男,14歲,男，今年14歲。讀寄宿初中，一學期回一次家。我在班里學習中等。但父母和老師們都對我期望很高。可我卻沒有達到他們所盼，我開始給自己施加很多壓力，以至于我被平時的生活所壓的喘不過氣來。我的情緒很不穩定，有時很暴躁，有時很平靜。可到后來，我開始迷戀上自殘了，剛開始是用小鐵片，后來換成了美工刀，然后我在網上買了刀片，到最后沒刀片了我開始用指甲狠勁兒扣。我的手臂上密密麻麻全是刀痕。還有幾處在小腿上，手腕上，肚子上……,后來我開始變得很郁悶，成績一路下滑，社交很差。看著自己失敗的人生。有一天，我將行李箱里的藥都導出來，二十幾片布洛芬，幾袋板藍根，還有一些我不知道的藥都一次性往嘴里塞，睡了一覺 這一覺一睡就是十幾個小時，我醒了過來，發現自己沒死成 眼淚嘩嘩往下流，難道想安靜的死去都這么難嗎？我總感覺自己死不死都對這個世界沒有太大意義。我真心希望有一天我如愿得到解脫。 (匿名)

男,14歲,男，今年14歲。讀寄宿初中，一學期回一次家。我在班里學習中等。但父母和老師們都對我期望很高。可我卻沒有達到他們所盼，我開始給自己施加很多壓力，以至于我被平時的生活所壓的喘不過氣來。我的情緒很不穩定，有時很暴躁，有時很平靜。可到后來，我開始迷戀上自殘了，剛開始是用小鐵片，后來換成了美工刀，然后我在網上買了刀片，到最后沒刀片了我開始用指甲狠勁兒扣。我的手臂上密密麻麻全是刀痕。還有幾處在小腿上，手腕上，肚子上……,后來我開始變得很郁悶，成績一路下滑，社交很差。看著自己失敗的人生。有一天，我將行李箱里的藥都導出來，二十幾片布洛芬，幾袋板藍根，還有一些我不知道的藥都一次性往嘴里塞，睡了一覺 這一覺一睡就是十幾個小時，我醒了過來，發現自己沒死成 眼淚嘩嘩往下流，難道想安靜的死去都這么難嗎？我總感覺自己死不死都對這個世界沒有太大意義。我真心希望有一天我如愿得到解脫。,我討厭學習，我討厭同學，我討厭老師，我討厭家人，我討厭世界，我討厭自己

女,19歲,分享一下經驗，生活要有儀式感，自殺也是 你們去百度上搜索的結果可能就是在浴缸里面放滿溫水，然后割腕放進去，血流的快一點，其實是有痛覺的，當你的手處于常溫情況下，是很疼的 不想留疤也有辦法 準備好刀片，是那種鋒利的，最好是新買來的，沒有生銹，一點銹也不能有，把你要割的地方，用清水洗過，最好是用那種很涼的水，一直沖泡著，泡到很冰涼冰涼的感覺，就是那種涼的，沒有知覺的感覺，酒精對刀消毒對要割的地方消毒，一刀下去，見血很快，血流的其實也挺快的，最關鍵的是沒有很嚴重的痛覺，幾乎是感覺不到，只有在你的割過的地方恢復，常溫的時候才會疼痛 這個時候手臂幾乎就不會留疤，就算留了，過個一年半載的就沒了，而且不仔細看看不出來，如果疤很深的話，至少要兩年左右就看不出來了，要不是我的疤看不出來，我就拍給你們看了，不仔細看完全就看不出來割過的，經驗經驗經驗，一刀下去快準狠，不要帶猶豫的，而且你割的時候不要那種平面割用刀的尖銳部分對著要割的地方，那個出血量多，而且劃的深，如果你很享受那種過程的話，你可以就是用刀尖銳的地方一點一點加深，一點一點加深，我讓你一點一點加深，不是對著一個部分一點點加深，是對大面積一點點加深，就是那種本來只要劃一下就可以出血，但是你要劃幾十下，會出血的同時還會大面積加深出血，那個時候你就不會對深或者淺感到恐懼，雖然分享出來不是很好，我也不是鼓勵你們去自殺什么的，只是分享一下

女,12歲,我的自殺史（沒有抑郁！）當時就是因為在畫稿子，然后那是一個經常支持我的人的稿子，差不多快畫完的時候我爸就來了，一把搶走了我的手機，好家伙，畫還沒保存。然后當天晚上我越來越傷心，偷偷跑廚房拿了一把刀，剛割了一點點，就是血都沒多少的時候，尼瑪我怕了，不敢在那個傷口上用力，然后又換了個地方準備割，但每次都是破了點皮出了點血就慫了，以至于手腕上有很多地方都被割了。在割了一小會后，我就覺得哎呦痛死了，就不割了，然后又跑去找剪刀，打算在床上直接捅死得了，但找了大半天沒找到，我就越來越氣，我他媽的剪刀呢？！后來就放棄了，其實我也沒到要自殺的地步，只不過是傷心而已了，笑死了，我破點皮都覺得疼我還去自殺，現在想想真傻 (匿名)

