從我三年級一次考試滿分一百。考了八十八，沒有考好，我被我媽用搟面杖打了一頓。那是他們第一次家暴我，逐漸到后來，僅僅因為一點小事就會動手。字沒有寫好看，我媽會上來給我一巴掌，因為我頂嘴。我爸會用我的椅子不斷的砸我頭，因為貪玩沒有按時回家。被我爸用數據線抽的全身青紫，一巴掌扇到流鼻血。打完還要說一句，真正疼是哭不出來的。被關在樓道，整個晚上躺在水表單獨的小房間里。不敢哭出聲，因為我也要臉。夏天不敢穿短袖。我自卑，怕人，自卑到頭都不敢抬起來，導致我現在嚴重的駝背，甚至有時會腰疼。17年我的弟弟出生，18年他們鬧離婚，我甚至希望他們快點離婚，他們開始分居。當時我六年級，整個學期都在混日子。混完了六年級。我暑假跟著我媽搬到了他們15年提前買好的學區房里住下。當時我媽已經不打我了。擺脫了我爸，沒有了家暴的煩惱。初一第一個學期，我期中成績全班第十。周六周日補習班也報滿。雖然很累。但也很開心......我自以為苦日子到頭了。但沒想到只是剛剛開始。19年的十月份。明明在鬧離婚。分居的他們，我媽又讓我爸住了過來。我爸沒有任何的改變，依然脾氣很大。我又開始回到了被家暴的日子，我試著還手。但我始終打不過他.....我開始賭氣不去上課。妄想以不去上課的理由逼我媽讓我爸滾蛋。.....那時候，我每天都不去上課。每天也都要挨揍。每天晚上一想到第二天早上迎接我的是一頓暴揍。我就難以入睡，恐懼，窒息。正是那段時間造成了我長久以來的失眠........... 熬到了20年年初。疫情爆發了。那段時間。我們每天都待在一間屋子里。在疫情爆發前。每天期待的就是我爸什么時候去上班...可現在，每天期待什么時候疫情結束。那段時間每天他們都在吵架。每次吵架。都要以都是我的錯的理解，來揍我。這種情況持續到了20年的六月份。我現在已經不知道我是怎么熬過那段時間的了。隔離一解除他們立馬就分居了。唯有我......受的傷害最多..........直至今日，他們也沒有離婚。一直保持分居的狀態。三年時間。除了我休學了...貌似沒有發生任何變化。他們之所以不離婚。都是為了我弟弟罷了。而我。只不過是，他們的一個犧牲品罷了。但在親戚眼里。我卻成為了我父母要離婚的根本原因.....今天和我媽吵架了。吵到了以前這些事情...感覺很難過，想找心理醫生問問。只可惜，這些都要錢，于是....我廢話了一堆。寫了這些...占用了你的時間，對不起 (匿名)

女 （內容很多，有耐心看的就看完吧，謝謝） 從小就被家暴，爸爸打，媽媽在旁邊添油加醋，幼兒園時我被他們冤枉了，我怎么也不承認，就被他們用雞毛撣子把手那邊打雙腿，從站著打到跪著，不管旁人怎么勸說也不聽，最后是我堂姐拖著我走的。 到了小學五六年級的時候發現媽媽出軌了。我爸爸一直不爭氣，不去工作還整天喝酒玩電腦。我很小的時候他們就開始經常吵架，有時候晚上我關著門睡著了都被他們吵聲吵醒了。我媽還多次嘗試過自殺，大半夜來到我房間說想死什么的，又在哭。我被她嚇懵了，也不知所措。每次想到他們都忍不住哭，但只敢在被窩里默默的哭，不敢讓他們發現，這樣持續了好久。 后來到了初中我爸就不敢打我了，但是我媽經常罵我，沒事都要找事罵，還經常損我。后來我實在忍不住了就哭了，她就說：我們找個時間好好聊聊。 我們聊了很久，她告訴我她已經不喜歡我爸了，甚至很討厭他，所以才出軌。我把對家暴和他們吵架那些事的看法告訴她，她表示很驚訝，完全想不到這些事能給我那么大的傷害，并表示以后不會罵我。 有次去外面吃飯，我爸當著全家人的面（爺爺奶奶都在）說忍了我媽很久了，要跟她離婚。我聽到之后一下子跑出房間忍不住哭出聲來，盡管外面一堆人看著我，我還是哭了好久。那天晚上我自己回去的，在房間里哭到通宵，并發了論文那么長的想法給我媽，我支持他們離婚，還想他們快點離婚，我在這個家里完全高興不起來，沒心學習，想搬到別的地方住。她也答應我適合的時間就會離，讓我別想那么多。 我現在初三了，一想到那些事我還是忍不住哭出來，在學校也一樣，已經好幾年了。有次去看病時無意間看到醫院有個心理科，當時真的好想進去，但是我媽在旁邊就不敢去了。我到底怎么辦才好。。 (匿名)

