女,20歲,我今年20了，上大三，我考上大學(xué)是真的特別不容易，我向來不是一個聰明的人，全部都是拿高中三年的時間在拼，我考上大學(xué)，以為會很開心，盡管學(xué)的并不是自己喜歡的專業(yè)，考的也不是自己心儀的大學(xué)，我以為上了大學(xué)一切都會好的，可是到大學(xué)后發(fā)現(xiàn)比我優(yōu)秀的人實在太多了，感覺自己根本格格不入，不管做什么事情都在拖后腿，心理落差特別大，家庭關(guān)系也不如意，我覺得每個人都不喜歡我，我以前原來特別文靜，可是這一年來，不斷吵架，我覺得自己變了，特別自私，特別惡毒，脾氣也特別暴躁，我覺得沒有人喜歡這樣的我，連我自己都覺得糟糕，別人怎么會喜歡呢，我一方面覺得親人根本不在乎我，可是我心理上又在告訴我說，是我自己的問題，他們沒錯，心理真的特別矛盾，我馬上要進(jìn)入考研，可我覺得自己不會成功，我也不配考上，最近總是在想死了會不會就解脫了，說真的，我說這些話，有的人就覺得太矯情了，我不怕死，可我怕疼，既沒有死的勇氣，也沒有活下去的勇氣，我該怎么辦。 (匿名)

女 老師您好，您好，我是一名學(xué)美術(shù)的大一學(xué)生，最近不知道為什么，我心里面總是充斥各種煩惱，大多數(shù)關(guān)于我的未來，包括未來的生活工作等。一切大概是知道閨蜜談戀愛開始，從那時起我就想了特別多事，我跟我閨蜜是從小就認(rèn)識的，現(xiàn)在在兩個城市上大學(xué)，我在長沙，她在海口。我們曾經(jīng)有過約定，說是這輩子都不結(jié)婚，以后工作生活都在一起。她放假回來后告訴我她談戀愛了，說是好像找到真愛了我心里就莫名地難受，嘴上還是在祝福她。她談戀愛之后，我就開始想自己的問題，我本身可能因為家庭的原因，我對愛情有恐懼，對周圍的人也一直有防備之心，就想有個知心朋友在一起一輩子。我最近就在想，我要不要為自己以后打算一下，去接觸一些男生，可是我始終邁不開這一步。我依舊想堅持自己的想法，單身一輩子，可是我又感覺沒有她心里空落落的。她同我說，我們以后出來工作一定要在一個城市，我們還有做鄰居，可我想了好久，總覺得心里不踏實。我好害怕未來身邊沒有她。我也不愿意去和其他人交心。我開始無法正視我的人生，我的未來。感覺最近對好多事情都失去了原有的熱情，我原本特別喜歡畫畫，現(xiàn)在連提筆的動力都沒了。一整天就躺在床上，看著手機(jī)，心里也不知道在煩什么。 我對自己的未來也產(chǎn)生了懷疑，從前的我做一件事總是十分自信的去做，總認(rèn)為只要自己肯努力，結(jié)果總是好的，我從前有給自己定目標(biāo)，要每天都畫漫畫，要成為一個很優(yōu)秀的漫畫師，漫畫這條路很難走，我也有想過，如果以后漫畫養(yǎng)不活我，我就努力賺錢楊漫畫。 可是我最近突然想了很多現(xiàn)實的問題，萬一以后我不能成功，不能給自己和家人很好的生活，家里人又逼我談戀愛結(jié)婚。我的人生會不會變成我完全不喜歡的樣子，我最近甚至產(chǎn)生了放棄漫畫的念頭。 我感覺自己的未來是一片黑暗，我感覺對自己完全失去了信心，感覺自己做什么都不行，未來什么的都是一片黑暗的。 (匿名)

女 我是一名大學(xué)生，得過且過地過日子的那種，對未來完全沒有規(guī)劃。因為我得過且過得過，都很累。想死又舍不得，又不敢死，因為還牽掛著父母，可活著又太痛苦，和旁人相處時尚能麻醉自己，和大家一起嘻嘻哈哈，一旦一個人靜下來，就避無可避，像是身負(fù)千斤，只想閉上眼休息，再不睜開。 真的很累，清醒的每一秒都像在掙扎 (匿名)

