女,19歲,為什么我感覺我被針對(duì)她們卻說我被害妄想，為什么我為了緩解自己說夢(mèng)話的問題找心理老師調(diào)解她們要說我是嚴(yán)重的心理疾病，為什么我受了委屈不能哭她們卻可以肆無忌憚，為什么我思想這么偏激一直在找她們的錯(cuò)，為什么我說要和她們好好聊聊大家把意見說開就變成了我的批斗大會(huì)，為什么我一直不想回宿舍想逃跑，為什么我想哭卻一直忍著哭不下來，為什么我要忍耐就怕在她們面前哭了就是輸了，為什么我總是這么悲觀這么敏感，為什么我和朋友在一起那么開心胃口好，為什么和她們共處宿舍就覺得一切的快樂都是虛假的泡沫，為什么我只是想看她們還能好多久就一直拿我當(dāng)她們關(guān)系的調(diào)味劑，為什么她們關(guān)系不好了只要一起找我麻煩就又和好了，為什么我忍不了要先離開，為什么只有新學(xué)期開始了才能換宿舍，為什么我這么害怕這三個(gè)小姑娘，為什么她們總是那么普信還自我中心，為什么只有她們要睡覺了才能關(guān)燈才能安靜，為什么我十一點(diǎn)睡她們就要開著燈蹦迪，為什么她們中一個(gè)十一點(diǎn)睡就關(guān)燈視頻也不外放，為什么她們總是那么神通廣大哪怕匿名抱怨她們也能自己代入知道是我，為什么我現(xiàn)在很累很想休息又不敢回宿舍，為什么我吃不下東西想吐，為什么我希望有人來保護(hù)我又不想有人來保護(hù)我，為什么我都被她們這樣欺負(fù)了在別人面前還要夸她們長(zhǎng)的好看，為什么她們?cè)谖已劾镌絹碓匠螅瑸槭裁次业哪樕絹碓讲睿瑸槭裁次业呐笥岩坏┞?lián)系不上我就驚慌失措，為什么所有的小事都沒有化解全壓在我的心上，為什么我想去醫(yī)院看精神科不被允許，為什么我想看心理科也不行，為什么她們中一個(gè)人拿自己當(dāng)年被網(wǎng)暴當(dāng)擋箭牌可以萬事無憂。如果我是抑郁癥，我也可以像她一樣天不怕地不怕還要人捧著嗎？ 我不可能，因?yàn)槲姨焐亲永锞褪擒浫醯呢N，只會(huì)抱怨的廢物，她們也只會(huì)因?yàn)槲矣幸钟舭Y而更加欺負(fù)我，因?yàn)槲矣胁。愿釉敢狻罢疹櫋蔽遥l叫我貪生怕死。 謝謝你們看我的廢話，我的黑泥總有一天會(huì)淹死我。 (匿名)

女 總是很苦惱，感覺每個(gè)人都不信任不可靠，特別冷漠，人與人之間最基本的東西都沒有。同學(xué)也會(huì)針對(duì)我，還有很多打小報(bào)告的很討厭，我有一個(gè)朋友就把我所有事告訴老師，我不能和他掰，老師明令不允許，同學(xué)也是一直把我倆捆綁。同學(xué)也很冷漠，在班里有個(gè)人哭都沒人管你，也沒有人知道你哭，他們不愿意你碰他們，他們會(huì)用最冷的話告誡你怎么怎么樣，老師也是，莫名其妙針對(duì)，比如上課忽略你，看到你不會(huì)和你打招呼對(duì)別的同學(xué)不一樣，天冷了一個(gè)個(gè)問冷不冷，到我這里就沒有，念成績(jī)單好幾次略過我，有一次班里就五六個(gè)人在班里，他問每個(gè)人成績(jī)?cè)趺礃樱瑤退麄兎治觯炊疾豢次乙幌隆?(匿名)

