女,17歲,我想對自己好一點，我有個弟弟，我不知道我愛不愛他，家里人一碗水端不平，我從小沒覺得有什么，可是每當想起來父母的偏心我就會流淚，活了十七年我不知道什么是對自己好,也不知道自己想要什么。我弟弟比我小一歲，我讀高二他讀初二，我覺得他很厭惡我，對我一整個人感到很反胃，他會和同村的發小說我的怪癖，說我在家里的懶惰，會在外人面前指責我。可他上學會給我帶好吃的，可他會和我聊他學校經歷的事情，有時候我覺得他很愛我。可每當我和媽媽聊的起勁他會覺得我滿嘴謊言對我產生厭惡。大年三十我和媽媽聊往事，可他滿嘴反駁我，這十幾天里天天反駁我，我在學校看人眼色，在家里要看家人眼色。看到他反駁我吵我，媽媽的態度，我覺得很心寒，我之前覺得我媽出事了我不活了，但是沒有人愛我，這一刻我的媽媽也是，我一直哭，停不下眼淚我也不知道為什么，會一直哭，控制不住我的情緒我的眼淚，我是委屈嗎，我也不想在年夜飯上哭，爸爸發脾氣了，一直瞪我，全家人都覺得我無理取鬧，可是我控制不住我的情緒，大顆大顆的淚珠。因為這幾天弟弟一直反駁我，我給他刪掉了，我覺得我以后都不會加回來，我這種想法很幼稚，但，我愛他嗎，我好像對他一點感情都沒有，又好像很深厚感情，我愛他爸爸媽媽就會愛我嗎。我有想殺死他的沖動，也有想殺死自己的沖動。我不知道我自己是否還活在這世界上，我的媽媽好像也不愛我了，我說這種話我是白眼狼嗎？或許是，他們把我養這么大。看心理疾病也花了不少錢在，住院的住院，吃藥的吃藥，可是我心里一直痛，我感覺沒有人在乎我，好像結束在這寒冷的冬天，同時我想要出門工作擺脫這里，死亡和離開家鄉，第二種完全不可能，第一種……

我很小就知道家里有一點點重男輕女，因為第一胎是我是女的，所以家里長輩強烈要求生二胎，于是就有了我弟弟，他們說弟弟還小，不懂事，叫我讓著弟弟，我當時也很喜歡弟弟，基本上都是寵著他的，但是后面變了，我覺得憑啥我一個人付出，我心里不平衡，也沒有再讓著弟弟，啥事都要和他爭，他有的我也要有，我們開始偶爾打架，但我還是下不去狠手，只是防御性的把他壓在下面，不讓他打到我，可他可沒有，因為我讓著他而讓著我，有時候打都打紅眼了，跟瘋了一樣，但還是打不過我。他心眼子比我多，每次他惹事，我要打他都還沒打到，他就在那里大喊大叫，躲到長輩身后，因為他知道長輩會護著他，明面上搞不過我，他就暗地里搞，藏電視遙控器、空調遙控器……真的很惡心人，不屑于搞這些小動作，或者說我根本不擅長搞這些小動作，我演技沒他好，一心虛就忍不住笑，他的演技我真的想給他頒個獎啊，隨時想哭就哭，還委屈巴巴的那樣子，搞得好像我把他怎么了，所有人都被他給騙過去了，除了我，我真的太了解他了，也被他騙過太多次了，越來越討厭他了，和他吵架也很崩潰，他根本就不講理呀，耳朵一堵，就開始重復罵一句話，被打哭了就惡狠狠的瞪著我，開始謀劃一些陰招了，我也不想管他了，他愛咋樣咋樣吧。我是留守兒童，爸媽很少回來，我討厭爺爺奶奶，討厭爸爸，這都是有原因的，但是懶得說了，當時的我把我媽媽當做我的救贖，每次委屈的哭了就躲我媽媽的床上，邊哭邊念“媽媽”，我感覺我媽媽是最好的媽媽，她從來不打我，很好很好，每次他回來我都粘著跟她睡覺，小心翼翼的嗅她身上的味道，媽媽很香，我很喜歡。但是后來我發現原來我媽媽和他們是一樣的，日久見人心，我真的要崩潰了，還好還好，我有同學有我的好朋友，雖然他們嘴上讓我別傷心，說理解我，但是我知道他們不理解的，沒關系，沒關系，嘴上理解就行了，不要背叛我就行了。我是不是很神經病呀？其實我也知道我家里人其實還是有那么一點愛我的，我能感覺得到。可是我是好討厭好討厭他們。說白了，我自己也有錯，只是我不想承認罷了，我就是想死了，死了一了百了，再也不用看見他們了，努力學習，遠離這里，我這樣的懶人應該是做不到的，根本懶得做呀。我活該。

