女,13歲,關(guān)于原生家庭也上網(wǎng)搜了許多帖感覺確實(shí)戳到我心里了。雖然我知道我的父母很愛我，但我感覺這份愛表達(dá)的有些問題。 我的父母給我買的，有什么我需要的他們都滿足我，這是我虧欠他們最多的地方，一方面在物質(zhì)上。另一方面在精神上，感覺他們?cè)絹碓讲恍湃挝遥踔辛耍芏喽甲兞恕，F(xiàn)在的他們總是把"你這樣只能上個(gè)技校了"掛在嘴邊;分?jǐn)?shù)線，別人自律又乖的孩子，我迷茫的未來等都滲入他們對(duì)我說的每一句話，同時(shí)也霸占我心底那片軟弱黑暗的角落。我一次次問自己:為什么啊？初中就預(yù)料到我和技校注定相遇的未來了嗎？！為什么？你不能少說點(diǎn)這種話，沒經(jīng)歷過的人在嘲笑，但經(jīng)歷過的人也許嘗過那種想要發(fā)奮圖強(qiáng)，鼓起勇氣去做事，最后還被最親近的人否定掉的滋味。我不會(huì)與他們交流。一件在別人眼里看起來普普通通的事對(duì)于我來說非常困難，也難怪被罵生了我這樣一個(gè)人，蠢驢，不體貼父母，不懂得感恩，不會(huì)表達(dá)，沒有上進(jìn)心，膽小內(nèi)向...說幾句冒犯的話，天天聽這些，我以為我會(huì)習(xí)慣，然后好好生活，結(jié)果卻好像跌入他們口中的自己出不來了。被時(shí)光磨礪掉的是棱角，并不是那些負(fù)能量的精神穢物。哪一刻開始就否認(rèn)了自我啊，現(xiàn)在自卑，社恐，討好仿佛壓迫著我，生活里離不開它們了。好想好想被人認(rèn)同啊。。。好想好想不用那么的卑微，好想好想遠(yuǎn)離父母，遠(yuǎn)離各種各樣變化著法子來批評(píng)否認(rèn)的聲音。。。好想，陽光一點(diǎn)，別再抑郁了。。是愛他們的，真的不能怪他，是愛的方式錯(cuò)了。激將法對(duì)于一個(gè)初中小女孩來說也是叛逆的開關(guān)啊。。我已經(jīng)在努力調(diào)整了。好好相處吧。 (匿名)

女 我的家庭是一個(gè)原生家庭，我今年12歲，但我覺得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點(diǎn)也不理解我，沒有人能理解我，我在這個(gè)家里感受不到快樂。我和他們經(jīng)常吵架，我們家庭也經(jīng)常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點(diǎn)也不講理，經(jīng)常騙我，偏袒哥哥，我是個(gè)女孩，他們的三觀簡直，女孩子就應(yīng)該做家務(wù)，男孩子就不能做嗎？明明種種細(xì)節(jié)都能看出來，他們就是不承認(rèn)，說不過我就說我頂嘴，仿佛自己有什么優(yōu)越感，他們一點(diǎn)也不會(huì)做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經(jīng)絕望的，失望的看著他們了，他們還覺得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發(fā)，結(jié)果得來的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒辦法，我無能為力。每次吵架后，他們?nèi)魺o其事，我一個(gè)人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里，就算他們看見了，只會(huì)把我罵一頓，雖然感覺道德綁架這個(gè)詞不太合適，但我想不出來其他形容他們的詞了，我無法用語言表達(dá)。