今年17歲了，母親不喜歡我，在我很小學的時候就不怎么管了，我想和她親近，沒有辦法。我父親啊，他性格有點暴躁，我小時候經常因為犯錯被父親打，之前是打我母親，后來就是打我了，每次被父親打的時候，都在想為什么母親不會護著我，她是我母親啊。后來，被打的時候不會大聲哭喊了，再大一點，就學會了反抗，這些事情（被家暴，不想被別人知道。 到現在，我有一個弟弟，父親的脾氣還有些暴躁，父親罵弟弟，我幫弟弟反嘴，然后父親就走過來，罵我，不知道為什么，這次我直接哭了出來，眼淚還是一直掉。 之前有過好幾次想s了父親。 現在是經常想自s。

女 從我記事開始，我爸媽總是會因為一些小事打架，我爸還總會因為懷疑我媽有外遇（其實肯定是沒有的！我相信我媽，沒人比我更知道我媽的辛苦），我爸就會對媽媽大打出手，媽媽九十斤一米五的身高，總要承受我爸的無理取鬧，他們去年離婚了，原因是我媽媽知道了我爸的外遇，而且我爸在大年初三的時候就沒有回家住，這讓我媽覺得很生氣，他們離婚之后，我爸和我媽還住在一起，但是我爸喝完酒之后，總會找一些不存在的事情無理取鬧，覺得我媽說的不好聽就往死了打人（說到這我已經說不下去了，控制不住眼淚了……）我總覺得我爸心理有問題，貌似精神病，對了，我聽我媽說我爺爺年輕時也經常打我奶奶，所以我爸的心理肯定是扭曲的。就在剛才，我爸又打了我媽，他喝了酒又遇到不順心的事了，把氣全都往家里撒，我害怕，渾身發抖，現在打字都停不下來，我真的太害怕了，我屏住呼吸，一直聽門外的動靜，怕我爸一個不如意又揮拳，我最近覺得我心理也有問題了，我小學開始就是學校的大姐大，誰也不敢惹我，我可能也有暴力傾向，男孩女孩我都想往死里打，我知道這跟我家庭有很大的關系，我剛才在網上看到一句話，生而為人但他不配為人，我覺得這就是我想對我爸說的，我不想叫他爸爸，我恨他！恨他給我這樣的環境！恨他讓我媽媽傷心難過，一次次的失望，我真的好難受，我竟然有想死的沖動了，我想如果我媽哪天堅持不下去了，我一定會陪她一起死吧，說了這么多，也哭了好長時間，我就是想傾訴一下，謝謝，如果愿意幫我，我還能說的更詳細，還有好多話想傾訴 (匿名)

女,14歲,女14歲，爸媽離婚7，8年了，我跟著我爸，我明明記得小時候跟我爸那會我可聽話了，不知道為什么現在的脾氣會變得越來越暴躁，我小學三年級轉過一次校轉校后被校園暴力2年，現在讀初二，初一的時候也被校園暴力，但我不敢和老師爸爸講，我吵架的時候跟他提起過一次，但是他不信我，我和我媽幾年都沒見過面也沒有聯系方式。我有些時候覺得我爸挺好的，我體質不好他會買補身體的給我吃，但也有不好的時候，我記得我右手被燙傷了，他沒管我也沒帶我去醫院看，我只能自己抹點牙膏，右手這個疤依舊伴隨著我，我就跟他對個嘴，他就拿電線打我，腿上有兩道疤，初一的時候有段時間被罵，被議論，被打，被威脅我從來沒有跟他談過，我覺得忍忍就過去了，那時候我感覺好難受，胸口難受悶，我在想我做錯了什么？為什么要被這樣對待？是我不愛說話？是我自卑內向？那時候我也嘗試過割腕自殘跳樓嗑藥，但我爸跟我說的是，盡是沒事找事給他做…我委屈我好委屈，為什么每個人都這樣？我也是個人啊，我也是女孩子啊，誰家孩子不是家長的掌上明珠？我是人啊，我又不是畜生。我只能自己安慰自己，沒事我熬一熬就過去了呢，我爸還等著我養老呢。我跟他說過我可能是抑郁了，讓他帶我去看看心里醫生，他不信我！他說萬一沒病還浪費他錢，我…，為什么？我這輩子為什么會活的這么委屈，我只是想要人關心，我也羨慕別人有媽媽愛的孩子，好累，我感覺真的撐不下去了，最近我感覺身上哪哪都不舒服，不是生病的痛，很難受，我記得我小時候怎么被打我都不會哭的啊，現在眼淚跟不要錢一樣嘎嘎掉，胃口也不好一天一頓的，雖然以前也是一天一頓的偶爾兩頓，我說我胃疼，我爸他說放假了就帶我去做胃鏡，我等啊等，現在快開學我也沒見他帶我去，我真覺得自己快撐不下去了，死了多輕松啊，沒那么煩惱 (匿名)

