女,16歲,特難受，有個很垃圾的家庭，家里有個破防男，別人的家都是避風港，就我的不一樣。每天都要被罵，還是無緣無故的，鎖個門都得被罵，每次交學費之類的都最后交，讓他們交錢每次都不情不愿，明明啥都不懂每次還對我的成績指指點點，就比如你語文水平110，他硬要你考130。除了過年從來都沒考慮過我有沒有衣服穿，鞋子衣服都是我奶奶帶我去買的，有時候還會問我要不要買衣服有沒有鞋子穿，我父母都沒問過??。而且我爸每天都在罵人，氣氛特別壓抑（我都懷疑他是不是有精神病）。而且我們每周上六天課就星期日放假，他還經常搬家（因為每次搬那住一會就嫌來嫌去的，說這不好那不好，租的地方環境也不好，很任性，唯一放假的一天還得搬家），從小學到現在已經搬10幾次了。??還有去年有天早上吃飯，我正好拿了下我媽手機準備看班級群有沒有消息（因為他們都不給我看，看了也不懂說，有關手機上的學習任務全都得我自己搞，就算不會也得自己琢磨），結果他直接給我一巴掌，然后拿衣架打我，那天剛好夏天，而且學校要拍宣傳片，我手上都有被打出來的條狀紅痕，只能套個冰袖，排隊時真的特別尷尬。中午還打電話給我班主任告狀說我咋樣咋樣，對打我的事只字不提，不過幸好我班主任人很好很照顧我??。有時候還罵我畜生啥的讀什么書，我伯父和別人合作投資了幾萬，結果他還罵我伯父有錢不借他，現在有手有腳也不去工作，上次我爺爺奶奶車禍，他還說活該老天有眼什么的。現在我覺得有可能有點抑郁，就是經常難受做事提不起興趣，經常睡不著，特別是每次晚自習回來想睡覺他們一直刷抖音很吵，讓安靜點還得被罵。而且我不愛說話喜歡一個人待著，身邊朋友也就幾個，但是人家都家庭美好，關系和諧，想傾訴都沒得傾訴，而且和朋友待一起經常自卑，也不會表達，更不會主動，所以朋友少得可憐，和初中同桌坐了半學期才熟悉一點。開家長會真的不想說，每次都愛裝，上次和我爸去，他穿拖鞋，還在學校里吐痰，腳還亂放，蹺二郎腿，臺上老師在講根本沒聽，別人拍照他也拍照，純跟風，我沒說要補習（因為知道他沒錢）硬要報，結果最后罵來我為啥需要補習。高中填志愿有個填比較遠的，（填在后面的）結果就使勁罵我。初三晚上在學校吃食堂，他還罵我，說什么在學校玩，學壞了之類的。錢是都是我奶奶出，他出的最多只有200。每次交學費都很不愿意一直拖到最后，搞得家委一直催。請問這種家庭下我該怎么活。??

男 我的爸爸從小就把我像寵物養，不和他的意思就不行，記得特別清楚，小時候一大家子有親戚什么的，他讓我拿煙灰缸，我打碎了，他就在那開始吵我，特別狠，當時還是幼兒園，前兩年，我們一家子吃火鍋，一共7個人，我們6個人吃火鍋，他在一邊不吃飯，我想等東西好了再去吃，我就到身后的沙發上坐著，他就開始吵我，我一起身，他不管我去干嘛，直接過來拽著我頭發拽回家打我，追著打了10分鐘然后罰站2個小時，還在哪一直罵我，不讓哭不讓動，拽著我們家小狗在那蹂躪，說我不聽話就這下場，當時他把我拽走，沒人說，回來又見到我的時候，就沒問過這事，在家里所有人都煩我，學校沒好朋友，并不是個壞孩子，我不搗蛋，不惹事，在家里天天只能學習，干什么都沒有私人空間，想靜靜都不行，沒有一點神經寄托，電腦電視手機都不看，連聽歌都會被罵，說我要是想休息，就學1個小時休息5分鐘，出去陪他們大人聊會天，他們看什么電視我看什么，感覺在家里就像個寵物，誰能告訴我怎么辦