女 我21歲 女生 在讀大一 很少有關(guān)系特別好的朋友，都是泛泛之交 或者稍微好一些的 閨蜜交心的朋友基本上從來沒有 是我性格有問題嗎 不僅交朋友，我覺得談戀愛也有問題 不敢和異性接觸，很少和男生說話 現(xiàn)在因?yàn)橐恍┦虑椋行?duì)男生反感 甚至感覺以后都不想談戀愛 。 和家人，我，，，也有點(diǎn)矛盾。好像與她們現(xiàn)在有了點(diǎn)隔閡，有點(diǎn)冷酷冷漠 對(duì)一切都是漠不關(guān)心，對(duì)學(xué)習(xí)和生活中的事，很不主動(dòng)，有時(shí)候自己可以待在一個(gè)世界里和同學(xué)不接觸，愛幻想。感覺自己很不正常，一切都不正常。 生活沒什么意義，不知道自己現(xiàn)在努力是為了什么 以前消極的時(shí)候，是想過死，一瞬間的事，很多人都會(huì)有，可現(xiàn)在，覺得對(duì)生活有點(diǎn)麻木了，不知道該怎么面對(duì)生活中的一切 從小到大同學(xué)都說我很安靜，可能是因?yàn)樽员啊１话职制诖詫W(xué)習(xí)優(yōu)異。后來考上縣里一中，感覺爸媽和親戚突然對(duì)我突然投來關(guān)注的目光，以前覺得自己總是被忽視的那個(gè)... 親戚家人突然對(duì)我特別好，和以前不一樣，忽然發(fā)現(xiàn)自己和妹妹是平等的，沒什么好卑微的，，可是高考失利的那個(gè)暑假，所有人對(duì)我態(tài)度恢復(fù)如初，一切都在告訴我多么失敗。小時(shí)候在姑姑家長(zhǎng)大，所以總是暑假喜歡去姑姑家玩，可是那時(shí)她卻有趕走我的意思。我坐車回家，到站離家有一定距離，需要媽媽接我，可是，她好像已經(jīng)對(duì)我失望了，每次接我時(shí)表情都是不開心的，可能自己就是她的麻煩。在學(xué)校學(xué)習(xí)已經(jīng)很累了，回家了卻更累。在學(xué)校生病，蕁麻疹 幾個(gè)月都沒好，有點(diǎn)痛苦，跟她說，她說你自己去醫(yī)院看看。后來問都沒問過我。我知道她不關(guān)心我，也懶得跟她說了。在醫(yī)院動(dòng)過一個(gè)小手術(shù)，自己待在醫(yī)院幾個(gè)晚上。有點(diǎn)凄涼。 后來，我復(fù)讀了，考上一個(gè)還行的學(xué)校。所有人突然對(duì)我特別好，態(tài)度變得太快，以至于感覺人心虛假，有點(diǎn)不再想相信別人，，， 有人跟我說，想不明白就做不明白，可我無論想多久，也搞不明白。。。很糊涂。 你要說我玻璃心，太敏感？可能...吧可是，總是有別的問題存在的，當(dāng)局者迷，告訴我解決的方法，我想改 (匿名)

女 有時(shí)候真的理解不了我的媽媽。我并不是一個(gè)性格孤僻的人。我很喜歡和家人朋友交流。從小到大沒有跟一個(gè)人鬧矛盾。可是就是去年。我跟我關(guān)系比較好的朋友鬧了矛盾。從那次開始噩夢(mèng)就來了。那個(gè)朋友開始說我的壞話。然后我被孤立。因?yàn)橥瑢W(xué)們對(duì)老師有偏見。我又喜歡問題。與老師走得比較近。卻被理解成。我喜歡跟老師打小報(bào)告。因?yàn)槔蠋煂?duì)班里調(diào)皮的孩子，非常的嚴(yán)格。一次做不好就要罰一天的站。然后我被同學(xué)們，在外面的紙上。寫著我打小報(bào)告。我的成績(jī)從班里前三掉到了30多。我跟媽媽說了我的情況。媽媽嫌我胡思亂想。多管閑事。然后我還聽到了更多的人在罵我。說我是白蓮花。我扛不住。跟媽媽說了。媽媽說。事情已經(jīng)過了這么久了，該放下了。說實(shí)話事情一下子那么多的事情。一下子涌過來。一時(shí)半會(huì)兒我放不下。但是我一直很相信媽媽。所以我認(rèn)為所有的錯(cuò)都在我，因?yàn)檫@么多人孤立我。我是一個(gè)喜歡反思的人。我反思了好多好多，甚至都煩死到了，是不是我說了一句話。