女,16歲,好累每天都好累但是就是沒(méi)有人可以理解我，生活在這個(gè)家里一個(gè)不知道怎么形容的家里，這個(gè)家里限制著我我好幾次想要離家出走或者是死來(lái)解決可是我做不到每天都有著好多好多的壓力，現(xiàn)在的我開(kāi)始失眠一直不斷的做噩夢(mèng)我怕一個(gè)人的地方我怕黑的地方我嘗試過(guò)割腕亂吃藥可是都沒(méi)有用緩解不了我，我的家長(zhǎng)也一點(diǎn)都不知道我我和他們也不熟我不想要這個(gè)后爸，我好幾次想知道想問(wèn)我媽說(shuō)為什么已經(jīng)讓我一個(gè)人了又要突然給我一個(gè)家呢一個(gè)讓我失望的家讓我覺(jué)得自己是多余的家你常常要趕我走，到現(xiàn)在我16了連手機(jī)都不愿意給我不讓我有自己的自由我活著就像一個(gè)機(jī)器人一樣每天你們都要我笑笑笑我感覺(jué)有點(diǎn)快要撐不住了...... (匿名)

女,17歲,我昨晚失眠一個(gè)晚上現(xiàn)在是早上7:00都清醒著。相對(duì)于以前來(lái)說(shuō)，我感覺(jué)越來(lái)越自卑，漸漸地不想和朋友出去玩，一到人多的地方心情就很緊張開(kāi)心不起來(lái)甚至是手哆嗦話也不會(huì)說(shuō)，就想著趕緊逃離；以前在學(xué)校會(huì)主動(dòng)與大部分同學(xué)深一步的交往，而現(xiàn)在只和在班級(jí)里離我有小附近的同學(xué)有交流，下課也不想動(dòng)彈，只喜歡趴在桌上。在高中里學(xué)習(xí)也不知為何一落千丈，小學(xué)初中成績(jī)優(yōu)異，到現(xiàn)在一直在班級(jí)里倒數(shù)，越學(xué)越?jīng)]動(dòng)力也不知道怎么趕上去，考試總讓我身心疲憊然后難過(guò)傷心在課堂上偷偷流淚，甚至懼怕考試好幾次都請(qǐng)假缺考，有時(shí)候很沖動(dòng)想打人想發(fā)火，好幾次在家因?yàn)橥蝗槐罎y喊亂叫，有想過(guò)自殺的念頭，還好父母比較包容不會(huì)刻意要求我?？晌乙恢睂?duì)自己要求很?chē)?yán)格，其實(shí)成績(jī)很差了，每天在學(xué)校壓抑得心痛如絞也要度日如年得在學(xué)校過(guò)著每一天，去堅(jiān)持。但這種情況之后惡性循環(huán)，無(wú)數(shù)次地摧毀我的心靈，很難熬我該怎么辦我不希望辜負(fù)父母以及老師對(duì)我的期望，更不想辜負(fù)自己所以一直堅(jiān)持上學(xué)但實(shí)在太壓抑！太讓我心痛難過(guò)傷心！

女 在？那個(gè)我想了解一下，我的精神情況，我本身是一個(gè)14歲的女生，我爸爸媽媽屬于重男輕女的一種，然后我每次去醫(yī)院看病，醫(yī)生都說(shuō)我心態(tài)不好，壓力太大，最近我總是晚上睡不著覺(jué)，心里特別煩躁，喜歡回憶以前然后像個(gè)傻子似的，對(duì)著空氣說(shuō)話，每次一出去就覺(jué)得在人海中，自己好渺小，活著沒(méi)希望了，還不如死了算了，我曾經(jīng)一個(gè)月割過(guò)三次腕，后來(lái)沒(méi)有割深，我自己也就好了，但我總覺(jué)得或者好累，這個(gè)世界沒(méi)有人會(huì)喜歡我，都討厭我，我排斥所有人，白天想平常一樣，晚上就想一個(gè)傻子，每天昏昏沉沉的，在學(xué)校，上課，下課，都在睡覺(jué)中度過(guò)，平常白天的時(shí)候沒(méi)什么特別，就是喜歡對(duì)著空氣說(shuō)話，請(qǐng)問(wèn)醫(yī)生我這是有什么問(wèn)題？

女，16，覺(jué)得學(xué)習(xí)好煩，做不好，晚上會(huì)亂想好久才能睡著，想過(guò)自殺，但是不敢，如果被救回來(lái)，不想面對(duì)大家 (匿名)

