女,12歲,我的自殺史（沒(méi)有抑郁！）當(dāng)時(shí)就是因?yàn)樵诋?huà)稿子，然后那是一個(gè)經(jīng)常支持我的人的稿子，差不多快畫(huà)完的時(shí)候我爸就來(lái)了，一把搶走了我的手機(jī)，好家伙，畫(huà)還沒(méi)保存。然后當(dāng)天晚上我越來(lái)越傷心，偷偷跑廚房拿了一把刀，剛割了一點(diǎn)點(diǎn)，就是血都沒(méi)多少的時(shí)候，尼瑪我怕了，不敢在那個(gè)傷口上用力，然后又換了個(gè)地方準(zhǔn)備割，但每次都是破了點(diǎn)皮出了點(diǎn)血就慫了，以至于手腕上有很多地方都被割了。在割了一小會(huì)后，我就覺(jué)得哎呦痛死了，就不割了，然后又跑去找剪刀，打算在床上直接捅死得了，但找了大半天沒(méi)找到，我就越來(lái)越氣，我他媽的剪刀呢？！后來(lái)就放棄了，其實(shí)我也沒(méi)到要自殺的地步，只不過(guò)是傷心而已了，笑死了，我破點(diǎn)皮都覺(jué)得疼我還去自殺，現(xiàn)在想想真傻 (匿名)

女,印象中八九歲開(kāi)始自殘 第一次見(jiàn)血是十六歲砍了自己三刀 （和家里人吵架）初中時(shí)期總是拿尖的東西刺手上皮膚直到全部出血才停手 到現(xiàn)在27歲 中間無(wú)數(shù)次自殘 有割腕 割脖 跳河 最多的還是拿刀片劃胳膊 （都是因?yàn)槌臣芮榫w激動(dòng) 控制不了）不知道繼續(xù)下去會(huì)怎么樣 自殘的時(shí)候大腦空白 很怕 很迷茫！ (匿名)

女,3歲,今天去醫(yī)院復(fù)診，醫(yī)生看到我手腕上的傷，說(shuō)我割的很深，強(qiáng)烈建議我住院治療。上回來(lái)，醫(yī)生也是這樣說(shuō)。可我不想住院。住院后，就沒(méi)有機(jī)會(huì)自殺自殘那些了，比起這個(gè)，我更想自己呆在家里。脾氣變得越來(lái)越差，記憶力也很差很差，每天身體都很虛弱，內(nèi)天半夜吃了5顆安眠藥，還有割腕自殘，手上的刀片都是血，地上衣服上也有，中間起來(lái)去廚房拿刀，整個(gè)人快躺地上來(lái)的那種。我以為會(huì)死，結(jié)果第二天中午就醒了。自己還能撐多久……

女,17歲,今天終于狠了狠心自殘了我體驗(yàn)到了放松的感覺(jué)，還想要一傷害自己，但我也有些后悔但心被媽媽看見(jiàn)了擔(dān)心，可是我還直是有些控制不住去用小刀割自己看著傷口上愈合了又想割開(kāi)

女,23歲,我好想自殘，拿把刀往自己胳膊上割，或者割深一點(diǎn)沒(méi)準(zhǔn)“一不小心”就死了。我不小了，我知道這聽(tīng)起來(lái)很幼稚，可是我覺(jué)得這可能會(huì)讓我心情舒暢一些。從跳河到吸煤氣再到割腕，我都想過(guò)了，可是我不敢，我怕我臨死前又后悔，怕回不了頭。想蹦極體驗(yàn)一下跳樓的感覺(jué)，或許是解脫，或許是后悔。我覺(jué)得我自己好沒(méi)用，什么都不會(huì)，沒(méi)人聽(tīng)我說(shuō)話，也沒(méi)人在意我的感受，我從來(lái)就只有做別人的情感垃圾桶，我從來(lái)不跟任何人說(shuō)我的事，我在家也很多余，父母只圍著我哥哥轉(zhuǎn)，覺(jué)的我從來(lái)不會(huì)讓他們費(fèi)心，從來(lái)不會(huì)考慮我，我快撐不住了，我好難過(guò) (匿名)

女,16歲,我覺(jué)得自己沒(méi)有價(jià)值，我真希望自己從來(lái)沒(méi)被生下來(lái)過(guò)。內(nèi)心很絕望，學(xué)習(xí)的時(shí)候崩潰所以我找了工作，結(jié)果才工作一天就受不了。我也不想這樣，我也對(duì)不起我的家人，可是我控制不住自己的難過(guò)，一想到要去上學(xué)去上班內(nèi)心就很絕望。我根本不敢想我以后會(huì)怎么生活，我真的不想這樣，我控制不了自己。幾年前也有過(guò)一次，后來(lái)自己好了。我想死，但是我的宗教信仰不允許，我忍下來(lái)了，我一直哭，控制不住自己。我真的不想這樣，我以前覺(jué)得自殘很痛，我很怕痛，所以之前也一直沒(méi)有下的去手，但是今天真的受不了了，我用刀片割了胳膊幾刀發(fā)現(xiàn)并沒(méi)有自己想象中的那么疼。我轉(zhuǎn)移了注意力，這才好受一些。 (匿名)

