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問
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匿名
2023-02-17 14:41:05
抱抱TA
不想和任何人聯絡,責怪他們讓我變成這樣不自由。在學校不講話被班上排擠,就是覺得和人說話很累。出社會後有想做的事,卻沒人支持。已經沒有勇氣再站起來了,現在得過且過吧,反正一輩子也賺不了幾個錢,每天只想睡覺,曾經睡過一天一夜。我應該是抑鬱癥嗎?
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你是沒有動力了,失去信心了,未必是抑郁,需要可以和我聊聊,看看你的問題出在哪里
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女 我不喜歡跟別人說話,我聽見別人一直說話就容易內心浮躁,我和平時經常在一起的人說話都會表現的緊張,我每天要睡很久很久,面對外界我都感到不自然,別人的一件小事一句話都會讓我想很多。高度警覺。我做任何事情都提不起興趣,沒有積極性。我喜歡一個人呆著,這些年里我享受到最舒服的事情就是一個人的時候。好想一直這樣一個人呆著哪里都不去,可以不用和任何人說話,做任何事情我都會覺得好累。我好想消失。我好迷茫,我感到自己是個累贅,別人對我不是欺騙就是同情,我每天都不想睡覺,時間過得好快,我還活著我就會害怕自己一事無成。我每天都很難受,有時候眼淚就止不住的流,即使我覺得自己并沒有那么痛苦,我不會嚎啕大哭,我覺得即使這樣做我也不會得到釋放。好累啊,我知道這樣不好,我很想有個心理醫生把我治好,可是我很擔心,因為如果不能讓我變得明亮,我真的會越跌越深不會再從黑暗里爬起來。我希望有一天想不會活的像這么累,我不能做自己,因為我是個讓人討厭的人……希望老師們給點方法。謝謝
女 我不擅言辭,然后又不怎么會說話,我每次想跟別人傾訴,又不知道該從那里說起。我經常會發呆,會莫名其妙的悲傷,然后,就像什么事都沒發生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話,我基本不說話,我看到有不熟悉的人來到我家我就會閉門不出,盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關于父母的話題就會下意識的排斥,如果要跟父母互動,我的內心是抗拒的。我一直想逃離這里,想到一個沒有任何人認識我的地方,自己一個人生活。討厭人多的地方,一到人多的地方就覺得渾身不舒服,很難受,想自己一個人呆著。我家人總說我小時候蠻多話的,現在基本不說話了。每次回想到學校,或者小時候的事情,我都會覺得很尷尬,無地自容想S,一想到這些我都會睡不著,一閉上眼睛就是這些,我都睡不著,我討厭被別人管著,即使那人是我的父母,一到晚上就很興奮,白天就想把自己鎖在房間,不出去。我總是覺得自己干什么都不行,覺得自己什么都干不了,就是一個廢物。我總是在想,自己活在這個世界上究竟有什么意義。 我覺得我實在是有病,總是會去羨慕那些有朋友的成績好的,自己想干什么就干什么的,我總是會去羨慕這些人,我覺得我瘋了。一想到這些我就會失眠,頭疼睡不著,我覺得身邊的人沒有一個是對我好的,對我好的大概就是短暫的新鮮感,都會走的,沒有例外的。也有過幾次想自殘,我并不怕疼,但最后因為不想被父母看見,不想讓父母失望,不想讓他們知道他們的女兒是這樣的一個人,所以我深深的忍住了。 我在想,如果可以的話,我想一輩子都不要出去,如果可以我想到一個沒有任何人認識我的地方,自己一個人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發現的離開世界。 (我覺得我能想通,可是想通了又怎么樣?我還是做不到,所以我想找心理醫生來開導我自己)。
