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陳志顯心理咨詢師
44歲
抑郁焦慮
婚姻情感
人際職場
青少年
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問
心理咨詢的表
匿名
2023-03-20 00:52:03
抱抱TA
女,16歲,最近總是心情低落,對什么都提不起興趣。目前是學生,在成績一般,在
焦慮
中擺爛,在擺爛中
焦慮
。幾年前精神狀況不穩定,會自殘。現在不會了。只是偶爾會很沮喪,情緒起伏比較大。最近這兩天情緒非常消極,控制不住情緒,只是想哭。為什么呢。
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傾聽心靈
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無憂心語
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張宸【婚戀情感】
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情感咨詢師
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胡曉瑞
您好
陳勁松
你好
常春藤心理工作室
想哭就哭出來吧,偶爾哭一下可以幫助釋放消極情緒。可以找學校輔導員一起幫助找出低落的根源和學習怎么樣調節情緒嗎?
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傾聽是最好的陪伴,風雨路上有我陪你!
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早上好!
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哭吧,釋放一下就好了
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秋語
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了凡?情感心理成長
您好!我是了凡,專業心理咨詢師,咨詢師協會會員。擅長領域:戀愛婚姻情感;抑郁焦慮憤怒情緒調節;人際關系身心癥狀壓力管理;親子教育親子關系生涯發展等。有什么可以幫助到您的嗎?
趙曉寧
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歷博博
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王老師
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王老師
你好,如需咨詢師幫助,我們預約時間詳細溝通
閑談
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閑談
是在學業上遇到困難了嗎
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您好,我是專屬情感咨詢師小小瑜,我能帶你尋找生活中缺失的美好。
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女 心情經常低落,特別喜歡哭,總是因為一點小事哭,控制不住的亂想,想死情緒時好時壞,別人一說就會哭,自己呆著會哭,腦子里經常想一些亂七八糟的事,睡眠不好,半夜睡不著,一點小聲音就會醒,覺得父母對我不好,活著沒有希望,會自殘,有時候又特別開心,想一堆以后的事情,突然就有動力,沒過不久又繼續難受,經常生氣,因為一點點小事就跟我爸媽吵架,經常吼人,出門看到有人會盡可能躲,不敢面對,覺得自己很糟,又不想讓父母知道,持續半年多快一年了,實在不知道怎么辦了
(匿名)
女,19歲,總感覺心理悶悶的,不開心,不想和別人相處,喜歡一個人呆在家里,不喜歡和別人交際,喜歡一個人的感覺,很容易發怒,動怒,暴躁,然后暴躁的時候會想摔東西,有自殺自殘的想法,有過自虐行為,但是又不敢死,總覺得自己患有嚴重的疾病,不想學習,學不進去,覺得前途沒有希望,想退學,然后還感覺
女 最近一段時間情緒低落,有自殘行為,以前能做對的題現在也做不對了,上課老是走神,但是情緒到了下午會好一點,我這是怎么了
(匿名)
女,13歲,經常情緒激動或失落,自暴自棄 13,女,快一個月了,總是因為小事或者無事發生引起情緒低落,崩潰,想哭,想打自己,想來場意外死掉,晚上睡不著,睡著了也是半夜就醒,然后在睡不著,打字的時候情緒很崩潰,呼吸有點急促,對任何事情都提不起興趣,吃之前最喜歡的東西也沒什么胃口,上輔導班也聽不進去,很難集中注意力,討厭自己,不愿和別人說話,覺得很沒意思,之前人緣很好的,不是社恐,想突然消失死掉沒人記得,怎么走出這種情況?真的很難受
女 我不知道為什么總是有想死的念頭,本來之前就有,但是這一年沒有,最近又有了,感覺不像抑郁癥,有的時候特別害怕跟別人交流,在學校感覺老師總是針對我,甚至有了厭學的感覺,我之前給爸媽說過他們也不信,他們就說我不懂事怎么怎么的,還感覺家里人也不太喜歡我,有的時候又覺得自己一切都好,什么都可以完成,情緒高漲。情緒總是大起大落,這樣搞得我特別累。而且有自殘行為
