女,14歲,我從來(lái)沒(méi)有被人捧在手心里真正的愛(ài)過(guò)每一次都是我在克制自己不要發(fā)脾氣要懂事可是只有我自己知道我有多難過(guò)多生氣多難過(guò)委屈的時(shí)候眼淚是自己擦的路是自己走的那些漆黑的日子那些不敢哭的日子眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)的感覺(jué)只有自己知道沒(méi)有人會(huì)懂我為什么崩潰也沒(méi)有人在乎我形容不出來(lái)我現(xiàn)在有多難受我只知道我很累也沒(méi)辦法跟我重要的人去訴說(shuō)因?yàn)槲艺娴牟恢雷约哼€能熬多久.我想死但是我又不忍心，我怕我爸在搶救室外卑微的打電話一個(gè)個(gè)的找人借錢我怕我媽抱著我冰冷的身體哭而我卻不能為她擦擦眼淚但是真的好累啊…… (匿名)

女 哭的時(shí)候沒(méi)人哄，于是學(xué)會(huì)了堅(jiān)強(qiáng)。怕的時(shí)候沒(méi)人陪，于是學(xué)會(huì)了勇敢。煩的時(shí)候沒(méi)人問(wèn)，于是學(xué)會(huì)了笑

女 我今年15歲，面臨中考，但我現(xiàn)在很難真的開(kāi)心起來(lái)，不知道為什么，有時(shí)候和媽媽吵架，我也知道是我的不對(duì)但我還是很想哭，我努力克制自己，但是沒(méi)有用，眼淚還是止不住的往出留，爸爸媽媽對(duì)我的期望值很高，我的學(xué)習(xí)并不是呢么拔尖，如果要考重點(diǎn)中學(xué)還是有一點(diǎn)點(diǎn)困難，我有時(shí)候覺(jué)得自己很沒(méi)用，辜負(fù)了父母親戚對(duì)我的信任，。我其實(shí)是個(gè)很愛(ài)哭的女孩，但都一個(gè)人默默地哭偷偷的哭，我感覺(jué)很少有人可以理解我，我哭的最兇的時(shí)候不是父母訓(xùn)斥我的時(shí)候，而是別人安慰我的時(shí)候，我突然覺(jué)得有人理解我我很難受，也不知道為什么會(huì)難受，就是欣慰吧，反正只要?jiǎng)e人稍微安慰我一下我就很感動(dòng)，但是從小我就很敏感，哭的時(shí)候絕對(duì)不讓第二個(gè)人知道，所以長(zhǎng)這么大我已經(jīng)有了一個(gè)本領(lǐng)，就是哭的時(shí)候不會(huì)發(fā)出聲音，別人也不知道我在哭，我不希望得到別人的同情和安慰但是也希望別人可以看到我脆弱的一面可以了解我。 現(xiàn)在面臨的升學(xué)壓力真的逼得我喘不上氣了…… (匿名)

女 親愛(ài)的自己，要堅(jiān)強(qiáng)，不要輕易落淚，如果難過(guò)，請(qǐng)一個(gè)人哭泣，不要找人傾訴，不要用眼淚去博取同情，因?yàn)檫@個(gè)世界上，同情是一種多余的東西，別讓你的悲傷被人誤讀成懦弱。【分享】

女,16歲,今晚，我將為自己而哭泣……這滴眼淚，我終是忍不下去了……。。。

女,17歲,以前動(dòng)不動(dòng)就掉眼淚哭多了才明白沒(méi)人在意我現(xiàn)在我不哭了他們開(kāi)始說(shuō)我冷血沒(méi)良心是啊我骨子里是淡漠，我就是他說(shuō)的不懂親情的東西 (匿名)

女,12歲,我好難受，真的好難受。可能是因?yàn)樾睦锉┰甑那榫w壓抑太多了，我這個(gè)人是個(gè)暴脾氣，但在老師家長(zhǎng)面前我不能釋放，哭也哭不出來(lái)，就算流淚也毫無(wú)感覺(jué)。小時(shí)候沒(méi)幾個(gè)朋友，怕一個(gè)人睡覺(jué)，需要一個(gè)人睡覺(jué)的時(shí)候會(huì)拿墊子擋住眼睛，后來(lái)長(zhǎng)大了，接觸到一些電子產(chǎn)品，喜歡上追星，睡覺(jué)前想著他們便好了，總看照片感情就淡了，喜歡的人也不停換，我知道我很渣，可能我這個(gè)性格就不適合愛(ài)情吧，我情商低，說(shuō)一些讓別人覺(jué)得不舒服的話，導(dǎo)致我失去了朋友，總會(huì)哭，除了眼淚哭已經(jīng)宣泄不了情緒了，我好想去好好愛(ài)一個(gè)人啊。我愛(ài)我的爸爸媽媽，我說(shuō)不出口，我每次吵架都是最先好起來(lái)的，我心太軟，不希望我的朋友和家人因?yàn)槲叶桓吲d，就算我媽讓我滾出去死，我也照樣不生氣，我這一家越來(lái)不像家人了，小時(shí)候，姥姥和爸爸會(huì)在媽媽打我的時(shí)候攔著一點(diǎn)，勸說(shuō)她，現(xiàn)在卻冷眼旁觀，讓我感覺(jué)一直是我自己在扛著，再也不會(huì)有人站在我面前了，我的眼前只剩下迎面揮來(lái)的巴掌，卻少了那個(gè)幾個(gè)為我遮風(fēng)擋雨的人，我知道，我有錯(cuò)，我非常任性，我甚至在耍性子的時(shí)候會(huì)說(shuō)一些傷害他們的話，可能也是我活該吧，我無(wú)法做到不在意別人的眼光，我甚至?xí)|(zhì)疑自己我是不是正確的，我胸口好悶，我哭不出來(lái)，我只是想有個(gè)肩膀靠靠，好好的去愛(ài)個(gè)人，我厭倦了我自己去扛所有東西，。我果然活該，沒(méi)有人在我傷心的時(shí)候安慰，反倒是我擦干眼淚去希望質(zhì)疑我的人原諒我，但也可能我錯(cuò)了。我想問(wèn)個(gè)問(wèn)題，我這樣的人，可以好好去愛(ài)一個(gè)人一輩子嗎？或，怎么去愛(ài)一個(gè)人一輩子 (匿名)

女 想哭就哭吧，想難過(guò)就難過(guò)吧，盡情的傷心吧，心痛過(guò)了后，就不會(huì)那么難受了

14歲重度抑郁癥已經(jīng)影響到我的生活了。 (匿名)

女,想這一年多來(lái)的瘋狂：跑步，減肥，讀書，寫字，交友，折騰人際關(guān)系。差點(diǎn)辭職，因?yàn)橛心銖?qiáng)烈的不甘心，要把自己逼一逼的沖動(dòng)。幻想著好像自己是十年前的樣子和心態(tài)…… 剛才走路的時(shí)候突然想：上面這一系列的反應(yīng)是不是我對(duì)潛意識(shí)“不在年輕”恐懼的回應(yīng)？ 無(wú)法面對(duì)，所以要否定自己這十年的蹉跎與失敗；折騰自己，希望回到事業(yè)家庭開(kāi)始前重新來(lái)過(guò)；無(wú)以名狀，虛無(wú)與無(wú)意義感會(huì)不會(huì)是這一生的定論？ “衰老”在一年多前的某個(gè)瞬間毫無(wú)防備地?fù)舸┝宋野?(匿名)