后來我慢慢發(fā)現(xiàn)，其實(shí)我是一個(gè)自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點(diǎn)名我心總會(huì)跳得很快，臉也會(huì)漲得很紅，雖然那題我會(huì)，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價(jià)，不敢麻煩別人做事。有時(shí)候會(huì)有一種奇怪的感覺，就像身體被什么壓住了，但又總感覺自己很高，這件事經(jīng)常發(fā)生在上課，還有眼睛有時(shí)會(huì)突然，怎么也睜不開，一睜開就感覺想要閉上。從小他們就覺得我是個(gè)乖孩子，我注定會(huì)學(xué)習(xí)好，但我不快樂，我開心不起來，我只好從手機(jī)中尋找快樂，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂，我從小學(xué)玩到現(xiàn)在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個(gè)男的走在一起，其實(shí)我感覺我唯一的朋友就是她了。我在網(wǎng)上不過打游戲刷視頻，每次我一拿手機(jī)就說我在打游戲，總會(huì)夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說出去，給他人取笑。我爸，感覺他不會(huì)做人一樣，有時(shí)候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時(shí)候會(huì)坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經(jīng)絕望了，他說什么我都覺得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長篇大論我該說給誰聽，誰愿意聽，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺得我做了什么對(duì)不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺得自己沒什么用，現(xiàn)在上這個(gè)網(wǎng)課，對(duì)于我這么不自律的人，學(xué)習(xí)跟不上，作業(yè)一大堆，全抄答案，還有12天就要開學(xué)了，作業(yè)還什么都沒寫。他們一點(diǎn)也不關(guān)心，因?yàn)樗麄兪裁匆膊恢馈Ｎ夷茉谖覌屆媲肮饷髡蟮臄[拍體育，抄答案，抄聽寫，他們不懂，找他們簽字也不問為什么，我懶得找他們聽寫。現(xiàn)在班上的，感覺沒什么可以交的朋友，都是在有事的時(shí)候找我。沒人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

男 從三四歲起我就和奶奶一起生活，不用說老人都溺愛孩子，我就是一個(gè)，從小父母給我的印象就是吵我，打我，記的最清楚的就是以前的那種夾煤炭的用的火夾，我一犯錯(cuò)我媽就把他燒紅，用它來嚇我，我感覺很可怕，現(xiàn)在還是，我父母從來就覺得我是個(gè)廢物，他們的恥辱，反正我就不該是他們兒子就是了，干什么都得不到鼓勵(lì)，什么都沒有，為什么他們就不能像國外的父母一樣鼓勵(lì)孩子呢？總是說我是先天的，是，我生下來就是虧欠父母的，我也沒資格說什么，但是，我都結(jié)婚了，有孩子了，為什么我賺錢還要給我扣著，又不給我錢，我賺的一點(diǎn)錢也扣著，我小時(shí)候很活潑，現(xiàn)在還不如一個(gè)精神病，唉，我有話不知和誰說好。 (匿名)

