女,3歲,是不是我上輩子做過很多惡事，所以這輩子來體驗(yàn)一下被人瘋狂地虐待是什么感受？ (匿名)

女,36歲,我記得我很小的時候在小學(xué)三四年級的時候 我們班級的女老師對我做出些很過激的暴力行為 在校長詢問我我在敘述的時候還在理解她 我是從小就這樣去理解別人嗎 那為什么我那么小的時候就會去為別人考慮為別人解釋了 我想到了好多（因?yàn)楹ε聫?qiáng)權(quán)的侵害去選擇退讓，這塊兒此時我不再深挖） 這個孩子好可憐

女 和朋友聊天，突然想起來，自己小時候真得很變態(tài)，根本不在乎別人的感受。 我爸問我敢不敢殺雞，我說那咋不敢哪，拿著刀就要割雞脖子，被我爸?jǐn)r下來。 小時候，罪惡感特別強(qiáng)，在課堂上也不能釋懷，告訴自己以后再也不了，末了還是忍不住虐待家里的貓。可能是強(qiáng)迫癥的一種吧。 我的意識有意的將這些罪惡的東西過濾掉，好摘清自己，可它們深藏在潛意識里面。今天突然冒了出來，就像一個大膿包，終于長熟了。 我的潛意識里深深的愛著我的妹妹，但意識里極其排斥她，我只想好好的保護(hù)自己，不再被人欺負(fù)利用。這是理性的思維！ 意識告訴我，一定要保護(hù)好自己，其他的都不重要！ 曾經(jīng)的過犯無法晚挽回，宿命不可追，能夠守護(hù)的只有當(dāng)下。無論曾經(jīng)自己多么罪大惡極，這也是家族命運(yùn)的延伸，不是我能左右的。 如果有人因?yàn)槲业奶拱祝辉俸臀易雠笥眩敲次乙膊缓蠡谔拐\自己的靈魂的底色，黑是黑，白是白，我的潛意識都知道。 我如今所遭受的一切都是罪有應(yīng)得，而她們自己造的孽，也會由他們自己去承受，寬恕不等于原諒，我們這些同樣被魔鬼吞噬過的靈魂，人格異化，變態(tài)，根本不是我們能夠左右的。 感謝上帝在我最絕望的時候收留了我的靈魂，使其安放！使我有改過自新的機(jī)會，感謝神！ 主啊，我深切的心疼我的爸爸媽媽，請您務(wù)必收留他們的靈魂到您那里去，否則他們真的會永世不得超生啊！也請主耶穌收留妹妹一家人的靈魂，使其回歸到他們最初來到這世上的樣子，那般純真無邪！主啊，請你保佑我的小侄子健康成長！ 主啊，感謝您讓我遇到我生命中的他，我的好哥們--潘武！他對我來說，像導(dǎo)師般的存在，引領(lǐng)我走向自己的心靈圣地！

女,1歲,世俗猶如龍卷風(fēng)，我們要多堅毅才能抵擋住它的全包圍式侵襲？ 每個人都有自己的思想和主張，但我們卻不能為自己做主，因?yàn)槲覀兊闹鲝垥绊懙较嚓P(guān)人的利益和不相關(guān)人的情感體驗(yàn)，然后我們被別人強(qiáng)制“審判”和“教育”，然后我們要么妥協(xié)要么反抗，反抗當(dāng)然有直接的代價，妥協(xié)也是有隱藏的代價的，不是甘心情愿，誰也別想輕松。 結(jié)婚后，我感受到了來自熟人社會的重重壓力，而且是持續(xù)的。又因?yàn)楸淮呱ィ瑝毫Τ掷m(xù)加大，到了崩潰的邊緣。為了緩解焦慮和痛苦，我學(xué)吉他唱搖滾，堅持素食，還堅持中性和男性的著裝，以此加強(qiáng)人格防御， 但逃避方式無法解決我的問題，雖然我用這些逃避行為避免了很多心理上的沖突，但沖突并不是沒有發(fā)生，只是我沒有覺察到。后來我持續(xù)噩夢(那時都害怕睡覺，不敢閉眼睛了），并有了感知上的扭曲。 我看自己身體上隱約可見的血管和骨頭，感到陰森恐怖，覺得活著是一件很可怕的事情。不敢照鏡子，晚上不敢看窗戶玻璃，會有恐怖的幻象，我看玻璃中自己的眼神是詭異的，自己要被自己嚇?biāo)赖母杏X。 這種恐懼活著的感覺，持續(xù)了半年不到的樣子，我意識到了嚴(yán)重性，開始自救了。我在網(wǎng)絡(luò)上不斷的求助，從哲學(xué)里找答案，都沒有見到真正的效果。但后來還是慢慢好起來了，可能哲學(xué)有幫助到我。也可能是觸底反彈。 。。。。。 每個人都有自己的特點(diǎn)，通常優(yōu)點(diǎn)即缺點(diǎn)，我最大的缺點(diǎn)就是自我意識太強(qiáng)了，讓我深受其苦。 優(yōu)點(diǎn)也是自我意識強(qiáng)，這讓我不至于忍辱受屈，無原則退讓，不容易被騙，也絕不會遇渣男(但渣男卻從不缺女人，總有人愿意和渣男組家庭，并執(zhí)迷不悔，奉獻(xiàn)一生，此乃人性奇觀啊）。 我的內(nèi)心從來都是反叛的，我的余生都是“青春期”，回憶過往，酸甜苦辣，忍不住又bb了一下，讓大家見笑了! (匿名)

