女,14歲,女14歲，爸媽離婚7，8年了，我跟著我爸，我明明記得小時候跟我爸那會我可聽話了，不知道為什么現在的脾氣會變得越來越暴躁，我小學三年級轉過一次校轉校后被校園暴力2年，現在讀初二，初一的時候也被校園暴力，但我不敢和老師爸爸講，我吵架的時候跟他提起過一次，但是他不信我，我和我媽幾年都沒見過面也沒有聯系方式。我有些時候覺得我爸挺好的，我體質不好他會買補身體的給我吃，但也有不好的時候，我記得我右手被燙傷了，他沒管我也沒帶我去醫院看，我只能自己抹點牙膏，右手這個疤依舊伴隨著我，我就跟他對個嘴，他就拿電線打我，腿上有兩道疤，初一的時候有段時間被罵，被議論，被打，被威脅我從來沒有跟他談過，我覺得忍忍就過去了，那時候我感覺好難受，胸口難受悶，我在想我做錯了什么？為什么要被這樣對待？是我不愛說話？是我自卑內向？那時候我也嘗試過割腕自殘跳樓嗑藥，但我爸跟我說的是，盡是沒事找事給他做…我委屈我好委屈，為什么每個人都這樣？我也是個人啊，我也是女孩子啊，誰家孩子不是家長的掌上明珠？我是人啊，我又不是畜生。我只能自己安慰自己，沒事我熬一熬就過去了呢，我爸還等著我養老呢。我跟他說過我可能是抑郁了，讓他帶我去看看心里醫生，他不信我！他說萬一沒病還浪費他錢，我…，為什么？我這輩子為什么會活的這么委屈，我只是想要人關心，我也羨慕別人有媽媽愛的孩子，好累，我感覺真的撐不下去了，最近我感覺身上哪哪都不舒服，不是生病的痛，很難受，我記得我小時候怎么被打我都不會哭的啊，現在眼淚跟不要錢一樣嘎嘎掉，胃口也不好一天一頓的，雖然以前也是一天一頓的偶爾兩頓，我說我胃疼，我爸他說放假了就帶我去做胃鏡，我等啊等，現在快開學我也沒見他帶我去，我真覺得自己快撐不下去了，死了多輕松啊，沒那么煩惱 (匿名)

最近這段時間，我總是覺得自己悲傷難過，有時侯突然暴躁，在我的家庭中我越來越我不到自己的存在了，父母總是吵架，互相猜疑，弟弟行為使我感到心寒，罵臟話，在我面前狐假虎威，對我來說他就是個雙面人，在父母面前裝乖順，無辜，而父母也是對他寵愛有加，一味地包容他，從始至終只有一句話，‘’他還小，不懂事，我以后會教育他的‘’可是他已經二年級了，他曾經拿著刀指著我；也在我趴在床上的時候用腳踩在我的尾椎骨偏上的地方，導致我現在有時候還會舊傷復發，走不了路的疼；還會指著我叫我去死。我的爸爸也特別煩人，我從小到大就沒管過我，平時一有什么煩心事，就拿小孩子先開刀，就因為我上個月初我弟又看不順眼我，叫我不要待在外婆家，我拒絕了，我跟他說如果你覺得不想跟我得在一起，你可以回家，但是我已經從中考那段時間沒有見過媽媽了，我想在這呆一段時間，結果他罵我從睌上到第二天早上，我一再的容忍他，下午，我感覺我精神不對打電話給我媽，緩解了一下壓力，畢竟誰被無緣無故的被罵了都會不舒服。到傍晚又來了，我轉了個頭看了他一看，卻迎來一句神經病，我剛剛建設好的心理建設瞬間崩塌，飯桌上舅舅、外婆都在，因為買了螃蟹，弟弟就在那里翻啊翻，找母螃蟹，我告訴他沒有母的，當時我已經很生氣了，語氣強硬了點，爸爸就開始責備我，所有人都在場，自尊心極強的我選擇去樓下，之后便把所有罪名都加在我身上，對我陰陽怪氣，期間他瞞著我媽把弟弟送去了與我媽素來不和的姑姑家，還騙我媽說弟弟跟奶奶出去了，按照我弟的習慣，絕不會一個人在家更別說跟奶奶出去，我媽推算出了弟弟在姑姑家，之后便跟我爸吵架，這些小把戲在我媽看來不堪一擊，他卻認為自己天衣無縫，畢竟誰都不敢相信一個撒謊成性的男人，而這一切卻給我扣上了一個‘’白眼狼‘’的稱號，之后他揚言要把好不容易考上的學校學費退了，把我的手機也繳了，還叫我去死。我媽既心疼我又擔心他真的把我的前途親手毀掉便叫我先忍忍，而我的忍讓卻換來了他的肆無忌憚，變本加厲，我開始變得脆弱，敏感……我一看見他就想哭，好難受。 (匿名)

