女,心里的恐懼綿延不絕，無法清除。孩子爸之前讓我打掃房間，我打掃了，他說不干凈。我又打掃了，他還說不干凈。我再打掃了，他還是說不干凈，沒有達到他的標準。我估計他的目的是讓我把打掃的權利交給他，他按照他的方式來打掃。但是我就不放心讓他打掃——就算我讓他打掃，他也會在別的方面找我的茬，比如勒令我給孩子斷奶，勒令我把新買的桌子全都撤掉，勒令我把舊衣服扔掉，勒令我不能給貓吃貓糧，只能給貓吃饅頭。勒令我把動物送走，勒令我把鳥籠子必須放后陽臺，勒令我不能把水果當飯吃，勒令我必須去他母親家吃飯，勒令我必須同意孩子在他母親那里睡覺……等等等等，很多很多。現在我無法靜心，也沒辦法覺察，那種巨大的哀傷和恐懼像山一樣壓在心里。感覺這套房子是那么陌生，我不但要被男人訓斥，還要被打。他說：“你也不用覺得委屈，不想過就拉倒”。在他今年待業在家的5個月里，我嘗盡了暴力。無數次毆打我養的動物，摔碎很多東西，狠打我十幾次。那種恐懼真是無法形容。他以為是我嫌他不去上班，其實是他自己內心的焦慮，是他給他自己的壓力，他反而以為是我給他壓力。出于自我保護，他害怕我指責他不去上班，他就先發制人，先找我的茬，如果我不接受他的控制，他認為那就是挑釁他，不愛他，他就揍你，來讓你屈服。當他覺得他的暴力對我很管用的時候，他欣喜若狂。婚前他對我在電話里體貼入微，我們長期異地。婚后他對我張牙舞爪、面目猙獰。打人、罵人。他說：“我不打你，你也不會聽我的啊”。我說：“可是暴力傷害感情了”。他不以為然，因為他認為暴力沒傷到感情，因為他對我施暴以后，我依然跟他重歸于好。只是這重歸于好里有很多恐懼和無奈，而不是出自我的本心。現在孩子不聽話，老是調皮，我大聲訓斥孩子好幾次了，孩子放聲大哭。我擔心影響到孩子性格發展，但是我現在心里很恐懼、很煩躁，心里很多沖突。連最基本的人身安全都保障不了。其實我還算是比較有耐心的，但是最近，我就耐心全無了，連一絲耐心也沒有。孩子爸爸真的很壞，在我面前，攻擊性很強。在某些人面前，他的攻擊性還是有所收斂 (匿名)

女,一夜戰戰兢兢，噩夢連連。那種恐懼的情緒聚集在背部，讓我低頭哈腰。昨天晚上臨睡前，我丈夫說：“即使我每天打你八遍，你也改不了……”。我感到絕望的是：好像自己陷入了沼澤，怎么也改變不了現在的處境了。我的本意是還想留在這個婚姻里，但是不愿意再受暴力。但是好像，我丈夫對我施暴已經成了一種習慣。而且每次他對我施暴以后，過一陣子，我就會不由自主地做出一些討好他的舉動，也許我是因為恐懼心才那樣做，但是我也不確定。要命的是：他發現用暴力可以控制我，讓我屈服，所以他覺得暴力很管用。即使我已經警告過他：“你對我暴力，我會帶著孩子搬離這里”。但是我丈夫似乎不相信，因為他認定我很懦弱，離不開他。其實在我的心里，已經幾十次盤算著帶著孩子走。但是出于各種各樣的原因吧，很多個原因，我始終無法下最終的決心，也許是怕麻煩，也許是別的原因。現在我都不敢向他坦白自己的感受，一坦白，他就說我找茬、指責他，就要施暴，要么毆打動物、打我，要么摔東西。可是我自認為我沒有用指責的句式，我只是陳述事實，表達感受，但是他說我故意找茬。我丈夫很急躁、暴躁。還有據我婆婆陳述，我丈夫的父親生前也是比較急躁的，況且我婆婆更是潑辣、強勢、厲害，習慣用暴力教育孩子，使自己的兒女屈服。我丈夫絕對遺傳他父母的暴躁，再加上他也被我婆婆暴躁地對待過。再加上，我從小被我那暴虐的母親長期虐待，三天兩頭地對我拳打腳踢，瘋狂地攻擊、辱罵我。所以我估計自己比較害怕暴力，比較容易在暴力面前屈服，所以他才一次次地用暴力來控制我。 (匿名)

