男,18歲,大家好！說出來你們可能不信，我在很小的時候親眼目睹了家暴男發瘋一樣毆打女人，是我小時候啊，你能想象我當時有多么害怕痛苦緊張那是渾身上下顫抖得不停啊，而且連我一起毆打！亂摔家具電視機，微波爐……都被家暴男兇神惡煞板著臉就是很嚇人的面孔毆打我和我媽，這一經就是18年，我沒有想到我媽居然嫁給了家暴男！這也是我從小到現在的心理陰影，我現在18歲，從小就被毆打，我媽不離婚，導致我從小被打變成了軟弱自卑膽小焦慮的我，因為我軟弱有嚴重的社恐我一直都被他控制著，我活不出自我，我寫的心理話私人的，不給他看他硬是搶過來看，我寫的都是我的經歷和對家暴男的憎恨！被他發現了！導致我不敢在本上寫了！每當我去外面就會感到不自覺的緊張害怕焦慮，抬不起頭來很緊張特別是看到同學年齡小的孩子我就特別緊張自卑，因為我覺得我和他們不一樣他們都有和諧健康的家，他們每天都能歡聲笑語成群結隊的！我太內向，家暴只有無數次是真的！特別確鑿！每年都會發生沒有一年是消停的！就是家暴男毆打我媽，我媽還哭窮對我語言暴力冷暴力我和她說話她多半是冷漠待答不理的！這使我很頭疼！我從小就感覺不到父愛母愛……感覺自己沒有爸媽沒有親人一樣！我經歷了18年終于今天我快要經不住打擊了！每一次我緊張害怕的時候我也會知道靠自己的意志來堅持，但是家暴是越來越狠毒，每年都發生，我得了嚴重的社恐自卑焦慮走路都要托著頭安撫著，我不想再經歷這些，為什么是我這樣悲慘的命運我也很不甘心啊，我也懂得自救在網上搜索各種資源但都是起一點點作用都是自己鼓勵自己走到今天的！我今年想了想無數次地對自己說趕快遠離，但是無動于衷就像被家暴男女控制一樣，在囚籠里苦苦掙扎還是無能為力，今年我又告訴自己趕快遠離不要真的會要了自己命！我知道自己的心理有陰影真心想找個心理醫生傾訴一下安撫自己受傷的心靈！可是卻由于沒有經濟條件的我承擔不起這筆巨額！于是我只能盡自己所能鼓勵自己………！今天突然發現一個軟件，就在這里發個帖，希望能得到幫助！ 祝我早日康復吧，帶我永遠遠離這個可怕的家暴男！ 謝謝您的瀏覽！

女，29歲,我被家暴很多次了！因為老公的不理睬無所謂讓我焦慮不安，患得患失的吵鬧讓他對我憎恨暴力！！我從小就怕失去，一直被父母否定的孤僻孩子，我以為我的老公性格好，會交際，帶我吃帶我玩就夠了，很幸福了！可是我卻看不到我們有好的未來，每天都是痛苦焦慮，提心吊膽，他每天的打擊，諷刺把我和我家人從

男,18歲,大家好！我想請求一下大家的意見！經歷了18年的家暴，我得了嚴重的恐懼癥自卑害怕，為了遠離家暴男，不是我不想學習而是這個惡劣的環境使我不得不放下學習我再也不想看到家暴男毆打女人和我了，在學校里我也是社恐出去特別緊張害怕學校里沒有一個朋友我現在中專上了兩年了！我不想上了我想先遠離遠離了傷害我想自己應該可以治愈吧，心理上沒有問題了，我做什么也就沒有障礙了，我想退學出去打工！在外面第一次打工適應一下環境，打一年工我就可以租一年的房子這樣我就遠離了！長期在家暴的地方，他總是控制我，辱罵我，我忍了十多年，我心理已經有了陰影，只要有他在的地方我就不自在不能做真正的自己發顫抖，就像我做什么他都監視的，不知道您是如何看待我這個想法的

