女 16歲因為我脾氣不好喜歡惹媽媽生氣 媽媽不會聽我說只會冷暴力 我小時候不聽話就會被我媽媽打 打著打著就長大了 我還記得最嚴重的一次 我買了新裙子 我高興的和我媽媽炫耀買了新裙子 我以為媽媽會夸我買的裙子漂亮 可是得到的不是夸贊而是說我浪費錢 當時我很生氣 我就生氣的說我買一條喜歡的裙子怎么了 說完我就砸了碗筷要走了 我媽把我攔住了動手打了我 把我手機也沒收了 那個時候的感覺就是心慌手抖 我有了自殺的念頭 我穿著我新買的裙子去藥店買了一盒藥 到家的時候 我想了又想最終還是吃了10多片 吃下去的一個小時 我開始嘔吐 那個時候我媽媽已經發現了 我沒有告訴她我吃了藥 她也沒問 以為是我堅持不吃飯導致的 又過了幾個小時 我準備睡覺了 我一閉眼就產生幻覺 我當時候太害怕了 我看到了不該看到的東西 我以為是做夢 可是當我把燈打開 發現那個幻覺又沒有 我就看著燈睡覺 但是那個幻覺還在 我太害怕了 一晚沒有睡 第二天我像發瘋一樣 跪在地上打自己 一直在產生幻覺 我看到了為我打造的墳地 看到了好多恐怖的東西 那個幻覺在指示我去跳樓 我害怕那個幻覺 我就直徑的走上了我家的頂樓 就是3樓 那個時候幻覺還在 但是我的心跳在加速 我身體已經感覺在顫抖了 但是那個幻覺一直在讓我往下跳 我哭著往下跳 我倒在地上 聽見了妹妹的哭聲 妹妹一直大聲呼叫我 我那個時候聽到了妹妹的呼喊聲 我感覺頭被很厚重的東西打了 抬不起來 最后是奶奶哭著過來把我拉了起來 奶奶去叫了鄰居過來一起扶我 我的腿動不了了 已經骨折了 鄰居給我媽媽打了電話媽媽才趕了回來 把我送進醫院 ,,我當時特別失望我跳下去了為什么還沒死呢. (匿名)

女,23歲,我好想自殘，拿把刀往自己胳膊上割，或者割深一點沒準“一不小心”就死了。我不小了，我知道這聽起來很幼稚，可是我覺得這可能會讓我心情舒暢一些。從跳河到吸煤氣再到割腕，我都想過了，可是我不敢，我怕我臨死前又后悔，怕回不了頭。想蹦極體驗一下跳樓的感覺，或許是解脫，或許是后悔。我覺得我自己好沒用，什么都不會，沒人聽我說話，也沒人在意我的感受，我從來就只有做別人的情感垃圾桶，我從來不跟任何人說我的事，我在家也很多余，父母只圍著我哥哥轉，覺的我從來不會讓他們費心，從來不會考慮我，我快撐不住了，我好難過 (匿名)

女,16歲,我是一名中專生，護理專業。自從今年一月份，我總是不停的萌生自殺的想法，時常控制不住自己的情緒，易怒很容易被人左右，變得極其敏感，一點小事都會心痛，總是哭著睡著，腦袋空蕩蕩的有時候會影響學習，感覺自己可能心理出了毛病，試圖向家人求助，可是怕家人說自己在沒事找事，怕家人說自己在作鬧，有的時候也覺得自己可能是青春期，每個人都有這個階段，但是最近越來越想自殺甚至站在天臺邊上想往下跳，很擔心自己，想去醫院看醫生但不敢，怕被別人知道，很害怕別人的想法，有的時候會開心一會，心里沒有那么沉重但只是一會，經常一整天感覺勞累心里沉重無法發泄，這種感覺很難受感覺心要炸掉了，也經常四肢無力對什么都提不起興趣，沒有食欲，動不動就不受控制的崩潰，能給我一點建議嘛，剛才真的嚇到自己了，站天臺上一個小時，一條腿已經跨過圍欄了，可能因為樓層太高了一股大風，讓我清醒了過來 (匿名)

