男 感覺死了就解放了，死了就不用整天煩這煩那，我覺得死了就能做到平時夢里想過那些事，死了就一了百了。 (匿名)

想死又不敢死怎么辦？感覺活著沒有意思，還好累好累，懶的活著了

我呀其實挺好的就是覺得活著就很累所以還不如死了這樣就什么都沒有了就不累了 (匿名)

人為什么要活著呢死了不是很輕松么，現在每天都在煎熬中，每天都在想怎么死，根本靜不下心來，只能通過做一些毫無意義的事來轉移注意力但是只要一靜下來就又后悔自己浪費光陰又想起來很多破事就想趕緊死了輕松 (匿名)

整天說想死的人是不是真的想死？ 我有個朋友，她平常看起來就挺頹廢的，不過從來不和外人發脾氣，我住她家樓下，總聽到他和家里人吵架，她好像還經常哭，總說像我這種人還是去死好了（她沒和我說過，但我聽到到她和她家里人吵架） 她其實脾氣還是挺大的，她小學脾氣大，上初中后性格就變了，不過我觀察，她生氣的時候好像打自己，還不是一天兩天的，持續挺久了 她的心理是不是不太健康啊 (匿名)

女,好想死好累可能我死了他們就開心了就輕松了 (匿名)

每天都想著怎么樣可以死去，可是又不能死，因為我還有媽，我死了她會很傷心，可是不死我又難受，每天想每天想，想死是因為工作，感覺自己很笨很沒用，做什么都做不成，自己做什么都感覺會被炒魷魚，就算是做個服務員，生產工一樣，可是我又不想做生產工，一個大專畢業的做生產工，別人怎么想？浪費金錢讀了個大學。可是我又怕死，又不敢死，我想好安樂的死去，想只要睡一覺就可以死去的那種，于是我睡覺的時候想要憋氣把自己憋死，可是我憋著憋著又不忍心，又不想媽媽看到我那樣。然后我又睡著了，然后第二天又要上班了，然后又是一種折磨，我突然就好想被辭職，可是我又不想真的被辭職，因為如果真的把我辭職了我就更像死了，我每天都很晚才下班，其實我好想下班，只是我呆坐在那兒，讓老板不忍心辭掉我，可是我故意做錯事情在上班的時候，也沒有人罵我，可能他是想給我機會，可是我上班的時候都不怎么說話的，我人際不好，小時候就很內向，沒有了父親，是媽媽把我一手養大的，所以我不能死，我想好好報答她，可是我現在感覺自己好沒用，連做個小小文員都做不好，什么事情都做不好，還怎么去報答她，我覺得自己辜負了她，好沒用，不能成為她心里的那個完美小孩，每天給自己好大壓力，我每天上班感覺自己要崩潰了，我真的很想死，可是我又不能就這么死掉，我死掉了我媽怎么辦，可是我又不能拉著她一起去死，她那么辛苦，我怎么忍受得了。一個人把我重小養大，那么多人都想好好的或者，我卻有生命不要想去死，然后每天這樣重復著，好糾結好想死，可是又不敢死，怎么辦。我又覺得自己這么大了也沒有談過戀愛，全部都是自己的原因，可能自卑，可能。。。好多好多我真的不知道該怎么辦，好想死卻死不了好難受。感覺以后都沒有希望了，感覺我的整個人生都沒有意義了，感覺我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震驚很傷心的，最傷心的是我媽，可是我又不敢告訴她，我只好自己憋著。什么事請都感覺自己很沒用，這么大個人了什么都沒有給到她，感覺自己好不孝順很沒用，我好想賺好多好多的錢，成為一個大大的老板，可是卻連自己養活都成問題，好想好好孝順我媽，可是做不到我就覺得自己一文不值，然后就想死，因為活不了自己想要的那種樣子。 (匿名)

我覺得我自己一直活的很累，常常想到死。可是又怕死，但我覺得我壓力很大。我想改變自己。卻總是改變不了。 (匿名)

我有時候真的很壓抑。壓抑的快喘不過氣，但是也沒有人來安慰我，我不知道為什么沒有人來安慰我，我不知道是不是我做錯什么了。沒有人來安慰我。在我最渴望有人來安慰我時，真的是沒有一個人來安慰我，我真的是非常的不好

如果死很簡單，那么現在我為什么還不死呢？如果是他就單單這一個字，那就沒有什么意義了