女,22歲,說(shuō)實(shí)話，想死，想很久了。 從小學(xué)被全班校園暴力開(kāi)始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會(huì)被放過(guò)，老師也不會(huì)在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無(wú)視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會(huì)當(dāng)著全班面撕扯著我的頭發(fā)羞辱我，厭學(xué)退學(xué)轉(zhuǎn)學(xué)，混過(guò)了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯(cuò)的班級(jí)氛圍，雖然不是我喜歡的學(xué)習(xí)內(nèi)容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個(gè)人成績(jī)，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內(nèi)容上面拿到了老師好的評(píng)價(jià)。 雖然除我之外無(wú)人在意，但是我的小小榮耀。 再到現(xiàn)在，出國(guó)留學(xué)，實(shí)際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學(xué)業(yè)內(nèi)容。 最近又覺(jué)得回到了小學(xué)那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認(rèn)為除我之外的所有人都會(huì)在背后說(shuō)我的壞話，他們會(huì)輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過(guò)是等著在某一天將我傷口揭開(kāi)后嘲笑我，他們?cè)诘冗@一天的歡樂(lè)，我在恐懼每一天的來(lái)臨。 也和父母溝通過(guò)，在一次發(fā)瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說(shuō)出想看心理醫(yī)生這件事，但因?yàn)闀r(shí)間不夠，只能在下一次回國(guó)去看，不過(guò)不知道我能不能活到那個(gè)時(shí)候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點(diǎn)自由和想要的關(guān)心。 我還記得初中開(kāi)始離家出走，一次又一次，直到現(xiàn)在，除了我直接消失三天以上的時(shí)候，他們幾乎沒(méi)有來(lái)尋找過(guò)我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因?yàn)樗麄兒苊Γ麄儜{什么要來(lái)找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個(gè)坐在只需要往下走一個(gè)樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控?zé)簟Ｐ奶勰莻€(gè)對(duì)期盼著被尋找可以感受到些許愛(ài)意而使用著這個(gè)小心機(jī)的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時(shí)候我就應(yīng)該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛(ài)呢？那種雙眼能夠看見(jiàn)的愛(ài)。 我也沒(méi)有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒(méi)有能夠欺瞞自己的手段。