(匿名)
男 自己今年剛畢業,找了份外貿工作,自己又開始睡不著覺,克服不了特想偷懶的想法,也知道自己這樣不對,總覺得自己可悲,高興不起來,不想與他們交流,覺得別人和你在一起工作,有說有笑,但當自己不行時,會瞧不起自己,感覺活著都是苦,快樂沒多少,總覺得自己偷懶可以依賴父母,又心痛父母,不想讓父母難過,父母也挺窮的,都是農民,自己晚上睡不好,逼迫自己白天按時起床,和別人交流,都是必須性的交流,別的不知道該說些什么,總覺得別人是為了利益,不會愛別人,自卑,當自己堅持不住時,就能睡著覺了,然后狀態就漸漸變好,能正常交流了,也沒覺得命苦,但是還是內向,想法特多,會訂下有一些目標,會后悔自己當時怎么傻了,那么消極,浪費那么多時間,然后好了一段時間,又陷入循環,自己想擺脫這這種循環,能快樂起來就行,自己童年一直自卑,學習成績不錯,經歷過童年創傷,大學也差點因自己的性格被被迫輟學,想有個穩定的價值觀,人生觀,不在受這種痛苦的輪回。
(匿名)
老師,我又有好多東西要說,我想我應該行的,估計沒人理我,自由成長的我啊,總是沒人理我,前期能和對像在一起,不知道自己廢了有多大力氣,現在也是不知道所以,就覺得自己很不好,不能勝任和她在一起,我希望能找個并沒有那么喜歡的人在一起,想把想法告訴他,自由,放他自由的能可以更加幸福,我觀想自己,應該更愿意給他自由,讓他自己能走,自己干自己的事情,前面我才能有個依靠,我是能干什么啊,我什么都不能干。我為啥就是不能說呢,我想我應該有很多東西沒有那么敢說,其實這些我都知道啊,但是我還是會很無力啊,沒有,可是就
19歲,煩,好煩,悶,總是那么莫名其妙,之前的心理醫生有講過可能有狂躁抑郁癥。不知道怎么回事,對一切事物漠不關心,感覺任何事都很麻煩,超級不爽。也有點冷血吧,不知道,真的不知道。有時候腦子空空的,有時候腦子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法,不明白大家在笑什么有什么好開心的?什么是發自內心的關心別人?現在的我已經不知道這些東西是什么。我只會做做樣子。我很煩,我不喜歡被人打擾,我不喜歡吵鬧,我不喜歡任何人討論我,拿我跟任何人做比較。甚至被人表揚,稱贊,我都不允許,我會生氣的。我會想殺了那些人。腦子一瞬間就浮現出abc翻案,用什么手段解決這些事。是的,我很怪,見到見到血液我也會感到興奮。每當這個時候我便無數次無數次不斷得告訴自己還不能這么做。我很絕望,厭煩這世界,討厭,對,超級討厭。可卻偏偏有著唯一的留戀。甚至連我這唯一的留戀它也在破裂。厭倦了,我真的好累、很累啊。我一肚子怒火,無法發泄,我不想這么做,我還不想這么做。那么只有通過自己了,把墻當作自己,揚起拳頭不斷的不斷的揍下去,疼痛血液讓我清醒了血,發泄完的我,又當做什么都沒發生過一樣,是的我善于偽裝自己,我的自控力算是極強了。但如果哪天我連那唯一值得我留戀的都被我放棄了....那么,會如何呢?他們說我不是這樣的,也不難這樣,我是很有責任感的,真正的我不是這樣的。假的???那么我是假的嗎?我不明白,小時候的我是什么樣的了,我只相信天使也會變惡魔。更何況人呢。我晚上不在睡覺了,一直這樣保持三年?甚至五年了吧?晝伏夜出。(你不可以這樣,本來就是小孩子身體又不怎么好,每天一兩頓,有的吃都不吃。白開水也從來不喝,飲料又是飲料。白天還把房間弄的暗暗的,晚上又不去睡覺每天都這樣)我也不想啊。知道嗎,我也很想睡覺可是我睡不著,我很困睡不著,我不吃安眠藥我沒辦法好好睡覺。吃飯?我不知道那是什么東西,為什么那么麻煩,我就是沒胃口。白開水它簡直就是毒藥。一喝就想吐,總是感覺很惡心還覺得有味道。