我受到太多的痛苦了，我也覺得我好該死，好沒用，糟糕透了，和周圍的人不一樣，我受過家庭暴力，受過校園欺凌。女孩子被扇了一巴掌都會哭，我呢，拽頭發(fā)往墻上撞，掐著喉嚨，臉上被扇腫，被藍(lán)球砸，好多都是女生不該經(jīng)歷的事，我沒有朋友，他們罵我像傻子，有奇怪的想法，通過這些記憶碎片，我自卑，消極，怨恨，我活著到底為了什么，我連人都不敢對視，我糟糕透了！！我早就該去死了，我都是沒有任何希望的人了，我好恨啊，我沒做過什么壞事，為什么對我那么不公平！重要的人慢慢離開我，沒人關(guān)心我，所有人看我不順眼，我不需要你們給建議，我所受的黑暗是你們遠(yuǎn)遠(yuǎn)想不到的 (匿名)

女 這個世界是怎么了為什么那么多人喜歡背人一面為什么那么多家長不愿意聽自己孩子講完內(nèi)心的想法為什么會有家暴這種骯臟的東西為什么真心給了別人別人就會欺騙為什么所有人都會說謊為什么一到晚上就有負(fù)能量為什么白天也不會開心為什么有的人那么喜歡騙感情為什么一到晚上所有不開心全會發(fā)泄為什么到了第二天還會想著昨天的事情好像世界都在變只有我沒有變他身邊的女孩子都溫柔聽話都乖巧懂事好像只有我不聽話不乖為什么有自卑這種東西為什么會有焦慮癥這種讓人討厭的東西為什么有時候感覺我死了他們會好過我到底怎么了我好像以前不是這樣的我好像以前每天都嘻嘻哈哈的我好像以前存在感很高的我現(xiàn)在為什么懼怕了這些可有可無的團(tuán)體生活我好害怕有一天我真的變得不像自己了我好像改變我不想這么墮落下去但好像沒有出發(fā)點(diǎn)我好像只能這樣了有很多次可能就覺得就這樣了胳膊上的一道一道疤他們只知道責(zé)怪我但他們沒有一個人問我為什么傷害自己他們好像只看重學(xué)習(xí)他們好像不管我快不快樂他們好像只覺得給了我一個家給了我吃的喝的穿的什么都給最好的不聽話就要罵還要在朋友面前詆毀我為什么呀我好像必須和別的孩子不一樣我有點(diǎn)難熬但我覺得可以熬但我又覺得就這樣了晚安 (匿名)

女,13歲,我對小時候的記憶 大部分 是在痛苦中過去的 曾經(jīng)我認(rèn)為經(jīng)常被父母打是再正常不過的問題 直到有一個人告訴我 這不是正常的 問題不是用暴力來解決的 我不明白 從小到大 我的母親沒有對我說過一句 對不起 我知道 她是一個要強(qiáng)的女人 小時候 我不懂得看人臉色 她似乎總是心情不好 她每一次心情不好 我做的任何事都是錯的 我會反駁她 最后換來一頓毒打 但她又會在打我之后帶我去超市買很多零食 她為什么要打一巴掌給一顆糖呢 一句對不起 很難嗎 因?yàn)槲沂撬暮⒆?她有了絕對的權(quán)利 她在工作上的不幸 都有了我這個所謂的出氣筒來發(fā)泄 最后 又會說“我都是為了你好” 我數(shù)不清挨了多少次的毒打 長大后我有了人際交往 我發(fā)現(xiàn)原來她們不會被父母毒打 原來問題是可以用溝通來解決的 我覺得 我好可笑啊 我唯一一次的崩潰 都是在夢中 我記得那個夢 母親像往常一樣 一直在罵我 我沖著她尖叫 大吼 可她突然笑了 我好崩潰 真的好崩潰 為什么偏偏是我 為什么得心理疾病的偏偏是我 她才是病得最重的那個人吧 為什么我要被軀體化折磨 為什么是我 好累 但我又是愛她的啊 她是我的母親 看到她臉上歲月的滄桑 我又很自責(zé) 累 (匿名)