女,19歲,每天都渾渾噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不來(lái)，腦子也很亂，不知道該怎么辦，怎么改變，怎么才會(huì)好起來(lái)，經(jīng)常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午飯吃完晚上就會(huì)想不起來(lái)中午吃了什么，15歲就不上學(xué)了，在學(xué)校的時(shí)候很自卑經(jīng)常感覺(jué)自己就是一個(gè)怪物，不敢抬頭不敢去看別人，走在路上看到有人看我一眼然后扭頭跟朋友說(shuō)話的時(shí)候我就感覺(jué)是在議論我的不好，我敏感多疑焦慮不安，恐懼占據(jù)我的全身，經(jīng)常失眠好不容易睡著了還會(huì)做噩夢(mèng)，夢(mèng)里自殺，車(chē)禍各種血腥討厭自己的樣子，連續(xù)做了好幾年的噩夢(mèng)，每天晚上也都喘不出來(lái)氣心口很悶，所以我都會(huì)自殘看到血流出來(lái)我的精神就變好了，我也跟媽媽講過(guò)可是媽媽不理解我，每次因?yàn)椴焕斫獍l(fā)脾氣，媽媽會(huì)說(shuō)你一點(diǎn)也不讓我放心我怎么能睡得好覺(jué)，后來(lái)就再也沒(méi)提過(guò)我的事情，小時(shí)候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多債，媽媽晚上去打麻將，可是我第二天要上學(xué)不能跟著去，一個(gè)人在家真的很害怕一點(diǎn)聲音就嚇得不敢動(dòng)，我也不敢跟父母說(shuō)，每次說(shuō)了就會(huì)被認(rèn)為不懂事告訴我有什么好怕的，我經(jīng)?？拗婢咧v話，讓它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被別人知道，每天都不知道該怎么辦，15離開(kāi)了學(xué)校，我就打工因?yàn)榧依锔F，從小就被灌家里沒(méi)錢(qián)怎么怎么樣，我就拼命工作，(慢慢的我好像脫離生活軌道了，我不愛(ài)說(shuō)話，不懂表達(dá)，沒(méi)辦法跟正常人一樣去生活，我不知道正常人是怎么解決問(wèn)題，怎么去對(duì)待身邊人，以什么樣的心態(tài)去生活，我不知道，我不知道該怎么辦，我沒(méi)有目標(biāo)對(duì)什么都不感興趣，我總是很消極很悲觀，經(jīng)常覺(jué)得別人對(duì)我好就是有目的的，我記憶力不好清醒不好，也不會(huì)表達(dá)，我不知道該怎么生活，真的學(xué)不會(huì)好好生活還有愛(ài)自己，還有被忽略的童年)我真的不會(huì)生活，我感覺(jué)我好像被世界遺棄了一樣，我也很想好起來(lái)可是我不知道該怎么做…… (匿名)

女,16歲,每天壓力都很大，大把多作業(yè)，每天都失眠，不知道腦子里想的什么，老師偏偏還罰掃地，每天的遭遇都是不幸的，特別想哭，很崩潰 (匿名)

女,16歲,從小因?yàn)榧彝ピ蛐愿駜?nèi)向，和人交談很困難，時(shí)常感到難過(guò)，父母放假也會(huì)逼我學(xué)習(xí)制定計(jì)劃，最近總是半夜三四點(diǎn)醒來(lái)，感到很疲憊很難過(guò)，每次午睡起來(lái)心跳會(huì)很快，還會(huì)做夢(mèng)中夢(mèng)，很容易生氣與人爭(zhēng)吵，想過(guò)死掉最近突然很想故意摔下樓梯 (匿名)

女,我很累，我已經(jīng)好長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)有好好睡上一覺(jué)了，我睡不著，可我也不打游戲，難過(guò)的時(shí)候會(huì)哭，會(huì)發(fā)抖，看到河想跳下去，如果沒(méi)有我我媽媽會(huì)不會(huì)過(guò)得更好，我一直在拖累她，如果沒(méi)有我她會(huì)不會(huì)很開(kāi)心很輕松。怎么我一和別人說(shuō)我很難過(guò)壓力很大，他們就把我當(dāng)空氣，我有努力，可他們就是看不到，我每次情緒不好就會(huì)把自己鎖在房間里一個(gè)人難過(guò)，可他們一直敲門(mén)，還說(shuō)“我知道你在里面玩手機(jī)，你有本事這輩子都別出來(lái)”，我就連在家人面前嘆氣的資格都沒(méi)有，我只有一嘆氣一堆人說(shuō)“小孩子嘆什么氣，小孩子哪有煩惱？”在學(xué)校有朋友可不是太好的朋友，干什么都是一個(gè)人，學(xué)習(xí)不好所有老師都討厭，家人也會(huì)說(shuō)“你這樣有什么用，本來(lái)把希望寄托在你身上的，你真讓我失望”他們不知道我每天晚上不是熬夜打游戲，而是睡不著的哭，但我不敢告訴他們，他們只會(huì)質(zhì)問(wèn)我是不是早戀了，可我根本沒(méi)有早戀，沒(méi)有一個(gè)相信我的，我真的累了，我想開(kāi)心卻開(kāi)心不起來(lái)，我想早睡卻睡不著，我走到水邊想跳下去，擔(dān)又舍不得，我怕媽媽為我難過(guò)......

75%消毒酒精和洗潔精兌飲料一起喝，喝多少會(huì)死 (匿名)

女,17歲,我不知道自己到底算什么情況，會(huì)有自殘輕生的想法，但是每次真的面對(duì)死亡的時(shí)候我還是猶豫了，我可能和家里關(guān)系不怎么和睦，童年家里人對(duì)我比較苛刻，家人的舉動(dòng)也比較偏激，拿刀架我脖子上的事也不是沒(méi)發(fā)生過(guò)，我可能有點(diǎn)自卑，我覺(jué)得自己什么都弄不好，性格情緒比較極端，有人說(shuō)，可能是童年情緒障礙，我去查了一下確實(shí)比較符合，我不知道為什么，每次情緒不對(duì)的時(shí)候很多事情就會(huì)涌上來(lái)，根本過(guò)不去，我很喜歡自己的手，所以我以前很少采取自殘這種行為，但是突然發(fā)現(xiàn)，寫(xiě)字，撕紙已經(jīng)不能緩解我的情緒了，我不知道自己到底怎么了，有的時(shí)候常把啥子死啊之類(lèi)的詞掛嘴邊，我也確實(shí)是這樣想的，我覺(jué)得自己算不算抑郁癥，因?yàn)槲矣X(jué)得跟周?chē)囊钟舭Y患者比起來(lái)，我這個(gè)顯得太普通了，有的時(shí)候跟周?chē)私涣饕餐﹄y受的 (匿名)