女 有點(diǎn)長，認(rèn)真寫的，希望你們能一直看完 我從小到大給人的印象一直是好學(xué)生乖乖女的類型，我媽是那種特別強(qiáng)勢(shì)不講理沒文化的，她雖然很愛我，為了我付出了許多許多，我在家也從來不用做家務(wù)活，但是她對(duì)我從小一直很嚴(yán)厲，每次打我罵我（不是家暴哈，為了教育我）的時(shí)候什么難聽說什么，每次我都快崩潰的時(shí)候她依然不停止，經(jīng)常隨意踐踏我的自尊心還怪我心里承受能力不強(qiáng)，事后才開始后悔打了我，之后每次都給我買吃的算暗自的補(bǔ)償，但很要面子嘴上從來不會(huì)跟我道歉，我深知道零食絕不可能彌補(bǔ)每次的傷害，但是我每次都不了了之選擇繼續(xù)忍受，總是想著她也不容易之類的（我討厭死這樣的性格）之后繼續(xù)好好生活。長大了我開始學(xué)會(huì)反駁，但是每次跟她說你傷害了我她都覺得是笑話，覺得我有病，根本一句話聽不進(jìn)去，她堅(jiān)持的真理就是棍棒之下出孝子，她說誰小時(shí)候沒被打過（對(duì)此我無言以對(duì)）她還說我罵你不都是為了你好嘛（這不就是道德綁架嘛）從小就是她和我爸撫養(yǎng)我，每次我媽一罵我，哪怕我是對(duì)的，從來不會(huì)得到道歉，從來都沒有人站出來為我說話。（別人家都是有爺爺奶奶之類的長輩護(hù)著，哪怕是孩子錯(cuò)了也會(huì)得到爸媽的道歉，呵呵，這么說很幼稚吧）可我的童年依然很幸福快樂，小時(shí)候我是個(gè)很樂觀活潑可愛的孩子，（性格也有點(diǎn)犟和內(nèi)向吧，，我媽這么說的）有許多朋友，學(xué)習(xí)也很好，從來不會(huì)跟別人發(fā)生口角也不會(huì)被人欺負(fù)的那種。后來不知道什么時(shí)候慢慢的我變得越來越敏感，越來越自卑（現(xiàn)在已經(jīng)是很嚴(yán)重的那種）越來越膽小懦弱，我不知道是不是家庭教育的原因還是遺傳我爸。初一的時(shí)候，在學(xué)校里，因?yàn)橐患∈拢业米锪艘粋€(gè)男生，當(dāng)時(shí)不知道怎么處理這件事，他還是自尊心特強(qiáng)臉皮特薄的那種男生，于是我被針對(duì)了整整一年的時(shí)間吧，經(jīng)常明著嘲笑我，處處擠兌我，而我卻不懂反駁，我不知道該怎樣挽回這個(gè)曾經(jīng)關(guān)系很好的朋友，而且每天上學(xué)都會(huì)被針對(duì)，導(dǎo)致我原本第一的成績下降了好多，每次被他不公平對(duì)待的時(shí)候我嗓音就發(fā)抖了，根本不會(huì)大聲說話（我不知道我怎么變成了這樣子，之前的我當(dāng)著全校的面上臺(tái)演講都不會(huì)這樣，經(jīng)常被老師安排給其他班送資料也不會(huì)害怕成這樣）我想可能是我從小從來沒受過什么挫折吧，這件事我沒告訴任何人，后來實(shí)在忍受不了了，我編了個(gè)很蹩腳的理由跟他解釋了當(dāng)初得罪他的原因，這才把問題解決了。我不知道是不是從那以后（我對(duì)心理學(xué)比較感興趣，知道有個(gè)病叫做強(qiáng)迫性重復(fù)）我的性格發(fā)生了很大的變化，我自己知道那件事對(duì)我的打擊很大。自從那之后，我變得自卑起來，總是覺得有人在說我壞話，大街上所有人都在看我，在學(xué)校里別人不經(jīng)意的一句話就是在諷刺我，在排擠我，每天早上因?yàn)橐患∈拢揖蜁?huì)不開心一整天。因?yàn)槲颐舾卸嘁上氲奶嗟男愿瘢业呐笥炎兊迷絹碓缴伲€失去了一個(gè)很好很親密的朋友，每天下課我都跟之前關(guān)系一般的朋友一起走，哪怕沒有共同的話題，我都會(huì)強(qiáng)迫自己融入他們，否則我就會(huì)一個(gè)人了，更加擔(dān)心別人會(huì)在背后議論我性格有問題不好相處之類的（那時(shí)我才猛然想起，小學(xué)的時(shí)候我朋友很多，有時(shí)候碰巧他們都不去吃飯就我一個(gè)人回班，我都覺得很自然，也不覺得很尷尬之類的，因此我小學(xué)生活很快樂很快樂）那段日子過得越來越不快樂，性格也變得越來越差，每天都小心翼翼的不得罪別人，卻總有一些很正常的話刺痛我的心，真的夠了。