男 我是初中生 本來學習中等，近一年成績上的很快，可能是因為在好班的原因。 前一段時間期末考試前幾個星期因霧霾放了假在家休息卻忘了復習，最后一個星期特別緊張。 不知為何晚上八點到十一點，會忍不住手抖，（我沒有病史），寫不了作業，背不了書。然后就不知道怎么的了開始哭，一哭就像決堤之水一樣根本停不下來了。 我爸有時候聽見了過來安慰我說是我壓力太大了，但我就是停不下來，哭到腦子發麻。才一抽一抽地停下來上床睡覺。 那幾天天天如此，本來睡眠習慣就不好，睡覺的時間也越來越遲，平均到了凌晨一到兩點。 有時就會盯著天花板哭，想起了媽媽。 想到了她的各種好，然后就在被窩里邊哭邊打字，說的特別混亂大概就是不想離開我媽媽。 （我母親有三個孩子，和我差十多歲，所以我媽就只能照顧他們兩個，也管不了我，對我的脾氣也愈來愈不好了） 期末考試很不理想。 前幾天，開學考也特別差。和之前的成績比退步了二百多名。 主要是這幾天，在班里和同學打打鬧鬧的也沒有不舒服的情況。但一回到家就感覺緊張，頭皮，四肢發麻。害怕卻說不出來的那種感覺。和考試之前一模一樣 。 我又問過我同學，他們說我有自閉癥和憂郁癥。 我很害怕，害怕成績會一直下滑，怎么辦啊

學生，初三，16歲，男 病歷：有過焦慮癥，去醫院就過診，自殘傾向，自sha未遂 差不多有一年多了吧，感覺腦子里一直有人，思維跟我的思維完全不同 具體怎樣，舉個例子 我這個人脾氣很小，基本上不會對別人有什么不好的想法，但是有時候別人做了一些事情，比如老師拖堂，或者是其他一些，我的腦海里就會出現一個聲音，有時候是咒罵，有時候甚至會想怎么sha了她們，我甚至曾給他總結了一套對某人的完整的sha人方案。但是這絕對不是我所想的，我就是天塌下來也不會有這種想法。 而且不止一個，可能至少有四個甚至五個，我清楚地記得還有一個女聲。每次有了什么事情，他們就一涌而出，發表各自的想法。我試過告訴自己，他們都是假的，都是自己幻想的，都是自己中二的，但是越這么想越是陷得越深，直到現在無法擺脫他們。而且有時候我都不能控制自己的身體，情緒，心理，無法控制自己。有時候眼睜睜看著自己做出一些出格的事情，說出一些不合時宜的話，但就是不能控制自己。 因為這個，我被他們壓得精疲力盡，而且現在情緒很不穩定，有時候寫著字就突然激動，在作業本上留下一道劃痕。上課也不能認真，跟別人說話的時候也生怕說出什么不合時宜的話。已經嚴重影響到我的生活。 現在我覺得自己很累，真的很累，這幾個月每天早上醒來總要找個理由讓自己振作起來，今天早上要去補課，結果我真的找不到什么讓自己起床的理由了，突然誰也不想見，誰也不想跟他說話，我媽在門外敲門，我就是不能起來開開門。甚至萌生了想si的想法，想從旁邊的窗戶一躍而下，就像前年夏天那樣。他們慫恿著我，咒罵著我，不過我還是努力了一下壓制了他們，這也就是為什么我還能坐在電腦前的原因。 另外，我也越來越感受不到現實，感覺從雙眼看到的一切都是虛幻的，就像一張圖片，感覺身體不再專屬于自己，感覺自己在這個身體，這個世界來說就是一個旁觀者，感覺一切動作都成了慣性動作，我只負責觀看，無論握手，走路，寫字，說話，講題，都沒有一點的現實感。 我曾勸說自己早點看醫生早點沒事，病越拖越重，但是每次都想：其他人不也是這樣嗎？還不如再忍忍，看醫生也是浪費錢，前年賠了一萬多也沒把焦慮癥徹底消除。 我現在真的不知道該怎么辦了，求助，我已經不想再這樣下去了 (匿名)

女,14歲,女，14歲 最近經常感覺很累，記性變差了好多，感覺放個假班上有些同學長什么樣都忘了...經常熬夜，明明12點才睡著，但是第二天6點多就醒了，然后斷斷續續的睡，睡不好，晚上會很想死，想割腕，活不下去了，做很多事集中不了注意力，容易分心，有時候會莫名其妙的害怕，白天還好，感覺沒有人需要我，我很糟糕，不知道要怎么跟別人溝通了，打字可以，但是現實在一起講話聊天就不敢說話，有些事明明說過或做過但是忘記自己說過，然后就會再說或者再做一遍。老是忘記接下來要做什么，有時候會莫名其妙的掉眼淚，會哭，有時候會拿小刀劃自己手腕，但是因為刀不快，沒有出血，還是很想離開。不想去上學，不想寫作業，很累，有時候會很心煩，不知道為什么，經常控制不住自己的脾氣，但是發完火又覺得自己做錯了。嗯...很想知道我這是怎么了，有沒有人可以回答一下嘛，謝謝啦。