男 05 星期二 2020/05?20:05 ????????我是一個膽小，懦弱又不自信的人。 ????????我的父母在我兩歲半的時候就離婚了，我被判給了我的父親，現在的我愛哭，其實我并不想哭，但是一有家人說我就忍不住哭，不知道為什么眼淚自己就下來了。我渴望被家人關愛，但是我從未體會到真正的愛真正快樂真正的幸福。不知道為什么他們總喜歡用斥責憤怒的語氣對我說話，有時候也會懟兩句，但是他們說著說著我就忍不住哭了，我渴望被他們關愛，可是他們總是這樣對我，我的爺爺奶奶經常會來說我，說我哭什么？有啥好哭的？男人一個哭哭啼啼的，我不想哭，我渴望被關愛，但沒想到卻是這個結果，他們不懂，他們沒有體會過我這種感覺，這種痛苦。我的媽媽，近些天經常來看我，給我帶些吃的，跟我說說話，但是我卻沒有想到我的家人居然在背后這么說我，他們在背后責怪著我的無能，說我把我媽勸不回來，可是他們倆的離婚我有什么錯嗎？我做什么了嗎？為什么他們把情緒都發泄到我身上，我到底做錯了什么？為什么到了最后痛苦都是我的？我到底做錯了什么呀？我媽之所以不愿回來是她討厭我爸這副吊兒郎當的樣子，和對她的暴力，請問我有什么錯呀？她不愿意回來就是我的錯嗎？把我折磨的這樣痛苦這就是家人嗎？ ????????我的父親是一個虛偽、經常通過暴力來控制我的人，我稍有不按他意思做的事，他就指著我用惡狠狠的語氣來對我說話，去超市的時候他也會要求我跟著他去，說讓我去外面呼吸呼吸新鮮空氣，我不想去，因為我討厭去人多的地方，我害怕被人用異樣、嘲笑的眼神來看我，可是我還是必須跟著他去。上小學的時候，我稍微做錯點事，他就會用腳踹我，我被踹他的地方總會疼上好半天，用拳頭捶我后背，我被錘的都呼吸不了，還會扇我耳光，到現在他還是扇我耳光。上了初中后，初一的時候他看著我做題，用手機輔導我做作業，那時候我的成績在不斷上漲，從小升初排名的45名一個學期后生到28名，但是他從未對我說過一句鼓勵的話，甚至拿我和那些人非常好的人比，上了初二之后，他就開始不管我了，有一次因為我偷懶沒寫作業，老師就把他叫到辦公室，他一副吊兒郎當的樣子坐在凳子上，說出了我這輩子也忘不了的話“隨便他上個技校就行了”。這件事之后老師也把我放棄了，起初我還沒徹底放棄，但是一次書沒背會，被老師叫到講臺旁邊蹲著，他對我說反正你爸也把你放棄了我們也不用管你了，從那之后，我徹底的對學習提不起興趣，到了現在上初三，我作業也不寫，書也不背，我就自己在自己屋偷偷玩玩手機游戲，他有時沖進我的屋責怪我不學習，惡狠狠的指著我說我自私說我虛偽，可是這不就是他自己嗎？他每天帶兩個運動手表左手一個右手一個，從網上買點什么東西都要拿到別人面前炫耀一下，我討厭他，我想離開他離開這個家 ????????我也很想自殺，可是我終究沒有自殺的勇氣，我想上個技校早點脫離校園去異地工作離他們越遠越好，過個十幾年之后攢夠幾十萬轉給他們，然后自殺，其實我一直想成為像電影中那些冷血殺手一樣，沒有感情，不會感到痛苦，我在這個世界中只會感覺到恐懼與孤獨，我沒有一個真正的朋友，也沒有一群真正徹底愛我的家人，其實我最討厭的人還是我自己，我也想成為一個有擔當的正經人，可是我······，活著太痛苦了，我不想活下去了！ (匿名)

