女,16歲,我想在此分享跟你們不太一樣的自殘，抑郁—— 天性所致，我對(duì)自己的心理狀態(tài)不是很在意，不懂得原來壓力大到一定程度就會(huì)抑郁，需要調(diào)節(jié)，需要釋放。也不知道心理這門學(xué)科原來這么深。曾經(jīng)只是以為學(xué)心理可以學(xué)習(xí)犯罪心理學(xué)做一個(gè)側(cè)寫師，或者看透人心。我因?yàn)槭裁炊疾辉诤跏裁炊疾欢兂梢活^失控的野獸，也因?yàn)檫@個(gè)打開心結(jié)。 最初嗜睡，做噩夢，半夜驚醒，食不下咽，愛傷感，煩躁，焦慮，甚至自殘，這些我都沒有在意。 為什么嗜睡？困了，身體差，腦子要休息，這不很正常嗎？ 為什么做噩夢？這不很正常嗎？誰沒做過噩夢 為什么半夜驚醒？這不很正常嗎？ 為什么食不下咽？反正也不餓，餓了就吃了。 為什么自殘？因?yàn)楹芸鞓钒　！！Ｎ揖褪窍氚　?等到我不知道為什么這些情緒爆發(fā)，為什么突然把自己關(guān)起來，為什么突然說話變成怒吼，為什么常常想自己一個(gè)人躲在角落里哭，被父母當(dāng)做一個(gè)正常的青春期里的孩子一樣，認(rèn)為我只是在無理取鬧。。。認(rèn)為過一段時(shí)間就好了。 于是我拿著父母對(duì)我的不管不問開始反抗，不想聯(lián)系的人就刪掉，不想看到的人就大吼讓他不會(huì)靠近我，不想起床就睡覺，讓我難受的事就不做不想不看 反抗到最后，我只剩下這一條可悲的性命和能讓我暫時(shí)忘掉一起的的手機(jī)。。。 過了一些年，我累了，忘了，無所謂了，沒興趣了，感到越來越空虛了。 但是時(shí)代變了，我也變了 變得不會(huì)有實(shí)行動(dòng)了，變得知道正常的生物鐘是什么感覺了…… 但是我的無知救了我，還是那句，為什么會(huì)這樣感覺，這不是很正常嗎？ 然后我就很正常地想要活著，很正常地想要好好活著，很正常地困了。。。明天再寫。 啊，不，今天下午再寫 希望那些自殘的，有抑郁癥的，想消失的，能按照自己的想法，只要不難受，逃避未嘗不是一種解決辦法，但是確實(shí)可能是餿主意，， 愛咋滴咋滴唄，很實(shí)用 (匿名)

女 我覺得自己的心理很不正常，我會(huì)莫名感到害怕，悲傷，想哭但哭不出來，覺得自己很沒用，說不出來的感覺，就是很累，悲觀厭世，不止一次想逃離這個(gè)世界，有時(shí)覺得自己快瘋了，可是在朋友面前卻很正常，在學(xué)校有過自殘的行為，我一開始只是想用筆畫傷口，后來就開始用小剪刀劃痕，再后來我就想見血，用碎鏡片劃傷口，劃了很多小傷口，現(xiàn)在有些已經(jīng)留痕消不了了，有次被同學(xué)看見我的手上又有傷，她們藏了我的鏡片，放學(xué)我一直求她們還給我，保證以后不會(huì)了，她們才還給我，可是，我好像保證不了…… 我怎么了…… (匿名)

我一看到刀就很興奮，這是在我自殘之后。 我覺得我的精神和心理上可能是除了問題。我很討厭自己，覺得自己很沒用。 同時(shí)，我也很討厭，甚至厭恨自己的家人和身邊的人。可是卻一遍又一遍的求著自己:你不可以恨他們，你不可以恨他們。 我這個(gè)情況持續(xù)了快兩個(gè)月。告訴家人大概一個(gè)月多了。 他們說會(huì)帶我去看，可是卻遲遲不肯帶我去。 我心里就很煩躁，厭恨。 前兩天我看了他們的聊天記錄，有一瞬間是被感動(dòng)了，因?yàn)樗麄冋诮o我找醫(yī)生。 我盡力的控制住自己的情緒，可是該來了還是回來，每一次下午都會(huì)感覺生不如死。 那種很強(qiáng)烈的無聊，乏味感襲來的時(shí)候，我不知道自己該干什么。就是很難受。 然后就會(huì)想自殘，或者是自殺之類的事情。 但是我頂多會(huì)割自己幾刀子，見見血。 我的記性比以前差了很多。 有時(shí)候會(huì)拿拳頭打墻，然后疼痛感襲來的時(shí)候就會(huì)很興奮。 我每天都不開心，是真的開心不起來。 我會(huì)因?yàn)橐患∈戮拖氚l(fā)脾氣，但是被我給憋回去了。 而且覺得時(shí)間過得異常的慢，但是有的時(shí)候又會(huì)覺得時(shí)間過得很快。