最近這段時間，我總是覺得自己悲傷難過，有時侯突然暴躁，在我的家庭中我越來越我不到自己的存在了，父母總是吵架，互相猜疑，弟弟行為使我感到心寒，罵臟話，在我面前狐假虎威，對我來說他就是個雙面人，在父母面前裝乖順，無辜，而父母也是對他寵愛有加，一味地包容他，從始至終只有一句話，‘’他還小，不懂事，我以后會教育他的‘’可是他已經二年級了，他曾經拿著刀指著我；也在我趴在床上的時候用腳踩在我的尾椎骨偏上的地方，導致我現在有時候還會舊傷復發，走不了路的疼；還會指著我叫我去死。我的爸爸也特別煩人，我從小到大就沒管過我，平時一有什么煩心事，就拿小孩子先開刀，就因為我上個月初我弟又看不順眼我，叫我不要待在外婆家，我拒絕了，我跟他說如果你覺得不想跟我得在一起，你可以回家，但是我已經從中考那段時間沒有見過媽媽了，我想在這呆一段時間，結果他罵我從睌上到第二天早上，我一再的容忍他，下午，我感覺我精神不對打電話給我媽，緩解了一下壓力，畢竟誰被無緣無故的被罵了都會不舒服。到傍晚又來了，我轉了個頭看了他一看，卻迎來一句神經病，我剛剛建設好的心理建設瞬間崩塌，飯桌上舅舅、外婆都在，因為買了螃蟹，弟弟就在那里翻啊翻，找母螃蟹，我告訴他沒有母的，當時我已經很生氣了，語氣強硬了點，爸爸就開始責備我，所有人都在場，自尊心極強的我選擇去樓下，之后便把所有罪名都加在我身上，對我陰陽怪氣，期間他瞞著我媽把弟弟送去了與我媽素來不和的姑姑家，還騙我媽說弟弟跟奶奶出去了，按照我弟的習慣，絕不會一個人在家更別說跟奶奶出去，我媽推算出了弟弟在姑姑家，之后便跟我爸吵架，這些小把戲在我媽看來不堪一擊，他卻認為自己天衣無縫，畢竟誰都不敢相信一個撒謊成性的男人，而這一切卻給我扣上了一個‘’白眼狼‘’的稱號，之后他揚言要把好不容易考上的學校學費退了，把我的手機也繳了，還叫我去死。我媽既心疼我又擔心他真的把我的前途親手毀掉便叫我先忍忍，而我的忍讓卻換來了他的肆無忌憚，變本加厲，我開始變得脆弱，敏感……我一看見他就想哭，好難受。 (匿名)

男,18歲,真的很討厭我的父母，又到了經典的把我學習不好的原因推給我自己，把我脾氣暴躁的原因推到我自己身上，難道身為家長的就沒有錯嗎？小學時候對我是又打又罵，六年級時候我被老師欺負，被同學霸凌的時候，但凡為我出頭一次，但凡安慰過我一次，我都不會從一個只會忍受的人變成一個一觸即怒，情緒極度暴躁的人，在我考的好的時候，一言不發，沒有鼓勵，甚至還打擊我，在我考的差的時候，打我，罵我，不讓吃飯，作業寫不完不讓吃飯，公開場合說我的缺點，說我在家里多叛逆，一跟別人交流就要說我的壞話，打個電話也要說我壞話，,每天晚上回家都是害怕的要死，怕被罵，怕被打，從老師眼里的最聽話，內向安省，文明有禮貌，學習好的三好學生變成了全班最差，經常逃學的壞學生，從來沒在意過我一次，一直到我去跳河了，上新聞了，才知道我真的會做一些極端事情，但是知道之后是怎么做的?我父母更是頻繁的打官司，都希望把我這個包袱給甩掉，撫養權沒一個人認，我父親我14歲時候才第一次見到他，他從出獄以來都不管我一下，連撫養權都不肯收嗎？骯臟的環境成長下，我煙不抽，酒不喝，不鬼混，喜歡獨處，也從來沒伸手要過錢，我明明什么都沒做錯，為什么要把我從小打到大，順帶我想提個問題，我在網上咨詢過，診斷是雙相障礙，但是我平常情緒非常穩定，沒有什么情感波動，但是特別敏感，一旦被別人否認一下就會忍不住想哭，一旦惹上一點小事我脾氣都直接爆炸，看見什么都想砸想扔，一旦想起來不好的事就會非常低落，但是我從來沒吃過藥，也沒什么事，而且我從來不自殘，因為怕疼，但是網上做問診時候又是重度抑郁，我一直感覺自己不像重度，但我又特別希望自己是重度，越重越好，不知道該怎么辦

女,不知不覺中，我成為了我爸，很惡心，死要面子，脾氣暴躁，大聲吼叫，完美主義，每次做出了讓我意識到，很像他的行為之后我都極其后悔，很難受。卻又控制不住。我很努力了但是很懊惱，我在傷害我身邊的人。他也在傷害著身邊的人，各種數落，各種打壓，給我媽我弟弟還有我，灌輸著我們是垃圾，他是至尊。其實他也很自卑吧，每次戳到他的某些點，就會暴跳如雷，恨不得殺了我，壯志未酬嗎。。學歷低嗎，不甘于身邊人比他成功嗎，把家搬到了他們附近，及時他做出很多各種不合理的行為，我也會盡到我的義務和責任，為他養老，但是我更想在日常生活中，脫離他。迫于未成年的年齡與沒什么本事，現在只能依賴于他，必須盡量避免與他正面交流，減少交流。 之前有和他開過辯論很不公平的辯論很不正常的辯論，辯論他行為質疑他的話語，好無厘頭，每次結果都是一頓毒罵與毒打。每次我都選擇性的遺忘了，最后一次，媽媽硬生生替我攔下，以及我不要臉的死求與極其肯定他的行為是正確的，逃過一頓打，這次我就記住了。不能與他說話，，是呢，，加油 還有不到一年時間就高考了，我一定會考上自己心儀的大學，開啟一段新人生。 很難過，特別難過。加油。。。。 (匿名)