我無(wú)法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風(fēng)里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女,17歲,活得很累在上一年上高中的時(shí)候各種難受不適應(yīng)診斷出了抑郁癥好不容易有了好轉(zhuǎn)卻被不幸運(yùn)的事打倒了我和舍友們不是一個(gè)班的因?yàn)樯嵊严胍掖楹纤臀业某踔型瑢W(xué)我答應(yīng)了她結(jié)果搞砸了她們班的人都知道了然后就開(kāi)始慢慢的孤立我甚至開(kāi)始嘲諷我我一氣之下去學(xué)校的電話亭里打電話想給媽媽說(shuō)結(jié)果被一個(gè)社會(huì)女插隊(duì)了還很拽我們發(fā)生了口角，和肢體接觸最后她的班主任還偏袒她我的班主任是我表親戚他也沒(méi)有為我說(shuō)什么話最后我一晚上氣的睡不著一直醒心一直跳很難受我受不了了請(qǐng)假回家了過(guò)了一段時(shí)間后父母給我轉(zhuǎn)學(xué)但是我面對(duì)一堆不認(rèn)識(shí)的面孔我感到很害怕很難熬加上之前在原來(lái)的學(xué)校的打擊我吃了安眠藥我想一死了之可是我沒(méi)有死也沒(méi)有昏睡最后我打電話告訴了父母她們給我休學(xué)了但是在家里每天也很難熬我經(jīng)常哭的撕心裂肺媽還一直催我逼我上學(xué)在今年我又重新上了原來(lái)的學(xué)校高一這里只能住校兩個(gè)星期回家一次這屆的學(xué)生我一個(gè)也不認(rèn)識(shí)她們之前很多都是一個(gè)學(xué)校的都在一起玩我感覺(jué)很孤獨(dú)但是我也不想和她們說(shuō)話即使和她們說(shuō)話了我也感覺(jué)很不舒服吃飯的時(shí)候沒(méi)有人跟我一起走我害怕別人的目光我有時(shí)候一天三頓都不去吃飯我又請(qǐng)假回家了我感覺(jué)生不如死到了家父母也是一直哄我逼著我去上學(xué)媽還哭了我很難受給家人這么多麻煩一年了都沒(méi)讓家人省過(guò)心可是誰(shuí)來(lái)感受感受我的痛苦我經(jīng)常很讓爸媽生氣難過(guò)我真的過(guò)不下去了我不想上學(xué)我也不想上班我不想平庸我想去死可是我怕痛我今天撞墻撞的我冒星星撞的很痛可是我真的不想活下去了我該怎么辦啊

女 特別喜歡哭，但是每次哭前都努力克制自己，眼淚還是不自覺(jué)的滾滾落下，平時(shí)在家父母總說(shuō)別人家的孩子怎樣好，但我知道是為我好，可是每次十句話就有九句話說(shuō)我不好，感覺(jué)自己什么都不是，父母嘴里經(jīng)常說(shuō)去死，我是課代表在家上網(wǎng)課有很急的事情，我一直拿手機(jī)處理，父母就說(shuō)我這么認(rèn)真考不到大學(xué)都會(huì)去死，之后我解釋他們就說(shuō)就有這么忙連吃早餐的時(shí)間都沒(méi)有，我知道是為我身體好，可我也沒(méi)說(shuō)不吃啊，我從早上起來(lái)一直在忙學(xué)習(xí)群老師也在催，我有什么辦法，我晚上在做作業(yè)，也就才八九點(diǎn)鐘，下班回來(lái)就說(shuō)我這么晚還在做作業(yè)，要是考不到大學(xué)就好跳樓自殺去死，作為高中生每天白天上網(wǎng)課，空閑時(shí)間趕作業(yè)而且晚上晚自習(xí)本來(lái)就是做作業(yè)時(shí)間，在學(xué)校的時(shí)候晚自習(xí)都要上到十點(diǎn)，我就才學(xué)到這么早就能考上大學(xué)？人家哪個(gè)學(xué)霸不是天天晚上熬到凌晨?jī)扇c(diǎn)，表面上學(xué)霸很輕松背地里不知道熬了多少夜吃了多少苦，上大學(xué)哪有這么容易，父母還養(yǎng)了一只狗可他們上班都是我來(lái)弄，那只狗在家到處拉屎還會(huì)上沙發(fā)，那只狗剛來(lái)我身上就長(zhǎng)了很多東西，我在房間學(xué)習(xí)時(shí)把狗關(guān)起來(lái)，他們就說(shuō)我沒(méi)有一點(diǎn)愛(ài)心，我自私連一直狗都容不下，那你們做家長(zhǎng)的又好到哪里去，感覺(jué)每天學(xué)習(xí)以經(jīng)很累，還有被家長(zhǎng)討厭，很難過(guò)，我不想哭,我想忘掉痛苦的事，可怎么也忘不掉，我前段時(shí)間總是哭家長(zhǎng)說(shuō)我做死，我也不知怎么了總想哭，我在百度上查抑郁測(cè)試題結(jié)果是中度抑郁，怎么辦我不想哭 (匿名)

