女,16歲,我總是覺得周圍人都對我有意見，老師批評我是對我有意見，同學開我的玩笑也是惡意的嘲諷我，別人的一個眼神我就覺得他討厭我，于是我也去討厭他。我無法接受也不承認自己犯了錯誤，必須反復檢查我的物品，比如鑰匙，錢包之類的，如果一樣東西沒有放在我指定的位置我就會抓狂。朋友不能快點回我消息就是對我有意見，我每天這樣猜測真的好累啊。他們說我固執說我心里有病，我覺得我腦子有病。 請問我這是什么病？ (匿名)

女,16歲,我感覺我有病 我品行不是很好，小時候偷過家里的錢，中學的時候偷偷玩過手機，我經常惹家長生氣，明明智商沒有什么問題，但就是拖延并且懶惰，中考沒考好，去了一個不是很差的大專，我在學校的心理測試后被心理老師談過心，老師說我可能有應激的表現，確實我也發現了，我的室友覺得我容易發脾氣，我和父母的相處方式和別人不一樣，別人和父母很親昵，除了一些父母，他們并不愛自己的孩子，我知道我的父母是很疼我的，但是我總是控制不住和他們吵架，一直以來都是這樣，我的表姐和她的母親很好，我羨慕她們那樣的相處模式，比如我的表姐會和她媽媽說:媽媽我愛死你了。但是我從來沒有對母親說過，我甚至說不出口。 我的朋友都覺得我是一個樂觀還好說話，可以接的上話題情商很高的女孩，但是只有我知道，我性格孤僻，偏執，我見不得別人好，我嫉妒，但是我從不表現出來。我和任何人都不會玩的很久，哪怕是我的父母，我們并不互相了解，嗯，我的父母其實都不了解我是什么樣的人，我的生活都是偽裝，謊言，因為我的一些謊言導致身邊的人都不相信我，我害怕了，我不管說出什么帶有真情流露的話，都帶有目的性，我連自己都在欺騙。 我有時候會不明所以的哭，沒有什么原因，大哭一場后有不明所以的釋然了，我希望獲得別人的關注，我會有一些犯傻的舉動，大人們覺得我早熟，也是，我小學父母把我放在全托里，中學在我成績下降后又把我接回來，我的父母離婚了，媽媽迷上了賭博，她說過很多次要戒掉了，一開始我是信的，對未來抱有幻想，哎…… 我感覺自己很作，很敏感，脾氣大，我好孤單，很難受，我想如果我死了，我的父母會不會輕松很多，我父親對我很好真的，但我不是什么好東西，我的媽媽也對我很好，但我辜負她了，我受不了了，又要哭了，我父親找到了他以后過一輩子的女人，那個阿姨有一個很好的女兒，但我自私，我有病，我受不了。 我想死，但我也怕死，說了這么多像是對自己的懺悔哈哈哈哈哈哈哈哈 我真的有病嗎，還是比較敏感呢

男,16歲,小時候就認識一個人學習什么都比我好，我本來就覺得心里很難受，什么都跟我比我樣樣不如他我每天都努力超過他結果就算努力了還是會被罵，漸漸的就在心里有了另一個世界，什么都是以自己為主剛開始還好就是自己想想，現在有時候會把自己心里編出來的去騙人，自己有時候感覺了不對勁了但是根本控制不住自己心里的世界，有時候還是會編出一些謊話來拆東墻補西墻，現在有幾個朋友發現了跟我鬧的特別僵我把我自己真實的想法說出來了可是他們怎么說都不信就覺得自己天天想這些雖然知道沒有用但是現實里他們都比我好，我努力也沒有用超不過他們總會想這些虛假的，難受的要死 (匿名)