女 年齡十三歲，父母在我出生不久離婚，爺爺奶奶外公外婆姑媽姑父混養長大，小時候有在放假或者偶爾時間跟爸爸或媽媽在一起，爸爸家庭暴力，我兩歲多就用水淹我，原因是我午覺想和爺爺在爺爺家睡，這種事情不是一兩次，奶奶也沒辦法只好偷偷躲在一些地方看著，我七歲多我爸爸以給我找一個可以照顧我的女性為理由逼迫我干媽改嫁給我爸爸，因為我長大了一點我跟我爸爸生活的時間就多了，我就眼睜睜看著他們打啊鬧啊一次兩次十幾次……我還被我爸爸罰跪墻腳兩個小時（好多你們想不到的事情我爸爸都因為我犯了一點小錯就對我實施）……爸爸脾氣不好但是他不是不愛我，他和我媽媽那點事我不想提，我媽媽真的不容易，我曾經有一次放國慶和我爸爸干媽去外面玩，他倆就打架，我爸爸開車回家了，我干媽不想回去就把我一個人丟在車上讓我自己回去，近三個小時的路程我當時剛剛十歲。還有小學五年級的時候有一次數學競賽，當天早上發生了一點矛盾我爸爸拖我到廁所要剪我頭發，我哭著搶剪刀把手劃了到醫院縫針，我當時哭的很傷心不是疼也不是頭發剪了的原因，就是不明白我爸爸為什么對我這么狠心。有些事情就不想說出來了。我爸爸這個人其實不是壞人，他就是經歷多了脾氣不好，前幾年開始接觸到了一些不三不四的人開始賭博吸毒。我目睹了好多，我真的好害怕。現在我爸爸在牢里，我這是第一次告訴別人，因為實在太壓抑了。我這個人吧就是身邊的人評價都是沒心沒肺，喜歡傻笑，不記事，比較外向的一類人，小時候好多快樂的事情我也記得，成績也挺好，老師在我五年級以后開始不喜歡我的性格，也有一點點思想上的問題，有早戀（同性戀），有時候會飆臟話，但是給人一種開開心心的印象，第一次見我可能會覺得我還不錯，時間長了以后可能就覺得我不正常有毛病，我們老師現在也就除了成績沒有一點喜歡我，成績現在也越來越差越來越搞不好，我也有好大的壓力，但是我姑媽卻可以脫口而出的“她有什么壓力”，我可以理解我姑媽，我從小到大都是他操心我，對我也是親生女兒的對待，生怕我吃不好穿不好，但是有些話說出來就真的很傷人心。而且我這個人也是班里比較重感情的人吧。 我的現狀就是整夜整夜失眠整夜整夜的煩躁，自殘，手腳冰涼可能是我從小的一種毛病，我還時不時的發抖，想哭，我還會覺得對不起我媽媽，他被我爸爸害得不輕，現在好不容易重組家庭，懷孕九個多月了，我也會擔心他會不會因為第二個孩子而拋棄我，但是我得忍著，我不能說，她要不是因為我現在怎么會是這樣，我剛出生那會缺維生素C，頭顱出血，活下來可能也是大家意料之外的，家里人也比較重視我，但是就會有家里的老人出于自己心里的擔心對我的一種壓迫感，讓我很難受，我想S，我又不敢。S，我怕我爸爸搞不清事情的原因去找我外公外婆和我媽媽的麻煩，我真的好累。我爸爸的愛太沉重。而我又那么矯情。說了那么多，如果給大家帶來不舒服的話，對不起，晚安,

