我是一名高三的學生，差不多是在本學期一進教室就覺得呼吸困難，曾經在醫院被就診為輕度哮喘，可是在家良好但是不能去學校。我小時候父母離異，潛意識里有點自卑，有時候感覺有點小事不順我意，我就感覺好想發脾氣，感覺像有一團火在燒我，有時甚至想過自殺（曾經也自殺過，但沒成功），去年我奶奶的去世對我影響也很大，身為單親家庭的我必須足夠堅強。我感覺爸爸媽媽也不是很理解我，現在的我活成了自己討厭的樣子，我該怎么辦？ (匿名)

女,14歲,我經常伴有呼吸困難，身體抽搐的反應，有的時候會突然很難受，頭痛，身體各部位都不舒服，特別容易哭，感覺身邊的人都和我疏遠了，害怕人多的地方，不愛說話，經常失眠，不愛吃飯，經常自殘甚至想自殺，可能是因為多年前的校園欺凌，也可能是學習壓力和家庭壓力，也有可能是多年前老師罵我是精神病，媽媽拿桃條抽我的經歷，我已經沒有辦法了，我真的好想死掉，這樣他們就不會生氣，不會討厭我，不會覺得我有病了，我真的好多余，我是不是真的該去死了，我到底是怎么了？ (匿名)

女,15歲,胃不好，今天去打了心電圖，打了三次，最后出來的圖上出來的最高點的高低(相鄰的)也有差別，常常都在生病，時不時就覺得自己有病...每天晚上根本不想睡覺，有時候困到頭痛但就是睡不著。每天朋友前一個樣，自己的時候一個樣。經常有控制不住情緒的時候，即使知道不到，但就是無法控制。有時候聊著聊著天就一下覺得很煩，沒意思。老是想些亂七八糟的東西。看過很多得抑郁或其他心理疾病的博主，有相似之處，又有不同，又覺得是，又覺得不是的。 媽媽說，那些跳樓的人都是瘋子。我給我同學說我，我也感受到他們對這無感，自然也沒人講，也不想傳遞負能量吧 很想很想體驗蹦極，其實就是想體驗跳樓的感覺。 (匿名)

女,15歲,受家庭影響感到柔弱，不想惹事，和強勢的人說話感覺很困難，甚至明明只是文字，卻感覺很難回答，有過自殺的念頭，有多次傷害自己，上過樓頂想跳下去，但還是想了好多后果后，感覺有點無力，選擇放棄跳樓，父母覺得我什么也不如別人，天天說自己因為玩手機不好好學習，明明自己剛剛把該復習的復習了，卻還是覺得我沒有好好學，天天在我的耳邊說我考不上我們這邊的重點高中，考不上高中我就考不上大學，我很容易想哭或者大叫，感覺和同學很難融入，感覺自己處處不如別人，晚上會到很晚才會覺得困，才會想睡覺，除了自己感到很累才會很早就睡，自己不開心的事情不會說也不想說，感覺喉嚨中壓著一個東西使我喘不過氣，有點自暴自棄（說的有點亂） (匿名)

男,18歲,現在在念高三，感覺壓力很大，以前就覺得自己心理有問題，但一直拖著，沒敢和父母說。簡單說一下，我父親有精神病，不愛我和我媽，家里也不富裕，所以我小時候懂事早，知道努力學習，自己改變命運，但是現在我感覺我背負的太多了，母親和周圍人的希望，有點喘不過氣來，想逃避，但是我的理性告訴我逃避是沒用的，只能面對，但是心里還是很亂。有時候看到電視里的寒門學子高考考的那么好，我達不到他們那個水平，就對自己很失望。但是我也不知道自己是不是在認真學習，感覺自己有點三天打魚兩天曬網。初四的時候有自殺的念頭，當時想在學校跳樓，但是也忍住了。最近也有過這種想法，但是我告訴自己這個世界還有精彩的地方。有時感覺自己很渺小。晚上在學校里經常失眠，比如10點熄燈，我差不多得11點15到30才能睡。腦子有時會胡思亂想。還有許多想說的問題，但又不知道有沒有人看到，先這樣吧。 (匿名)