17歲我覺得自己的問題有跡可循，老覺得自己一個人很好，但總是容易崩潰我是一個高中生，生活在一個不幸福的家庭，這個家庭在我五歲之前還算溫馨，至少有家的味道但在我六歲那年開始，我的爸爸，一個酒鬼，開始對我媽媽進行家暴，每次我媽媽都被打的離家出走，小時候爸爸對我十分不耐煩，他認為我什么都做不好，我的腦子現在依舊記得任何一次家暴，家暴的細節，甚是爸爸家暴媽媽時，奶奶的一次冷眼旁觀，長此以往，爸爸經常出去赴酒宴，媽媽也原來越不愿意在家里待著，所以我經常一個人，我公開都不敢在父母面前哭，因為爸爸教訓過我，那訓話我忘記了內容，反正不敢哭，也不訴苦。家暴嘛，伴隨著拳頭擊打的聲音，玻璃瓶破碎的聲音，怒罵聲，求饒聲，所以我到現在聽到了這種聲音或者詞經常情緒…有點崩吧，情況不穩定。到了我上初中，家里鬧了三次離婚都不了了之，我那爸爸終于不再打我媽，變成了骯臟的詞匯，每次我都能看到我媽媽很壓抑的哭，對我爸漸漸的從害怕變成了厭惡，惡心，甚至于后來同化成了喝酒的人都令人惡心，因為我爸有一群狐朋狗友，我爸有一個酒友在我小學幾年級的時候差點強奸我，我當時跑了出來，沒跟我爸說，這成了我厭惡喝酒的人的強力原因。我今年十七了嘛，這種事到現在還在有，我感覺自己很多余，這種話沒有人跟我說，我在8歲時就想過輕生的念頭，當時想得很簡單，就看著我媽，雙手拿著剪刀，腦子里想的都是把剪刀插進胸膛，后來想起來每次家暴我媽護著我不讓給我看，（我爸沒打過我)，我就覺得我離開了，媽媽會挨打，又覺得插進來會疼，就算了。到了初三，我媽的親戚來了，打了我爸一頓，我被接走了，天真的以為日子變好了，但是后來到了高中要租房子，我媽沒錢，我和我媽又回到了我爸身邊，我這邊高中嚴格，早上五點多就到學校，晚上快十點到家，經常心情低落，而我爸爸經常去罵我媽或者喝酒，一個就是一天一宿，我經常晚上不敢睡害怕我爸突然打我媽，情緒崩潰也不敢說，后來，我成了我媽媽我發泄口，每次的委屈都歸為有了我，也成了我媽走后，照顧我爸的人，他經常不滿意，長期的不穩定睡眠，讓我有好久上學遲到，他們便訓斥我，我不敢反駁，我反駁了我爸會認為是我媽教了我不好的習慣，然后罵我媽，我都不知道我和我媽誰的精神更不正常，我知道我爸爸有外遇，他不是一個好人，因為那個外遇也被他打的報了警，他當天就回來了，向我得意的說在里邊睡了一覺就回來了，我覺得惡心。 (匿名)

女,21歲,七年前的我離家出走過一次，現在的我21歲，我從來不后悔那次的離家出走，我很遺憾沒有在那條路上死去，我討厭這個地方，我討厭這個家，我討厭被別人認出來喊出我的名字，我覺得惡心，挨打沒有嚴重到要去醫院的地步，只是流鼻血，輕微的青疤這算家暴嗎，如果算的話，那我也算是被家暴過的人了哈，我真的很想試試，如果我今年沒有考上研究生，會不會像三年前，六年前一樣說我在犯神經病，會不會和以前一樣把菜刀架在我的背上逼著我發毒誓，哈哈哈哈哈哈，真是可笑，都有人出軌了，還不離婚，我倒真希望離婚了，我誰也不跟，一個人反倒覺得舒服，真惡心，惡心的家，惡心的爸爸媽媽，惡心的人，惡心的事，可憐也同樣惡心的我。 (匿名)

女,20歲,被父親家暴好多年從小打到大，稍微那里沒順從他，他就好大的氣動手打人，今天又被打了，起因就是因為我比較內向家里來客人了，我沒出房間什么的，他走進來就是拿衣架打然后在地上拖著我想把我拖出去鞋子都掉了，我抓著床沒松然后拿衣架打頭打手，然后我就蹲在地上無聲的哭泣，在地上拖得我鞋子都掉了頭發亂七八糟的，然后他們進來圍觀我像看笑話一樣，他們沒看見他打我狠的時候，打完他們才進來看戲，我爸媽還說不該生我生個男孩就好了說我是個廢物沒有一點用的東西，我覺得我已經很聽話了，從小到大從來沒惹過禍，他們從未愛過我我這一生都沒在這個家庭感受到一點溫暖甚至生日都沒給我過過一次，真是可悲