女,我太失望了。 我中考畢業(yè)，她私自給我報(bào)了一個(gè)職高里面的專業(yè)…幸好我考上了普通高中… 高中。我在學(xué)校，自殘了，老師把她叫到學(xué)校，然后她當(dāng)著老師的面哭著說(shuō)她對(duì)我多么多么的好，把好的都給我了，回到家，她大吼著，逼問(wèn)我為什么這么想，我不敢說(shuō)，我說(shuō)我覺(jué)得自己沒(méi)用，然后她就把我罵了。后來(lái)，她帶我去我們這里一個(gè)破醫(yī)院，掛號(hào)時(shí)候說(shuō)，要看心理醫(yī)生…她對(duì)護(hù)士那個(gè)態(tài)度…我真的很討厭。然后那個(gè)所謂的心理醫(yī)生，說(shuō)我懶，說(shuō)這個(gè)年頭誰(shuí)都有想死的想法，我都很正常。他喋喋不休對(duì)我講大道理，我真的感覺(jué)很可笑，那些大道理我也會(huì)講，我感覺(jué)是個(gè)人就會(huì)講。然后有很多失眠老人找他開(kāi)藥，我感覺(jué)占用了她們的時(shí)間，我不好意思，而且我也感覺(jué)沒(méi)必要待下去了，我知道他對(duì)我起不了什么療愈。然后我問(wèn)他能不能走，他說(shuō)可以，我說(shuō)了再見(jiàn)，就離開(kāi)了。然后我回到家，她把我罵了，說(shuō)那個(gè)醫(yī)生說(shuō)的對(duì)，誰(shuí)不想死啊，憑什么我就這么矯情，為什么別人家孩子只想著學(xué)習(xí)而不想這些，說(shuō)我太幼稚了，懂得再多的大道理都是狗屁。我拒絕和他們交流了，這個(gè)世界，我都不想在相信了，我恨我自己，我恨他們。 現(xiàn)在，我厭學(xué)，極度厭學(xué)，我也極度討厭與人接觸，我把自己關(guān)在房間三個(gè)月，除了吃飯喝水上廁所根本不出門，飯我也不想吃，有一段時(shí)間我是靠著喝水活下來(lái)的。我在家吃藥自殺，我吃了40粒藥，我晚上吃的藥，她六七點(diǎn)過(guò)來(lái)拍拍我，發(fā)現(xiàn)我還活著，然后就沒(méi)事人一樣走了。她看見(jiàn)我手腕上猙獰的疤，當(dāng)做沒(méi)看見(jiàn)一樣，或者說(shuō)，她根本不關(guān)心…我又想起來(lái)了…她不是我的親生母親，當(dāng)年我七歲，父母雙亡，我在她家，我犯了錯(cuò)，然后她對(duì)我說(shuō)“我不要你了，你走吧！”然后，就把我關(guān)在了門外，那是冬天，我穿著線衣線褲，對(duì)過(guò)來(lái)關(guān)心我的叔叔阿姨笑著謊稱我在玩雪。 我曾經(jīng)情緒崩潰，我對(duì)她說(shuō)這些話，她說(shuō)“這都過(guò)去多久的事情了，你想著它有什么用？怎么？你不服氣？那你來(lái)啊！殺了我吧！你報(bào)仇來(lái)吧！” 不僅是她，我親哥也不理解我，我初二，第一次嘗試吃安眠藥自殺，他發(fā)現(xiàn)了，說(shuō)“你還要吃藥？吃啊！你全吃掉！你不是想死？你想死我不攔著，但是你別在家里死，不然我嫌惡心！” 家里人也就算了，在學(xué)校，從小到大，我也是一直被欺負(fù)的…幼兒園被他們貼著我耳朵大吼，把廢紙塞進(jìn)我的書包，小學(xué)被他們?cè)诒澈笞h論，初中被掀裙子，高中被冷暴力… 我太失望了，人性啊，趨利避害，這很正常，所以才會(huì)討厭我躲避我吧。 (匿名)

