女,17歲,為什么我會社恐，為什么從小到大都被別人欺負，為什么回來我會焦慮，為什么我會抑郁，為什么我總是最不幸的那個，我還能活多久

女,16歲,我有社恐，家庭一言難盡，爸爸媽媽在我三歲的時候離婚了，他們都不要我，我跟著姑媽長大的，挺可笑吧，也可能是從小缺乏安全感的緣故，很叛逆經常和姑媽吵架，說實話吵完就后悔了，感覺很愧疚，現在還有社恐，已經三四年了還沒辦法和同齡人正常交流，挺苦惱的 (匿名)

女,14歲,我不知道什么原因導致我變成了社恐。我記得我之前不是這樣的呀。可能是去年8月份最后一個星期一的時候。引起的吧。也有可能是缺安全感，缺愛。

女,36歲,為什么這個社會對社恐，對不愛社交的人這么不包容呢？ (匿名)

女 我想知道我是不是社恐和抑郁 我不愿意出門，一整天在家呆著，一出門就很害怕恐慌，害怕大家看到我，我也不知道如何跟他們交流，整天呆在家里邁不出那一步。有一天迫不得已出門，走在街上，我看誰都很害怕和懷疑，我就一路跑回家里，心跳很快，我還容易暴怒和情緒低落，但是在學校里就嘻嘻哈哈，但我知道那是我自己刻意做出來的樣子

女 有沒有社恐的朋友愿意聊聊～也許不相識但是會有同樣的心思和情緒吧 希望大家能快點度過 (匿名)

女,21歲,發現好多優秀的人都說自己有社恐。

女,18，女，其實是最近抑郁有些嚴重才開始思考，覺得可能社恐是關鍵，這種狀態導致我不敢去看醫生，所以大概應該從這里開始解決。回想起來我社恐持續很久了，不記得是有什么契機引起的，應該沒有特別的契機。從小我就非常內向，但回想小學明顯還沒有大問題，那時候還經常寫檢討。可能是初中吧，換環境不適應，而且我一直到初一都還是家長接送，可能也有點關系。然后就一直保持著社恐的狀態，直到現在。以前一直沒有正視過，只是一直被人說內向，我也就一直認為這是正常的和外向相反的內向而已，我父母應該也是這么認為的，一直到現在他們都沒覺得這有什么大問題。是我自己幾年前持續負能才真正認識到不好。到現在已經很久了，社恐該有的癥狀我一個不漏全都有，所以很明顯，我的問題也不是我到底有沒有社恐。抑郁有，但好像不到抑郁癥的程度。不是離畢業工作越來越近的話我應該還不會這么慌。現在好不容易正常買東西的時候不會太緊張了，我都覺得自己進步了，雖然只是做到了再正常不過的事。可是和陌生人說話前心里不打好草稿我就一句也說不出，說謝謝和對不起的時候都會猶豫，會臉紅，最后發出的也是對方可能聽不到的氣聲。也沒有朋友。現在中午飯因為只有自己一個人都沒有吃，可以說是影響很大。 說了這么多，我想問的其實就是，我這種情況必要看醫生接受治療嗎，我很猶豫，一個是，我不可能自己有勇氣去看醫生，所以如果要去就得向父母坦白，我很害怕，也怕影響他們，我的狀態已經非這么做不可了嗎？還有一個是我很怕醫生對我進行強迫治療，我現在厭世很嚴重，我怕我接受不了會想不開，醫生會用緩和一點的方式嗎？這些對我來說需要太大勇氣了，所以還是問問。 (匿名)

初二，男，很想女朋友陪可以又有點不敢……感覺對世界沒有興趣了 (匿名)

女,我不喜歡和親人聊天，覺得累，和他們聊天我總是在動腦，我現在覺得自己很裝，所以不和他們聊天了，但是最近的父親節端午節是我從小到大第一次沒祝福，我一直覺得這是一種枷鎖，每次冷戰完我還要祝福，應該不算冷戰吧，我不希望我的父母打擾我，同樣我也不會去打擾她們，這是我以為無法越過的鴻溝，我也不想越過，我一度覺得自己好冷血好冷漠，可是我真的裝不下去了，可是只要她們能平平安安，我也平平安安，過著各自的生活就好了，這是一個破碎的家，她們卻想讓我感受破鏡重圓，這是不可能，我也沒辦法再去感受了，說實話母愛的樣子我見過很多，陌生又熟悉，可我已經忘了記憶中的模樣了，父愛的樣子我也見過很多，沉重又壓抑，盡管表面很溫馨，但我還是會單方面質疑，我都希望我的父母只有我弟弟一個孩子，這樣她們就會好好的，不會這么疲憊，好過養我一個白眼狼。 (匿名)