那句話傷到了她。那段時(shí)間我感覺我就是個(gè)罪人。我說的每句話都是在傷害別人。我跟其他的朋友。說過我的難受。得到的也不過是放下吧。不要再翻舊賬。是呀，我很難受。我那個(gè)所謂的好朋友。就是跟我鬧矛盾的那個(gè)人。她當(dāng)眾罵了我我難過了很久，生氣了很久，氣得整整七天就很多事都涌過來一件事帶動(dòng)一件事。我變得健忘了。我明明原來是那么的記性好。健忘因?yàn)槲矣质巧衢L(zhǎng)，所以這導(dǎo)致我干工作干得很不好。被同學(xué)笑話做舍長(zhǎng)不負(fù)責(zé)任。我很想一件一件事的去理清。可是每一個(gè)人都跟我說，你才做無意義的事。我一次又一次的遲疑了，我甚至開始害怕我的自信被徹底打垮了。然后我就產(chǎn)生了各種的生理反應(yīng)頭疼。忽然急躁，忽然興奮，又忽然害怕，腦子里各種可怕的事一邊又一邊的過。都說我小心眼兒讓我原諒。就好像這個(gè)世界里不存在我一樣，我可以完全隔離于這個(gè)世界。我看到自己的成績(jī)一點(diǎn)點(diǎn)的下降。我的自尊徹底被擊碎。我抑制住自己的沖動(dòng)。即使想跟朋友說很多很負(fù)面的東西我都憋著。其實(shí)沖動(dòng)到控制不住自己的時(shí)我也憋著。我拼盡全力的扛著這些事。我記得我媽媽跟我說。你說你努力，你老師怎么沒有表揚(yáng)過你？我去找了心理老師就是學(xué)校的。我測(cè)了一下，應(yīng)該是離抑郁癥不遠(yuǎn)了。我慌了，我跟。父母談。我說我有心事扛不住了。我知道我到底怎么了。我在這里待不下去了，可以調(diào)個(gè)班嗎？可是他們卻覺得我從實(shí)驗(yàn)班跳到普通班這是逃避。還跟我說你這樣做只會(huì)讓那些傷害你的人更猖狂。可是我難受。就帶著這種各種的負(fù)面情緒，我扛了過來。我會(huì)不時(shí)的在家里提這些事，因?yàn)槲冶锊蛔　？墒俏业膵寢尅Ｕf你真的好小心呀，你怎么還不放下？逐漸的我就被老師家長(zhǎng)還有朋友們的話語。都給否定了。我覺得我真的好小心眼啊！我甚至都會(huì)有這種想法。他們之所以說我壞話是因?yàn)椋麄兛赡芙裉旌苌鷼猓园褮馊龅搅宋疑砩稀Ｎ也恢牢铱高^了多少。認(rèn)識(shí)我的人也不會(huì)知道。這一次欠又一件的事讓我對(duì)我媽媽徹底的失望了。雖然我已經(jīng)不怪他了。雖然我認(rèn)為這是有代溝。是他們一次次告訴我。沒有人會(huì)幫你，你必須有自己來干，所有的事你自己來扛。真是忍不住仰天長(zhǎng)嘯。可是今天的我，這些鍋你別想甩了我的頭上。你生氣你愛把氣撒哪撒哪。撒老子這兒就是不行。我還記得一個(gè)同學(xué)曾說過，如果不是他生活上有毛病，那么同學(xué)們?yōu)槭裁磿?huì)說他是告密人呢？那么我勸你最好不要有這一天。如果有一天有一個(gè)人把你告上了法庭，讓你無辜的坐了兩年牢。這時(shí)候我會(huì)冷笑的告訴你。要不是那個(gè)人看你不爽。要不是你出現(xiàn)在人家眼前。你說話的聲音讓人家煩了。人家會(huì)把罪怪到你頭上嗎？會(huì)讓媽媽一直覺得我。吃飯生活上該買的東西都買了。是我太不知足了。我當(dāng)時(shí)也只覺得自己太不知足了，太矯情了。所以我一直都在否定我自己。這個(gè)這一切的發(fā)生都是我活該。我徹底被困住了。但是現(xiàn)在我挺過來了。我又找到了我自己。為什么不可以翻舊賬？是你傷害了我，你說忘就能忘嗎？我的成績(jī)又回去了。