女,17歲,是不是我想要的都得不到是不是自己永遠都不會被愛沒有人在意感覺自己死了爸媽還會輕松一點

女,33歲,一個連自己都不愛的人，又指望誰來愛自己呢？分享??無論怎樣，先愛自己。。。。

女,17歲,我知道被愛的前提是自愛，可是我不知道怎樣愛自己，我似乎完全喪失了愛人的能力，我會把所有試圖接近我的人遠遠推開，我不相信世界上會有人純粹地愛我，但是我又極其渴望愛。我無比地向往那個我喜歡的人，然后又遠離他。我不敢對任何人坦露我的心，我怕她們覺得我是異類。我和她們做朋友只會給她們帶來負面情緒，我恨這樣的自己。 (匿名)

女 我很想做我自己想做的事但與事業無關我媽從來都不在乎我的心理更沒人關心我管我不管是家人還是別人都嫌棄我我不想要什么事業學業我只想要愛和溫暖可偏偏卻沒人能給我 (匿名)

女,16歲,主題，我無法愛上自己。,今天我真的非常的累，所以我想讓別人知道我的心事，但是沒有人能夠聽我訴說這些負能量的事，我害怕給別人帶來麻煩，每次事情我都會自己內部消化很累，所以我只能在這里說說心里話了。,我是個嚴重缺愛心理，雖然我父母愛，我也有一個好閨蜜。但我依然很缺愛，說不上是不是吧，如果有人會出現在我的生活中，稍微對我好那么一點，我就會對他有好感，有依賴感。讓我感到很開心，但是與此同時，我也很害怕失去。總讓我感覺患得患失，這讓我很累。這很容易讓我胡思亂想，我會從他們回復中。去猜測他們對我的情感，我會覺得如果他們只發了個嗯，我就會覺得他是不是不喜歡我了，是不是我太煩了？我下次不要這樣子了，我下次就不回他了吧，我下次就不找他了吧。因為害怕失去，所以我選擇我不不去擁有。這也許與我小時候被霸凌過的原因有關吧，這讓我非常的自卑。我總是覺得別人很好，我配不上別人，我配不上那么好。不配別人對我好。所以在感情里面我是非常的卑微。小學的時候，我總是會討好別人，來獲得別人對自己的喜歡。現在上高中，我就選擇不交朋友。我其實嘗試過交朋友，至于為什么不想交朋友了，如圖所示...我會打游戲，偶然朋友會帶我，但是我總是想的比常人，我不想拒絕別人，但又害怕拖別人后腿，所以我很小心翼翼的玩，昨天晚上我跟朋友玩輸了，我跟朋友道歉，我說非常對不起都怪我，他說沒事啊。可是我自己無法原諒自己。我非常責怪自己，為什么我玩了這么長時間還這么菜，怪不得除了閨蜜沒人愿意跟我玩，后來我打了通宵，沒什么，只是我被自己氣了個半死。你看吧，我又擱那難為自己了，后來我有點心痛自己了，我卸載了游戲...,我總是嘴上說著愛自己，事實上我無法做到。我還是會因為別人做了非常多傷害自己的事。我會因為自己沒有幫上別人的忙，而失眠熬夜，我不開心的時候，會哭會咬自己的手，或者是捶打墻壁。想過輕生，只是我還是很害怕疼。所以說我要怎么愛自己，如果我是個靈魂，那么我的肉體被我折磨得也是很委屈，但我也只是十六歲啊，我想嘗試改變自己的所作所為，或許莫一天我再也不會想從前一樣了呢，希望大家能夠提出意見。 (匿名)

女,我是個興趣不廣泛的人，能力也很低，親人朋友總覺得我只顧著自己，我確實總是看自己需求，因為我的需求能不到滿足，我渴望得到更多的愛，可能與小時候媽媽對我的全面照顧有關，但她在我讀大學時離開了，10年過去了，我根本找不到有人能像她對我這么好，所以我一直很關注自己內心感受，我老豆有時會覺得我很自私，只顧著自己，該怎么辦？ (匿名)

女 我現在不知道自己該怎么辦了。。。我不明白為什么會變成現在這樣，我恨他也恨自己。。。。我害怕現在的自己，我不敢面對這樣的自己。 (匿名)

女,19歲,感覺自己沒有愛的能力，不知道如何愛人，離開了原有的生活從來就沒有體驗到愛，不會照顧人大都是別人在照顧我的感覺。所有人都包容我，可是我感覺不到我對他們的照顧和包容，雖然我很想熱情的幫助他們，但是我卻沒有那個能力。人際關系不行，自卑，沒能力，嘴笨，腦子不靈光，不幽默，似乎所有的不好都被我占了。 (匿名)

男 總是強迫自己，明知道沒必要，但是總是嚇自己，怕 (匿名)

，最近脾氣很不好，昨晚又把婚姻介紹所的老板得罪了，我說她沒給我介紹過一個好的，她就把我刪了，自己想想，人家的確給我介紹了不少，我也沒有繳費，就是介紹的都不好，第一次見她好幾年前了，我就說了一句，你有給我介紹過一個好的么？她就把我刪了，還說我這么大歲數了，說話和年齡不相符，很失落，我該怎么辦? (匿名)