女,18歲,我不知道這是不是真的心理有病或者說就是一種病態 就…心里有很多話想說又不知道該找誰說 小時候喜歡寫在本子上又怕被身邊的人看到以為自己保護的很好卻還是會被念出來拼命搶奪本子又不敢生氣的樣子我都不想回憶。才漸漸明白紙是包不住火的早晚被人發現干脆找了個時間最后回顧一遍全部毀掉了…大一點了想發個朋友圈又怕被身邊的同齡人說矯情怕被親人說成病態也不想讓他們擔心慢慢的朋友圈僅三天可見甚至很久不發一次朋友圈。那天和媽媽大吵了一架她只是粗略的了解了一下我的想法就說我心理有病我很委屈我可能不是個堅強的人可我就是不想在家人面前哭我會抱著朋友抱頭痛哭也許在朋友眼里能夠讓我哭的那個原因在我心里其實并不足以讓我那么難過我只是想借這個機會哭一場可那天我一直在憋著眼淚委屈讓我的眼淚忍不住的掉下來我的臉憋得通紅也許媽媽說的對我連大哭一場的勇氣都沒有… 越長大越不愿意和家人聯系越長大越想離開那個看似完整卻又破碎的家不知道為什么特別是在上了高中住寢室真正意義上不和家里人一起同一屋檐下生活的時候也許所有孩子都這樣又也許只有我…我會被家人說成白眼狼出去了就不家里聯系了每通電話不超過八分鐘但只有我知道真的沒什么可說的時間一長就是對你的選擇和生活指指點點這導致我很討厭別人點評我做的事我也會接受建議但不是以這種方式。 有時候我也在想我是不是真的有病心理很深很深的病也許是因為父母離異也許是因為家人總去和我說一些我不記事之前或者沒出生之前的，他們發生的一些壞事導致我很小的時候就對他們每個人都有了定位即使長大后有一些偏移也不是很多。這些話只有在半夜才會蹦出來 十七周歲十八歲虛歲說小也不小說大也不大的年紀什么都懂卻又什么也沒經歷過。高中也畢了業也在社會上實習過兩個月是大人口中幸福年代的孩子沒經過什么大風大浪看上去也很幸福但有的時候真的很難過。 還有一句剛才想發朋友圈又不敢的一句話。 我想…在十八歲之前去看一次心理醫生。 文采很差凌晨2：59fe…3：00

女，15，每天都感覺心里好壓抑，就像有一塊沉甸甸的石頭把我壓著，怎么都起不來，感覺特別累，有時候會特別想哭，都是哭不出來，就坐著靜靜發呆，有時候我會特別安靜，不會發出一點點聲音，但有時候我會變得很暴躁，我想砸東西，自殘，有時候手臂都被我割爛了，我想要發泄，想好好哭一場，可我不敢，我怕我成為我別人口中的瘋子，這種情緒一上來，我就會極力去壓制，可有時候說話還是大聲了點，我哥會說我有病，爸爸就說我白眼狼，生下來就是他吵架的，這時候我就會想，我做錯了嗎？ 我不敢告訴他們，因為我爸爸看見我手上的疤，他說我神經病，前幾天我給我哥說，我好累，他卻說我矯情，一點點小事就覺得人間不值得，他還說我折磨我爸爸，還說，如果他的弟弟沒有死，我就不會存在，我就覺得，我是不是不該存在，我也不敢確定我是不是生病了，我怕去醫院檢查不出來，我以前經常生病，去醫院檢查不出什么，我哥就說，我裝病，我就是不想去上學，我想死，但是又怕疼，每天都感覺特別困，頭一沾枕頭就能睡著，還經常夢見我自殺，最離譜的是，我夢見一個男孩，他牽著我的手，說要帶我去一個很遠很遠的地方，哪里沒有別人，只有我和他，夢很短，從那時候開始，我就覺得，我存在的這個世界是不是真實的，是不是死了，就可以去到另一個世界了 我好幾次都想朝他們開口，但是我都收回去了 (匿名)

男,1歲,身邊的人都一樣，回答的都是“有什么”“你就是懶”“自作多情”“你去找點事情做啊”，道理我也懂啊，可我之前不是這樣的人，我覺得我自己真的病了，我控制不住我的大腦，現在連女朋友都這么說我，我好像快到了崩潰的邊緣了。 (匿名)