我一看到刀就很興奮，這是在我自殘之后。 我覺(jué)得我的精神和心理上可能是除了問(wèn)題。我很討厭自己，覺(jué)得自己很沒(méi)用。 同時(shí)，我也很討厭，甚至厭恨自己的家人和身邊的人。可是卻一遍又一遍的求著自己:你不可以恨他們，你不可以恨他們。 我這個(gè)情況持續(xù)了快兩個(gè)月。告訴家人大概一個(gè)月多了。 他們說(shuō)會(huì)帶我去看，可是卻遲遲不肯帶我去。 我心里就很煩躁，厭恨。 前兩天我看了他們的聊天記錄，有一瞬間是被感動(dòng)了，因?yàn)樗麄冋诮o我找醫(yī)生。 我盡力的控制住自己的情緒，可是該來(lái)了還是回來(lái)，每一次下午都會(huì)感覺(jué)生不如死。 那種很強(qiáng)烈的無(wú)聊，乏味感襲來(lái)的時(shí)候，我不知道自己該干什么。就是很難受。 然后就會(huì)想自殘，或者是自殺之類的事情。 但是我頂多會(huì)割自己幾刀子，見(jiàn)見(jiàn)血。 我的記性比以前差了很多。 有時(shí)候會(huì)拿拳頭打墻，然后疼痛感襲來(lái)的時(shí)候就會(huì)很興奮。 我每天都不開(kāi)心，是真的開(kāi)心不起來(lái)。 我會(huì)因?yàn)橐患∈戮拖氚l(fā)脾氣，但是被我給憋回去了。 而且覺(jué)得時(shí)間過(guò)得異常的慢，但是有的時(shí)候又會(huì)覺(jué)得時(shí)間過(guò)得很快。

女 家里人總是說(shuō)我無(wú)病呻吟，我媽說(shuō)我有沒(méi)有病自己心里清楚，我也不知道我有沒(méi)有病，就是有時(shí)候控制不住自己情緒，然后就會(huì)自殘，拿筆瘋狂扎手，扎破血管看著血不停流我會(huì)冷靜很多，或者扇自己耳光什么的，階段性的會(huì)有特別想死的欲望，情緒持續(xù)低落，不過(guò)我覺(jué)得我現(xiàn)在已經(jīng)看開(kāi)很多了，我現(xiàn)在平時(shí)也沒(méi)有特別想死的欲望了，就是控制不住情緒時(shí)就會(huì)自殘，自我感覺(jué)狀態(tài)挺好的，就是有點(diǎn)說(shuō)不上來(lái)的奇怪，我每次自殘被我媽看見(jiàn)就會(huì)被大罵變態(tài)，說(shuō)我威脅她，我沒(méi)有啊，我又不是不懂事，沒(méi)事威脅父母干什么，我自我發(fā)泄情緒也有問(wèn)題嗎？都說(shuō)我心理不夠強(qiáng)大，我很困惑，其實(shí)之前看過(guò)一次，醫(yī)生沒(méi)說(shuō)多久就說(shuō)我沒(méi)事，可能因?yàn)槲沂撬翘炜吹牡谒膫€(gè)高一學(xué)生，我感覺(jué)……他有些先入為主了……我也不知道我有沒(méi)有病了……我不想折騰父母…… (匿名)

女,32歲,還有一個(gè)星期就是我的生日了，，，女兒提前告訴了老公，沒(méi)想到老公居然說(shuō)我，嗦使女兒，找他要紅包。這是什么人啊？我根本就沒(méi)有期待他什么，憑什么要這樣說(shuō)。

男,18歲,我現(xiàn)在跟他們聊天很不真實(shí)，尤其是和異性，聊天時(shí)腦子壓迫緊繃感很強(qiáng)，空白，覺(jué)得聊的的對(duì)方跟不起興趣，感覺(jué)察覺(jué)對(duì)方情緒狀態(tài)很真實(shí)。都是無(wú)聊的感覺(jué)。而我自己就沒(méi)有感覺(jué)，一般聊天就幻想別人聊天的方式和內(nèi)容，對(duì)象發(fā)說(shuō)的話我就幻想成他喜歡我的方試，基本上沒(méi)有感情。就是來(lái)掩蓋自己的狀態(tài)。處對(duì)象7天了，越來(lái)越聊不下去了。我也幻想不了了，而且我看之前的聊天記錄就感覺(jué)不是自己聊的。腦子全空白。自己也快樂(lè)不起來(lái)。這樣下去還是和之前一樣會(huì)分，對(duì)象也應(yīng)該很煎熬。我該怎么辦。認(rèn)知都不太正常，我想象表達(dá)出來(lái)的基本和現(xiàn)實(shí)不符，我以為他會(huì)開(kāi)心，但是實(shí)際上是很驚訝，而且我本人也在發(fā)完消息后也反應(yīng)過(guò)來(lái)。這種狀態(tài)太難受了。怎么辦。說(shuō)認(rèn)清自己，我感覺(jué)太難了。