我以為我真的被所有人孤立了。其實(shí)只不過是那么兩三個(gè)賤人。竟然還想拉幫組團(tuán)的孤立我。不知道自己幾斤幾兩。你uk為自己說句話就能震天動(dòng)地似的。我記得當(dāng)我跟老師說這些事的時(shí)候，你們還裝作什么都沒有發(fā)生一樣湊到我身邊。像是在幫助我的樣子。哈哈，你們這樣真惡心。我再也不會(huì)告訴我。我還需要對(duì)一個(gè)傷我的人任何的幫助也像沒有傷過我的人幫助是一樣的。我不會(huì)感激你。我只會(huì)覺得你惡心。

女 我是一個(gè)學(xué)生,從小到大跟爺爺奶奶住,心里可能有點(diǎn)不健康,偶爾會(huì)見爸爸媽媽,從小就偷爺爺奶奶的錢..小學(xué)學(xué)習(xí)成績(jī)非常好,去初中就跟不上了,現(xiàn)在在中職念書...好了,開始說正事,因?yàn)殡x家遠(yuǎn),所以住宿,現(xiàn)在一年了,今天我突然發(fā)現(xiàn),.我這個(gè)人有問題,心里有問題,人品也有問題,剛開始的時(shí)候,我對(duì)寢室里每個(gè)人都特別好,就是我屬于特別好說話的那種,誰讓我干什么我不好意思拒絕,跟寢室的人玩的還行,就是他們都一對(duì)一對(duì)的走。。我經(jīng)常自己走,剛開學(xué)的時(shí)候感覺要崩潰了,我人品有問題..后來經(jīng)常偷偷用一個(gè)人的化妝品,不是什么好的,就是我沒有,我媽我爸不在身邊,我有錢也不知道買什么樣子的,還經(jīng)常假裝怎么怎么樣..炫耀自己,寢室有個(gè)人長(zhǎng)得挺好看,我不知道是不是嫉妒。。我就是感覺他挺壞的,心眼挺多的,他做什么壞事我都能感覺出來,然后我就暗地里跟他杠上了那種,但是寢室的人跟他玩的特別好,有一個(gè)是他小學(xué)同學(xué),他倆一起走,還有兩個(gè)是一個(gè)地方的,他倆一起走,還有一個(gè)和別的寢室的一起走, 。。我自己落單,感覺特別不是滋味,我總是特別的那個(gè)。。我好像有一種魔力。，一說話就冷場(chǎng),感覺要是遇到心眼好的，我會(huì)盡全力和他做朋友,受不了這個(gè)世界的虛偽。 。明明我很討厭他，還不能翻臉。我自己也糟透了。偷用化妝品,炫耀,好像還嫉妒,我感覺我這個(gè)人糟透了,..真的真,好吧,只是說出來發(fā)泄一下 我這個(gè)爛人，ouo。 (匿名)

女 老師，我特別在乎別人的看法。別人只要看我一眼，我就感覺到是在說我。而且我現(xiàn)在跟班里的同學(xué)關(guān)系處的很不好。宿舍里面的同學(xué)也不把我當(dāng)一個(gè)宿舍的。他們宿舍里的同學(xué)創(chuàng)建了一個(gè)群把我踢出來了，我特別不高興。我就會(huì)胡思亂想他們是不是對(duì)我有更大的看法。因?yàn)槲倚睦镉悬c(diǎn)兒毛病，實(shí)在受不了他們對(duì)我的冷漠。我學(xué)習(xí)也挺有勁兒就是感覺不想念了 (匿名)

女 我這算是抑郁癥嗎？ 