女,17歲,活得很累在上一年上高中的時候各種難受不適應診斷出了抑郁癥好不容易有了好轉卻被不幸運的事打倒了我和舍友們不是一個班的因為舍友想要我撮合她和我的初中同學我答應了她結果搞砸了她們班的人都知道了然后就開始慢慢的孤立我甚至開始嘲諷我我一氣之下去學校的電話亭里打電話想給媽媽說結果被一個社會女插隊了還很拽我們發生了口角，和肢體接觸最后她的班主任還偏袒她我的班主任是我表親戚他也沒有為我說什么話最后我一晚上氣的睡不著一直醒心一直跳很難受我受不了了請假回家了過了一段時間后父母給我轉學但是我面對一堆不認識的面孔我感到很害怕很難熬加上之前在原來的學校的打擊我吃了安眠藥我想一死了之可是我沒有死也沒有昏睡最后我打電話告訴了父母她們給我休學了但是在家里每天也很難熬我經常哭的撕心裂肺媽還一直催我逼我上學在今年我又重新上了原來的學校高一這里只能住校兩個星期回家一次這屆的學生我一個也不認識她們之前很多都是一個學校的都在一起玩我感覺很孤獨但是我也不想和她們說話即使和她們說話了我也感覺很不舒服吃飯的時候沒有人跟我一起走我害怕別人的目光我有時候一天三頓都不去吃飯我又請假回家了我感覺生不如死到了家父母也是一直哄我逼著我去上學媽還哭了我很難受給家人這么多麻煩一年了都沒讓家人省過心可是誰來感受感受我的痛苦我經常很讓爸媽生氣難過我真的過不下去了我不想上學我也不想上班我不想平庸我想去死可是我怕痛我今天撞墻撞的我冒星星撞的很痛可是我真的不想活下去了我該怎么辦啊

女,22歲,說實話，想死，想很久了。 從小學被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會被放過，老師也不會在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會當著全班面撕扯著我的頭發羞辱我，厭學退學轉學，混過了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯的班級氛圍，雖然不是我喜歡的學習內容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個人成績，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內容上面拿到了老師好的評價。 雖然除我之外無人在意，但是我的小小榮耀。 再到現在，出國留學，實際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學業內容。 最近又覺得回到了小學那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認為除我之外的所有人都會在背后說我的壞話，他們會輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們在等這一天的歡樂，我在恐懼每一天的來臨。 也和父母溝通過，在一次發瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說出想看心理醫生這件事，但因為時間不夠，只能在下一次回國去看，不過不知道我能不能活到那個時候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點自由和想要的關心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現在，除了我直接消失三天以上的時候，他們幾乎沒有來尋找過我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因為他們很忙，他們憑什么要來找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個坐在只需要往下走一個樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控燈。心疼那個對期盼著被尋找可以感受到些許愛意而使用著這個小心機的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時候我就應該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛呢？那種雙眼能夠看見的愛。 我也沒有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒有能夠欺瞞自己的手段。我無法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女,16歲,我到底要怎樣才能遏制住我對想死的心，忽然想起來一件事情，之前在學校的時候，隔幾天就要給家里打電話說難受，然后他們就接我回去呆一兩天，三四天的再送我回學校去上課，這樣次數多了之后他們也不耐煩了，后來我晚自習去打電話，手里拿著刀，我說讓他們來接我，我真的很想死，他們真的是不耐煩了，對我一點耐心也沒有了，然后說是啊，一塊兒死啊，都去死，說我就是神經病，為什么不能和其他同學一樣安安穩穩的？為什么別人的孩子不這樣？為什么就你這樣？還有一些難聽的話，我已經忘記了，我只記得我當時情很激動，手里的刀已經抵在了脖子上，可是聽到他們說了這些之后，我瞬間感覺我好想連死都不配了，他們到底愛不愛我？我不想知道了……我不怪他們，我只怪我自己，不應該出生，現在要上高二了，還有幾天開學，說實話心里還是很慌張的，我怕我又跟上學期一樣，把家里鬧得不安寧，高一上學期的時候情緒很激動，到下學期之后我好像都已經麻木了，不去給家長打電話，不去哭，不去吵，不去鬧，在學校里像個正常人一樣，學習，其實我一點也學不進去，爸爸還說我下學期的時候聽話了很多，不去吵，就讓他來接我了，我不知道該說什么，我的高一下學期就是這樣度過的，看起來平平淡淡像正常人一樣，就我一個人知道，我其實不想給他們添麻煩了，他們其實也是愛我的，只是沒有能力，也沒有辦法幫我，沒有錢給我做什么治療，只能盡量避免，我明白，我懂，我什么都懂，因為他們從小就給我說家里沒錢，家里沒錢，我長大之后就很自卑，我也明白他們想讓我拮據一點，可是我始終覺得很自卑，和別人交朋友也覺得我好像不配……和他們出去玩也總是會看看這里，看看那里，我會不會又多花錢了……從很久之前我就已經想好了，我一定要在我18歲成年的那一天離開，誰都阻攔不了，就在那一年冬天吧，至少爛的不會那么快 (匿名)