被同學(xué)誤會(huì)了當(dāng)著全班同學(xué)的面大聲批評(píng)我，那我都一聲沒吱（我討厭這樣的自己，我之前根本不是這樣的，之前的我因?yàn)橐粋€(gè)人冒犯了我當(dāng)眾警告過他，曾經(jīng)全班男生都很害怕我，每天我們都一起鬧，那段時(shí)候真的從心里往外的開心，，，，，你看我總是想拼命往臉上貼金，拼命維護(hù)自己那點(diǎn)僅存的自尊心）終于我初中畢業(yè)了，可沒想到了高中，很像的事情再一次發(fā)生了，從那之后，我每天都處在水深火熱之中，因?yàn)樽员埃?jīng)常喜歡模仿別人的一言一行，動(dòng)作都會(huì)模仿，話也突然變得很多（不正常的那種）在公共場(chǎng)合總會(huì)覺得尷尬，還想拼命掩飾不讓別人看出來，總覺得別人在議論我，跟別人說話也不敢直視眼睛，我實(shí)在受夠了模仿別人的生活，我現(xiàn)在因?yàn)樾闹笨诳斓男愿褚呀?jīng)得罪了太多太多人，我真的快崩潰了，我現(xiàn)在每天都在假裝快樂，沒有朋友，跟別人在一起走都是在迎合別人的話說，因?yàn)槲液ε率チ四莻€(gè)唯一的朋友，就沒人和我一起吃飯了，我覺得我情商也變低了，總是會(huì)說出讓別人誤會(huì)的話，還不是我本意，讓曾經(jīng)不錯(cuò)的朋友都覺得我很虛偽（其實(shí)那真的不是我啊）因?yàn)樽员暗脑颍颐刻爝^得無比痛苦卻總會(huì)自我安慰，我在網(wǎng)上已經(jīng)找了許許多多克服這種的辦法，沒一個(gè)奏效的，而且去改變性格真的太累了，我現(xiàn)在一方面要穩(wěn)定成績?yōu)榱烁呖迹€要格外抽出一部分精力來處理人際關(guān)系來為了能心里健康地活下去，連我自己都覺得可笑。我該怎樣回到過去那個(gè)勇敢自信的我啊？我真的沒有辦法了。 (匿名)

女,19歲,突然發(fā)現(xiàn)原生家庭的傷害是不可磨滅的 我是單親家庭，父母在我兩三歲時(shí)就離異了，我從小跟著母親，父親從離異到我成年從未給過撫養(yǎng)費(fèi)，兩人分開時(shí)還帶走了家里所有的錢甚至媽媽的嫁妝，家里的家具都被他搬空賣掉了（聽家里人說），六七歲以后我對(duì)父親才開始接觸，他好面子在我過生日時(shí)會(huì)把我接過去找一堆他的朋友吃飯，有次破例跟他回奶奶家過年回來時(shí)還拿走了奶奶那邊親戚給我的壓歲錢，他一直對(duì)外宣稱從小養(yǎng)著我們母女，我小時(shí)很怕他因?yàn)槟吧驗(yàn)槁牸依锼腥烁艺f他有多不好，長大后可能有家人的緣故也有自己的評(píng)判覺得他可恨又可憐，我的母親在我記事起外邊的人都說她好相處性格好，而我一直認(rèn)為她是一個(gè)冷漠的人，例如下暴雨我沒有傘淋雨回家她不會(huì)接我，我下夜班到家燈也永遠(yuǎn)是關(guān)著的，我喝醉酒差點(diǎn)進(jìn)醫(yī)院被同事送到樓下時(shí)讓她下樓接也是不情不愿，我生病發(fā)燒也只是說一句吃藥，過幾天問吃了嗎我說沒吃就開始說我不吃藥還叨叨難受，小時(shí)候的事記不太清了，長大后能記住的感覺傷害更大，她說我是不聽話的人，而我覺得是她造就了今天的我，認(rèn)識(shí)我的人都評(píng)價(jià)我比同齡人成熟很多，而我也希望自己能夠像同齡人一樣，但現(xiàn)實(shí)不允許，離異事父親帶走所有家當(dāng)，母親家本身也不是富裕人家注定了我從小就是窮人家的孩子，從小周圍的人見到我和母親在一起第一句話總是你媽媽不容易，你以后好好對(duì)她，這種類似的話聽了無數(shù)遍，我初二就不讀書了，因?yàn)榕涯娌缓煤脤W(xué)，學(xué)校推薦我去很多學(xué)校，我都拒絕了，我對(duì)外說與其上學(xué)學(xué)的不上不下不如出去學(xué)門技術(shù)，只有我自己知道，我覺得不讀書我母親能少花點(diǎn)錢，在那之后我母親有個(gè)階段總是用別人家孩子和我比較，說我不好好學(xué)習(xí)，而我則在心里低估嘀咕，同齡人父母花錢供著上學(xué)補(bǔ)習(xí)吃好的穿好，而我基本不花家里錢，從我初三開始我就沒管家里要過錢，后來和母親換了城市生活需要租房壓力倍增，還不到十八周歲的我一年給了母親近兩萬塊，之前我們?cè)谛】h城，人均年收入也就兩三萬，我的保險(xiǎn)一年七千多也是自己交，有個(gè)階段我覺得很累，努力了一年，什么錢都沒留下，我會(huì)從心里難過，覺得同齡人一年不花父母這么多就不錯(cuò)了而我卻在這撐起了半個(gè)家，我給母親花錢時(shí)從不會(huì)計(jì)較，但我感受到母親的冷漠時(shí)這些壞情緒便會(huì)蜂擁而上，我從心里怪她沒有好好的養(yǎng)我，但我也會(huì)自責(zé)，也怕別人說我自私，說我不知感恩，但這真的是我的錯(cuò)嗎，其實(shí)我每天都很痛苦，因?yàn)槭裁词露伎紤]太多，但即便如此還是會(huì)被說不心思事，我該怎么辦 (匿名)

女,18歲,我發(fā)現(xiàn)原生家庭對(duì)我的影響真的挺大的，我以為我自己可以慢慢調(diào)節(jié)，可以緩和一些但不能徹底根除，就算那些傷口愈合了但那些回憶的痛感還在。是一生的影響，我太需要一個(gè)穩(wěn)定的愛人來給我那些欠缺的理解和愛，我很容易孤獨(dú)，最孤獨(dú)的時(shí)候會(huì)想自殺，我能和別人相處得很好，也不怕一個(gè)人生活，我反而挺享受一個(gè)人生活。之前有一個(gè)舍友故意針對(duì)我，我也沒惹過她，那是在我們已經(jīng)上床的時(shí)候發(fā)生的口角，她故意來找茬，但我沒有做錯(cuò)任何事，發(fā)生之后那天晚上我躺在床上心跳加速很快，很痛苦難受怎么也睡不著，到了凌晨，我也不知道自己是怎么睡過去的。她卻好像什么事也沒有發(fā)生過一樣。明明一開始我和她玩得最好只是后來我選擇一個(gè)人上下學(xué)吃飯方便自由一些離開了這個(gè)群體，她那天晚上就那樣對(duì)我。我不明白為什么人心會(huì)變得那樣快。那件事后，我對(duì)她的看法有所改變，但后來我努力讓自己不討厭她，讓自己原諒她，去找她的優(yōu)點(diǎn)，因?yàn)槲抑烙憛捯粋€(gè)人的感受并不好受我也不想對(duì)誰有偏見。后來過了很久，她和家人打電話表現(xiàn)得很親昵熱情，我能感覺到她的家庭是幸福快樂的。我從不敢那樣對(duì)我的爸媽。不是因?yàn)樗麄儑?yán)厲或者對(duì)我不友好，相反，她們能對(duì)我做到的都做到了，平時(shí)也很照顧我。我承認(rèn)我羨慕了。羨慕她的家庭那么幸福，羨慕她能什么事都不裝的心理。不像我，和別人發(fā)生一點(diǎn)口角就會(huì)難受痛苦得要死。我有時(shí)候很討厭我自己，自卑。我覺得這樣的我很可憐，哪怕我表現(xiàn)出來的是風(fēng)采卓然。我對(duì)別人的感受很敏感，他往那一站我就能大概感受到他的氣場(chǎng)，他的眼神，他的神態(tài)，他的語言我能大概判斷出來這個(gè)人給我的感覺怎么樣。我喜歡文字，喜歡具有內(nèi)涵的唯美圖片，文章和音樂。我為什么會(huì)討厭自己，明明外表不丑卻會(huì)自卑會(huì)和別人發(fā)生矛盾難受得要死，我記得那年小時(shí)候被扇過好幾次的臉，扇腫的嘴，和我17歲那年有一次很痛苦坐在地上哭死我媽逼我起來洗衣服。和無數(shù)次因?yàn)槲颐妹梦覌尞?dāng)著我妹的面說我我爸打我，可明明錯(cuò)的是她。說我妹比我強(qiáng)多了情商高聰明，不惹爸媽生氣她才10歲，讓我對(duì)她好點(diǎn)，以后說不定要靠她養(yǎng)活。那年我撕下家門口的春聯(lián)跑出家門，我爸拿著磚頭追我，我的兩條腿被打淤血一大片，我媽媽拍照給親戚們看，說我爸爸怎么怎么“厲害”嘲諷。她說她早就想死了，心如死灰，對(duì)我，對(duì)我爸。他們都是老師，我從一歲就在學(xué)校教職工房里住，那是毛坯房，用紅磚水泥砌成的墻，稻草瓦片蓋的屋頂，門是木頭，會(huì)漏雨，一到下雨就用好幾個(gè)盆接著，有一個(gè)