女,14歲,女14 我就是一名普通的學生 先說說我的家庭 暫時懷疑父母離異 因為翻到離婚證了 父母還沒和我說 父親早年酗酒 打我和母親 母親不選擇離婚 拉著我生活 我問過母親無數遍為什么不離婚 她卻說讓我不要管 記的有一次 父親喝完酒回來 去廚房砸碗 母親聽到動靜下床查看 8歲的我在被窩不敢動 母親被抓住頭發暴打 她在被打的時候把刀扔出窗外 我下床看向廚房時 父親一拳砸向玻璃門 鮮血流了滿地 他怒吼要和我媽離婚 最后我報警 這事結束 還有一次是因為我出來給手機充電 父親讓我別充了 以后都不會給我手機 我握著手機沒進房間 他突然暴怒站起身給我好幾個巴掌 拽著我頭發繼續扇 我被打的有點麻木了 我媽最開始沒管 后面看到動真格了就幫我擋著 后面我去衛生間看臉 臉上青一塊紫一塊 嘴直接腫了 這些只是我爸做的冰山一角 我爸企圖讓我原諒他 我不會在他面前提起此事 但不代表我會原諒他 現在是我媽 不管我真生病假生病 永遠都會反駁我 下班后心情不好也會對我非打即罵我媽的心情真的好奇怪 每天在家都擔驚受怕 在學校班主任不待見我 上周五也把我調到了最后一排沒同桌 我討厭上學 也討厭父母 他們讓我惡心 反胃 我什么都做不了 我只能嘲笑自己好無能 我在學校唯一的精神支柱就是我的朋友 他們也慢慢疏遠我 好吧無所謂 我喜歡一個人待著 我覺得我死了大家可能會更輕松 我死了大家就會解脫 我的媽媽不會再為我的學雜費和父親大吵一架 到此為止 浪費您的幾分鐘 (匿名)

我是個單親家庭，我從小是被爺爺奶奶帶大的，爸爸很少回來但是因為是爺爺奶奶帶大的就有點嬌生慣養，但是在很小的時候爺爺奶奶有點重男輕女，可是我是獨生女可是自己的性格缺有點內向不愿意去溝通也不會說話，后來爸爸把我帶到了城里面上學因為自己的身高和長相還有聲音就讓人覺得很好欺負，家里面從小就教育我不能說臟話不能沒有禮貌，因為自己性格的問題導致在學校被同學議論被孤立，家里面人也不理解，爸爸又覺得我亂花錢就不舍得給我花錢，每次回家一點點沒有做好的事情爸爸就會罵我，就連吃飯莫名其妙的就會說我，有時候還會打我，在爸爸家我還像一個外人做什么事情都要小心翼翼，不然就會挨罵挨打，過的很壓抑，后來我給我媽媽打電話我就去了媽媽家，剛去的第一學期都還好但是媽媽覺得我性子慢反應慢就受不了我，我也有在努力改變，可是媽媽的脾氣好像陰晴不定她在工作上的事讓她生氣了就把氣發我身上也打我罵我說一些很難聽的話，媽媽說她當初就不應該生下我，怎么會有我這樣的女兒，還說我怎么不去死等一些難聽的話，我跟她解釋她說我是在頂嘴就打我，我不說話又說我是不是沒有長嘴巴不會說話，又罵我感覺比在爸爸家還押韻我就告訴了爸爸，爸爸接我回去了，但是爸爸還是那樣有時候爸爸媽媽一起打我用衣架竹編，扇耳光，大半夜把我扔出門外我跪在門口求爸爸讓我進去我怕黑但是并沒有理我，我開始選擇逃避，學校同學的孤立，家里面爸媽的打罵和不理解等。其實我剛去城里面上學的時候我成績很好的考一個重點學校是沒有問題的但是后來慢慢的我失去了對生活的渴望想要逃避想死，可是家里面好像并不在乎于是我開始離家出走想去跳河，但是我對城里面不熟悉，想吃藥解決自己的生命我把家里面抽屜里面的藥都吃了吃到飽，當時只是覺得暈暈的后來睡了過去，第二天我又完好無損的醒來，我開始選擇自殘來壓抑自己的情緒，可是我又害怕看到血腥的場面，刀口也沒有割的很深但是還是會留疤，我也想過人家里面人帶我去看心理醫生我不想這樣了，我每天哭，莫名其妙的哭，有時候通宵的哭，可是爸爸發現阿姨帶我去看心理醫生把我罵了一頓，媽媽看見我手上的刀口也并沒有過問，依舊如此，爸媽雙方那邊都有一個后爸后媽帶來的孩子，我就顯得如此的多余…… (匿名)

女,感覺自己好爛總是覺得是青春期的錯是青春期導致我污的嗎 (匿名)

女 15 想知道爸爸媽媽的秘密 (匿名)