有的時候連續幾天連白天也睡不著,好不容易白天可以睡覺了,又會把吵鬧的人講話大聲的吵醒,又無法睡著了。我會想要殺了其他人甚至自己。我很難受啊,很累啊,真的活著好痛苦。是不是我做做樣子做的太好,演戲演的太棒?為什么就是不愿意承認我就是這個樣子的?我真的人性越來越少了,我會毫無人性的啊。真是個沒用窩囊又膽小懦弱的廢物,活著這么累,連自己想做的事情都做不了,每天只能靠想象讓自己過得好一些,這樣有意思嗎?我的人生只有遺憾,提線木偶活著的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么會裝開心,會掩飾也只是個沒用膽小懦弱無能垃圾的廢物吧。墮落吧
(匿名)
不想面對不熟悉的人,覺得所有不公平的事全都給我了。對未來除了迷茫就是害怕。好煩好煩,到我現在這個年齡什么都沒有,存款什么都沒有,每個月要補貼家里,還處處落不到一句好。身邊沒有朋友理解我,懂我。甚至在我需要幫助的時候,父母,姐姐弟弟,朋友,沒一個人主動給我幫助。我覺得活成現在這樣太失敗,我的這一段人生太失敗。我害怕別人對我指指點點,我討厭接觸社會上各種勢力的人群。想死的念頭不段的出現,好想死了就解脫了。
(匿名)
男 我,每天都覺得很累,不知道為什么。 在家里的時候不想說話,不想學習。在學校的時候,也不想說話,但是還是愿意去學的。 問題的所在,就是我不會說話。從2年前開始,我變得既不愿意說,也不會說。朋友在身邊像演講那樣,我聽了只想:“嗯”和點頭。在哪都覺得困,累,就連坐著都累,無時無刻都想睡覺。就因為這個,我很困惑。我很受環境的影響,安靜或有點吵都煩躁,無法靜下心來,聽歌都無法用心,到了玩游戲都無法用心的地步,我覺得我的問題很嚴重了。腦子里想的都是一些不開心的,什么作業沒寫完要完蛋了,等等。一想到這些,就心累,就會變得一蹶不振,想去寫,但不是立刻。什么看書之類的,我很喜歡的,但是堅持不住。 可能是焦慮,又可能是壓抑。到現在我就知道我的問題是很大的了,我知道要改變自己,但是話依舊講不出,想講都講不出,我想變得樂觀,在學校很開心的,什么事都可以笑的出來,但是一笑,就會想到:我這樣做,會不會影響別人。于是想笑也憋著。做什么我都沒底氣,沒信心,懷疑,遲疑。被老師點名站起來回答老師的問題的時候會慌,著急,但就是回答不出,一坐下,就放心了,就知道怎么回答了。跟同學們有話都講不出,我很討厭自己。我因為自己不會講話卻也不會學著去講而討厭自己。 如果有那么一天我可以改變自己,去樂于溝通,我肯定不會整天萎靡不振。自己都覺得自己可悲。
(匿名)
男,我總感覺我自己因為別人一句話就能想好多好多 熬夜 多想讓我感覺這個世界每個人都不友好 我會因為別人一句話 就計較好久 我已經很久沒有以一種很輕松的感覺和別人相處了 我總是要求別人怎么怎么做 但不喜歡別人要我怎樣做 我總是會說你怎么怎么樣 但是輪到我時 我會產生懶惰心理 或者說不愿意 我也感覺到了自己這些年來的變化 我這是怎么了 這樣活著好累啊
(匿名)
女,20歲,和前任冷暴力分手有快3個月了,A們微信都刪掉了,但是,抖音取關了,不知道為什么分手之后,為什么一直偷抖音,快手,我也不想主動私信,為什么偷看我快手?
(匿名)
我只想自己旅游,出門游玩。和對象商量出門玩感覺好煩。感覺被束縛了。我自己一個人可以像游俠似的,住哪里吃什么都隨意?,F在要去玩就得商量。 我喜歡去陌生的地轉轉找找好吃的好玩的,對象就不喜歡,就說住在熟悉的地好,安全,然后去景點直接過去就好。我說我喜歡去海邊或者湖邊散步感受清風,對象就不喜歡,就要去玩那些很多玩樂項目的景點。唉…最后我本來很好的興致,她搞來搞去我也沒有閑情雅致了,只能去找個游樂的熱鬧場所玩玩吧。感覺一點情調也沒有了。無趣。
(匿名)
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