女,18歲,因為害怕，難過，每天想自殘，自殺，每天自殘，做夢都是這樣的畫面，難以開始學習，不想放棄自殺的念頭，因為害怕失敗后變成不想成為的樣子，也害怕忘記自己的初心，特別在乎我媽的話，但每一次跟她溝通都會失敗，她嫌我煩，她對上述麻木，我知道她愛我，但我裝不下去，是她說的理解我，我不強求一個病媽媽做什么，可我再沒有其他可以尋求幫助的對象，或許一切都是我的錯，不該讓她知道。我現在只想能好好地學習，不論前路曲折，成為一名醫生，而不是一個每天自殘，想著怎么自殺的人 (匿名)

女,18歲,女，十八歲，初中因為外貌被嘲笑，開始變得自卑，敏感，害怕別人的目光。自殘過，想結束生命，但由于作為女兒的責任，一直沒敢自殺，卻還是一直希望出意外死亡能給父母補償些錢給他們養老。在人前還是開開心心的樣子，但好像并沒有很開心。感覺自己什么都不會，太差勁了，很討厭自己，很羨慕那些優秀的人，經常因為覺得自己不夠優秀哭，有時候還會打自己耳光或著掐自己勒自己。很容易因為別人的眼神，動作，語言而思考是不是自己哪里做的不好讓他們討厭了。很害怕自己一直這樣失敗下去，想變好，卻總是受到困難就退縮。想讓他們知道我很難過，但也不敢發朋友圈或者找人傾訴，怕別人表面安慰卻背地說我矯情，事兒多，煩人……也越來越暴躁，明明很小的事情，但就是覺得要生氣，生完氣又覺得不應該，懊惱。沒耐心，不想給別人帶來麻煩，也討厭別人給我帶來麻煩。洗澡或者干什么就會想會不會哪個地方有監控……經常很久才能睡著，幾乎每天都會做夢。記憶力越來越差。胃也不好，經常吃完稍微放了些油的飯菜就覺得惡心反胃。有時候心理告訴自己要努力，但有時候又總想放棄覺得沒有意義，想去死，但是因為家人又不得不堅持，然后就哭……反反復復這樣真的好煩！覺得沒人懂我，能幫助我，我好害怕以后就要一個人這樣下去了，好難熬啊，我該怎么辦啊？ (匿名)

女,14歲,今天英語考試時我太無聊了，閉著眼睛想了一會兒，我好像對未來已經沒有什么想法了，這幾天滿腦子都是在想怎么去死，想了半天還是覺得跳樓最好，因為割腕上吊跳河都太折磨自己了，以前還想去偷姑姑的安眠藥來吃，現在想想好傻，安眠藥吃了還不一定能死，晚自習時我又割腕了，同學都說我割到靜脈了，血流了好多，還止不住，她們都覺得好嚇人，還說晚上都不敢睡覺了，但我覺得血流出來的時候好爽，還想割，但她們把我刀拿走了...后來她們還陪我聊天，開導我，我很感動，但我還是好想死，以前不敢是因為還有東西支撐著我，現在沒了

女,20歲,看著那些刀啊藥啊樓啊總有那些危險的想法，看著路邊的樓我就想著這要是在上面跳下去是不是就救不活了吃著藥想著全部吃掉會不會就就不活了我不想死不成還變成殘廢所以我竟然有那種要做好準備跳樓就要死透跳水就要保證自己淹死割手腕就要保證死透但是危險的想法我控制不住連醫生開的藥對我也沒有什么用眼淚還是控制不住的掉發作起來抽自己巴掌都沒有痛感我不知道為什么會這樣太難受了 (匿名)

女 我最近不知道怎么了，在高處的時候我想跳下去，有繩子就想上吊，還吃藥自殺，我想哭卻沒有淚水，今天下意識地站在樓頂的邊緣，因為看到人我立馬下來，好像害怕有人的樣子，不過這只有在我自殺的時候才會出現，不喜歡痛苦卻又想死，我從三樓上跳下去，結果被送去醫院活了下來，明明有人關心，可我還是想自殺，我也仔細思考過，明明很多人都不想死，卻有人自殺，我在第一次自殺的時候有過活下去的意識，后來，自殺頻頻高了以后，我慢慢變得不再掙扎活下去，溺水的時候，胸腔的空氣慢慢減少，眼睛也有點疼，耳朵是水的聲音，說起來我都不信，我是自殺才學會游泳的

女,來吧

女,17歲,請問有沒有人幫我分析一下，我前任他無縫銜接了的問題??