女,如果有一天我病了，累了，那我就想去各地玩一下，比如九寨溝，比如拉薩，如果有一天我遇到了大師，我就去拉薩，如果有一天我變得不像自己了，我就找個山莊躲起來，我不想再等了，如果有一天，我自己是自己了，我會很開心，如果有一天我能為自己做點什么，我真的太高興了，如果有一天我能去海上玩，簡直太棒了，，如果我現(xiàn)在生病了我會放下鋤頭走在高速上，好好的玩?zhèn)€幾天幾夜，如果可以,我想跟自己說句對不起，讓你受委屈了，如果可以，我想要個新球鞋，如果可以，我想可以抱抱誰，如果可以，我愿意用我的一生去真正愛一個人或許是自己，如果可以，我想給自己買點我小禮物，如果可以，我想給自己買個大沙發(fā)舒服的躺在沙發(fā)里，如果可以，我想給別人買點小禮物，如果可以，我想愛自己，如果可以，我想到沙灘上打球，如果可以，我想嘗試做一次熱氣球，如果可以，我想買個喜歡的布娃娃，如果可以，我愿意用一生去去愛你，我想有個家，有個心能有地方存放的地方，求求你，別再來傷害我，我自己不知道怎么去療傷了，能不能給我一分鐘讓我歇一歇，如果可以，我想給自己買個可以發(fā)泄的枕頭棒，如果可以，我想擁有一整片森林，如果可以，我想能夠給別人一些東西，而不總是索取，如果可以，我想讓自己變得更加愛自己，如果可以，我希望能說話，如果可以，我想哭，如果可以，我想我可以抑郁，如果可以，我想我可以難受，如果課題，我希望自己是一個不會讓別人難受的人，如果可以，我想問問自己你到底喜歡什么，到底喜歡誰，如果可以，我想問問自己，你喜歡他么，如果可以，我想問問自己，能不能獨立，如果可以，我希望自己能夠求助，如果可以，我想讓自己能夠說出許久沒說的話，如果可以，我想問問自己能不能承受得住，如果可以，我想給自己買點能謝利的地方，能做的地方，能大聲講出自己需要的地方，我想抱抱自己，希望愛自己

女,16歲,如果不被愛，活著有什么意義呢，沒有人愛真正的我，我總是愛別人，對別人有所期待，但是他們討厭我對他們的期待，地球不是圍著我轉(zhuǎn)的，朋友家人也不是，愛人也不會是，我一出生就在虧欠別人的東西，虧欠我的父母，雖然是家人，但是確實也是真正意識上的別人，現(xiàn)在逐漸明白了，害怕，不安，低落，從小到大看了聽了太多的關(guān)于愛的事情了，但是現(xiàn)在領(lǐng)會到?jīng)]有人真正的愛我，甚至我自己都不夠愛自己，我擁有的一切都會消失，我自己也會死，也會消失，我所貪圖的一切都會離我越來越遠(yuǎn)，我們都在麻痹著自己活著 不要去想了，我現(xiàn)在做的最讓我忘記痛苦的事就是寫小說了，小說里我寫誰愛誰誰就愛誰，我寫他全心全意他就全心全意，我寫的永遠(yuǎn)，那就一定是永遠(yuǎn)，我的主角永遠(yuǎn)不會像我一樣面對現(xiàn)實世界的冷漠，他們也永遠(yuǎn)不會像我一樣是個這么悲哀的一個人 (匿名)

女,前天在學(xué)校，無聊所以就在想我上學(xué)是為了什么，為了上985211，為了找一份好工作，為了以后活的更加輕松些，直到那天我才發(fā)現(xiàn)，這些從來都不是我所追求的，這是父母的愿望，我很迷茫，我不知道自己該干什么？也許是聽父母跟老師的話，現(xiàn)在就應(yīng)該不顧一切往前沖學(xué)習(xí)，因為他們總是告訴我，如果我現(xiàn)在放棄的話，將來一定會后悔的，我不知道真假，但我只知道我很痛苦，而在我的規(guī)劃中，以后或去旅游回歸自然，我去當(dāng)心理學(xué)家，去傾聽別人的故事，體味人生百態(tài)。從來都沒有想過我會活很久，即便意外不會先到來，我想總歸有一天，我的心里防線會崩潰的那一刻，那時便是我離開之日。我會將我所有的財產(chǎn)轉(zhuǎn)交給我父母，弟弟很孝順，他會好好照顧父母的。當(dāng)然，為了不讓他們那么難過，所以我打算以后要學(xué)造夢或催眠，可以的話，我希望他們能忘記我。 之前我很世俗化，覺得有錢有權(quán)便是最好，所以我拼命學(xué)習(xí)，但后來看過了人間百態(tài)，便覺得那些很荒謬，當(dāng)一個普通人其實也沒什么不好的，我現(xiàn)在有一顆慈悲之心，我多希望如果我以后有了這些名利，仍然能夠保持初心，但我知道這大多是不可能的，即便一個人再善良，再受到利益的熏染之下，也會背離軌道，又有多少人不是這樣的？所以我放棄了，要成為一個有錢人的想法，我想回歸世俗。即便那一刻我不是那么有錢，有能力，有才華，但我起碼有初心