女 也不知道自己為什么要發出來了，或許是真的想要求助，也可能，只是想說出來吧。 很久了，心情不好，亂七八糟的想法，自殘，都有過，但，也都是沒有太大的影響吧，誰也不知道，也是自己不想讓他們知道。 第一次割傷自己，是初中吧，好像是因為家里長輩吵架，菜刀在胳膊上割了十幾道口子，不嚴重，所以現在也沒什么疤痕，幾個星期就沒事了，也沒人注意到。接下來，就是高中的時候，比較多，也可能就是精神緊張吧，用小刀割手，看血流出來，甚至寫血書什么的，想想也好笑。大學開始沒有怎么用刀了，吃藥，大劑量，十幾二十片的吃，忘記就有什么藥了，也就難受了一段時間，然后繼續。 自己覺得不對，找不到方法發泄，從小說開始，接觸了SM，大概，也是在初中的時候吧，捆綁自己，掙扎，緊緊的勒住自己，網上聊天被人羞辱，說不出來為什么，就是喜歡那種感覺。 想過找醫生，但，似乎不知道怎么去面對面都說，現在疫情原因也無法回學校，更不想跟家人說，畢竟他們不喜歡我這樣，裝的樣子，， 不敢去醫院，想過自殺，頭孢加酒，農藥，跳樓，跳崖，甚至自殺圣地都找好了，可能，就是在等一個契機吧，或許等我確認自己真的心理有問題，我就可以放心的把這些告訴他們，然后離開這個世界。 為什么要這樣做呢，誰知道啊，反正，他們也不喜歡我啊，可能就是想給他們留下一個深刻印象吧，也挺好，峨眉舍身崖，我都找好了，到時候還能去看看風景，挺不錯的， 這么多年，可能是憋的吧，說出來了，就當記錄自己了，不說求助什么的，我可能也就是，想讓自己被知道？我就是，不配被幫助吧。總覺得，我需要的不是救贖，只是永遠的墜落。 (匿名)

女,16歲,女，16歲，最近感覺自己的情緒莫名其妙變得低沉，只要停下手邊的事情腦子里就會想著如何去死……雖然不是一次兩次了，但感覺這一次我停不下來，想要在這里問問方法。就算是我下意識的自救吧，即使我現在腦子里想著不需要幫助，不用救我,但我還是想試一下。這種情況已經好幾年了，我沒有敢和我家人說，我怕她們擔心我，我怕我會成為家人的累贅。我不值得她們這么操心,有過自殘，手臂上如果留了疤我都會給家里人搪塞過去，沒有劃的太狠，怕被我同學發現。還好以前都是劃的手掌，手臂是我今年上學的時候劃的。如果以后的話，我可能只會劃手掌了。因為恢復的快而且就算有疤了也不會很明顯 (匿名)

女 我是一名高三生。我覺得我真的是越來越不正常了。我有自殘傾向。不是特別嚴重。一開始的時候怕痛。只是淺嘗輒止而已，劃出幾道會出血的口子留個疤就算了。但就在前天。我割出了一道很深的口子。去醫院縫了四針。醫生說如果我割到動脈，我就連醫院都不用去了。我感覺自己現在很害怕，感覺自己孤立無援。我的父母也根本就不理解我，他們覺得是因為我不聽話才變成這個樣子的。我的同學也并不把我當回事兒。我感覺做什么都沒有動力。很迷茫，也不知道自己接下來該干什么。從傷害自己到縫針。所有的痛苦都在我承受的范圍內。所以我很害怕。我還會去做。不管當時別人是不是傷害了我。我做這些竟是因為我想去做。可能下一次位置就不會偏了，傷害完自己我就突然感覺，活著也就是這樣，很煩躁。我能感覺到周圍人的關心，但居然是轉瞬即逝，在我心里留不下深刻的印象。說來挺荒唐的。我從很小的時候就想死了。但我覺得我這種想法只是為了引起父母的注意。我想得到別人的在意。但是每一次都得不到。哪怕我傷害自己都得不到。因為我的父母年齡和我實在相差太大。已經不是能夠理解我的年齡了。我也沒有辦法。我只能靠傷害自己來當宣泄口。但我真的害怕，下一次我會毫不猶豫的割到動脈。小時候開始也經歷了很多事情。可能這些事情對別人來說微不足道。可我覺得那些事情就是逼我變成這個樣子的原因。是我長期積累的壓力或痛苦促使我變成這個樣子的嗎？我該怎么做？我真的害怕再傷害自己。我太容易情緒上頭了。 (匿名)

女,13歲,我現在遇到事情就越來越往不活了那兒想，我越來越控制不住自己的情緒，尤其是和家人在一起的時候。我幾乎每天都在想著不活了不活了，有時候人耐不住就只好啃自己，打自己，偷偷的弄。那樓多高，摔下去就好了……不會有牽掛了……不會痛苦了……前幾天實在沒忍住，就把自己的手用刀割了，我挺怕刀帶來的疼，所以平時都不太用的。我想要輕一些，但還是割出血來了。以后不用刀了吧……現在還有痕跡 (匿名)

人性本想通，這么多苦惱渴望困惑，又這么多傾訴和希冀，發生在每個人身上的事不同，但同樣的事發生在每個人身上都會有相同的情感，不一定有絕對類似的反應，但那都是人性的一部分。 (匿名)

女,20歲,有什么問題你們可以問我，，，，，，，，， (匿名)