女,剛才我跟孩子爸爸打電話，商量了一點事，他的暴躁、不耐煩依舊。真不知道自己的日子還怎么過。孩子爸爸嫌我事多，真不知道以后的日子還怎么過。因為他今年待業在家5個月，現在他出去打工有一、兩個月了，我以為他走了以后，我們很少見面，我以為我們關系有所緩和，但是人的性格特質，是改不了的！我孩子爸爸不能包容我，一點也不包容，只有懷孕的時候包容了我幾個月。孩子出生以后，在月子里，他就開始暴躁、發瘋，顯露出他的啷當、不負責，今年又沖我發瘋無數次。打我、罵我，毆打我養的動物、摔碎很多東西……我很怕他過年回來家暴我。他覺得只能用暴力的方法對付我，我現在心里很傷心、難過。感覺自己找的結婚對象很不好。剛才他在電話里惡狠狠地兇我：“那你當時怎么沒死掉”！ (匿名)

17歲我覺得自己的問題有跡可循，老覺得自己一個人很好，但總是容易崩潰我是一個高中生，生活在一個不幸福的家庭，這個家庭在我五歲之前還算溫馨，至少有家的味道但在我六歲那年開始，我的爸爸，一個酒鬼，開始對我媽媽進行家暴，每次我媽媽都被打的離家出走，小時候爸爸對我十分不耐煩，他認為我什么都做不好，我的腦子現在依舊記得任何一次家暴，家暴的細節，甚是爸爸家暴媽媽時，奶奶的一次冷眼旁觀，長此以往，爸爸經常出去赴酒宴，媽媽也原來越不愿意在家里待著，所以我經常一個人，我公開都不敢在父母面前哭，因為爸爸教訓過我，那訓話我忘記了內容，反正不敢哭，也不訴苦。家暴嘛，伴隨著拳頭擊打的聲音，玻璃瓶破碎的聲音，怒罵聲，求饒聲，所以我到現在聽到了這種聲音或者詞經常情緒…有點崩吧，情況不穩定。到了我上初中，家里鬧了三次離婚都不了了之，我那爸爸終于不再打我媽，變成了骯臟的詞匯，每次我都能看到我媽媽很壓抑的哭，對我爸漸漸的從害怕變成了厭惡，惡心，甚至于后來同化成了喝酒的人都令人惡心，因為我爸有一群狐朋狗友，我爸有一個酒友在我小學幾年級的時候差點強奸我，我當時跑了出來，沒跟我爸說，這成了我厭惡喝酒的人的強力原因。我今年十七了嘛，這種事到現在還在有，我感覺自己很多余，這種話沒有人跟我說，我在8歲時就想過輕生的念頭，當時想得很簡單，就看著我媽，雙手拿著剪刀，腦子里想的都是把剪刀插進胸膛，后來想起來每次家暴我媽護著我不讓給我看，（我爸沒打過我)，我就覺得我離開了，媽媽會挨打，又覺得插進來會疼，就算了。到了初三，我媽的親戚來了，打了我爸一頓，我被接走了，天真的以為日子變好了，但是后來到了高中要租房子，我媽沒錢，我和我媽又回到了我爸身邊，我這邊高中嚴格，早上五點多就到學校，晚上快十點到家，經常心情低落，而我爸爸經常去罵我媽或者喝酒，一個就是一天一宿，我經常晚上不敢睡害怕我爸突然打我媽，情緒崩潰也不敢說，后來，我成了我媽媽我發泄口，每次的委屈都歸為有了我，也成了我媽走后，照顧我爸的人，他經常不滿意，長期的不穩定睡眠，讓我有好久上學遲到，他們便訓斥我，我不敢反駁，我反駁了我爸會認為是我媽教了我不好的習慣，然后罵我媽，我都不知道我和我媽誰的精神更不正常，我知道我爸爸有外遇，他不是一個好人，因為那個外遇也被他打的報了警，他當天就回來了，向我得意的說在里邊睡了一覺就回來了，我覺得惡心。 (匿名)