男 05 星期二 2020/05?20:05 ????????我是一個膽小，懦弱又不自信的人。 ????????我的父母在我兩歲半的時候就離婚了，我被判給了我的父親，現在的我愛哭，其實我并不想哭，但是一有家人說我就忍不住哭，不知道為什么眼淚自己就下來了。我渴望被家人關愛，但是我從未體會到真正的愛真正快樂真正的幸福。不知道為什么他們總喜歡用斥責憤怒的語氣對我說話，有時候也會懟兩句，但是他們說著說著我就忍不住哭了，我渴望被他們關愛，可是他們總是這樣對我，我的爺爺奶奶經常會來說我，說我哭什么？有啥好哭的？男人一個哭哭啼啼的，我不想哭，我渴望被關愛，但沒想到卻是這個結果，他們不懂，他們沒有體會過我這種感覺，這種痛苦。我的媽媽，近些天經常來看我，給我帶些吃的，跟我說說話，但是我卻沒有想到我的家人居然在背后這么說我，他們在背后責怪著我的無能，說我把我媽勸不回來，可是他們倆的離婚我有什么錯嗎？我做什么了嗎？為什么他們把情緒都發泄到我身上，我到底做錯了什么？為什么到了最后痛苦都是我的？我到底做錯了什么呀？我媽之所以不愿回來是她討厭我爸這副吊兒郎當的樣子，和對她的暴力，請問我有什么錯呀？她不愿意回來就是我的錯嗎？把我折磨的這樣痛苦這就是家人嗎？ ????????我的父親是一個虛偽、經常通過暴力來控制我的人，我稍有不按他意思做的事，他就指著我用惡狠狠的語氣來對我說話，去超市的時候他也會要求我跟著他去，說讓我去外面呼吸呼吸新鮮空氣，我不想去，因為我討厭去人多的地方，我害怕被人用異樣、嘲笑的眼神來看我，可是我還是必須跟著他去。上小學的時候，我稍微做錯點事，他就會用腳踹我，我被踹他的地方總會疼上好半天，用拳頭捶我后背，我被錘的都呼吸不了，還會扇我耳光，到現在他還是扇我耳光。上了初中后，初一的時候他看著我做題，用手機輔導我做作業，那時候我的成績在不斷上漲，從小升初排名的45名一個學期后生到28名，但是他從未對我說過一句鼓勵的話，甚至拿我和那些人非常好的人比，上了初二之后，他就開始不管我了，有一次因為我偷懶沒寫作業，老師就把他叫到辦公室，他一副吊兒郎當的樣子坐在凳子上，說出了我這輩子也忘不了的話“隨便他上個技校就行了”。這件事之后老師也把我放棄了，起初我還沒徹底放棄，但是一次書沒背會，被老師叫到講臺旁邊蹲著，他對我說反正你爸也把你放棄了我們也不用管你了，從那之后，我徹底的對學習提不起興趣，到了現在上初三，我作業也不寫，書也不背，我就自己在自己屋偷偷玩玩手機游戲，他有時沖進我的屋責怪我不學習，惡狠狠的指著我說我自私說我虛偽，可是這不就是他自己嗎？他每天帶兩個運動手表左手一個右手一個，從網上買點什么東西都要拿到別人面前炫耀一下，我討厭他，我想離開他離開這個家 ????????我也很想自殺，可是我終究沒有自殺的勇氣，我想上個技校早點脫離校園去異地工作離他們越遠越好，過個十幾年之后攢夠幾十萬轉給他們，然后自殺，其實我一直想成為像電影中那些冷血殺手一樣，沒有感情，不會感到痛苦，我在這個世界中只會感覺到恐懼與孤獨，我沒有一個真正的朋友，也沒有一群真正徹底愛我的家人，其實我最討厭的人還是我自己，我也想成為一個有擔當的正經人，可是我······，活著太痛苦了，我不想活下去了！ (匿名)