女,17歲,我發(fā)現(xiàn)我最近越來(lái)越?jīng)]有耐心了，我跟朋友講一件事，她問(wèn)了我一個(gè)沒(méi)必要或者動(dòng)腦就知道答案的問(wèn)題，我會(huì)非常煩躁，我會(huì)不自覺(jué)的扯被子或者掐自己，我聽(tīng)不得任何廢話，那會(huì)使我狂躁。我來(lái)到了離家較遠(yuǎn)的城市上學(xué)，我和我奶奶打電話，她總說(shuō)要過(guò)年了要和你爸打好關(guān)系，我其實(shí)很不理解，明明是他錯(cuò)了，為什么總要我低頭。我有時(shí)候會(huì)很矛盾，我覺(jué)得我奶奶愛(ài)我，她會(huì)舍不得買貴的東西，但因?yàn)槲蚁矚g她會(huì)給我買，可我又覺(jué)得她很討厭我，她說(shuō)我當(dāng)初就不該養(yǎng)你，我該見(jiàn)到你的時(shí)候就掐死你，省的你現(xiàn)在長(zhǎng)大了禍害我，她說(shuō)你等著，明天我就叫你爸爸回家一起把你摁到后面河里淹死，她說(shuō)我死之前一定要把你掐死，省的你連累大家。他們總是對(duì)我不滿意，我5年級(jí)就是住宿生了，我在學(xué)校可以很好，可他們覺(jué)得我生活不能自理，我學(xué)會(huì)炒菜了，他們又說(shuō)別以為你會(huì)炒個(gè)菜就有多了不起。他們覺(jué)得我很差勁，可是現(xiàn)在的大部分小孩明明都不會(huì)炒菜，為什么只有我是錯(cuò)的，我在朋友面前落落大方，可是我跟他們隔隔不入，我會(huì)拘謹(jǐn)不安，他們講他們的，沒(méi)有人問(wèn)我學(xué)校發(fā)生的趣事，沒(méi)有人需要我的分享。但是我發(fā)現(xiàn)自殘很解壓，我喜歡刀劃過(guò)血一瞬間就出來(lái)的快感，我喜歡看血汩汩而出，那讓我很爽。可是他們都說(shuō)你這是不對(duì)的，你不應(yīng)該這樣，他們會(huì)害怕我把刀指向他們，可是我控制不住我自己了，我不想的，我不想，可是我沒(méi)有辦法，沒(méi)當(dāng)想到我都會(huì)氣喘，我太難受了，我有的時(shí)候想著死就死了，他的養(yǎng)老金可以養(yǎng)活他，他不需要我的拖累可以過(guò)得更好，我有時(shí)候又想著，再堅(jiān)持堅(jiān)持，我就快可以脫離了，可是我好像掙脫不了，太難了，太痛了 (匿名)

就我六年級(jí)轉(zhuǎn)學(xué)換了一個(gè)學(xué)校，就因?yàn)槭悄吧税桑叶疾徽J(rèn)識(shí)他們就比較抵觸他們，很少和他們有交集，因?yàn)槭寝D(zhuǎn)學(xué)，學(xué)校離家里比較遠(yuǎn)，我那時(shí)寄住在外公家，那一整年吧，我就基本只認(rèn)識(shí)我班的同學(xué)，其他同學(xué)我都不認(rèn)識(shí)，而且也是每天要不在班里宿舍食堂，總之就是三點(diǎn)一線，課余時(shí)間我都很少出去玩，都是坐在自己的座位里的，然后好像是下學(xué)期，我就不知道怎么的出現(xiàn)了一個(gè)想法，真的很奇怪，我居然去喝煤油，就是那種差不多有正常保溫杯那么多吧，然后啊，還寫了遺書放在床頭呢，那個(gè)時(shí)候我是在我外公家的，喝完煤油之后吧，其實(shí)并沒(méi)有發(fā)生任何事情，連腹瀉或者肚子痛都沒(méi)有，然后到我讀初中了，初一我也是和六年級(jí)這般相似的日子過(guò)的，直到初二下學(xué)期，那段時(shí)間我出現(xiàn)了嚴(yán)重的自殺想法，甚至去小賣部里把刀都買好了，就等著一個(gè)契機(jī)，初三上個(gè)學(xué)期，在家就是我發(fā)了一天的燒，一直躺在床上，沒(méi)有起來(lái)，我家人都不知道，（因?yàn)槟菚r(shí)候我另一個(gè)妹妹也發(fā)燒了）那天就出現(xiàn)了自殺的想法，我就拿著手機(jī)和兩把刀上了頂樓，剛拿著手機(jī)打完遺書，就要拿刀子割腕的時(shí)候，我奶奶打電話過(guò)來(lái)了，然后這件事就沒(méi)有成功，之后正常上學(xué)吧，然后斷斷續(xù)續(xù)也出現(xiàn)過(guò)自殺的想法，整個(gè)初三都是比較厭學(xué)的那種，學(xué)不進(jìn)去不想學(xué)習(xí)，初三下學(xué)期，我跟我家人說(shuō)過(guò)這解釋，然后他們就是當(dāng)晚有過(guò)勸說(shuō)我，之后并沒(méi)有什么了，然后9月開(kāi)學(xué)我就要上高中了，我不知道我該怎么辦好，上高中其實(shí)并不是我想上的，是我家人讓我上的，連以后做什么工作，他們就已經(jīng)幫我計(jì)劃好了，我該怎么辦？