男,19歲,我家以前還行，但是每一步都能踩進一個坑，現在家里只有兩間老破小房子和一間住宅以及一個偏僻的小底商。家里邊有四個人，爺爺奶奶，歲數都不小了，我爸，以前是老板，后來倒閉了，淪落到現在，一個月只能掙兩千塊錢。我，大學休學，精神分裂癥。我媽，已經去世了。完全是個困境，而且家里邊環境烏煙瘴氣，要精神沒精神，要物質沒物質，一點正能量沒有，家里人情緒也不穩定，日常情緒穩定的時候，有錯罵你，沒錯也罵你。我又帶著這個病，天天內耗，不說做事，待著都耗盡了全部精力。我爸還把我當個正常人，甚至比正常人還強的人。所以我沒有享受正常人的權利，卻要承擔正常人的責任，但是我這個德行根本擔不起，不回精神病院就算好的了。現在完全就是個困局，只會天天想死。 (匿名)

我從小父母關系都一直不太好最后在我7歲的時候離婚了我父親脾氣不好是個殘疾人說話聲音很大，還老是勾三搭四老是把在網上認識的人帶到家里來干一些我不想說的事，我四年級的時候老師布置了一個8頁的生字表后來我只錯了一個字他就開始閃我巴掌拿衣架打我用腳踹我的肚子我直到我有點出血他才收手，學校的事情他從來不管一管就是嘮叨很長時間我一直以為是我做的不夠好所以他說什么我就做什么但我的能力有限啊我也不太聰明我只有把自己變的更好， 我一堅持就是6年，我六年靠的是同學的陪伴，最近他又開始對我發脾氣還老是喝酒，我也是每天都失眠甚至有些時候被逼的割腕了已經六道了，我有點社交恐懼癥他還逼我出門為了我好我知道，我真怕自己那一天堅持不了 (匿名)

女,父母從小到大都沒怎么關心我，家里三個小孩，高中我因為精神分裂沒去讀了，爸媽罵我，趕我走，還一直說我不爭氣，廢物垃圾，他們給過我什么支持，說不讀不要緊讓我讀職專，現在說我這樣，職專都不讓我讀，也沒工作給我介紹，我鬧狠了有時候就哄哄，然后剛才聽到和姑姑對話，說我怎樣都不管我了，我好像是累贅，養都不養都不知道生下來干什么，我爸還說想毒死我，他要真的敢這樣我又能怎么辦，小時候就一直罵我沒出息，同學都一直人身攻擊我傻，還不是家庭造成的，他們要負全部責任 (匿名)

男,18歲,如果從人出生的一開始上天就注定了！我從小就遭受家暴！我會努力遠離家暴男的！我會盡量忘記那些不愉快的事！ 我生病住院了，遇到一個唉聲嘆氣負能量滿滿的父母，我盡量不去不要去理她，本想安慰或是想得到她的愛是不可能的！ 出生就是人生低谷期，我也很不甘！ 我比較愛幻想，如果遇到一個很不幸的家庭，不，我感覺這不是家，家是溫暖的！在困難的時候的一句鼓勵一個溫暖的眼神給我自信！偶爾有時也會看看我初中同學的快手！真挺羨慕他們的！我會盡力多做善事，即使今世再艱難，也要多做好事，爭取下輩子投胎個好人家！加油！ (匿名)

