女 不讓自己有感情，卻在有沒有之間徘徊，都讓人難受。有屈從的感覺。想著在某一個地方，只有自己，自給自足。 (匿名)

女,17歲,感覺有點要堅持不下去了，我在別人眼里是一個熱情開朗脾氣特別好的女孩，但其實我知道我不是這樣的人我敏感多疑脾氣差，我討厭跟陌生人接觸，甚至會出現生理上惡心或者怎樣的反應，可能就是總會下意識的把自己偽裝成那樣的一種人設。我不知道我該怎么表達，從小家庭給我的觀念就是要學會去處理人情世故，我感覺我每天都活的很壓抑很累我甚至不知道我感情，我討厭跟任何人接觸，有的時候我也不知道是不是抑郁還不確定，但是我知道自己有一點暴力傾向。我每天都在努力的克制自己的行動，壓抑自己的情感，把自己演成了完全對立的一種人格。 我是雙性戀我跟兩個女孩子談過戀愛，每次在戀愛過程中，我都會把自己放在一種特別被動的地位那種類似于舔狗的感覺但是我知道我不喜歡她，我一點都不喜歡就是突然發現有的時候連自己都可以騙，甚至對我來說我都不知道到底什么才是喜歡好像別人對我來說的感受就是那一刻的怦然心動，然后這種感覺迅速消失再也找不回來了。對于我來說，我接受感情就像個程序一樣，對特定的場景產生某種感情，就是那種我雖然哭了其實我并沒有很傷心的感覺，甚至有的時候我都不知道我為什么會產生這種感情，我覺得戀愛對象對我來說最大的用處就是我可以把我的感情找一個寄托的物體我不在乎對方到底是人是鬼，我只是想把我的感情有一個寄托，這個人是誰都一樣，好渣呀。 有的時候就真的是理智大于一切，我不想去接受外界的感情我感覺為一個人付出感情太累了，我討厭吵架，討厭一切能給我帶來麻煩的人和事，甚至我都不明白，我到底為什么要活著？可能對我來說，我現在活下去，最大的意義就是我母親身體不好我不想讓她因為一個我擔心，還有可能就是因為我怕疼吧，害 (匿名)

女 感覺我在外面和很熟悉的朋友大大咧咧，陌生人都一股高冷的樣子，感覺自己表面很開心。實際上當一個人安靜下來，很想很多事情，心里很壓抑 (匿名)

女 喜歡安靜，對所有人沒有喜歡，都可以無所謂，甚至對自己的家人就像白開水一樣，沒有任何情敢，想安靜的離開去又不甘心。

女 好像離開，可是我很喜歡美好的世界，也舍不得那些對我好的人。可是，那些讓我絕望的人給我的壓力，我已經承受不住了。我以為學習帶給我的壓力已經夠大了，但是精神上的壓力是學習壓力比不上的。有時候我感覺我就是犯賤，明明她們已經這樣對我了，為什么她們給我一個好臉色我就很高興呢，明明我都恨她們，為什么還要因為一個好臉去討好別人呢？連家里都不安全，還不如無人的黑夜，可以讓我盡情的哭，不會有人看見 (匿名)

女,12歲,我最近好累啊 我的性格不會惹人喜歡 甚至讓人們厭惡 可我只是社恐 不善表達 我一直考慮別人的感受 我沒有做什么很壞的事 可是我愛的人 她說我不應該想那么多 意思是我想多了嗎 可是我的家庭可能是幸福的 可是我的性格怎么是這樣呢 和我同齡的人 她的家庭不好父母雙方都出軌了 可是她的性格惹人喜歡 但心思不太細膩有點沒禮貌 她比我慘多了 這個世界上比我慘的人多了去了 可為什么為什么我就一蹶不振 都是我太懦弱 沒人會喜歡我 我沒有可以傾訴的朋友 她知道我紫餐 她讓我再弄深一點 她認為我很幸福 她認為我跟風 我要怎么去表達 我真的幸福嗎 可是我真的 不快樂 我在家里好窒息我好怕被罵被打 我的性格是因為家庭吧 是不是只有離開這個世界就可以結束痛苦 我也想做一個 沒有煩惱的小孩 我學習中等 上不去下不來 我的外貌也不完美 我也不惹人喜歡 每天就像下水道的老鼠 窺探別人的幸福 我想要好多好多的愛 我每天都睡不著覺 吃不下飯 手上的疤淡了 我不想再傷害自己了 手抖喘不過氣胸悶情緒低落頭暈惡心耳鳴哭發呆咬手 我不想再這樣了 可沒人能理解我 (匿名)