上高中之后要接觸新的陌生人，我不想，我只想呆在自己的圈子里，我害怕出到外面，我恐懼他們看到我的目光，就連家里來(lái)了客人，我都是躲在房間里不出去的，而我的父母還笑著對(duì)他們說(shuō)，我這是害羞，我的弟弟妹妹也會(huì)拿這種事情嘲笑我，還有就是我和我弟弟妹妹他們吵架了，他們都會(huì)叫我去死，就他們會(huì)跟媽媽說(shuō)我怎么會(huì)有姐姐呢？姐姐怎么不去死呢？我媽媽也這樣對(duì)我說(shuō)過(guò)，說(shuō)當(dāng)初我是嬰兒時(shí)期怎么不把我掐死？說(shuō)我是條白眼狼，小的時(shí)候我媽媽就會(huì)經(jīng)常打，現(xiàn)在吧就沒(méi)有打過(guò)，我會(huì)經(jīng)常避著他們，我現(xiàn)在很少和我的父母聊天，明明都在家都會(huì)碰到，但是就是會(huì)很少聊天，我常常怨恨他，我想知道我為什么就是那個(gè)最大的呢？為什么生我的時(shí)候他沒(méi)有把我掐死，為什么姐姐就得讓著弟弟妹妹？為什么總是這樣？為什么弟弟妹妹他們不可以懂事一些？為什么要這樣？ (匿名)

女,13歲,我的天我要瘋了，2020下半年我上的初中一開(kāi)始就不是很想交朋友的，可偏偏一群人就死不要臉的來(lái)找我莫名其妙還認(rèn)了個(gè)閨蜜她們?nèi)睈?ài)吧！做朋友我也不說(shuō)啥了，一群人素質(zhì)還極低背后搞小動(dòng)作都搞到我這來(lái)了我找他們?nèi)撬戳耍∮胁。∧莻€(gè)學(xué)期我TM因?yàn)樗麄儾恢揽蘖藥讉€(gè)晚上連藥我都磕了兩盒了沒(méi)死成還要繼續(xù)沒(méi)他們煩！好不容易放寒假了我以為我可以安靜一會(huì)了，可我忘了家里還有一群哪我當(dāng)擋箭牌的爸，媽，哥。煩死每天被罵，被打我都被打瘋了，我現(xiàn)在只求一死求求上帝給我這個(gè)機(jī)會(huì)，我已經(jīng)好久都沒(méi)有好好睡過(guò)了也沒(méi)有安心的過(guò)過(guò)一天了。我真的撐不住了，2021沒(méi)有特別的愿望了，只希望下課沒(méi)什么事那群人不要老找我就好了，我現(xiàn)在每分每秒都想哭。 (匿名)

女 我是一名學(xué)生黨，現(xiàn)在高一，剛開(kāi)學(xué)的時(shí)候因?yàn)閷?duì)高中生活很是好奇，沒(méi)注意成績(jī)，后來(lái)成了班級(jí)倒數(shù)，我感覺(jué)我再也提不上去了，期中考試后到了新班，基本上每天都要哭，做著題眼淚就下來(lái)了，但是我得硬生生地憋回去，我不能讓別人看見(jiàn)，我的同桌安慰過(guò)我好多次，他可能也煩了，特別是晚自習(xí)的時(shí)候，胸悶，壓抑，喘不過(guò)氣，我想出去，好多次直接沖出教室。和同學(xué)也有矛盾，因?yàn)槲业某煽?jī)，老師總是會(huì)怪我，把錯(cuò)全退給我，我現(xiàn)在非常厭惡我的班主任和高中生活，班主任覺(jué)得抑郁癥很搞笑。太惡心了。我不敢跟我爸媽提，家里經(jīng)濟(jì)條件不是很好，我不敢告訴他們我的情況，我需要去醫(yī)院，他們只會(huì)說(shuō)小孩能有什么，我討厭他們，對(duì)這個(gè)世界失望透頂，寒假前我猶豫很久給我媽媽發(fā)了一大段文字，但是并沒(méi)有什么成效，她只說(shuō)了，好好學(xué)習(xí)，不要想那么多。我爸爸也很惡心，我找不到理由不討厭他們。我的手腕上有劃傷，zc，我想過(guò)zs，就是一個(gè)節(jié)骨眼上突然想不開(kāi)了，zs也容易，吞藥，切動(dòng)脈，跳樓，哪樣不行。可是死了就能解脫了嗎，死了是不能解脫的.我不知道怎么辦了。喜歡的人從來(lái)都沒(méi)有正眼看過(guò)我。從小因?yàn)殚L(zhǎng)相自卑，我也覺(jué)得我長(zhǎng)得惡心，沒(méi)什么優(yōu)點(diǎn)，沒(méi)有特長(zhǎng)，還總是惹別人生氣，我不該活著，我該死。 (匿名)

女,10歲,我做錯(cuò)什么了有可能有一天我會(huì)讓你們后悔的???

女,16歲,曬一曬我家倉(cāng)鼠～(￣▽￣～)~他雖然很不聽(tīng)話，但是真的很可愛(ài) (匿名)