女 就因?yàn)槲彝砥鸫擦恕?母親說一些狠話罵你:“我越來越看你不順眼，你怎么這么沒有思想”。 這代表什么?她總是會(huì)把自己脾氣不好的一天怪罪在我的身上，她還有重男輕女的思想，我的親弟弟什么好的玩具、好貴的補(bǔ)習(xí)班等等都是他在享用，一點(diǎn)點(diǎn)的進(jìn)步就不得了，告訴全家人。 而我就是蠢，最不爭氣的那一個(gè)。其實(shí)對(duì)我的態(tài)度，從他的出生就開始了。小時(shí)候我熱愛舞蹈，可她并不讓我去。直到小學(xué)三年級(jí)她又看到別人家小孩都在寫跳舞，可我沒有學(xué)，那時(shí)的暑假我正在大姑姑家（因?yàn)槊磕甑暮罴傥叶荚诖蠊霉眉遥蚴撬龓е艿苋チ税职止ぷ鞯哪沁呁妫乙粋€(gè)人留在了這里，她嘴說說著要我去，可是暗地里并不想讓我去，我就是家里多余的那一個(gè)。）她打電話想讓我去學(xué)跳舞，可是我毅然決然地拒絕了。這也許是我的脾氣，想想讓她安慰安慰我，可是我就沒有以后了。中考的時(shí)候，物理偏科，她嘴上想讓我去補(bǔ)課，可是心里根本不當(dāng)一會(huì)兒事，中考失利，她硬是說我為什么不去補(bǔ)物理，而我想說，當(dāng)時(shí)明明我就答應(yīng)了，是你沒有了下文，也沒有幫我找物理老師，好的，我并沒有考上重點(diǎn)高中，而是進(jìn)了一所普高，在這里，我始終高興不起來，被家人的瞧不起，被老師的否定，被同學(xué)的恥笑，我的學(xué)習(xí)動(dòng)力早已不如以前。也正是因?yàn)榉N種的壓力，讓我自己喘不過氣來。甚至有了一些其他的想法。 (匿名)

我一直有個(gè)解不開的心結(jié)，就是覺得原生家庭給我?guī)淼男睦韯?chuàng)傷很大。 關(guān)于媽媽 ①我15歲時(shí)早戀，就發(fā)展到牽牽手。那時(shí)候在小縣城沒有寄宿學(xué)校，自己租房子住。因?yàn)槲腋舯卩従邮俏彝瑢W(xué)，我們玩得挺好，所以就告訴了她這件事。但沒想到她告訴房東，房東又告訴了我媽媽。被這件事被媽媽知道之后她哭了。語言特別暴力罵我:你就是個(gè)賤人，騷貨，不要臉，活該成績不好……這樣傷人的話在我耳朵里縈繞了至少半年。 ③從我讀一年級(jí)就愛拿我和別人比較說，你這種垃圾別人拉完屎你趕緊去舔屁股吧 ④每次與我聯(lián)系很少有關(guān)心我的話，就是把我當(dāng)成情緒垃圾桶，不管我現(xiàn)在忙不忙或心情好不好一通吐槽完再說。 ⑤要不是因?yàn)槟銈兾以缇碗x婚了，不知道會(huì)過得多好 ⑥她從來沒有認(rèn)真聽我說過話，從小和她分享事情我總是被忽視，得不到回應(yīng)。 關(guān)于爸爸 他心里眼里都沒有家庭，留給我的印象只有28萬的債務(wù)，和對(duì)別人家的孩子比對(duì)我好。我的成長里幾乎沒有他的存在。 所以我很缺關(guān)注，也很缺愛，性格莽撞又膽小，溫柔又暴躁，有些極端。從初中開始一直到現(xiàn)在，我一直覺得自己只有一個(gè)人，也一直都沒有想通活著到底是為什么，但我還是活到了現(xiàn)在…… 而且最近看到一個(gè)詞叫指責(zé)型人格，我感覺我和媽媽都有這種人格。 其實(shí)我本意不想去憎恨他們，我想要釋懷，但是苦于不知道怎么做 (匿名)

女,21歲,媽的，藥店買了52塊錢的退燒藥，人家明明提醒我，是有退燒功能的，其實(shí)不是正經(jīng)的退燒藥，嗚嗚嗚嗚嗚 (匿名)

女,不聊就不聊，干嘛拉黑別人呢，你有點(diǎn)文化水平蠻了不起！ (匿名)