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女,20歲,我爸媽是70后的生了我，我是00后的而且我還是在農村，我從初中開始留了短發，今天我爸問我為什么不留長發，我說不想留，他說了一堆道理，老是喜歡拿什么，因為我們是x民族，過年有自己的民族衣服穿，你看隔壁那個誰留長發多漂亮，害你媽買了那么多頭飾，我真是無語到頭了，從初中講到大學，然后我媽就在旁邊說以后你結婚了別人笑話你穿我們這個衣服跟個男的一樣，我都不敢跟他們說我是txl，不喜歡男的，而且以后工作了誰還有空回老家啊，真不知道怎么開口出柜。

男，14歲，對婚姻和生育很迷茫。我了解到現在的年輕人愿意生育的越來越少了，我也不愿意生，沒有喜歡的女孩子，甚至有些txl傾向。我問過家人了，他們說即使我以后不結婚，他們也沒有意見。我父母分別是1982和1981的，他們生二胎了，我弟弟5歲，我擔心他以后也不想結婚從而導致父母孤獨，即使他結婚了父母也很晚才能當奶奶。我以后是否應該改變性取向并像尋常情況一樣找對象？我會不會太多慮了？我現在想這些會不會不好？

女，12，我失戀了。。。我知道這個年紀的感情很脆弱，也很難長久，我當時覺得這個年紀的戀愛雖然脆弱但一定是最純粹的，他追了我一年…剛開始我都不會看他一眼，可是他是個很細心很會照顧人的男孩子，我肚子疼會把我杯子里的涼水倒掉接上熱水，還會幫我揉揉，在學校里我經常會抄他的作業，不會的題他給我講，會任由我胡鬧，在他手上畫一些可愛的東西，有一次我不小心用刀劃傷了他，我被嚇到了，他捂住傷口不讓我看見，安慰我說沒事，但是下次要小心點，我身邊沒什么朋友，出了學校他也會經常陪著我，我們兩個小區離得不近，但他卻因為我不敢過馬路騎自行車趕過來帶我過去，我也會順理成章的讓他陪我一起逛街，他會很自然的接過我手里的東西和包幫我拎著，他一個月500零花錢，我說很喜歡兩個兔子玩偶，他就花了一百多塊錢給我買了，他的手機設了我的指紋，我可以隨時看他的手機。不知不覺我就陷進去了，再后來畢業那天他當著所有人的面跟我表白，那是我陷得最深的一次，我答應了他的表白，其實在不知不覺中和他的相處方式早就不正常了，表白只是個儀式一樣的東西，有了個正式的名分，我母親雖然覺得不建議卻也尊重我的想法，但是答應他的表白之后他就變得越來越敷衍，我變成了主動討好的一方，后來他追其他女孩子被我發現了，我們就分手了，大概有一個月沒聯系，后來他又開始哄我，我被他騙了，真的像個傻子又回去開始討好他，結果又發現他跟一個女孩子綁定了戀人關系，那是我們第二次分手，我真的生氣了，他跟我保證過的，但是他跟我解釋那是他的小號，它只是綁著玩玩而已，我是不信的，冷戰一周我又說服自己假裝什么事都沒發生，再后來第三次發生這樣的事情，他又和別的女生綁定了戀人關系，這次還學聰明了，特地屏蔽我，但我登小號意外看見了，我截圖發給他，說起來那次他還挺不耐煩的，覺得我胡攪蠻纏，總是懷疑這懷疑那，那次我再也沒和他復合了，之后就以前任同學的身份相處，他對我的態度又變好了，直到一個小學同學扒出了我們兩個發生的事，他一口否認了，還說肯定是我瞎說了什么，急忙跟那些同學解釋這都不是真的，本來想起那些事心情就很差，加上他這么急著否認做過的事，我就不想給他留面子了，我把他和那幾個女生的照片甩在群里，然后我就把他拉黑了，這次是徹底斷了，可我感覺好難過，過了很多天依然難過，怎么辦呀，我好像出不來了。到頭來被追的人成了釋懷不了的人。

女,看小說陷的太深了怎么辦

女,17歲,很感謝這個平臺，讓我遇到能解決我根本問題的人，他可是仙氣飄飄的。 感謝在這個上面咨詢聊天嘮嗑的經歷，讓我認識了自己，西方的思想可能真的不適合我，我是中國的，東方的思想能夠更好的解決我的問題。我有信仰，就有力量。 這上面咨詢解決了很多我的表面問題，但是真的有幫助！我非常的感激感謝感恩。我根本的問題還是要“道”解決。 感恩智者指點之恩，感謝這個平臺，能夠…讓我遇見智者。 現在，我有能力去面對現實，不喜歡網絡世界。有時候都不想看手機，只想感受生活，找身邊人嘮嗑聊天吃飯喝水吃水果學習做作業……生活太美好了，我愛生活！ 體驗了生活，會讓我知道世界的陰暗面。人太多樣了。不過正因為多樣，世界才能絢麗多彩。世界真的是一面鏡子，對它笑，它就對我笑，我盡量不對它哭。 世界上最最最最重要的事情，就是愛自己！ 有些東西，只可自己意會不可言傳。 我要睡覺了，不說了。 謝謝你們，再見！

女,16歲,經常感到煩躁，悲傷，失眠，莫名其妙發抖哭泣，我厭惡我自己，想和交朋友但又害怕和別人說話，宣泄情緒總是被說矯情，太閑，我不想麻煩別人，我害怕他們覺得我煩，但我好渴望別人能來和我說話。我學不下去，沒有希望，沒有夢想，考不上大學也不想考大學，對任何事情都提不起興趣，想過自殺，但三次都沒成功，一直在自殘，也有過去看心理醫生的想法，但太貴了，我沒有足夠的錢，我父母也肯定不會帶我去，他們都說我是沒事找事裝模作樣，就為了引起關注，博取同情心，時間長了我也不知道自己到底是有問題，還是只是他們口中的“閑的”

女,17歲,女，17歲，要上職高了但是我注意力不集中，怎么努力都那樣，怕生，不敢去人多的地方還宅在家里，懶得要死，手腳經常抖，記憶力很差差到忘記上一句說了上那么，一急就變成哭腔，眼淚控制不住，一直自殘，手腕上數不清的疤痕身體個個地方都是疤痕，一直想自殺，一直以來謀劃著自殺，唯一一個依靠也希望我死，每一天每一夜都在詛咒我死，我不知道是不是只有我媽是這樣的哥哥也不在乎我，從小被孤立被家暴被趕出家被校園欺凌再到校園暴力一步一步走著，這一路好艱難啊我快要撐不住了，僅僅因為爸爸不是親生的媽媽也不疼我就承受承受初中三年的校園暴力，承受精神崩潰差不多十幾年，從小我就不敢買稍微貴一點的東西，干什么都要便宜的怕爸媽打我，就連朋友我也不敢交家人偏心我哥，從小就是，而我是任何人的出氣筒，真的好累我承受不住了，爸爸喝酒就打我，媽媽被氣到也打我，自己失控也打自己，從來都是被欺負，夢想被扼殺在了回憶的廢墟里，終于自己踏上了這個不歸路，只有死我才能解脫，只有死我才會自由，真的好累啊，我沒有童年，沒有童真，沒有一個真心考慮我的人，我只有無數個敵人。如果可以我寧愿沒來過這世界。