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女,15歲,不管是以前還是現在小學初中高中，我的共同目的只有一個，那就是逃離我媽，別問為什么，我很討厭別人站在道德的制高點上來欺壓我，真的很討厭很討厭，我這輩子都會恨她，恨她的封建思想，恨她的桀驁不馴，恨她的自作主張，恨她天天借著賺錢的名義去打麻將，恨她限制我的自由，恨她在我10歲的時候生了我同母異父的弟，恨她天天把她心尖上的寶貝兒子給我帶，恨她拿我當擋箭牌，恨她的不公平，恨她的出爾反爾，恨她不上進，恨她動不動就拿身上不知名的痛來告訴我她有多辛苦，恨她的說話不算話，恨她17年把我從你奶奶家接出去，恨她把我拴在牢籠里，恨她的每一句話，恨她從小給我灌輸婆媳關系，這種生活幾乎找不到盡頭，假如我哪天死了，死因是自殺，那么一定就是做鬼我也不會對她好，我永遠都會恨死她，我為什么總會熬夜，總會頭痛，總會睡不著，總會沉默然后突然爆發，永遠都是因為她

女,15歲,無神，永遠想睡覺，但永遠睡不著，想買安眠藥，但是根本買不到，很煩，總想哭，總是心理壓著一堆不能表達的心事?？傁胩与x這個破世界，總想站在頂樓一躍而下試試自由的感覺，不管我最后是生還是死，我都感覺會很解脫，總想死，但是又有重要的人在身邊，有一萬個理由活不下去，也有一萬個理由舍不得愛我的人，或許解脫了就可以看到另一個世界的風景吧，真希望有人替我來享受這個破世界，這個無盡的愛來替我感受

女,13歲,小時候家里沒什么錢爸爸媽媽去外地上班養我和我哥，那會不知道什么是分離，只知道好長時間見不到他們了，那會去上幼兒園是有車送的但是村里的小朋友不怎么喜歡我，經常在回來的時候打我，那會我只有我哥，他會保護我，我特別依賴他，后面媽媽也帶我和哥哥過去那邊上學，特別開心，我覺得去那邊以后就不會被欺負特別開心，入學的時候因為害怕在最后一排坐下，不敢和別人說話，剛開始還好，后面因為成績經常被說，因為我提前一年上的小學，所以什么都聽不懂，成績特別差，后面被班級一個女生欺負因為成績不好，被老師說她成績好她把我卷子揉成一團丟在我身上我不敢說什么，后面被我們班別的同學告訴我哥，我哥回家跟我媽說，我媽問我我不想讓她們擔心我什么都沒說，我媽找老師老師找我我也不敢說，老師問我我說不知道，老師說我后面不知道為什么班上一個男生也經常性欺負我，把我書包丟廁所，丟我東西，無緣無故打我罵我，那會也什么都不敢說，就只和我哥說了，小時候我身邊就只有我哥，我爸媽不在，就跟我哥比較熟，特別依賴他什么都和他說，那會覺得會被打所以求我哥不和我爸媽說，后面他放學就等我，那個男生也就沒再欺負我，后面三年級我哥有了手機，什么也不做了都是我做我沒有手機經常說他，他也就開始打我，可是我還是不忍心他被別人打，他經常和他朋友打鬧，我看到的時候感覺他們也在欺負我哥我就去打他們，后面因為班級有人網戀，我也有自己的手機所以跟著她們學，談了好多但是還是沒有我想要的，我覺得好的別人說不好我就也覺得不好，就這樣過了幾年都挺好的，初一為了不像小學那樣被欺負我就裝成她們喜歡的樣子，我自己也不知道我自己什么樣，成績還是一樣的不好，不知道為什么不管怎么努力都上不來，后面因為我裝惹了幾個人，她們就帶人在班級里不和我玩，和我玩的都會被罵，她們寫了恐嚇信，我也不敢說什么，我只能在晚上偷偷的哭，后面一次暑假我和爸媽回老家的路上被性侵犯了我也不敢說，我每次想說的時候我都不真的怎么開口，后面就開始難過，無緣無故流淚對自己一點希望都沒有，想死又不敢，后面就不知道怎么說，認識了一個朋友特別喜歡她，慢慢的快走出來的時候，我和之前玩得好的人不小心買了一樣的掛件，被冷嘲熱諷，她把我所以和她說的都到處和人說，我受不了也不敢說，那天晚上她找人來警告我被打了幾巴掌，不敢說，現在已經過去了一個月多我還是忘不掉，又想起那些不好的日子，對未來沒希望什么都不想做，煩，想死

男,18歲,男，18歲，每天也是難以入睡，根本睡不著，家庭里每天都是火藥味濃郁，出生時父親就已經出事去蹲了，母親的恨意發泄到自己身上，從小打罵到大，記憶中，最早的時候，四年級開始，每次被打后，蜷縮在房間里，哭著，埋怨到為什么老天爺要讓我出生在這樣的家庭，有這樣的母親，在學校被老師罵，被同學欺負，你從未給過我一點幫助和關心，每天罵我為什么還不去死，那你為什么又要把我生下來，一句又一句的否認我，每天痛不欲生的活著，從我自殘開始，禁止我拿手機，一切錯誤歸咎于手機，進入初中后，我選擇了住校，以此逃脫毆打，但垃圾的學校，被同學毆打，都是常事，忍不住還手，卻都責怪于我，是我做錯了嗎？一周住校，文具被偷，被褥被亂扔，都習以為常，高血壓180暈倒的時候，都沒來看我一下，中考體育時候，長跑直接昏跑道上，都不來看望一下，只顧手機刷視頻，進入高中，開始讓我學做飯，39度高溫，我呆在廚房做四個人的飯，我卻沒有吃飯的資格，第一次知道自己對煙和酒過敏，引發了哮喘，藥費你都不肯出，為什么當時哮喘沒把我給弄死?疫情期間自己在外獨居，感染新冠時，沒錢買藥，請求給點錢買藥都不給，更殘忍哮喘再次發作，每天好像要死一樣，真痛恨為什么沒死，讓我繼續飽受虐待，第一次反抗父母的對待還擊，被打的吐血，被校園孤立，全校幾千人無一人能說話，父親出來后，兩邊互相逼迫我，都不承認我的撫養權，我真的感覺好無助，今年開始到現在，不知道為什么，自殘一次都沒有了，去年評均每月自殘一次，無數次去白河橋上，想一口氣跳下去，以前對死亡還有恐懼，現在仿佛看淡了一樣，總是和我談未來，談什么未來?很快就要死了，有什么未來可去談的，已經準高三了，活著真的好累好累，我承認我怕疼，但是還是想問一下?有沒有疼痛感最輕的自殺方式?每天沉迷于游戲麻痹自己，試圖緩沖自己過激的想法，如果可以，我恨不得打死我的父母，憑什么每天都無緣無故的痛打我，我到底做錯了什么，恨我為什么當還要生下我!

女,16歲,.,隨著時間推移離開學的地步越來越近了 ，高一開學后不想去上學不進寢室我已經想好了開學后上午上專業課和文化課，下午和走讀生一起離校離校后自己一人在一個地方呆著

女,25歲,夜深了……大家都在干嘛……還不睡覺！寂寞

女,18歲,后天開學，新班級新同學新老師，有點社恐。。。。