醫生您好，請問遇到家暴怎么辦？ 我14歲，男，在讀初二，經常受到母親家暴虐待。基本上每兩天被家暴一次，家暴我，虐待我，甚至有時不給我飯吃。父親常年在外打工，即便是在家看到也絲毫不在意。家暴的工具有：鋼管、數據線、跳繩、晾衣架、木棍、枝條等等。家暴時根本不顧后果，不管任何部位，打斷我的手都不算什么。逼我給它下跪，威脅要打爛我的臉和牙，打斷我的腿。在外將自己包裝得嚴嚴實實，根本看不出是個衣冠禽獸。根本口無遮攔，就是一個潑婦。面對這些家暴，我根本不知所措。甚至用手去擋，在它嘴里，也成了不孝，經常說我這樣在古代要千刀萬剮，而它自己卻想要找外遇。最近家暴頻率大大加快，經常使用鐵棒敲我的頭。而我一想到這些就有一種說不出是什么感覺，便是直接哭了，不知是因為憤怒還是傷心。我一直都在強忍著自己的那種想要殺人情緒，最近我也忍不住了，在近期的一次家暴里我終于忍不住發生了肢體沖突，我忍住了殺人的那種沖動，就算這次成功忍住了，以后該來的還是會來，我最終還是會忍不住的，于是我便來到這里請教醫生，我該怎么辦？我該怎么抑制住那種沖動？我該怎么防止家暴？ (匿名)

男,18歲,如果從人出生的一開始上天就注定了！我從小就遭受家暴！我會努力遠離家暴男的！我會盡量忘記那些不愉快的事！ 我生病住院了，遇到一個唉聲嘆氣負能量滿滿的父母，我盡量不去不要去理她，本想安慰或是想得到她的愛是不可能的！ 出生就是人生低谷期，我也很不甘！ 我比較愛幻想，如果遇到一個很不幸的家庭，不，我感覺這不是家，家是溫暖的！在困難的時候的一句鼓勵一個溫暖的眼神給我自信！偶爾有時也會看看我初中同學的快手！真挺羨慕他們的！我會盡力多做善事，即使今世再艱難，也要多做好事，爭取下輩子投胎個好人家！加油！ (匿名)

男,31歲,第一步 ①因上月迫與交水費電寬帶手機費，又失業一年多沒錢壓力，迫不得已上月底貸款美團一千九，每月五號還款，本月五號還184.05，之后每月五號還179.11 現在卡里還有360，還清這月二十期分期后，卡還剩174.96 ——現在最糾結的是到底是先做兩天日結140一天兩天280加卡上360總共卡上640解決本月交清水 電寬帶手機費后找工作！還是找工廠上班一個月還清美團一千？在考慮學徒還是進廠上班問題？ 第二步 ②我每次在選擇找日結或者工廠上班的時候，總是想起 2021年陰影：找工廠上班被幾個工廠人事拉黑微信電話自認為被幾個工廠拉黑名單受影響從十月二十六辭職失業一年多到現在沒找任何工作上班 2022年陰影：找日結做被極少數同干日結侮辱說我腦子不好最因一次日結沒做好被車間管理說不要我做日結做事不行 ——之后膽怯做事很畏懼！我明天也不知道去哪里了！——怎么解決？我老是想不通 第三步 ①因父母給我代交物業費二次一千多換電動車三千多發我紅包總欠父母六千二 我又因畢業十二年半到現在沒給過父母一次幾萬每年每次見到父母都有很愧疚內疚不孝自責感 我覺得我好失敗啊！ 怎么解決想不通 第四步 ①因我 ①2011年七月中專畢業20歲 ②2011年八月被父母送到親戚上班廠 ③2011年九月被父母送到親叔公司上班 ④親叔干了九年半，八年五百每月工資，一年半一千每月工資 ①九年半親叔上班，被親叔嬸談哥數次冷嘲熱諷欺負壓打壓侮辱罵數落 ②九年半親叔上班，總月底欠花唄，偷拿父母錢數次成習慣 ①九年半辭職親叔幾次找工作失敗闖禍被父母解決重新勸回親叔上班幾次 ②父母安排相親失敗顧老婆跑了，我被所有人指責得重度抑郁焦慮強迫社恐選擇性糾結癥，之后老媽每半月老家我這開車半小時兩城市來回一次 ③2021年六月八辭職親叔30歲 ④辭職之后干兩全職2021年十月二十六辭職工廠失業到現在受陰影影響詳情見第二步陰影描述 2021十月二十六辭職工廠失業一年半到現在 ①做過日結39次兼職幾十次全職十二次每次不超過兩個月有勸退自離經歷 ——以上第四步十二年半到現在經歷描述 第五步 現在32歲沒結婚沒一分存款沒女朋友沒工作 怎解

女,29歲,明明是去借錢，穿得像去討債一樣。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)