女,《自我的習(xí)慣》 人未被滿足的需求會生成一個自我，由這個自我去尋找可以滿足的機(jī)會，或?qū)ふ姨娲鷿M足。 但是需求永遠(yuǎn)無法真正被滿足，因?yàn)槿笔У牟糠?，需要長時間的無條件的愛來滿足，在這個人人缺愛的社會里，你根本找不到一個這樣的人來滿足你。 因?yàn)樾枨蟛槐粷M足，所以自我的使命還在，所以自我要為使命而使自己存在，所以一邊努力保護(hù)自己，一邊尋找與使命有關(guān)的機(jī)會。 所以慢慢的自我形成了一個習(xí)慣。我覺得習(xí)慣有四個層次: 原地不動，順坡而下，軌道滑行，路徑依賴。 這四個層次代表自我的意識程度。自我意識越強(qiáng)，越不可控。前兩個層次代表自我是可控的，后兩個層次代表自我是難以控制的。不管可控與否，它都是連續(xù)性的自我，都有被強(qiáng)化的可能。 想要不被強(qiáng)化，甚至弱化掉自我意識，需要切斷自我的連續(xù)性，如果能夠用自控的方式切斷自我連續(xù)性，就能有效的緩解自我的壓力，用他控的方式切斷自我連續(xù)性，就能降低自我的破壞性(于已于人)。 一定要注意，是切斷，不是阻斷。切斷是情境轉(zhuǎn)換，阻斷是強(qiáng)行阻止。 (匿名)

女 我感覺我就是太乖了，心里太把他們當(dāng)回事兒了，所以他們的言語才會像針扎一樣讓我難受，他們的夸獎可以讓我特開心，他們的惡言惡語可以讓你如墜寒冰地獄。有些家長不管做了多少過分的事情都不會覺得自己做錯了，也不會覺得自己需要跟孩子道歉，所有事情都可以用“為你好”完美敷衍。 家長是個神奇的存在，他們可以因?yàn)樽砸詾槭堑慕逃结樢粫撼t臉一會兒唱白臉，他們把自己當(dāng)成可以決策你人生的主宰者，不管對孩子說出多么過分的話他們都能找到可以自洽的理由，覺得自己是“為你好”，他們覺得自己是在試煉你的人生，磨煉你的意志，不管怎么樣都是“為你好”。 可實(shí)際上呢？他們是真的不知道這樣做不合適嗎？他們是真的不知道自己的孩子在經(jīng)歷怎樣的精神折磨嗎？別人的家長是怎么想的我不知道，我覺得我爸就是以折磨自己的子女為樂，她就是很享受那種可以控制一個人的感覺而已，她就是見不得我開心哪怕一分鐘。 我感覺自己就是被她牽著鼻子走的提線木偶，她讓我往東我就不能往西，否則就是不孝，可能只有我死了才能擺脫她的控制吧。 (匿名)

女,40歲,怎樣把孩子從游戲中“搶”回來 一，孩子越迷戀游戲世界，就越說明，現(xiàn)實(shí)世界讓他感到匱乏。 二，讓孩子與他人建立心里鏈接，學(xué)會把他人裝在心里，而不是沉迷虛幻世界。及時認(rèn)可他的努力，形成成就感，慢慢建立責(zé)任感。 三，語音是一種力量，用語言不斷給予孩子愛的表達(dá)，增強(qiáng)孩子內(nèi)心生命力，能夠抵御來著外部環(huán)境的干擾。 四，家長命令孩子，孩子學(xué)會了命令；家長強(qiáng)迫孩子，孩子就學(xué)會了強(qiáng)迫，這就是行為作用與反作用。 五，父母心中有了智慧與力量，遇事不怕，不怒，不急，孩子自然會感受到一種溫和，柔韌，堅(jiān)持，循序漸進(jìn)的生命狀態(tài)。 如果父母和孩子之間有了這樣的良性互動，還怕孩子離不開網(wǎng)絡(luò)游戲的誘惑嗎！

男,43歲,人們在培養(yǎng)孩子過程中的理念問題存在矛盾，就會誤入盲區(qū)，就如同進(jìn)入一個死胡同； 自控力≠自律 改變現(xiàn)實(shí)觀念上的偏差，在培養(yǎng)中降低誤區(qū)的進(jìn)入，對孩子成長有著積極的促進(jìn)作用。