女 我是一名大三的學(xué)生，其實上個學(xué)期一直到期末都好好的，但是放了個暑假，就感覺什么都不好了，上個學(xué)期，談了個男朋友，我們特別幸福特別快樂，感覺每天做事情我都特別開心，每天很努力的學(xué)習(xí)，也很會打扮自己，還每天運動，是朋友們的開心果，可是暑假待家里太久了吧，又因為要考證，真的特別心焦，我是特別容易胡思亂想的人，前不久，因為自己心態(tài)不好，我和男朋友分手了，想著不談戀愛我就可以好好學(xué)習(xí)，這段時間，大概這兩個月吧，每天總是想著亂七八糟的，家里有三個孩子，我是長女，爸爸媽媽身體不好，家里條件也不好再過個一年，就要踏入社會了，我覺得自己應(yīng)該就要挑起這個家，但是我真的什么都不會，我很想靜下心來學(xué)習(xí)，但是我就是學(xué)不進(jìn)去，一天到晚不知道在想什么，時好時壞，夜里經(jīng)常失眠大概一個月了，真的好煩躁，爸爸媽媽也不理解我，覺得我這個年紀(jì)只要讀讀書就好了，沒有什么壓力，但是我覺得自己真的壓力特別大，還有一個月就要考教師資格證了，但是我真的一點都沒來得及準(zhǔn)備，本來國慶是想放假回家休息休息，但是發(fā)現(xiàn)回家以后，更加害怕，我又想一個人待學(xué)校靜靜，哎喲，發(fā)現(xiàn)自己老是猶豫不決，我才二十幾歲，就感覺人生沒有希望了，朋友約我出去，我也不想去，就想一個人待床上，什么都不做。我該怎么辦，真的，好累，還有，我真的很想忘記前任，我都不知道為什么自己會變成這樣，我和前任分手，一大部分原因是因為自卑，唉，覺得人活著好累，我該怎么辦，我真的很想振作起來，我不想活在自己的世界里，我也和朋友聊過，但是不能總和朋友抱怨吧，好難過啊，每天都不開心。我該怎么辦？ (匿名)

女,18歲,每天都活的好累，幾乎沒有一絲希望了，明明已經(jīng)盡自己全力去做去爭取了，但永遠(yuǎn)都只能搞砸事情。不管是學(xué)習(xí)，人際交往還是家庭，都沒有一點點能給我?guī)砜鞓返模肋h(yuǎn)都在逼我去死，我也知道可能是我自己給自己的壓力太大，應(yīng)該放松別瞎想，可是就是控制不住的好難受好難受好難受，一點點小事就哭的停不下來，一夜一夜的失眠，永遠(yuǎn)無法變好的狀態(tài)，一直折磨著我的神經(jīng)衰弱。好累，真的好累。我真的搞不明白我活著有什么意義了，沒有人愛我沒有人在意我，我的存在永遠(yuǎn)都只能給別人帶來負(fù)擔(dān)帶來痛苦，宿舍所有人都討厭我，只是因為我沒有時間和她們一起出去玩，我不明白，真的不明白，違心著跟她們低頭道歉了很多次，可是還是不原諒我，永遠(yuǎn)都是把我當(dāng)透明人，因為是混宿 我和班里的人也完全不熟，主動找她們說話也不被搭理，我到底做錯了什么，求求誰能來告訴我，我到底該怎么做，只要是我的問題直接跟我說出來我真的會改的，我不是無理取鬧的人...到底為什么，我什么都做不到，學(xué)習(xí)學(xué)不好交朋友交不到家庭也是支離破碎的，放過我吧...放過我吧 (匿名)

女,17歲,我不會下象棋我爺爺也不太會 一個不太會的人把一個不會下象棋的人給家教會了 我和他下了三盤象棋 結(jié)果他一次都沒贏 (匿名)

女,17歲,現(xiàn)在后排的差生打牌 睡覺 發(fā)呆 玩手機(jī) 吃東西 處對象 騷擾別的同學(xué) 擾亂課堂紀(jì)律 而我在沒畢業(yè)的時候我就是那個盤串和核桃文玩的學(xué)生從不擾亂課堂紀(jì)律。 (匿名)