女,馬上十八歲了經(jīng)歷過小時(shí)候那段被家暴的陰影和初二那年班主任的刁難讓我背黑鍋不分青紅皂白的都罵我出了事想到的第一個(gè)壞人是我當(dāng)時(shí)班里有個(gè)女生她跟主任有關(guān)系又偏偏我跟她玩的挺好但她早戀班主任說我教的我并沒有更何況那個(gè)女生她早戀對象我都不認(rèn)識(shí)還說是我介紹的不能因?yàn)槲覍W(xué)習(xí)差就該背負(fù)著各種各樣的罪我沒有錯(cuò)被班主任打壓了整整一年當(dāng)時(shí)父母也不理解我我每天晚上都會(huì)哭到大半夜有時(shí)也會(huì)扇自己的臉那時(shí)候想死的心都有了后來轉(zhuǎn)到了技校班上女生大部分跟我玩就是讓我掏錢我做事雖然笨但是我不傻在技校第二年有個(gè)女生她插進(jìn)我們幾個(gè)女孩玩的面前把我的好朋友都帶走一起孤立我說我壞話陰陽我都說我人傻錢多她們在語言和行為上對我進(jìn)行諷刺侮辱現(xiàn)在退學(xué)了也沒有那么開心總感覺活著挺沒有意思的真的好累好累我快撐不下去了

女 我不知道我現(xiàn)在是不是心理有問題，還是精神有問題，我總是沒有安全感，每天一個(gè)人生活，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事我的脾氣都暴躁如雷，我總覺得我看不到希望了，因?yàn)閻矍槭×耍H情我又不是父母親生的，我們這邊要拆遷馬上我就沒有地方住了，昨天因?yàn)橐稽c(diǎn)小事我讓我哥賠償我沒有一個(gè)人理我，后來打了我，我報(bào)了警，我覺得這20多年好像活的特別委屈，可是在別人眼里我的行為是傻子，把媽媽氣的哭了我也很難受，我覺得沒有任何人想過我，這些年我做了多少兼職受了多少苦，昨天想了很多種死法，我覺得不該貪戀這凡世，可是死又沒有足夠勇氣，我覺得我沒有家，從小就是，也看不到未來 (匿名)

女,27歲,感謝大家陪我這么多天，放心我不是自殺去了，想開了。既然命不好那只能自己活的皮實(shí)一點(diǎn)，如果就這么輕易被折騰死的話那豈不是等于像那些精神虐待我的人認(rèn)輸？好好活著就是最有力的反抗吧 (匿名)

女 我真的要崩潰了，我很羨慕和我同齡的人，她們可以無憂無慮的，為什么我就要經(jīng)歷那么多，看破紅塵。沒有愿意給我愛，父母是不是騙子。我覺得她給不滿的愛，讓我沒有自信。自卑，或許人真的做不到身同感受，但是活著很痛苦。人人都說活著痛苦，為什么還要活著！現(xiàn)在的我已經(jīng)很可怕了，我走在街上也會(huì)覺得有人要害我，朋友說了那樣不行，我就覺得她們是想害我，反正很惡心。

女,16歲,你好，路過的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎，我是一名普通平凡的透明女孩，無意點(diǎn)進(jìn)來，從小寄人籬下那種孤立無援，奶奶的重男輕女，被人用石頭砸到血流不止，被樹枝劃傷過臉，被打辱罵，牙印傷疤指甲劃痕，也早已習(xí)慣，無數(shù)次被人推到在地上，在傾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎樣的，我本來是一個(gè)陽光，活潑，開朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那個(gè)我了，爸爸媽媽的離家和校園暴力給我?guī)淼木薮箨幱埃易兊霉缕В员埃液媒箲]，我覺得站在人群里格格不入，我害怕別人的視線，對于和人交流我顯得十分吃力，我害怕，我總在揣測別人的一言一舉，是否在說我，能哭的地方，只有廁所和爸爸的懷里，最疼愛我的父親，如今已去世八年，我很想他，他在就好了沒有人欺負(fù)我，好想再吃爸爸炒的蛋炒飯，還有夾生的四季豆，我的練習(xí)冊你還沒有來得及檢查，你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來，你不在的時(shí)候，有人朝著我臉上吐煙圈，我好委屈，掃墓的時(shí)候有黃蝴蝶圍著我就當(dāng)是你了，寵溺我的外婆，也不在了，外婆不能說話，她唯獨(dú)喜歡我這個(gè)外孫女，她會(huì)偷偷給我吃她藏起來的零食，我懷念與她一起去后山采青蒿，可最后我甚至沒見到她最后一面，愛我的人一個(gè)個(gè)離我而去，為什么失去生命的人不是我，一直壓抑自我，我曾深深仰慕過一個(gè)人，后來也不過如此，也與別人一同恥笑著我，在校園的小角落里我曾種下過一棵桃花樹，如果還存活著，春天會(huì)開滿嬌艷的花，可惜沒有，它和我心里一樣，再也不會(huì)長新芽，開花了，中考的時(shí)候，我中暑，眼前一黑差點(diǎn)暈倒，捏著藿香正氣水在考場昏昏欲睡，是老師的不重視，是同學(xué)的恥笑，欺凌，辱罵，是爺爺奶奶偏愛的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩夢里哭醒過來，我感覺無能為力，消極的情緒越來越多，我不知道怎么辦，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎樣被欺負(fù)，被堵被老師塞垃圾，粉筆頭吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋燙手背是什么滋味，很多很多很多不好的，這些或許一輩子都忘不掉了，這是我一輩子的陰影，沒有人能聽我傾訴，顯得我是一只殘缺的小狗，等人憐愛，無人能獲取打開我心門的鑰匙，我是一個(gè)取笑他人的透明，我附和著別人，我隨波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感與人肢體接觸，我不清楚為什么很討厭，我不喜歡人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房間，層層迷霧的未來，傷痕累累的過去，是噩夢糾纏的夜晚，是我不值得的一生。

女,20歲,不知道怎么說就是受委屈了，怎么這么笨真的人 為是自己家，被別人榨的一干二凈，，還想找他說說，人家從你手里把錢騙走就沒想給你，一次次的上當(dāng)，一次次的相信，最黑不過人心。

女,對生活迷茫 不害怕什么。父母離婚出來漂泊很多年一個(gè)女孩子能承受的不能承受的有過了，有時(shí)很積極有時(shí)想放棄。之前有過想輕生但是想到最愛的那個(gè)家人放棄了。在生活中迷失，親情在心里淡泊。只知道沒錢誰都瞧不起你。想消失想蒸發(fā)，你們過的好我才能安心，我就沒關(guān)系了。心情很亂

自手受傷后，一直到現(xiàn)在，還使不上勁，影響心情，導(dǎo)致了焦慮的情緒

女,28歲,允許自己脆弱，允許萬物穿過，但是不允許自己低落