女,1歲,《自我聚合與自我整合》 自我成長真的太難了，總是不斷有新問題出現(xiàn)，提醒我催促我去進(jìn)一步完善自己。如果不是在底層掙扎，被逼無路，我真的不想走“成長”這條路。 成長真的太難了，也太痛了。 曾經(jīng)的我敢把箭射向別人，然后自己像沒事人一樣?，F(xiàn)在的我即使把箭射出去了，又會立刻把箭找回來，往自己身上扎，甚至狠狠的扎。 以前我把自己當(dāng)成受害者，責(zé)任都是別人的。現(xiàn)在我把自己當(dāng)成加害者，責(zé)任都是我自己的。這是一種精神上的折磨。曾經(jīng)（主要指小時候）我的精神被別人否定和打壓，現(xiàn)在我被我自己否定和打壓。 ———————— 前些天，家中出事，讓我的自我聚合了，那是一種臣服的感覺，我以為我突破了一個內(nèi)心卡點(diǎn)，但結(jié)果讓我失望。雖然進(jìn)步是有，但實(shí)在太小。 今天又因?yàn)楣ぷ髦械男∈伦屛易タ?。本來夫妻是可以明顯分工的，可他偏偏不自立，又不接納那樣的自己，生生把自己逼成。。病，把自己整成半個殘廢，讓我不得不獨(dú)自扛起重?fù)?dān)，并接受“被輔助”的“待遇”。 問題就出在“輔助”上，一個無腦無心的人都能被訓(xùn)練出機(jī)械反應(yīng)的小事，他卻總是做不好，延誤我工作，破壞我心情，還無形中把我推上“惡婆娘”的境地。這樣消極被動，非暴力不合作的行為，太可怕了，甚至是太陰毒了。他是童年不完美導(dǎo)致他這樣，可我的童年也不幸福啊，我怎么有多的能量去療愈他。 當(dāng)時我的心情，如下圖文字所述。 ———————————— 一陣生氣和自責(zé)過后，我稍微冷靜了些，順著情緒感受，我探索到了新的東西。 我覺得因?yàn)閯e人的行為而產(chǎn)生負(fù)面情緒，這是邊界感的問題。 比如今天的事件，我是因?yàn)楹鲆暳诉吔?，把自己的能力延伸到老公那邊，讓他替我完成我能力范圍?nèi)的事，并認(rèn)為他應(yīng)該按我的要求和節(jié)奏來完成。 如果他能配合好我，做好我交給他的那極其簡單又輕松的小事，我就感覺我的工作順利，我有能力勝任工作。當(dāng)他沒按我標(biāo)準(zhǔn)完成時，我就感覺我的能力不夠，難以應(yīng)對來自顧客的需求，從而自我懷疑，自我否定。 本來我可以勝任全部工作的，但為了讓一個病人閑人產(chǎn)生價值，我讓他幫我分擔(dān)工作，結(jié)果是，不但沒為我分擔(dān)好工作，還無形中削弱了我的“能力感”，我的自信和力量感。 這是怎么回事呢？ 我覺得應(yīng)該是缺乏邊界感造成的。當(dāng)我忽略邊界，把屬于自己的品質(zhì)延伸到別人那，我就把別人和我當(dāng)成了一個整體，當(dāng)別人的行為不符合我預(yù)期時，我就感覺到我的一部分垮掉了，這讓我感到害怕。

對自己的阻抗。我們從現(xiàn)實(shí)的自己開始，內(nèi)心好像充滿了一個強(qiáng)大的自己，一個被人充分理解的自己，一個心目中理想的自己（或者理想的他人），根植在三者背后的是內(nèi)心那對自己或他人強(qiáng)大的渴望，這種渴望就構(gòu)成了原始的具有誘惑力的內(nèi)在形象。我們無法通過自己的頭腦處理自己遇到的問題，是因?yàn)楸澈鬅o法放棄這些原始渴望。 (匿名)

女 孩子從小到大都感到父母都在管著自己，從來都不能自己做主。父母確感覺多會都慣著孩子。導(dǎo)致孩子任性使家庭并不富裕的生活更加拮據(jù)。孩子現(xiàn)在很不快樂父母也很無奈。 (匿名)

女,99歲,急急急，怎么安慰朋友啊啊啊啊啊 (匿名)

女,100歲,什么是幸福，什么又是快樂啊。 (匿名)