女,16歲,我是個單親家庭，從小跟我爸一起生活，他幾乎沒怎么陪伴過我，我也沒有童年。他脾氣不好，我從小被打罵到現在，很疼，我在他面前連話都不敢說，甚至連氣都不敢喘，生怕又有哪點做的不對了免不了一頓罵。 他控制欲特別強（我朋友也這么說過）我從小到大除了學校和家基本上沒去過任何地方，因為他不讓我出門。我有一次跟朋友偷偷出去玩，被發現了，他又狠狠的把我打了一頓。（這樣的事情，諸如此類。） 上初中后，我每次放學回家開門之前都要在門前站上許久，因為我知道進去之后我可能就笑不出來了，他特別生氣的時候會把我按床上拿拖鞋打，記得有一次洗澡我無意中發現我的后背上有一條一扎長的劃痕，我望著那個劃痕看了很久，眼里的淚轉了又轉。再后來，我上高中了，開始住校了，在放假所有人都在喊我要回家的時候，我內心苦苦哀求著別讓我回去，拜托。 他每次進我的屋子，都不敲門。朋友給我打電話的時候，他就特地過來在旁邊聽著，還問我是誰，要干嘛，男的女的，找你什么事兒。他看我日記，撕我海報，翻我屋子。你能想象到我當時有多絕望嗎？我自殘過（他不知道），離家出走過（他聯系的老師和我朋友把我找回來后又打又罵），吃過安眠藥（他也不知道），好幾次都想一了百了，我好累啊，怎么辦？堅持不下去了怎么辦…… (匿名)

我很想知道我丈夫對我施暴、不耐煩等等，到底是因為我們性格不合？還是他不夠包容？還是我自己有問題？他說我毛病太多！因為他跟他親戚視頻的時候，他非要炫耀孩子，讓孩子對著手機屏幕，我會控制孩子看屏幕的時間。因為家里是滾筒洗衣機，耗水少，容易有洗滌劑殘留，所以我會要求少用洗衣液。還有我不愿意讓孩子摸那些網上買的便宜玩具，聞著有一股劣質塑膠味。還有他已經習慣了，就把食用油的桶放在燃氣灶旁邊，他每次都開很大的火，火蛇幾乎接觸到了油桶的瓶身，所以我認為他的油有問題，不讓孩子吃他做的飯，他就跟我打架。因為我們平常是分開做飯的，我做的飯，他從來都不吃，他嫌油和鹽放得太少。我自己單獨用一桶油。但是孩子吃他做的飯，已經吃了很多、很多次，我攔都攔不住。還有飯店里的餃子湯，很燙，裝在保溫壺里，那個壺嘴卻是塑料的，所以我不愿意讓孩子喝，但是他讓孩子喝了很多，我只敢心里想，不敢說出來，因為說出來，他又會攻擊我。他經常在路上惡狠狠地威脅我，說：“到家的時候，你看看我怎么狠打你的狗”……還有很多很多的事情。我承認我這個人比較關注細節，可是也不至于換來他的暴力對待啊。他威脅我的時候，我恐懼地渾身發冷，因為他的聲音里帶著一股寒意。他婚前打了我一次。婚后打了我5次（不是很嚴重），毆打動物數百次（狠狠的），有一次把狗打得眼球都是血絲。他4次摔碎家里的物品，狠狠地兇我數百次，我感覺他很瘋狂。因為他今年閑在家里七十八天，所以他有點心理疾病。他不停地懷疑我在網上找男人聊天。還有，有的時候，他看著手機短視頻，突然間就像瘋狗發作一樣，突然間發瘋，瘋狂地找茬、突然狠狠地毆打動物。還有他在家24小時看快手短視頻，娛樂消遣，我說出去逛逛，因為孩子愿意出去，他讓我自己去，說要求他一起出去耽誤他看手機短視頻了。他說跟我結婚是個錯誤。他跟他妹妹一樣，臭味相投，很喜歡吃一些薯片、爆米花、火鍋丸子、火腿腸、奶茶等等垃圾食品，還要求孩子吃，可是我不愿意讓孩子養成吃零食的習慣，他瘋狂地吼我，說：“孩子都饞死了”！所以今年春天，孩子吃了很多甜的零食。還有他兄妹倆小時候，過得比較苦，他倆又是那種很饞的那種人，他們父親早就死了，他媽馬上改嫁了，所以他兄弟倆對垃圾食品和零食都很上癮。出于一種補償心理，要求每天必須讓孩子吃零食。可是我覺得零食不健康，而且對孩子牙齒不好。我小姑子也是，因為她賺得很多錢，所以不停地買一些3歲小孩子吃的零食 (匿名)