好像不太習慣聊起自己心里的事，可好像又透不過氣，想說的很多，可好像又不是三言兩語說的清楚，就好像這幾年所經歷的，文字根本形容不了，遇上一個人，女的，從此便感覺每天都在煎熬中度過，我是個女孩子，可不喜歡女的，取向正常，可重來沒想過會被一個女的喜歡，近乎變態的喜歡，只要在她的視線范圍經常直勾勾的注視著我，一天24小時都好像經歷充沛不用睡覺似的，找各種理由，在我這多呆著，為人處世也挺個人的任何事情出現問題都不會覺得自己有原因，而把原因推到身邊的人，感覺她的世界可以沒有任何人，唯獨不能沒有我，關鍵每天一起共事壓抑到連呼吸都不是自己的了，想逃離，無論已哪種方式都好，可我又做不到，她過去幫過我，我也想彌補，看她一個人一路走來，爹不疼媽不愛的，也從沒被誰真愛過，身邊連個關心她的人都沒有挺可憐的，可是對我的控制欲也真的是變態到了極點，無論說多少遍我不喜歡女的，不可能喜歡女的，還是改變不了她一丁點，所以有時候覺得自己都跟人格分裂一樣，想解決好她的事，好好活著，想熬不過，她得不到就毀掉的病態，就選擇自己離開吧， (匿名)

女,14歲,我是一個有趣且敏感的人，別人和我在一起會感覺到開心快樂，但是我對每個人都很好，即使兩個人有深仇大怨我也是抱著不得罪人的想法去討好她們。這種情感就像是鎖鏈??一般緊緊的拉扯著我，我很想嘗試著不去在意別人的目光，但是當我走在大街上的時候，我就開始害怕了。害怕耳機漏音被別人鄙夷是不好的耳機，害怕自己的胸跑起來時抖動的感覺，即使沒有人看我，但只要周圍有人我就會不自覺地退縮。很多時候和朋友出去的時候有什么需要都是由我開口，雖然說我自己單獨一個人的時候也不會做，但是為了討好其他人我卻完全違背了自己的本能。我欺軟怕硬，喜怒無常，嘴唇干了貼在一起的時候不想說話。很想嘗試像電視劇里面兇手對尸體一種種的切割。我很討厭別人的靠近，討厭和別人有身體上的接觸，僅僅是碰到我的皮膚我都會全身不自在，但我又希望能有一個人把我抱在懷中給予我很多很多安全感，可我也害怕這種人只是為了某個賭約或者一時興起玩弄我的感情。或許我的感情真的不值錢，我的外表也不是很好，可是我還是妄想著有這樣的一個人出現在我生命中。霸占我，保護我，和我一起成長。我喜歡這種病態的愛戀，甚至是把我綁在床上做更過分的事情都可以。一個人的時候我是冷漠的，只要沒有人要求我說話，我就一直不會說話。我很想讓自己聲帶受損，因為那樣子就有光明正大的理由不說話。我很想讓自己變成聾子，因為這樣可以不用聽到他人對我的否定。在戀愛中，我是讓人覺得溫暖的，可是我希望有一天感受到溫暖的也能是我。我對另一半余生的想法就是平平淡淡，愛太難了，像我這種普通人，能有一個有錢不愛我但也不會去找小老婆的丈夫，就是人生最大的滿貫了。或許我想要的那種情感更像是親情吧，沒有愛的理由，可之間的羈絆卻能讓對方一直安穩地在一起。我的感情是被別人控制的，我迫于感受到他人的想法，然后一點又一點的放大它。我總是惡意揣測別人，即使別人對那件事情不介意了我還是會有些躲著他。或許在我眼中每個人的黑暗總是超過于籠罩于他的光明吧。像我這樣的人，不就是容易看到和自己一樣的那一面嗎。可我總又知道美好的事物，祖國的山水，偶像的笑容，和別人家庭中的親情。我無數次問過自己，為什么我會是那個被鐵棍打的人，為什么我是因為擁有了一個十塊錢的氣球就要挨打的人，為什么我身邊的人沒有，為什么只有我，為什么弟弟十天半個月可以有一套新的積木，為什么我的父親舍不得給我花五十塊但卻可以給他的兒子花幾千上萬一年的啟蒙幼兒園。 (匿名)

女,27歲,珍惜不發病的日子好好的活下去吧～我還有很多很多重要的事情要去做比如說掙錢和攢錢。 (匿名)

為什么別人打彩票就能打中，輪到自己就打不中，這是為什么誰能告訴我？ (匿名)