男,25歲,我的原生家庭是一個充滿暴力和矛盾的地方。從記事起，我一直沉受著各種恐嚇和威脅，爺爺奶奶和爸爸媽媽還有一個領養的妹妹，我媽嫁過來以后受到我爺爺的打罵和不和諧的婆媳關系，那時候我經常和我媽逃離到某個地方，家里吃東西也是偷偷摸摸，我們經常去外婆家里躲避和訴苦。這里就牽扯到我外公和外婆了，他們家里矛盾也多，我外公是個酒鬼，一輩子了都這樣。那時候對我們影響也很大的，一個是還害怕喝醉打人，一個是害怕他亂跑。有一次我放學回家看到爺爺鎖著門在里面打我媽，我在門外哭泣卻不能進去。影響很深，從那時我一直活在恐懼和擔憂中，我性格也從那個時候變得，我變得冷漠和自卑不愛說話，總是拿我妹妹出氣。可能習慣了就開始模仿爺爺打人，我開始打我妹妹出氣，好幾次差點要了人命。后來打了妹妹再去哄她，覺得讓她要懂事，可是打完就覺得特別對不起妹妹很后悔。就這樣妹妹經常被我打，我不打就覺得她不懂事，打完我就特別后悔。這也造就了我現在，做完任何事情都特別后悔和懷舊，啥事都想去嘗試，做過了失敗了就特別后悔和走不出來。再到后來我13歲的時候父親生病，我那時候似乎開始懂事了經常去給他買一些補品和食物吃，那時候家里 條件也不好。總覺得會失去什么東西，心里活在擔心受怕中。后來父親拖著生病的身體和媽媽去外地打工了，走后我在一所寄宿學校上學。那個時候本就對家庭失去信心的自己變得更加無人關心了，再加上每次回家只能和爺爺奶奶在一起。每次回家爺爺奶奶總是吵架，我依舊活在充滿恐懼和不安中還有思念著我爸媽的安危、在學校學習很差同學也總是欺負我，我那時候后身體消瘦，開始自卑多疑，覺得身體出了問題還有面部出現紅血絲。其實都是我自己想太多了，我那時候幾乎沒啥朋友，哪些抽煙喝酒打架的人我都覺得很不好，從來都沒接觸過。直到現在我依舊覺得那是一種很低級下流的事情，這也是導致我不能融入社會的原因。后來高中畢業19歲來到了父母身邊，那時候父母可能對我有點溺愛吧，覺得留守這么多年該補償了。于是大學就沒讀和我爸一起做生意了，在我21歲之后到現在這4年又遭遇了更多的情感問題，我不斷地被家里人控制起來去相親還有很傳統地接受父母的思想和生活方式。幾乎沒怎么叛逆過，所以也沒有發現自己和活出自我。所有這一切本該在我那個年齡段去遭遇和承受的東西我都錯過了，我一直被家長控制在他們的可視范圍內，我對外界是麻木不清的。我在20歲就有抑郁自卑和恐懼癥狀了，直到現在都5年多了。這期間我自己吃過藥也自救過，多次被父母家人看不起。缺少理解和支持，又幾次放棄治療。就這樣，我幾乎不會表達自己無法正確和別人好好相處。我的戀愛愈挫愈敗，相親也是如此，沒真正談過戀愛，幾乎都是爸媽用錢給我操辦，現在就是我爸媽覺得我歲數大了很無能，他們也抬不起頭，都在指責我太傻太笨。卻從來不知道從小到大所經歷的這一切才造成現在的局面。我不知道該怎么辦，很迷茫，我現在需要幫助！

女,16歲,我的家庭不是怎么好，我爸經常打我媽，我現在的性格是暴躁易怒愛哭失眠，容易有不好的念頭，也自c過一口吞很多藥，我現在交際也不多，不喜歡活動，只想自己一個人，不愛交流，也沒興趣一年級我把書全部要帶回來，因為我媽說怕被偷，而且沒人接送，當時只有我爺爺在，4點多就被叫了起來，家暴我記得在我有意識起就經歷了直到現在，我高一，我希望你們不要經歷這些，真的很難受，承擔的只有自己，你把這些事說給她們聽，老一輩的思想根本不會改，我現在天天失眠，和我媽說了就說我手機玩多了，反正不要想花多的錢，我不明白為什么錢真的重要嗎，沒有很多朋友，都背叛我，活著對我來說沒什么意義了，我不明白為什么都針對我，十幾歲經厲了不該經歷的東西，好累好累…現在的我什么都不是 (匿名)