大概三四年前吧 那個時候14歲 被我爸打過 記得很清楚的是我把門關上他就很粗暴的把門撞開 我躲到桌子下面他也硬把我拉扯出來打 我是女生 從那次以后 不管我有多開心 只要我爸一兇我我就會變得很恐懼 即使有時候我也明白他們其實都愛我 但是我爸一兇我我還是控制不住 心里就很難過 會消極一段時間 前兩年沒有什么 但是這兩年就開始次數多起來 有時候莫名其妙的會控制不住自己 可能很暴躁 有時候又會自己想一些事然后自己哭起來 然后就特別討厭自己現在生活的地方 想離家出走 真的真的覺得好壓抑

女,在這個婚姻里過得很不容易，就因為我出于無奈，把婚前養的動物養在了我丈夫婚前就付了首付的房子里，所以我丈夫認為我矮他一頭，他認為這就是我的短處，他動不動就抓我這個小辮子。動不動就拿這個來作為控制我的手段。他說盡快送孩子去幼兒園，讓我盡快找一份養得起自己的工作（讓我別花他的錢），他的錢想攢起來在他老家宅基地上蓋房子（為了實現他個人的目標）。他用攆走我養的動物來作為手段，逼迫我生第二個孩子（我是堅決不同意，沒有妥協的可能）。還有就是：我丈夫心胸很狹窄，脾氣很暴躁，對我很不耐煩，老是嫌我事情多，希望什么都依著他。婚前我就是看重他對我好，但是幼稚、單純的我卻不懂得，“對我好”這件事，是會變的，人品與脾氣，心胸、擔當、性格成熟度才是最重要的。到了婚姻里進退兩難的時候，才能懂得，選擇婚姻該謹慎，應該在少年和青年時好好讀書、學習，應該增強自己的能力，爭取找一份自己喜歡又有保障的工作，這樣才不至于在婚姻里如此被動。我覺得他性格上有很多的瑕疵，自卑又暴力，還有就是：我母親也是自卑又暴力。我丈夫威脅過我的那些話，我母親也曾經多次對我說過，比如：昨天打架，你還嫌不過癮是嗎？（我是吃虧的那一方），不過癮今天就再來一場架！還有就是，他想占上風，很想占據家庭主子、大老爺、大家長的位置。多次要求我不要花他的錢，讓我自己賺錢、養活自己，并且對我照顧孩子的付出完全否認，認為我天天在家玩。但是春節期間，因為某天晚上，在外面，孩子不跟我玩，老是找他玩，我就在外面閑逛、看手機，他覺得看孩子看了一晚上，吃虧了，回來的路上他不停地抱怨，對我發瘋，還因為三輪車停在哪個位置狠狠地踹車門 (匿名)

女,18歲,，，怎么就違禁了呢？有沒有女生有過跟我一樣的想法，雖然我本身就跟別的女生不太一樣，對誰都很敏感 (匿名)

女,16歲,好無聊，感覺一切都毫無意義 (匿名)