女20歲，有自殘傾向四年半左右，自殘范圍從脖子到腳踝，剛開始是博取關(guān)心，到后來慢慢成為了發(fā)泄的習(xí)慣，嚴(yán)重的半年有很強(qiáng)烈的溺死想法，覺得很浪漫，因?yàn)榕笥迅改该刻靹窀姹O(jiān)管沒有實(shí)施，后來從厭食期走出來以后并無強(qiáng)烈自殺想法，但經(jīng)常會(huì)想自己的死法以及會(huì)有略微造成社會(huì)恐慌的報(bào)復(fù)心理，但是自己目前還可以控制住，可是自殘這個(gè)行為并不能控制的住，也不受情緒影響，有刀的獨(dú)處情況下就會(huì)自殘，沒有受情緒影響只是單純的想去做，而且會(huì)拍照洗照片做成相冊(cè)，照片是近期幾次，會(huì)有莫名的成就感，在自殘的三個(gè)小時(shí)之內(nèi)會(huì)認(rèn)為是行為藝術(shù)，但事后清醒才會(huì)冷靜下來。最近失眠嚴(yán)重，有中等強(qiáng)迫癥，近期有同性戀傾向，有施暴和受虐傾向，嚴(yán)重變成對(duì)身邊人不信任的情況，對(duì)小恩怨有很強(qiáng)報(bào)復(fù)心理，感受不到對(duì)死亡的恐懼，其他心理都正常。也沒對(duì)正常生活有什么影響，想咨詢這種情況持續(xù)下去有問題嗎。 (匿名)

我活在自己的世界里，有點(diǎn)分不清現(xiàn)實(shí)了，但要正常的活著，就得把自己剝離出來，這讓我很痛苦 我一直以為我自殘的傷疤藏的挺好的，沒有人發(fā)現(xiàn)，一直裝成父母認(rèn)為正常的樣子，一直把自己藏起來，躲起來，躲在安全的地方，我不敢哭，哭了被發(fā)現(xiàn)就會(huì)被安上他們認(rèn)為的理由，會(huì)教育我一通，讓我不要胡思亂想，我自己一個(gè)人躲著，永遠(yuǎn)不被發(fā)現(xiàn)就好了，我一直只認(rèn)為藏得還可以，維持現(xiàn)在就好了，雖然并不好，但也不差，我可以試著不再自殘了，我已經(jīng)會(huì)試著分清現(xiàn)實(shí)了，我控制著自己不胡思亂想，不會(huì)在被他們說奇怪，不會(huì)在被他們說不正常，我努力做好，不讓人發(fā)現(xiàn) 到頭來，我就是個(gè)笑話，早就知道我在自殘，早就知道我不正常。就在剛剛一件小事里，怎么在我們家陣仗就那么大呢，我不理解，我搞不懂，為什么要吵架，為了維護(hù)他做父親的權(quán)威？我討厭他倆之前就是總是按心中的想法，認(rèn)為我是怎么樣的，也可能認(rèn)為我還沒有長大，認(rèn)為我還是小的時(shí)候，還認(rèn)為我一直沒變。與他們分辨爭吵時(shí)也總是不聽的，歪曲事實(shí)的， 但現(xiàn)在所有的人都知道了，原來她一直都知道，真可笑，表面我自以為維持的平靜被打破了，我好后悔，這一切都是我的錯(cuò)，，我的所有都被發(fā)現(xiàn)了，很多人都知道我自殘，我極端，不正常，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我好害怕好想找個(gè)地方躲起來，永遠(yuǎn)都不出來，但不行，要開學(xué)了，又要回到現(xiàn)實(shí)了 我好害怕，我想自殺，雖然一直想，但從沒怎么強(qiáng)烈過，我好害怕，我不想活了，真的好難 我明明已經(jīng)走出去了，為什么要拽我，，我解決不了這樣的事，我該怎么辦，我好害怕，我真的好想自殺，但不能丟下現(xiàn)在的一切，太不負(fù)責(zé)任了，但我該怎么解決，我該怎么辦 我不能一走了之 好后悔，我不那樣做，就不會(huì)發(fā)生爭吵，她也就不會(huì)說出來，也不會(huì)造成現(xiàn)在這個(gè)局面 事后我也頂多自殘，發(fā)泄一下，又不會(huì)死，我不會(huì)死的，為什么在她看來我自殘就那么大呢，頂多劃幾下，流點(diǎn)血，長個(gè)傷疤而已，我與不會(huì)死，我害怕自殺， 我也不是威脅她，我只是發(fā)泄一下而已，又不會(huì)怎么樣，我只能這樣發(fā)泄，要不然我還能怎么辦呢，我又不能吵他們吼，我也對(duì)他們說不出來，對(duì)她也說不出來， 我只能這樣，為什么不能讓我一個(gè)人靜靜呢我只想一個(gè)人呆著 (匿名)