女 我生活在一個幸福美滿的家庭，爸媽對我很好，爺爺奶奶外公外婆也都對我很好，可是我還是對親情很冷漠，我不知道怎么去表達感情，家里人生病了我也不會去問，只是從姐姐口中，從爸媽口中得知。然后也不會主動去關心家人，大概就是一種我知道了的那種心情。然后我自己生病，我也不會告訴家人，因為我覺得這都是小毛病，除非可能出狀況我才會告訴爸媽讓他們帶我去醫院，我姐姐感冒上火，頭暈頭痛，我都會覺得是她大驚小怪，這種事睡一覺就會好。之前有一次我媽被騙了兩千多，她很難過哭，鄰居都叫我去安慰我媽，但是我一句話也沒說，雖然我心里想了很多話，想了兩千塊而已，并不是你的錯，可是真的面對父母，我一句關心的話都說不出來。這次我媽住院，我不想去醫院陪護，我姐在那里，我總覺得病好了，就又能回到以前那種相處模式。我男朋友說我自私，沒良心。我對爸媽，大人，都話很少，和哥哥姐姐會說很多話。我是不是真的很冷血，我好像對什么事都漠不關心，什么事我都很少主動去問，只是聽別人說，然后內心想很多。對于生病，我沒有什么感覺，雖然知道生病不好，但是不會有那種天塌下來的感覺。我不想這么冷血，可是我好像真的沒有孝心。我有時候經常會少花點錢給家里減輕負擔，也會買些新穎的吃的帶回家給他們吃，也會想著以后長大后給父母很多錢，給他們很多吃的，帶他們去旅游，但是遇到家里出了什么問題，我卻什么表示也沒有，沒有語言上的關心，只會放在心里。其實我也不知道我到底是怎樣的一個人。 (匿名)

女,13歲,?（這是寫給奶奶的雖然你看不到）我真的不想和你接觸我想離你遠點越遠越好可能有些時候你對我挺好的但是我真的只覺得不舒服我討厭你的強勢討厭你的舊社會思想從小就討厭特別特別討厭我就是一個養不熟的白眼狼對不起 ?（以下是給外婆的雖然你也看不到）我知道我不如雯雯那樣聰明苗條不如哥哥那樣能干樸實也不如徐伊宣那樣勤奮刻苦但我應該還是有優點的吧別拿我和他們作比較了行嗎求你了 ?（這是寫給媽媽的）我和錢不可兼得但請稍稍關心一下我吧（在分數出來的時候問我考了幾分應該算是關心我的成績不能算關心我吧）其次尊重點我的朋友吧他們沒你想的那么壞比起你現在的我更喜歡把不開心的事和他們訴說說句實話要不是我的朋友我可能早就想不開去s了最后就是我們什么時候才能聊一聊呢像朋友一樣平等的好好的聊一聊?（這是給親愛的爸爸噠）首先就是很對不起讓你擁有了我這么一個差勁的女兒其次就是謝謝謝謝你總是包容我袒護我引導我理解我并且在我撒潑時耐心的跟我講道理我真的特別特別特別特別特別特別特別特別感謝你你就是世界上最好最好最好最好最好最好最好的爸爸 ?（這是寫給姨媽的）之前對你的態度不是很好我不是討厭你我只是不知道該怎么和你相處就像一只散養慣了的羊突然要被圈養起來一樣一時不適應對不起?（這是我自己解決不了的煩惱）1??我覺得自己很差勁特別特別差勁我覺得所以人都比我好我自信不起來2??我太焦慮了我總是胡思亂想雖然媽媽之前說過讓我別亂想但是我就是控制不住自己3??我總是會有自殘的想法而且自殘完還覺得挺輕松的 (匿名)

女 女 我們班里的8個人去改卷子了 當時教我們班的老師 請假 她母親住院了 就隨便喊了幾個人去改卷子的8個人 就是在批卷過程中偷偷用黑筆改成正確的答案中午午休我們都在宿舍 我們宿舍一個人去改了 回來告訴我們她們這些去批試卷的人偷偷改了試卷 也改了其他人的 然后有些是沒被改到的 因為試卷很難 當然 我就沒被改到晚自習我就提出意見來了 一方 覺得她們并不自私 首先 她們改了自己的 也改了別人的 提高了班級平均分 而我覺得 她們第一時間都是去找自己卷子 然后才去找其他同學的卷子 就是自私 如果要改就一起改啊 不改就一起不改 公平點 后來吵起來之后 也就不了了之 但是和他們這些人從此以后我就再也沒有和他們講過話后來這件事就是大家誰也不理誰 關鍵我也無所謂 主要是我們宿舍里的那個女生因為回宿舍那時候我就不理他 不和他講話 宿舍里的人排擠她 第二天早上就當著全班同學喊我 說要澄清我們宿舍并沒有欺負她 楚楚可憐 當然就有人出來幫她 然后又鬧了矛盾 當天我就把她刪了 然后她寫了一封很長的信 我就心軟 原諒了她 后來還當了朋友中間我不是討厭那些自私的人嗎 然后她也把那些為她出頭的人刪掉了 現在就是我崴腳心情不好 和她發了一點脾氣吧 然后她就請假回家 當時一聽我脾氣就上來了 不能一起走就不一起走 為什么還要鬧到家里去 而且他姑姑當天晚上就發信息給我們班同學 現在就是我遭全班排擠 抑郁焦慮 (匿名)