女,昨天的暴力，讓我現(xiàn)在想起來小時候挨打的很多事情，突然很心疼自己，我想那時候一定很疼吧，我經(jīng)常被打的滿身都是傷，打的整條腿整個夏天穿裙子都是一條一條的淤青，很規(guī)則的淤青，經(jīng)常那樣～好了又被打出來～好了又被打出來～而我那時候甚至不知道什么是委屈，不知道心疼自己～很習(xí)以為常的看自己身體常年帶著傷，我們小時候一定覺得很疼吧，現(xiàn)在我都那么怕疼，小時候天天渾身帶傷的度過童年，我小時候成績很好～很乖，也很內(nèi)向，我在想我為什么沒有養(yǎng)成暴力傾向的性格～而是被養(yǎng)成了能忍受暴力～甚至忍受男朋友的暴力，我媽能在我深度睡眠的時候一拳打的我一瘸一拐的瘸一個月，還有我爸常年打的我腿腿上很規(guī)則的淤痕的印子～因?yàn)槟脳l子很規(guī)則的抽打的～所以淤痕也很規(guī)則～從大腿到小腿～像穿了斑馬長筒襪上都是滿滿的淤青和疤痕，我終于發(fā)現(xiàn)咨詢心理老師有用了，喚醒了我內(nèi)心深處的很多記憶，我對于我的童年想起了很多事情，以前我只是恨我媽，我現(xiàn)在想起來了～我爸爸從來沒有愛過我～我17歲以前都被打的家常便飯，其實(shí)我小時候成績很好～我很乖，但是我想不出來他們?yōu)槭裁创蛭遥野职执蛭业臅r候我媽媽在旁邊喊著往死里打的助威，而我根本記不住是什么原因了讓我無數(shù)次的被往死里打，我是獨(dú)生女，當(dāng)我恐懼無助的時候一個可以投靠的地方都沒有，一個喊著別打了來心疼一下我的人都沒有,我希望遇到一個會催眠的老師～把我內(nèi)心或者潛意識里最深的那些東西挖出來給我曬一下，這些東西應(yīng)該再最深的潛意識里腐爛，所以才有了我這前半生都不斷輪回的痛苦～～那些事情我甚至都忘記它們發(fā)生過了～但是當(dāng)自己現(xiàn)在想起來的時候～簡直細(xì)思極恐～我爸爸拿著菜刀逼著我去親近我非常害怕的狗～我那時候應(yīng)該十歲左右～從小到大，我難過的時候不敢哭～眼淚忍不住偷偷掉下來被他發(fā)現(xiàn)了直接當(dāng)面一耳光，他們真的恨我怨我～他們討厭我～我非常非常想有一個親人～然后我有的第一個親人就是現(xiàn)在會打罵我的男朋友～但是即使這樣～他也已經(jīng)是我在這個世界唯一的親人了～除了他～我什么都沒有～ (匿名)

男,15歲,(可能抑郁)沒查過，提出檢查父母全都反對打壓我，前后自殘，第一次有了死的想法 (匿名)

男,33歲,機(jī)械 性思維尚存，有點(diǎn)暴躁。不過亡羊補(bǔ)牢。睡著以后整個人很局促，肌肉繃的很緊，煩不過，不過吃了阿普，太舒服了，感覺已經(jīng)過上了神仙的日子。最后希望大家能更加樂觀，一家子在一起把最后四天的小艱辛平和而平穩(wěn)地度過去，那么的之易不來所有的過去了，還在乎最終嗎？之前有幻覺的時候感覺沒多大事不行，有多大事也不行。。。因?yàn)樗褪腔糜X，它能給人以啟迪和暢想 (匿名)