男,16歲,今年十六，剛高一結束，成績挺差，剛性格時好時差。小時候人挺開朗的，小學二年級之前都是爺爺在帶我，二年級我爸爸從外地回來監管我，管的很嚴，別人有的玩的，我沒有，沒有零花錢，沒有東西玩，唯一的朋友還被我爸說成績這么差怎么和這些人交朋友。小孩子嘛，都是有惰性的，我只想玩，他打我，罵我，所以說我千方百計的想去玩，他每見到一次就打我一次，開始是在家里打，后來在大街上打我罵我，路人都看過來，我感到很社死，沒有一絲的愧疚，只有恨，甚至到了后來在同學面前打我罵我，我在同學們面前根本抬不起頭，別人都不愿意和我交朋友，性格也越來越內斂。他越是打我，我就越不想去學，只想著怎么把自己玩痛快了，玩舒服了，因為世界上沒有人給我快樂，只有游戲可以給短暫的快樂，小學成績也越來越差。勉強考到一個一般的學校，但是因為名額滿了去不了，于是就去了一所比較差的學校，初一上學期我也許是開了竅吧，成績考的還好，我爸也不怎么打我了，但是我每次考到好成績的時候他也只會哦一聲，然后象征的買點所謂的獎勵，根本沒有真正鼓勵過我，也不會認可我，下學期我于是就直接擺爛了吧，成績也是滑的相當明顯，呵，成績下跌他又這么關心，好成績他從來不關心，他又罵了我一頓，但沒有打。初二可能是罵醒了吧，我第一次真真正正的認真聽課，下課也不到處逛，就在課桌上內卷，卷完了吧成績挺好，他呢還是這樣，一點鼓勵也沒有，甚至連一個笑都不給，做錯一點小事就劈頭蓋臉的罵，他也不在乎我的感受，當時我已經是真的不想活下去的了，內心幾乎崩潰了，直到下學期我隔壁做了個性格開朗的女孩，那時就做著普通朋友，挺開心的，學習的時候她也聽我的講解，那時成績下滑但還不是很差，畢竟是吃老本，打游戲的時候她帶我，那時候我偷偷藏一部手機晚上凌晨熬夜。總之無話不談，稱兄道弟，青春期嘛，再加上全國男生都會犯的錯誤，誤以為她喜歡我，初三上學期表白失敗了，我覺得那時我唯一的精神支柱就是她了，表白失敗后連朋友都沒得做了，日子也是渾渾噩噩，我爸照樣打我罵我，不過有一點不一樣的是，他以前打我罵我我會躲會頂回去，但是人失去了精神支柱，他打我罵我我不躲也不想出聲，身體再痛也沒有心痛，再加上經常熬夜打游戲的副作用，天天晚上睡不著覺，偷偷哭。我覺得還是死了好，但是我沒有那個勇氣，怕疼，當一個人父母不理解，喜歡的人追不上，真正的朋友一個也沒，真的沒有意思，既然不想死又不想活，那干脆做一個行尸走肉，麻痹自己 (匿名)

女 我父母總是拿我和別的孩子比較，說我哪點都不如他們，我考了班級第一他們讓我考年級第一，我拿了獎狀給他們看他們還說我在得瑟，無論我有多么努力學習哪怕看書看到十一點十二點他們都看不見，考的差了就是我的錯，考的好了就是他們的功勞。無論他們是吵架還是怎樣都是我的錯，我爸爸還說如果我沒出生他們就不會吵架了，如果我爸爸罵了我媽媽，無論是不是我的錯她總是會怪到我身上，然后我父母就會一起罵我，而且當我想要一個我特別喜歡的東西的時候他們總是不給我買，我一年也就要一兩樣東西，而且也不貴，都是一兩百這樣子的，我媽媽每次買化妝品都是三四盒的買，我爸爸香煙酒什么的也是一盒兩盒買，我求了他們好久都不同意，以各種理由拒絕，說什么家里很窮，讓我學會懂事，我一個書包用了四年都沒換，別人鉛筆盒一個月甚至一個星期換一個，我鉛筆盒用了兩年了，都破了三個洞我爸還說可以用。每次無論我為什么摔倒我爸都說我活該，不安慰我就算了他還一直在旁邊嘲笑我，有的時候真的不想活了，已經割腕好幾次了，但每次都被他們發現，然后去醫院包扎，然后回家又開始罵我，我跟他們說過我內心真實的想法，說我壓力很大，但他們總是說小孩子能有什么壓力呢，再說他們也沒在給我施加壓力，但其實他們在平常的一句話就給我帶來了很大的壓力啊，本來已經想在初中結束就跳樓，但是可能我還對這個世界有眷戀吧，所以想來咨詢一下，我真的不是作，也不是矯情，我是真的想尋求幫助

女,16歲,就算家人在身邊為什么我還總是感覺很孤獨，過年家里還總是吵架，現在就是心很累，但也不想睡....

女,13歲,活不下去啦！讓父母失望啦！老師不管我啦！同學們孤立我啦！我不想活啦 (匿名)