女 一下子寫了很多。平時很容易焦慮，做事情干不好就很煩有時候走路走著走著就覺得好累，很沒有安全感，很在乎每一個人和自己相處的感受，覺得自己很差勁很自卑，經常對自己產生懷疑和反省。很多時候想大叫摔東西跺腳發脾氣，可是到最后還是忍下來了因為不敢做沒理由做只能在腦海里想想就好。很愛發呆，上著上著課就走了神，寫著作業稍微停了一下又走了神。學到不會的找不到答案也會很自責內疚覺得自己很沒用又開始哭，知道哭浪費時間可是控制不住自己。有時候會想一些不該想的，比如會想到如果親人突然出事了會怎么樣、用刀割自己是什么感受會不會很爽，還有時候會想從樓上跳下去什么感受會不會很爽。有時候一到晚上獨處就會很難過傷心，一天時不時手腳會發麻有時可能隔幾個星期或者幾天呼吸困難心跳加速去醫院看了但沒有查出什么來，幾個月前也跟心理老師聊過覺得我沒什么大問題。我覺得我可能就是自找麻煩，我覺得我平常又跟一個普通人一樣很正常。或許從文字上看來有些瘋狂，但我一直覺得我很正常，包括現在。因為所有人對我的評價都是樂觀開朗很活潑的女生，提問是為了證實自己的想法，畢竟我不太信任自己。 (匿名)

女,18歲,現在手都在抖，剛剛莫名其妙的特別煩躁，一有人跟我說話就想發火，都忍下來了，直到剛才煩躁的特別厲害，趕緊跟朋友掛了電話，還沒從椅子上起來就開始哭，躺床上用被子蒙住自己開始無意義的大叫，捶自己的大腿再捶床，叫不動了就大口深呼吸，趕緊腦子好像有意識但就是控制不住，持續了大概二十多分鐘現在才緩下來。上次有這種情況還是在初二升初三的時候，現在隔了也有三年了不知道為什么又會出現這樣的情況，，， 剛才發了微博，想記錄一下自己的情況，我不確定到底要不要去看心理醫生，圖是發微博寫的，時間順序是從下往上看 (匿名)

女 我覺得這有一點抑郁了啊…… 從2019年開始，我脾氣慢慢的暴躁了，脾氣暴躁，就快要崩潰的時候我就用手抓自己的頭發，還用手砸自己的頭。學習也沒有耐心，刷題，怎么弄就是不懂，一個小時左右懂了一點。到最后實在堅持不下去了，煩死了。每次上課我明明聽了，一到考試或者關鍵時刻就忘完。到后來我，還容易分神，隨便盯著某一個地方會莫名其妙的停留，然后想著一些事，有時候我會突然笑起來，然后回過神，又覺得這沒什么好笑的，我為什么要笑呢？后來上課我分神，就想著認真聽，然后看著老師，又分神了。后面成績更差了……

去年發生一件讓我心里崩潰的事，過去這么就了，慢慢恢復了，平時正常，但是每隔一段時間，有時隔1星期，有時候十來天，會到晚上夜深人靜的時候再一次陷入進去，安靜不下來，思想很極端，同時還能控制自己不打擾別人，自己一個人靠不停寫不停的寫亂七八糟的東西轉移注意力，整整一晚上，到早上家人起來的時候，裝剛睡醒。之后會恢復。去工作，寫的那些東西幾乎都會清除，應為，我不愿意去看，平時我不能理解我為什么會寫這些東西。現在我就在這種狀態中，有人我能克制自己，也完全清楚自己在做什么，但是，平時完全不能理解，我現在這種狀態中的想法，甚至非常討厭，感到厭惡，不愿意去回憶它，我需要，心里測試看看我自己有精神有問題沒有 (匿名)

女,15歲,初三學生 有室上速 曾有過自殘行為但現在覺得十分幼稚可笑反感 對之前許多事情都不記得 基本記憶缺失 對寫東西比較敏感 翻看了一下發現一段時間是一種文風文筆 過了一段時間是另一種文風文筆 這段時間又是最開始那種了 人生觀價值觀世界觀似乎也與之前不太一樣 認為自己有兩個名字 一個本名一個是之前給自己起的筆名 現在漸漸將兩個名字分為兩個人 自稱是后者 對之前所在意的事情不在意的事情都持無所謂狀態 和同學朋友一起的時候總是怕尷尬而主動說話 善于迎合善于融入人群但會覺得很累 每天都會很疲憊 思想與當今社會基本相悖 會懷疑世界的真實性和生死的定義 每天都會做夢 怕被別人注意 有恐高 對生死持無所謂態度 想問是否有潛伏人格分裂 抑郁 社交障礙等癥狀 (匿名)

男,15歲,我每天都花很多時間思考自己待會要干什么。但是總是想不出來。有什么就干什么好了

女,27歲,幸運的是 遇到了一個男孩 他用他的方式小心翼翼的治愈我 成為了我的依靠 讓我的生活有了光 讓我有了期待 他像禮物一樣出現在我的生命里 太喜歡他了 太想陪他久一點