女 22歲 從小到大都很自卑，身邊許多人都把我當(dāng)玩偶一樣，爸媽現(xiàn)在也不理我，我在家里說(shuō)話他們也待理不理的，感覺(jué)自己活的如同死了一樣，沒(méi)有人理解我，特別討厭這個(gè)世界，討厭自己！我該怎么辦？朋友都說(shuō)我心理扭曲，一無(wú)是處，沒(méi)有真心的朋友，所有人都說(shuō)我太自私了，我也不想這樣，我現(xiàn)在過(guò)得很痛苦，很累很累，該怎么辦？

女,我沒(méi)錢(qián)也沒(méi)求我父母帶我去醫(yī)院第一浪費(fèi)錢(qián)第二去了或許也沒(méi)用免得他們擔(dān)心麻煩他們。我很痛苦一直是從小到大一直壓抑悲觀。身邊的人溫暖我我會(huì)快樂(lè)一陣子身邊的人都了我會(huì)難過(guò)一陣子。我現(xiàn)在越來(lái)越差勁在處理人際關(guān)系方面她們都走了我自己覺(jué)得活著很沒(méi)價(jià)值但一想到也有愛(ài)我的人還有我媽媽我好依賴她她肯定會(huì)很傷心。還有好多好多我不能死我怕死我想活很久很久。但是我好害怕害怕孤獨(dú)怕難過(guò)怕世界不愛(ài)我怕一切都沒(méi)意義怕痛苦我和同齡人感覺(jué)不同我像是心里成熟像二三十歲但又在很多方面略顯幼稚不懂事不能承受壓力我很累活的痛苦矛盾一直很矛盾我以為好心善良是我的優(yōu)點(diǎn)但我現(xiàn)在沒(méi)有優(yōu)點(diǎn)了只有缺點(diǎn)擺在很多人面前我不想看到她們我想逃避……離開(kāi) (匿名)

女,19歲,我感覺(jué)對(duì)自己無(wú)愛(ài)意，好像在利用自己得到想得到的一切，并且活成了自己的奴隸 (匿名)

女,19歲,感覺(jué)自己沒(méi)有愛(ài)的能力，不知道如何愛(ài)人，離開(kāi)了原有的生活從來(lái)就沒(méi)有體驗(yàn)到愛(ài)，不會(huì)照顧人大都是別人在照顧我的感覺(jué)。所有人都包容我，可是我感覺(jué)不到我對(duì)他們的照顧和包容，雖然我很想熱情的幫助他們，但是我卻沒(méi)有那個(gè)能力。人際關(guān)系不行，自卑，沒(méi)能力，嘴笨，腦子不靈光，不幽默，似乎所有的不好都被我占了。 (匿名)

女,15歲,我就是一個(gè)徹頭徹尾的爛人每天活的渾渾噩噩就算了還渴望會(huì)有人不顧一切的愛(ài)我是我自己太癡心妄想了其實(shí)愛(ài)與陪伴都很難得 睡不著的夜晚我都在不斷自我懷疑自己的性格和存在的問(wèn)題現(xiàn)在的我為什么會(huì)變得那么差勁 我好像活在了自卑迷茫的世界里再也找不回從前那個(gè)樂(lè)觀開(kāi)朗的自己身邊的人也在跟我不斷疏遠(yuǎn)我渴望擁有一段長(zhǎng)久的關(guān)系 可一旦得到我就已經(jīng)想好了會(huì)失去對(duì)方的那一天我不是個(gè)很好的人沒(méi)有人會(huì)愿意一直陪著我 我在夜里反復(fù)崩潰又自愈 低落的情緒連綿不斷而痛苦也會(huì)不斷貫穿著我

女,21歲,像我這樣的人，有什么資格擁有美好的東西。可是還是想要擁有啊，痛苦又怎么樣，還得茍延殘喘地活著什么時(shí)候才可以結(jié)束。。。。 (匿名)

女,16歲,我做什么都是錯(cuò)的 我的好朋友孤立我我我前任罵我真心的朋友沒(méi)幾個(gè)跟前任分手了就好像我把他綠了一樣我的流言蜚語(yǔ)滿天飛可是我只想要我自己開(kāi)心 我表面無(wú)憂無(wú)慮 每天都在笑容滿面 可我也有很多心事 我敏感 多疑 沒(méi)安全感 我說(shuō)她向往自由 其實(shí)我也有很沉重的枷鎖我也不快樂(lè) 是個(gè)悲觀主義者 我高喊無(wú)愛(ài)者自由 可她還是希望有人會(huì)愛(ài)她 她也想被人堅(jiān)定的選擇 可走向我的都不真誠(chéng) 我每天都有煩心事 可是沒(méi)關(guān)系 我沒(méi)有心 明天就會(huì)忘記的 在無(wú)數(shù)個(gè)睡不著的夜晚 我都在想究竟要成為什么樣的人 過(guò)什么樣的生活才能滿意的過(guò)完這一生放蕩不羈.好像我死了全世界才會(huì)放過(guò)我…… (匿名)

女,17歲,我好像不知道做什么事能讓自己開(kāi)心了，我已經(jīng)試圖豐富自己的生活，學(xué)技能，出去玩。但心里永遠(yuǎn)只有對(duì)失去一切的恐懼和無(wú)趣失落。我還是不知道做什么才是有意義的

女,15歲,噓??不要展露太多，會(huì)帶來(lái)傷害的，對(duì)自己，對(duì)所有在意的人......