我對(duì)班里的同學(xué)都挺好我自己是這么認(rèn)為的，她們找我?guī)兔ξ叶紩?huì)幫，但是她們還是孤立我，從上學(xué)期我跟孜拉來就是同學(xué)，我不太喜歡她，上學(xué)期也跟她吵過架，結(jié)果又跟她分到一個(gè)宿舍，說真的我并不想跟那個(gè)同學(xué)發(fā)生矛盾，她是宿舍長(zhǎng)，安排宿舍衛(wèi)生，她就給我安排個(gè)倒垃圾，我無所謂，反正這個(gè)活也很輕快，還有上一次，那天我肚子痛就躺在床上晚起來一會(huì)，但是她就直接說我，說我不起來給宿舍人扣分，如果扣了分讓我自己去跑步去，我那時(shí)候真的挺難受，就沒有理她，結(jié)果她又用維語跟旁邊不知道說什么，反正不會(huì)說我什么好話吧 ，我本來是睡下鋪的，后來艾米就想跟我換床鋪，剛開始我不想換，后來她就也沒對(duì)我有什么好臉色，后來她又問我換床鋪的事情，我也不想得罪人，然后就跟她換了，然后我就睡在孜拉來上鋪，，上鋪靠墻的那里有個(gè)封，有時(shí)候我的東西放床上會(huì)掉到她床上，然后她就不樂意了，我說了對(duì)不起，她也得說我兩句，宿舍里面一共八個(gè)人，其中我跟比給美克 蘇比幾乎沒怎么說過話，跟劉佩琦雖然是小學(xué)同學(xué)，但我不怎么看好她，因?yàn)樗偸切目诓灰唬渌岁P(guān)系也就是一般般那種，上個(gè)星期，我因?yàn)檫^敏性鼻炎犯了，不能跑步，因?yàn)橐慌懿骄蜁?huì)有粉塵，然后孜拉來當(dāng)時(shí)也跟范老師請(qǐng)假不能跑步，她后來就說我對(duì)跑步過敏，然后迪力亞爾也跟別人說我跑步過敏，然后她們就到處說，我上個(gè)星期去學(xué)校，晚自習(xí)的時(shí)候，穆拉迪力就站在講臺(tái)上說，我請(qǐng)假?zèng)]來的時(shí)候，老師找人幫我交卷子費(fèi)，問誰是我舍友的時(shí)候都沒有人舉手，然后又說另一個(gè)同學(xué)一問誰幫她交，立馬就有人舉手了，穆拉迪力當(dāng)著全班的面這樣說，無非就是想讓我尷尬，當(dāng)時(shí)真的很心酸，我對(duì)宿舍的人問心無愧，我每次有吃的都會(huì)拿出來跟她們分享，我覺得我對(duì)她們好，她們可能會(huì)對(duì)我好點(diǎn)，但是關(guān)系依舊沒有改變，現(xiàn)在我越來越不愿意跟班里的同學(xué)交流了，回到宿舍我也不想說話，每次倒垃圾如果孜拉來還沒掃地，我基本就是會(huì)幫她掃完然后自己去倒垃圾，干完自己的事，我最盼望的就是趕緊熄燈，每次我都不想上體育課選修課，因?yàn)闆]有人跟我一起去，去了之后又是我自己一個(gè)人站在最后面，我有時(shí)候甚至不想活了，班里好多人都覺得我會(huì)給老師打小報(bào)告，然后就沒人愿意和我說話，我解釋了她們也沒人信，不如不解釋，我每次去學(xué)校都會(huì)很壓抑，跟上學(xué)期不一樣，我覺得我可能有些厭學(xué)了，我以前很喜歡上副課，但我現(xiàn)在不喜歡了，那樣更會(huì)突顯出我被孤立的樣子，我覺得自己可能心理也有毛病，因?yàn)槲铱倳?huì)把事情往壞的方面想，把簡(jiǎn)單的事情想復(fù)雜，我現(xiàn)在真的好像看不到別人的優(yōu)點(diǎn)，我覺得每個(gè)人都很虛偽，好像每個(gè)人都針對(duì)我，剛開學(xué)我還是很開朗的，但現(xiàn)在我能不說話就不說話，前面那段時(shí)間我還總喜歡去老師辦公室跟老師聊天，現(xiàn)在我不敢去，因?yàn)槲乙蝗ニ齻冇忠_始說我閑話了，我不知道我是不是得了抑郁癥了，我不想去學(xué)校，甚至可以說是不敢去學(xué)校，我才發(fā)現(xiàn)自己那么怕孤獨(dú)，每次在校都感覺很壓抑，很難受，我這不是在告狀，而是傾訴。

男 內(nèi)心矛盾比較多，，所以說話有點(diǎn)矛盾，，，

男 越長(zhǎng)大越覺得自己是個(gè)孤兒，，世界是個(gè)孤兒院