我想死現在。沒開玩笑。我現在16歲，在家已經呆了很久了，我每天上網課真的很累很累，我媽還不理解我我甚至覺得她還以為我在背著她干其他的事，今天作業很多我真的忍不住爆發了，她沒安慰我，盡說些諷刺我的話，說我自己不會抓時間，自己磨洋工，還說我這個樣子最好別讀書了，我真的好多事在心里憋著，開學要考試我也很焦慮，我不理解她為什么不理解我而是全部把責任推卸到我身上，她明明什么都不懂。她永遠只會發號施令，不聽他的命令你就是不聽話不配讀書，你自己沒有空間自己安排，你甚至不能有隱私我房間安裝的是玻璃門，我真的受夠了。我不明白是我太偏激有病還是他們有病，真的我現在想死

女,15歲,經常做噩夢早醒，出現幻覺，經常看見黑人人影或白色人影，我不開心，我好想割腕，我不會很重的在腕上割，我不放心家人，他們喜歡向我訴苦，我好煩惱，好想搞錢，學習學不下去，班上也有因為某個人而沒有精力去好好學習，我好想死，手上不拿著一個小刀就不舒服感覺不自在，煩躁，有的時候想在胳膊上割一刀，那樣才能舒服，不開心沒有在表面上透露出來，時而熟睡時而失眠，我好難。我有一個抑郁癥朋友，她爸爸和我說:我女兒害怕別人排斥她，看到他買刀就告訴我。我在想為什么我的爸爸總是無緣無故的兇我。在那個朋友家里，我看到他的爸媽一口一個寶寶的喊她，非常溫馨，朋友可以和爸爸像朋友一樣的聊天講話，我一看到我爸爸就很難過，就很想哭，為什么我的家庭不可以像這樣溫馨？為什么？我做錯什么了？為什么要這樣的對我？早知道我的童年是這樣的，我為什么要投胎到你家？我又舍不得你們，看的出你們也很難，我知道你們愛我，可我就是感受不到。像以前兇我什么的我就忍忍吧，現在一兇我我就是想著該怎么死。快冬天了啊，我好冷，我沒有暖和衣服穿，知道錢難賺，想起以前，我讓媽媽帶我去買衣服，我只是看中了一件一百多的衣服，媽媽就嫌棄貴了，說:那么貴啊，去別的地方看看，我和你爸爸都幾年沒買衣服了，家里沒錢。我和你們說我冷，你要給我買衣服我都不舍得讓你花錢。冷就冷吧，死不了。我總是會擔憂家里沒錢沒有精力好好學習......家里是做生意的，家人在上海十幾年賺賺花花存款大概也有好幾百萬的樣子，短短三年時間，換了一個有一個地方，做股票一起虧了一萬又一萬，爸爸你都會怪我，說我在家不聽話，但是和我有什么關系？讓我好委屈。我活著到底干嘛的，受氣的嗎？我做錯了什么啊？吃午飯的時候看你回憶以前的事流眼淚我也很心疼，如果我死了，我想你們應該也會很難過吧！我想死不是一天兩天了，我能這樣，還是怕你們難過，我一人難過又如何。一談到高中，你們眼里就是，重點高中，似乎其他高中你們都不認識似得，我哪有那么厲害，每年錄取人數就20個人，說的像考重點很簡單一樣，給我那么大的壓力。我知道有的大人看到我的話會不理解我，可能會說:哪有什么難的，你不努力還怪家人？你想想我這樣的心理能好好學？好難過，不開心，活著，就這樣活著，為了你們不難過，我慢慢熬吧，就這樣吧，就只能這樣了。

女,17歲,沒有活著的意義了，從小的時候我學習成績一直以來都很不錯。也得過很多比賽獎狀。后來上了初中以后，我開始和朋友一起鬼混，成績持續下降。最后只考上了私立高中。上了高中以后，我開始出現嚴重的心理問題，無法適應交往。診斷出了抑郁癥。因為心理問題，也因為在學校和別人發生了矛盾，我轉學了，可是到了新學校，我只上了兩天，就感覺心里巨大無比痛苦，尋了短見，吃了安眠藥。從此我就在家一年不上學，第二年我又轉學上了高一，可是還是跟之前一樣，只上了兩三天就又不上了。今年我又去轉學上了高一，可是還是不行，然后又轉了一次學，還是不行。這下我徹底絕望了死心了。我就在家混吃兩年然后上吊就算了。不上學親戚街坊都議論我，我覺得很丟人，我的心很敏感，別人說一句話我就難受很長時間。在家里父母也一直逼著我上學。一直和我吵架。我也沒有人可以傾訴，一直默默流淚。這兩年來我容貌蒼老了很多，我才17很多人都以為我年齡很大，這也是讓我最傷心的事。和父母在一起我都是提心吊膽的生怕他們提上學的事情。我真的徹底受夠了，讓我死吧。爸媽說我是不值錢的東西。說得沒錯我死了就好了，不用天天承受壓力痛苦了。我不上學又無法融入社會去上班。我還活著干什么？我以后也養活不了自己

想死。每天都活在原生家庭帶來的不安和焦慮中，父母從來不考慮我的意見，對外人諂媚，回到家里就沖我發脾氣。兩個人動不動就吵架、掐脖子，還罵我，為了一點雞毛蒜皮的小事上綱上線。我以前成績挺不錯，中考進了市前十，也沒有補習過，就是死命學（可能是因為喜歡老師吧，全世界也只有在學校里有我存在的價值了）但是那個時候父母也不給我好臉色，覺得這是應該的，只是在外人面前吹牛逼。家里條件很差，母親天天打麻將，還欠債，父親只是外面普通打打工的，收入少脾氣差。上了高中以后，越發因為自己家庭條件差而自卑，羨慕別人有著溫柔和藹的雙親。越來越不平衡，開始害怕人際交往，學習一落千丈，寄情于虛擬世界，于是父母限制了我的網上自由，并且時常說教，怪我不學好，我失去了最后的寄托，感覺生活已經沒有了希望。想殺了他們然后自殺，怎么辦？

女 正讀高一覺得生活沒什么盼頭了也沒有期待的人和事每天心情都是既不開心也不難過很平靜很少有波瀾我想過很多次自殺可是我怕疼下不去手而且我想起一個身邊人的故事還是我媽和我講的他算是我的堂哥那天是周末他在家里的陽臺跳下去了聽說腦漿都出來了他媽媽知道后哭了很久很久還休克了很多次每次都需要堂妹（他的妹妹）叫醒醒了之后又繼續哭然后又休克如此循環到了火葬場他媽媽還是一樣的情緒激烈當時我媽和我說完就跟我說了讓我不要那樣做畢竟他們就我一個女兒我很難想象如果我走了他們是不是也會這樣那天晚上開始我連續一周都在做噩夢夢到了那天的墜樓的事眼前一片紅色除了紅色還是紅色導致我現在看到紅色都有點怕還有商場的那些假模特我怕它突然動了可是即使這樣在學校的我本來就有壓力還有那段時間我外婆突然去世了她還有最后一口氣我沒去看她而當時我就在隔壁的房子里可我沒去看她因為這件事我很內疚這幾件事連起來壓得我有些喘不過氣有好幾次我都已經那些刀就差直接割下去了可我沒有我想到我年幼的弟弟如果我走了我媽她們就會崩潰我弟弟他們還小如果我媽他們崩潰了那我弟弟呢我很舍不得我弟弟他可以說是我看著長大的我舍不得我這樣想于是我又下不了手好幾次都是這樣可是我真的被壓的喘不過氣了怎么辦我想死卻沒有勇氣想哭我卻要忍著不想被別人知道一個人承受著這些精神的折磨我好怕好怕有一天忍不住了就直接離開這個世界了 (匿名)

女,不知道為什么，我感覺我心里好扭曲。可能是我羨慕嫉妒，我羨慕他有的東西我羨慕我的爸爸媽媽那么關心他，我羨慕他們對妹妹的愛，特別羨慕。可是我呢，我劃手他們說我再劃一次就讓我退學，不讓我讀書了，我和他們說過我真的受不了了他們說我有病他們說命都是他們給的我憑什么死，他們每次都這樣他們不會關心我為什么這樣他們就只會職責我，后面老師知道了我劃手說我閑說我對不起父母說了好多好多我最受不了語音傷害了可是他們一次次的……是我就是玻璃心有點事情我就哭我就是承受不了好想死啊活著真的很累…… (匿名)

女,25歲,半夜經常發低燒，37.5，37.7這樣，早上又相安無事了。去醫院檢查了兩次，沒有太大的異常，醫生說除了因為緊張等心理因素，沒有別的可以解釋。可是我也不太理解，一個人在自己最舒服的床上，還是沒有社交壓力的美好夜晚，能緊張到發燒嗎…… (匿名)