女,18歲,我也不知道這個(gè)算什么。就感覺自己挺廢的，沒有什么特長，學(xué)習(xí)成績也不好；在處理人際關(guān)系也處理的不好，感覺很多人都能懂的道理為什么自己就不懂，當(dāng)初也想過除去說還有身邊人之類的話，活在這個(gè)世界上的意義到底是什么。我拿刀在手上劃，可沒覺得我自己在自殘，我也不想承認(rèn)這是自殘的行為，可能就真的難過吧，明明知道但又控制不住想要去劃，事后看完又覺得這個(gè)劃痕很丑，周而復(fù)始，死循環(huán)？我很想很想找人說話，比如說發(fā)生的一些事情，但是畢竟也不是每個(gè)人都能信任或者不是每個(gè)人都想聽我說的事情。我之前很喜歡學(xué)習(xí)，或者不能叫喜歡學(xué)習(xí)，應(yīng)該叫喜歡學(xué)習(xí)的感覺，但是成績一直提不上來，我也沒有去管，但是不知道自從什么時(shí)候起，我好像更去注重成績了，但是成績也一直如此，我覺得學(xué)習(xí)變得不快樂了。我感覺我說的很亂，沒有主題，可能就是想到什么就說什么了。。我。。 (匿名)

女 我從6年級(jí)有過三次自殘，后來還好，可是越來越大的時(shí)候我就越來越重我就想看見血，不愛與人說話，討厭聽到人的聲音，看不起任何一個(gè)人，就算喜歡一個(gè)人，也要用盡一切辦法來討厭，無法喜歡別人，越來越不想活，害親人自己受傷我沒有太多的情緒好像難過好像又不在乎，還經(jīng)常很陰冷的笑，但是呢我好像又很喜歡拿話筒在舞臺(tái)的感覺，還有我總不太記得事情，最重要的一點(diǎn)估計(jì)我也無法治愈，我這么了接我自己都無法開導(dǎo)自己，你們?cè)趺撮_導(dǎo)我，我是學(xué)醫(yī)的，我姐姐死于醫(yī)生不負(fù)責(zé)，我在醫(yī)院也見識(shí)到不負(fù)責(zé)的太多，我無法相信醫(yī)院的人，所以我不愿意治療，可是我不想傷害別人啊……

女 女 我真的，平時(shí)跟人在一起活蹦亂跳的，開開心心的，為什么每天晚上一個(gè)人的時(shí)候總是哭的，呵。我現(xiàn)在真的很不想上學(xué)，畢竟也學(xué)不會(huì)，總是讓老師替我操心，麻煩人，真的，不想上學(xué)。你知道那種看見刀，就像拿起來在胳膊上劃一下的感覺嗎？站在樓上想跳下去的感覺嗎？每天想著一段血腥的畫面。自殘把胳膊弄的不像樣子，明明那么多人都說不要自殘，為什么要自殘？為什么還要給別人添麻煩呢？我真的是很讓人討厭啊 (匿名)

是不是我死了 全世界就開始愛我了。

談了某個(gè)地方的女朋友，帶回了老家，遭到許多人你反對(duì)，不是說人不好，而是嫌棄她那個(gè)地方不好，唉，說七說八的都有， (匿名)