男 我父親兄弟三個，我的家庭生活的還小康點，兩個叔叔還差點，在我12 歲時我奶奶跟我父母生氣，因為我家過的好，不幫兩個叔叔的原因經常性的找我家事情，最厲害的一回我父親出遠門，我爺爺奶奶拿著鋤具跟我媽動手了，然后我就跟我奶奶動手了，用的是一截小木柜打在背上，然后指示我二叔追了我五公里打我，成了輕微腦震蕩，往后，我奶奶把我告到派出所，呆了幾天家里就我自己，我父親對我非常嚴格，學習不好，調皮，就會棍棒下面出孝子，我母親是個教師，在一個學校里面上學，因為我媽是老師，所以沒有一個同學跟我玩，都孤立我，高中一年就輟學了，跟著我爸在外面做生意，哪里做的不好，就罵我，對我依舊非常嚴格，因為我沒上學，早早的就讓我結婚了，我非常的不想，可是迫于家庭壓力，還有頭一個事情，結婚了，過了一年半，因為性格不合，離婚了，說了不管我了，可是話了一直點我，說結婚多么難，再次迫于壓力，又結婚了，女方也是二婚，婚后，一個女孩，但是女一直跟之前的一個對象聯系，頭次，告訴我不會聯系了，生氣了，第二次，生了回大氣，告訴我不聯系了，第三次，我直接告訴她父母了，領回去兩個星期，她一直找人勸我，說，不會這么做了，可是最近我又發現了第四次，我把她直接送給她父母了，她家庭也是重組家庭，感覺這次沒辦法在相信她了，我父母說我無能，說我頭次動手打人，就不會有后面的事情了，我在農村，動手打媳婦的事情，會發生，可是我還是不想動手打人，現在我感覺我都有心理疾病了，誰能跟我解解優 (匿名)

男,25歲,我的原生家庭是一個充滿暴力和矛盾的地方。從記事起，我一直沉受著各種恐嚇和威脅，爺爺奶奶和爸爸媽媽還有一個領養的妹妹，我媽嫁過來以后受到我爺爺的打罵和不和諧的婆媳關系，那時候我經常和我媽逃離到某個地方，家里吃東西也是偷偷摸摸，我們經常去外婆家里躲避和訴苦。這里就牽扯到我外公和外婆了，他們家里矛盾也多，我外公是個酒鬼，一輩子了都這樣。那時候對我們影響也很大的，一個是還害怕喝醉打人，一個是害怕他亂跑。有一次我放學回家看到爺爺鎖著門在里面打我媽，我在門外哭泣卻不能進去。影響很深，從那時我一直活在恐懼和擔憂中，我性格也從那個時候變得，我變得冷漠和自卑不愛說話，總是拿我妹妹出氣。可能習慣了就開始模仿爺爺打人，我開始打我妹妹出氣，好幾次差點要了人命。后來打了妹妹再去哄她，覺得讓她要懂事，可是打完就覺得特別對不起妹妹很后悔。就這樣妹妹經常被我打，我不打就覺得她不懂事，打完我就特別后悔。這也造就了我現在，做完任何事情都特別后悔和懷舊，啥事都想去嘗試，做過了失敗了就特別后悔和走不出來。再到后來我13歲的時候父親生病，我那時候似乎開始懂事了經常去給他買一些補品和食物吃，那時候家里 條件也不好。總覺得會失去什么東西，心里活在擔心受怕中。后來父親拖著生病的身體和媽媽去外地打工了，走后我在一所寄宿學校上學。那個時候本就對家庭失去信心的自己變得更加無人關心了，再加上每次回家只能和爺爺奶奶在一起。每次回家爺爺奶奶總是吵架，我依舊活在充滿恐懼和不安中還有思念著我爸媽的安危、在學校學習很差同學也總是欺負我，我那時候后身體消瘦，開始自卑多疑，覺得身體出了問題還有面部出現紅血絲。其實都是我自己想太多了，我那時候幾乎沒啥朋友，哪些抽煙喝酒打架的人我都覺得很不好，從來都沒接觸過。直到現在我依舊覺得那是一種很低級下流的事情，這也是導致我不能融入社會的原因。后來高中畢業19歲來到了父母身邊，那時候父母可能對我有點溺愛吧，覺得留守這么多年該補償了。于是大學就沒讀和我爸一起做生意了，在我21歲之后到現在這4年又遭遇了更多的情感問題，我不斷地被家里人控制起來去相親還有很傳統地接受父母的思想和生活方式。幾乎沒怎么叛逆過，所以也沒有發現自己和活出自我。所有這一切本該在我那個年齡段去遭遇和承受的東西我都錯過了，我一直被家長控制在他們的可視范圍內，我對外界是麻木不清的。我在20歲就有抑郁自卑和恐懼癥狀了，直到現在都5年多了。這期間我自己吃過藥也自救過，多次被父母家人看不起。缺少理解和支持，又幾次放棄治療。就這樣，我幾乎不會表達自己無法正確和別人好好相處。我的戀愛愈挫愈敗，相親也是如此，沒真正談過戀愛，幾乎都是爸媽用錢給我操辦，現在就是我爸媽覺得我歲數大了很無能，他們也抬不起頭，都在指責我太傻太笨。卻從來不知道從小到大所經歷的這一切才造成現在的局面。我不知道該怎么辦，很迷茫，我現在需要幫助！