女,15歲,我好像病了,但又好像沒有,每天的心情低落,在學校里混日子,渾渾噩噩的,老師總說讓我控制好情緒,我到底是怎么了,心情差,我好差,從來沒有被堅定的選擇過,我太自私了,沒有考慮到別人的感受,只考慮自己,才怪我每一次思考的時候都是從別人的視角考慮,從未想過自己,你和我到底是怎么了控制不好的情緒,處理不好的人際關系,永遠都做不好完的事
(匿名)
女,22歲,2020這一整年我都沒有真正的開心過,不知道為什么以前,有時候別人講一件挺好笑的事,在以前我會很開心的笑,現在不知道怎么了,明明別人笑的都很開心我就是沒覺得很好笑反而覺得無聊,對什么也提不起興趣,最近兩三個月總是會無緣無故的哭,總覺得自己委屈嫌棄自己莫名的覺得自己很無能,什么事也做不好,有時候會對著鏡子自言自語,還會扇自己耳光。有時候覺得自己心理有病有時候又覺得沒病,像是裝出來的委屈,感動自己封閉自己然后就會胡思亂想一個人在房間里哭泣。爸媽看我以前跟家里人都是嘻嘻哈哈,現在的情緒很平淡對什么都提不起興趣興趣很淺,家里人問我怎么了我會本能反應隱藏自己的情緒不讓他們發現,家里來客人我也很害怕跟他們一起吃飯,我不知道怎么了現在就想一個人吃飯,我是怎么了時而正常時而不正常,我覺得我心理上有點變態了
(匿名)
女,16歲,我的情緒總是很低落,沒有原因的情緒失落,而且我不喜歡太鬧,不喜歡和任何人交流,喜歡自己一個人安安靜靜的,有時候可以一個人在家一直睡著不起床,晚上有時候會失眠、開學到學校住校的那段日子,很容易生病感冒,一喘氣就要死不活的,但是一回到家就什么都沒了,
(匿名)
女,17歲,自從抑郁癥,因為性格被寢室孤立,我打校園電話輪到我的時候被兩個拽姐插隊大干一場后休學,那段陰影我到現在兩年半還沒走出來,每當我回想起來我就會很焦慮痛苦。我每次都會想是不是因為我的人品有問題。所以被孤立,到底是不是我的錯。慢慢身邊的朋友越來越遠,她們都在學校找到了新朋友。不在聯系。我一個人度過了這難熬的兩年半直至今天我還在繼續。期間我轉了五次學校。但是一到學校就抑郁。待幾天就痛苦萬分,次次失敗告終。我不上學,家里人很焦急,我也很焦急。我的未來該怎么辦。親戚街坊也總是說三道四。讓我更加難堪。不敢見人。我媽總是因為我不上學和我大吵。然后我就更加傷心,焦慮。流不完的淚。我想了太多次離開世界。吃安眠藥。撞墻。上diao。但是都沒用。我還是在煎熬的生活著。我也經常做噩夢。害怕心驚。我開始變得自卑。不會與人交流。說話不知道該怎么說。休學后我就在我們家小飯店里當服務員。我說不出口謝謝和不客氣。然后我就該一直想別人是不是覺得我很沒禮貌。可是我不知道怎么就是說不出口。我也不敢和別人對視。別人和我說話我也不知道怎么接。我常常在想別人是不是該覺得我很傻。我不上學在這當服務員讓別人看到很丟人。那時候我經常這樣想。很難受。我自卑又高傲。我總覺得別人和我說話語氣不好是看不起我。我也經常因為一句話或一個動作想的太多。然后難受好幾天。那段日子我過的真是太痛苦了。我總是很在意別人的看法。我總覺得別人對我的看法不好,很焦慮。我也經常敵對別人。現在我身邊只有一個朋友。我和她說話總是小心翼翼生怕失去。有時候她不回我信息我就會覺得她是不是不想和我做朋友了。或者她回復的敷衍的話我就會覺得我很尷尬。我姥姥姥爺對他們孫子孫女好的時候我就很討厭我姥姥姥爺。我就會覺得他們不愛我。我和我媽吐槽別人的時候。我媽說我愛說別人壞話。我就會感覺我媽是不是很討厭我。日子一天天重復的過去,我的心如死灰。我失去了這個年紀該有的快樂和活力。我也沒有和別人傾訴過我的心里想法。我每天在那里當服務員給別人端飯,尤其是和我年紀差不多的。我就會很煩,因為太丟人了。而且我見不得她們在這里裝社會,裝的很拽。很瘋就是精神小妹那種。她們說話很拽我就會感覺看不起我。我為什么會這樣
(匿名)
女,16歲,女高中生現在高二,我之前成績中等,后來慢慢變好了,同學就說老師給我原題,別人也信了,然后因為這個嘛,老師的名譽不好了,就罵我,讓我不想上學就滾啊什么的,讓我去跳樓,造謠這件事已經過去半年了,他們還要用那種眼神看我,我朋友也幫我去和那些人杠,她被罵了,后來她再也不理我了,年級主任也針對我,那個主任他不用那種正常人的目光,就是斜著眼盯了我兩個月,我去問個問題都要盯著我,但是當時出事我沒心思學,落了很多,但是在家里至少能聽進去一點網課。 現在出車禍在家里,兩個眼睛看不清,本來我位置周圍還有點朋友,一個和主任關系好的女生想坐我的位置直接換了,我每天坐在那個新位置,跟進監獄一樣,我的同桌只準她跟我抱怨,我和她說話就不理我,且非常自私,從來都是只顧自己。我的數學老師和化學老師還區別對待我,化學老師上課只看我周圍的人,每次他們看見我都不耐煩的樣子,和數學老師打招呼從來不理我。 我一個星期不去學校挺開心的,轉學我媽不同意,是我如果轉學了就不能考好大學就不能給她養老了,我媽說以后我要給她買房買車請保姆買各種貴的東西,但是為什么要把希望寄托在我身上,我現在對學習徹底失去信心,沒有動力,嘗試過把學校里發生的事情講給我母親聽,但她僅僅認為這是一點小委屈,我在那一晚萌生了輕生的想法,覺得世上沒什么在意的人了。 現在一提到考試我就害怕,以前成績很優秀,根本不用擔心,現在落了好多課,看到有關學習的東西就會心生厭惡,我媽還要讓我繼續上學。完美主義和強迫癥很嚴重,覺得有一段經歷不好我就想從頭再來。
(匿名)
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