女,18歲,我原生家庭很不幸，媽媽強勢，2020年的寒假她各種語言暴力強勢打壓侮辱我打我，我被她逼出了抑郁癥，從此一蹶不振，爸爸懦弱只會護著媽媽，我在這個家庭里孤立無援，靠誰都靠不了，而且我還有個弟弟，爸媽平時把更多的關心和更多的愛全部都給了弟弟，只要我跟弟弟發生矛盾，無論怎么樣都是我的錯，我是整個家庭里面最大的受害者，以前我抑郁的那段時間別人都繞著我走，成績一落千丈，沒有朋友，抑郁癥仿佛使我失去了所有的智力和光芒，我每天就想躺在床上，不想學習，不想寫作業，不想吃飯，天天熬夜，個人衛生也變得很糟，不想洗澡，不想打掃衛生，房間很亂，整個人跟一個行尸走肉沒什么區別，什么事情也記不住，腦子一片空白，思考不了復雜的問題，背不了書，性格也變得沒有自信膽小懦弱，討好型人格，沒脾氣，沒主見，沒腦子，沒社交，吃盡了苦頭，看盡了別人的臉色，現在上大學，雖然各方面都好多了，我也有朋友了，但也不是真心的，只是表面關系，我心里常常壓著很多事，做很多事情也常常都是形只影單，我常常在想自己活著的意義是什么，沒有人喜歡我，也沒有人關心我，更沒有人在乎我，但也沒有勇氣去死 (匿名)

男,18歲,大家好！我來說說我自己，我居然目睹了家暴男毆打女人十多年我現在18歲家暴無數次是真的是真的，每年都在發生在我很小很小時候就已經惡劣了，因此在這樣環境中長大的我很自卑焦慮社恐嚴重！現在已經影響到了生活！家暴很小就發生使我變得軟弱我已經抑郁自卑了十多年，今年也發生家暴我真的發瘋了，強行壓制住社恐焦慮的痛苦遠離了可怕的地方！現在我在賓館目前緩解了不少，可是一走出去看到外面的人來人往我嚴重的社恐焦慮就會上頭，這么多年我一直都是靠著心理暗示鼓勵自己看各種解決社恐的方法資源我都試過了，可是也頂不過常年家暴帶來的影響傷害！家暴真的太可怕了超乎你的想象，我現在還在焦慮我不知道自己會在哪一年徹底回歸正常人的生活…都說遭受不幸原生家庭的痛苦就要用一生去治愈我想自己會的！ 看到網上也有部分家暴男被曝光我都為此感到欣慰…… 視頻孩子那么小目睹家暴男毆打女人的場面讓我想起了兒時的我，希望深處家暴的媽媽和孩子能早日遠離這場噩夢，特別是孩子很小的時候，就必須離婚，無數次的家暴，孩子心理都有陰影了，再救可能很難了！不要像我一樣…… 偶爾我也會想如果父母當時早點離婚帶我走會不會就不會有現在的痛苦？！…… 也希望國家能重視家暴……嚴懲家暴！ 我和我媽說了我的自己的苦楚，我多次提醒她不要到處亂說，我傻傻地信任著她，她就是管不住自己的嘴啥事都往外說我能有這樣父母這樣的家暴男是我一生的痛！ 然后剛不久家暴男就給我發微信說一些道歉話，我很是無語，經歷了十多年家暴，我會被這些表面上的花言巧語捉弄嗎？另外這也是家暴男犯錯后假惺惺求情的特征絕對不能相信！ 深處絕地患的我，無依無靠，在沒有任何治療的情況下，我又會怎么樣克服天生就遭遇家暴帶來的陰影傷痕呢，？？？？？

女,32歲,女生如何實現經濟獨立和財富自由。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

男,30歲,又睡了一覺，做了兩個夢。好舒服，潛意識不再那么壓抑，？？？ (匿名)