女,不知不覺中，我成為了我爸，很惡心，死要面子，脾氣暴躁，大聲吼叫，完美主義，每次做出了讓我意識到，很像他的行為之后我都極其后悔，很難受。卻又控制不住。我很努力了但是很懊惱，我在傷害我身邊的人。他也在傷害著身邊的人，各種數落，各種打壓，給我媽我弟弟還有我，灌輸著我們是垃圾，他是至尊。其實他也很自卑吧，每次戳到他的某些點，就會暴跳如雷，恨不得殺了我，壯志未酬嗎。。學歷低嗎，不甘于身邊人比他成功嗎，把家搬到了他們附近，及時他做出很多各種不合理的行為，我也會盡到我的義務和責任，為他養老，但是我更想在日常生活中，脫離他。迫于未成年的年齡與沒什么本事，現在只能依賴于他，必須盡量避免與他正面交流，減少交流。 之前有和他開過辯論很不公平的辯論很不正常的辯論，辯論他行為質疑他的話語，好無厘頭，每次結果都是一頓毒罵與毒打。每次我都選擇性的遺忘了，最后一次，媽媽硬生生替我攔下，以及我不要臉的死求與極其肯定他的行為是正確的，逃過一頓打，這次我就記住了。不能與他說話，，是呢，，加油 還有不到一年時間就高考了，我一定會考上自己心儀的大學，開啟一段新人生。 很難過，特別難過。加油。。。。 (匿名)

女,《關于原生家庭》 我今年在上高二，我的母親在十年前因為生病而去世，當時我的父親每天賭博，在我母親病重時，他還毅然決然的出軌；在我母親去世后幾年，我有一個繼母，繼母對我很好，但是最終因為我父親的家暴而選擇離開。直到現在我父親并沒有選擇再娶，因為他是一個根本無法用語言形容的人，在我母親剛過世時，我的奶奶把我和姐姐接到她那里去住，而我父親開始了一系列的行為。他每月只給我奶奶1000元供我和姐姐的吃喝拉撒，而他當時的工資一月6000，全年無休，剩下的錢都賭了博，在我上初中時，我和他要我的飯錢，書費，他卻問我要發票，我真的氣不打一處來，每天每天和他吵架，導致我有一段時間厭學，不想和任何人說話，在我上了高中，他開始騙家里人的錢，而且到處借錢，這時候不是賭博，而是嫖娼，他在外面找各種各樣的女人，給她們花大筆的錢，但是我的學費卻交不起，他說自己沒錢，要錢就拖著，以至于我有一段時間飯都吃不起，一要錢出一副嘴臉，要把我罵死打死的樣子，我奶奶也向著他，每次都為他開脫，以為他的好兒子能做出改變，在我姐姐上大學時的學費都是助學貸款，而他一直在借高利貸，高利貸都打電話來催，他還欠了親戚七八萬，都不打算還的那種，他性格脾氣極其不好，做出了一些很極端的事情就不說了，這樣的家庭導致我的心里很不健康，今年暑假我來到我姐姐和姐夫家里，姐姐為了讓我放下那些事情，讓我吃好睡好，好好學習，但是我做什么事情都提不起興趣來，不知道為什么總和姐姐吵架，因為原生家庭，我變得冷漠，對姐姐像是對我那個父親一樣，我知道我不該這樣，但是控制不了自己，分不清是對是錯，只知道一味的反駁，一激動就不停的哭，手抖，為了讓自己不那么激動，我就不停的咬自己胳膊，連我自己都煩，而我姐姐覺得我就是個神經病，我不要求她理解我，只想讓她安慰我一句，而她卻不斷的諷刺侮辱我，說我和我那個好吃懶做的父親沒什么兩樣，我一開始到她家的時候我很拘謹，她告訴我把這兒當成自己的家，然后我就幫她們刷碗，干活，但是昨天晚上的時候他們自己刷的碗，說我不長眼神，都累了一天，還讓她們刷，我只是當時在想讓他們休息，我第二天刷。而今天又和她吵架，是因為她買了一盒咖啡，花了13元，她嫌棄貴了，我說了一句人家可能就是這么賣的吧，小賣部要做買賣，而她因為我這一句話非常生氣，指責我向著外人說話，正常人應該說是呀，他賣的就是貴，我不知道自己錯在哪，她告訴我應該向著她說話，要懂得人情世 (匿名)

女,難以控制自己的情緒，有時生起氣來會摔東西，甚至有過幾次自殘，偶爾氣得太厲害，想過跳樓或自殺，但每次就是想想而已，沒敢去跳

男 還有64天就要中考了，可我初中以來，什么也沒學，都是上課睡覺的，我想上高中，不想去打工，請問有什么快速的學習方法嗎？ (匿名)