女 又是一個失眠的夜可以聽我說說話嗎? 我十六歲我感覺整個人快要廢了，好像感覺自己行尸走肉失去了想法，我嚴重懷疑自己應該是有抑郁癥吧還是自閉癥 我希望你可以幫幫我怎么走出來[大哭我現在是一個朋友都沒有，沒有一個人可以出來聊天逛街的，現在放假回家了，我整天就在家那都不去，其實我真的快要得精神病了，我現在就感覺自己頭腦脹脹的，頭疼感覺特別壓抑，壓的我喘不過氣，在家我是早上睡到十二點有時不吃飯，因為我沒胃口沒心情，就沒怎么笑過，不知道為什么別人覺得開心搞笑的事情我卻無感我，我沒有朋友，一個我都沒有，我整天抱著手機不知道在干嘛沒人和我說話交流，感覺都不如三歲小孩了。我好想交朋友，我不知道怎么回別人溝通，我這個人也挺好的，就是話是少了點，為什么看別人交朋友就那么容易，到我這是怎么了，我知道我傻，同學都說我傻，是真的傻我也知道，我反應遲鈍總比別人慢半拍，我也不想啊。我該怎么辦在這么下去我會死的，現在可能因為心情不好吧，頭發也開始落了快成禿子了，也長了還多痘痘，在宿舍里不是特別受歡迎，每次他們走的時候都不等我，總是孤立我一個我實在受不了了，我好害怕回宿舍對我來那就是的監獄我一會到宿舍就不開心，沒人在意我，經常拿我缺點開玩笑，戳我痛處，還是我太弱了，活該被欺負。我該怎么辦，我想要那種兩三個好朋友可以不離不棄的，我不想孤獨的一個人，我受夠了，我真的好失敗，心酸，我怎么過成這個樣子。我該怎么和別人相處，我挺自卑的我真的很笨。我感覺自己病的不輕，我快人格分裂了，我怕哪天我爆發了怎么辦，我會不會做出犯法的事來，幫幫我大家 (匿名)

女,16歲,我想知道我是不是病了，我已經好幾年了內心有很討厭的想法盤旋，比如說我看見一個男生，我會冒出一種想法我認為他是小偷，但我內心深處又很明白他不是小偷，然后兩種想法互相打架，已經嚴重影響到我的生活了，這種想法打架能維持兩個多小時，在這兩個多小時內我什么也不能想什么都不能做只能由著這兩種想法大家，我真的很痛苦，想擺脫缺沒辦法。我還挺自戀的，覺得街上大家都在看我，甚至在家我都覺得鏡子是個單面鏡有人能從鏡子后面監視我。我甚至還覺得自己變得很陌生，我體內住著另一個靈魂。 我老覺得心里不踏實，覺得自己丑，忘性特別大，前天發生了什么我甚至都想不起來，我還特別容易生氣，手還會抖，覺得自己什么都做不好，有人在身邊我也覺得特別孤獨，我也覺得別人都不理解我都不喜歡我，有時候心跳的特別厲害，像是心臟被人撓了一樣特別難受坐立不安，覺得大腦一片空白前途一片黑暗，很難集中注意力容易緊張，特別喜歡吃東西即使不餓也想吃。 我現在真的很難受不知道自己是不是有問題，希望有人能幫幫我謝謝了。沒有零花錢懸賞大家湊合看。 (匿名)

女,38歲,最近兩天。我爸媽又不知道哪根筋不對了，給我打電話，然后就說讓我辭職，讓我回家給他們幫忙。我真服。看我態度不配合他倆還生氣。懶得搭理他倆。又說別人家的女兒就守著父母，伺候父母。我就笑笑，懶得和他們爭論啥，愛咋說咋說，我說你有啥找你兒子去。 (匿名)

女,14歲,我不想去上學啊，什么辦法才能不去上學呢？是不是只有那個辦法非要我這么做嗎？