女,17歲,奶奶說要不是我和妹妹，她早就去死了，就怕她死了，我和妹妹生活不好，媽媽上次突然暈倒，她說就這樣不再醒來，死了該多好啊。爸爸和舅舅打電話也說干脆死了算了，一了百了，多好…… 我真的……煩吶，想去住院算了，遠離這些煩心事多好啊，又不想給家人說，現在我的思想真的有點危險，那天突然就想吞藥？（算了算還是有150多顆藥）幸好只是一瞬間的念頭，一會兒就沒了……經常夢到自己跳樓，跳海……別人怎么就能神經大條，沒心沒肺，我怎么就不能呢（’-’) (匿名)

女,16歲,我不知道為什么，今天突然有點精神失常的感覺，我媽媽今天早上一直在貶低我，我本人是高二了嘛，今天休假，平時在學校的周末早上我們是沒有早課的，可以多睡一會，我和她說，今天如果是在學校，我一樣會睡到現在，她就開始無限貶低，說我這樣不好，那樣不如別人，家里沒錢還供你讀書，像這樣的話她說過無數遍了，我每次都是選擇逃避，她說她不想花那么多錢供我讀書，我今天就爆了，我說你以為我就想讀？我在學校壓力大，因為我是藝體生，我們的文化很重要，我要保持我的文化不下 390，因為那是我們藝體文化分數的最低線，我每天要頂著老師的壓力，我上課不敢走神，不敢打瞌睡，上了高中以后，我就從沒打過瞌睡，每天晚上入睡需要很長時間，早上我們 6:10 就要起,我就說我在家多睡一會怎么了，非要逼得我在學校割腕，跳樓,剛開始還只是氣話，結果，我媽沖出來就說，她就不應該生我，我就不應該來的這個世上，她就拿東西砸我，她把鏡子也扔向了我，差一點點就摔在我頭上，當時我就情緒崩潰了，我把鏡子直接摔地上，撿起鏡片就往脖子上放，我警告她不要靠近我，她看了一眼就走開了，她回到房間繼續她的語言暴力，我就坐在床上，看著那個鏡片，我不知覺的拿起劃在我的手腕上，這是我第一次割腕，我不知道該怎么辦才好，我現在情緒好崩潰,因為我初中有被人孤立，背叛，她們把我的秘密到處說，我不敢跟我的朋友說我的事情，我害怕會再次發生，關于我的事情我只和我姐姐說過，但她似乎也不了解我，她也會時不時的傷害我，現在她懷孕了，我不敢和她說這些，我也怕她會跟別人說，我害怕別人異樣的眼光，我希望有人能幫幫我 (匿名)

女,13歲,呼吸困難，手抖，經常失眠，動不動就自殘，經常想跳樓，怎么辦啊啊啊啊啊啊！ (匿名)

女,12歲,考全級55被說考的差，我父母他們才了上小學，自己沒上好學把全部壓力施加在我身上，我學習從小到大都優異，我朋友她家人讓她考80都滿意了，我爸非要讓我考90才說還行，從小到大一直這樣，從來沒有問過我學習，光看我成績，我怎么樣才能讓他們滿意，把我逼死他們才滿意嗎

女,37歲,我隔三差五會玩一陣游戲，算是調劑生活。從上大學大二開始，好奇去了網吧學會了玩游戲，到現在已經17年了。剛開始是很厲害，恨不得24小時泡在網吧。那時候其實就是想要的那種感覺。這種感覺大概就是:第一種是在網吧里很安逸，舒服，沒有煩惱，沒人打擾。第二種是在游戲世界里實現自己的愿望，比如我可以有個漂亮的人物，完美極了，可以在游戲里有隊友一起，還可以找個情侶，還可以在游戲里很厲害得到別人的認可等等。反正這種很舒服的感覺在生活里從來沒找到過。,后來發生了一件很嚴重的事，讓我很痛苦，沒辦法坐到網吧里，享受不了游戲，算是戒了網癮。現在玩游戲就是玩一陣娛樂一下而已。生活里也有了一些感覺到很舒服的事，一些成就感的事，對網絡就沒太大興趣了。不過那種游戲的感覺還是很美好的，這估計一輩子也忘不掉，所以也不會完全不玩游戲，不影響生活。,所以，我覺得如果想戒掉一種癮，幾乎不可能，除非發生了什么事讓自己的感覺變了，以及讓自己對別的東西產生了美好的感覺把注意力轉走了，才會變。能達到不影響正常生活就是不錯了。 (匿名)