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女,21歲,第一次想要自殘傷害自己，因為學習和畫畫精神上壓力太大了，感情又不順利，難過加上焦慮，當我發現疼痛感能暫時驅散難過我就忍不住想要傷害自己，但是理智又告訴我不能自輕自賤，自己已經活得很不容易了不能再傷害自己了，可是一直抓著頭搖晃只會更煩躁，我天生淚少又哭不出來，只能通過疼痛來緩解精神壓力了

女,15歲,最后一個月努力考上一中了，前幾天對我可好了，現在他只要一看到我不學習就說我，我我游戲里的娛樂軟件全刪了，他還說讓我十天不碰手機不出去玩看我會不會瘋，他這樣已經不是第一次了，之前考試沒考好學校放五天假他就給我手機收起來，整整五天都給我關在家里只讓我學習，那五天我都快崩潰了，都快瘋了，我這三年真的快瘋了，他平常對我好可是一到學習我都快窒息了，我對未來真的很迷茫，我也嘗試過跟他溝通，可他就是不聽，也拿我和別人比較，上了高中后說不定比這還要窒息，我寧可我沒有考上高中我也不要這樣，我上了初中以后就不喜歡放假了，我現在也不喜歡回家，現在他一生氣我就說是我的錯拒絕和他溝通，我也沒反駁過他，一有生氣的就憋在心里，可是最近我憋不住了，有時就是直接就回臥室了不理他任由他在后面怎么說我，有時他出門了我就在臥室里撕本子用手砸墻，現在我是越來越控制不住我自己的脾氣了，我現在是和朋友相處很好可就是和不太熟的人或是家里親戚不愿意說話，他們問什么我答什么，我就縮在一邊不想參與他們，有時我就是內心很崩潰可我就是不知道為什么，初一初二那年自殘他知道，老師也打電話叫他帶我去看一下他不去，他問我為什么這樣我也不回他，他問我我是否會懷疑自己有什么精神疾病我也不回他，畢竟抑郁癥這三個字我也說不出口，初三了我之后憋著，把什么東西都憋在心里，也不愿意與外界溝通了

女,14歲,你讓我怎么證明，你就能相信我，抑郁三年，我會裝？

女,14歲,頭大啊，完全睡不著了，有沒有和我一樣的

越沒有本事，還丑陋的人。,越會嫉妒別人，,,越無能，無奈的人,越會走極端，想滅了做壞事的惡人。,比如:,見不得別人好，然后嫉妒別人，然后不干人事。,見不得別人壞，自己又不能改變。,只能走極端，滅了他們，,,,人，不是完美的。,但是有些人性，人品不好的人。,他們的存在，就是給別人一場災難。

看來是我不夠壞。。。所以碰到的都是惡貫滿盈的壞種。,一，主動傷害我，還算計我，還惡人先告狀。,二，還有被動反擊我，還倒打一耙，還恬不知恥索取我的。,,我丟哪咩的，，，,我一直以為不管是善良，還是傷害，,相同態度還回去就可以。,可是有些壞種，壞得流油，他不僅傷害，踐踏別人，,還把別人當傻子，（倒打一耙，算計）,,

女,一直憋著，憋了好久,六歲那年，懵懂無知，被鄰居家的哥哥侵犯了也不懂自衛，那時候我們一群小孩子決定玩躲貓貓，但是一直有人一個哥哥跟著我，我躲哪他躲哪 眼看著時間就要到了我就暫時和他躲一起了，誰知道，他居然扒我衣服，我那時候連字都只知道“大，小，一，二，三”我怎么會懂反抗...,我爸媽和幾個姑姑一起去釣魚了，我流著血，嘀嗒嘀嗒的打濕了地板，我感覺疼，借爺爺的手機打電話給了爸爸媽媽，誰知道，爸爸回來的第一件事就是拿起掃把棍一樣大的打我，一下又一下，好疼啊，這也是我對童年為數不多的記憶，打了好久，我爸才停手。好崩潰，幾個姑姑和媽媽還有伙伴圍著我和我父親一圈，看著我被打到渾身的棍痕，然后才被帶去醫院，回來以后，我父親又繼續打我，后來的很多時候我犯錯了，我父親都會打我，不爽了就揪我毛病打我，滿嘴的大義，甚至惡心到打完我對我說，打在你身痛在我心，那次他拿著鏤空細鋼管打得我手背掉肉，血流不止，又對我說那種話，何其惡心，現在我長大了，他終于意識到要是還這樣對我以后沒人養老了，他開始講道理講一堆天經地義，說我要是考上好大學就給他長臉，說這樣他就能在別人面前炫耀。,我對母親總是感覺和藹，自從上個暑假，我越來越討厭她了，我父親買了部新手機，但是內存不夠，他說他讓媽媽給了我，我說我沒拿到，然后突然想到比我小三歲的弟弟天天抱著個手機，我才知道從始至終一切都是我心甘情愿，她說她不會重男輕女，可是，好明顯，我在弟弟那個時候拿起手機就要被打，看視頻也要被打，我好討厭他們啊，區別對待好明顯，卻假惺惺的幾次慰問就覺得他們對我簡直如天上一般。每次出去玩，嬉笑，每個人都心懷鬼胎,我的媽媽也被爸爸打過，她之前總是和我說什么大女子主義，到頭來，還不是搖尾乞憐的去討我爸歡心，何其惡心，我以為她是我的傾訴對象，沒想到傾訴完她轉頭就和父親說，呵呵，真是一個被窩睡不出兩種人我該怎么辦，我好想死,之前和父親吵架他讓我想死直接撞墻去死，可是好疼，有沒有不痛的方法