女 我們班里的8個人去改卷子了 當時教我們班的老師 請假 她母親住院了 就隨便喊了幾個人去改卷子的8個人 就是在批卷過程中偷偷用黑筆改成正確的答案中午午休我們都在宿舍 我們宿舍一個人去改了 回來告訴我們她們這些去批試卷的人偷偷改了試卷 也改了其他人的 然后有些是沒被改到的 因為試卷很難 當然 我就沒被改到晚自習我就提出意見來了 一方 覺得她們并不自私 首先 她們改了自己的 也改了別人的 提高了班級平均分 而我覺得 她們第一時間都是去找自己卷子 然后才去找其他同學的卷子 就是自私 如果要改就一起改啊 不改就一起不改 公平點 后來吵起來之后 也就不了了之 但是和他們這些人從此以后我就再也沒有和他們講過話后來這件事就是大家誰也不理誰 關鍵我也無所謂 主要是我們宿舍里的那個女生因為回宿舍那時候我就不理他 不和他講話 宿舍里的人排擠她 第二天早上就當著全班同學喊我 說要澄清我們宿舍并沒有欺負她 楚楚可憐 當然就有人出來幫她 然后又鬧了矛盾 當天我就把她刪了 然后她寫了一封很長的信 我就心軟 原諒了她 后來還當了朋友中間我不是討厭那些自私的人嗎 然后她也把那些為她出頭的人刪掉了 現在就是我崴腳心情不好 和她發了一點脾氣吧 然后她就請假回家 當時一聽我脾氣就上來了 不能一起走就不一起走 為什么還要鬧到家里去 而且他姑姑當天晚上就發信息給我們班同學 現在就是我遭全班排擠 抑郁焦慮 (匿名)

我同情又討厭一個人，同情是因為我覺得他被欺負，書本卷子被扔了很可憐，可是他每天上課打擾別人學習，讓老師集中注意力在自己，他是不是因為被欺負又沒人喜歡所以找人來滿足自己的交流欲望？ 可是他又親口說過，我至今仍記得他說沒錯我舅不是人，很難過的語氣吧，我想，他也想在家長會上被夸獎，他學習也很努力，我覺得我是不是一個唯一螚離家他痛苦的人？ 但是班里人都在否認他，我同桌踩了他的卷子，有人叫好，我同桌的后卓否認他辱罵他，，，我也看到了班里人因他產生的壓力， 可是. (匿名)

女 時常感覺自己非常冷血，又刻薄，非常迷茫，有時感到自己很有道理，有時又覺得自己想法和別人都不一樣是自己出了問題，請求各位老師幫幫我。 比如江歌案剛出來的時候我就覺得劉鑫害怕不見江媽實在太正常了，要我是江媽，估計只想劉鑫立馬去見江歌向她賠罪。這一點里，我將自己帶入江媽面臨的問題時，以我自己齷齪的心態來考慮江媽的心理和劉鑫的處境，感覺自己真的很冷血。 再就是學校校友生病發起輕松籌，因為發起目標金額比較大，我第一反應不是好可憐我要幫助她而是這是不是又是像羅一笑事件一樣，我腦子里總想的是大學生醫療報銷比例很高，籌款也沒必要按醫院給的預計治療費用籌款，感覺自己真的很陰暗，誰也不想生病，我為什么非要吧別人往壞處想。 再就是樓下宿舍漏水說是我們寢室漏下去的申請維修，然而維修動工要動的是我們寢室，我去樓下查看發現她們墻面問題還沒我們嚴重，還說她們維修和樓上宿舍無關，絲毫感受不到因為她們維修問題影響別人生活而感到抱歉。整棟樓都這樣就她們玻璃心要維修。這件事之前宿管阿姨在中間溝通，后來說我怎么就不能為別人想想，到頭來說我。真的很不理解，這么簡單一件事，為什么沒有站在我們立場為我們想想的人，感覺自己真的是異類，是冷血的怪人。 當自己思想方面出了問題可能就是大問題了，像我這樣矛盾的感覺自己有問題的情況是不是還有救。 (匿名)

女,40歲,為什么一睜眼就焦慮抑郁。剛醒的時候臉色還是很好看的，一想某些事立即臉色發黃。我是胡思亂想的事，還是生理有病? (匿名)

女,15歲,吃了生的四季豆 沒有過分的不良反應 只是因為不信有毒 是我閑的嗎 (匿名)