21歲，大學(xué)生，女孩子。高一的時候遭受過摯友的背叛，那時候就影響挺大，整三年很抗拒和別人來往，本來很好的學(xué)習(xí)一落千丈，本來開朗樂觀變得越來越消極悲觀，有過割腕自殘想死但理性繃著從來沒有實施過，從高中開始不管做什么都沒興趣，本來有很多興趣愛好也變得什么也不喜歡，后來大學(xué)了本來就不怎么好的家庭也出現(xiàn)各種問題，我開始更加迷茫痛苦，自己的問題也無法解決，又覺得什么事都做不好，自己是個沒用的社會垃圾，整天不管睡多久都沒精神渾渾噩噩，覺得沒法在這個世界生存，情緒永遠(yuǎn)低落抑郁，活也活不好，死也不敢死，大學(xué)開始身體也不太好有睡眠障礙。曾經(jīng)特別天真地?zé)釔圻@個世界，現(xiàn)在變得對整個世界不信任又仇恨，以前還想救救自己，拼命向希望掙扎，久而久之發(fā)現(xiàn)好像再也沒法自我解脫，但是再這樣下去真的會無可救藥吧...我實在不想這樣，也不知道算不算病了，太難受了，好像從這個世界上蒸發(fā)消失，從所有人記憶中剔除我的存在，想從未到來過。 (匿名)

女,21歲,一個朋友沒有大學(xué)走讀非常自卑就算我比同齡人物質(zhì)條件好太多還是很自卑我覺得身邊人都拿我當(dāng)餐巾紙用完就扔我比較情緒化做事很極端我和男朋友在一起3年了現(xiàn)在覺得他越來越不理解我不拿我當(dāng)回事他想給我更好的生活努力工作陪我的時間就回少我們現(xiàn)在經(jīng)常吵架我不想要很多錢我想回到我們都上學(xué)的時候他覺得我沒有物質(zhì)的條件根本不行我喜歡奢侈品但是比起他我可以什么都不要我可以住小房子我愿意工作每天坐在電動車后面我也開心我只希望他可以多關(guān)心我雖然我經(jīng)常和他提分手罵他但是他如果真離開我估計我也活不下去我經(jīng)常想吃藥自殺我父母從來不多看我一眼我不是獨生子女我們家什么事情我都不知道所以導(dǎo)致我從小就愿意自己在外面上學(xué)我希望有人陪我和我在一起說話

女 不知道為什么壓力越來越大，我喜歡過一個人，但是卻不敢和他說，終于有一天鼓起勇氣和他表白，然后卻被當(dāng)作笑話一樣看待，緊隨著在這段比較難過的時間段里家庭又支離破散。沒有人可以聊天，感覺朋友都是虛偽的，想自殺覺得死后的世界是安靜的，安詳?shù)摹２恢罏槭裁粗翱偸桥瓮艑W(xué)回家，而現(xiàn)在總是下午時間過得慢一點吧，最后一節(jié)課長一點吧，覺得有點想脫離這個讓我有點難受的家庭。每天想哭的時候，回家還要擦干眼淚，繼續(xù)對著他們笑。每天晚上都會失眠，好久好久，我都覺得我挺不過來了，但就在我挺不過來的時候，他們總會給我希望，然后叫我推下深淵，之前都是哭的那么撕心裂肺，一點顧慮都沒有，而現(xiàn)在哭著哭著就笑了，特別神奇那種笑了笑了之后就莫名的沉默了。他和他喜歡的人在一起的時候，別人都會送上祝福，我也不例外，但送上祝福轉(zhuǎn)身的一剎那，眼淚落下來了。并不想傷害自己，但每次難受的時候只有用刀劃傷自己，才會減輕那種難受。從之前積極樂觀面對到現(xiàn)在逃避現(xiàn)實，逃避真理。每天活在自己想象的生活里，這種日子真的太難了 (匿名)

女,18歲,今年十八，過完年快19了我是個女生，因為從小沒有一個完整的家庭自卑了18年，現(xiàn)在到了談戀愛的年紀(jì)，處理不好感情方面的問題，生活里感情上我都是個廢物，沒有一個人能理解我我也不想說太多，畢竟我自己都覺得自己不正常，我也不知道怎么說，我真的沒地方說了，沒人能說，我就不想憋著，我想死但是我不敢我怕痛怕死不成，我就是個廢人，廢物，什么也做不了，上學(xué)也被同學(xué)欺負(fù)老師針對，現(xiàn)在什么也沒干天天在家里呆著，對什么都沒興趣，什么也不想干，醫(yī)生也看不起瑤也吃不起，不知道是什么病已經(jīng)兩年了，不知道什么時候開始，覺得自己活著很多余，真的，好累啊 (匿名)

男,22歲,我呢？有點自卑自閉，害怕出門和見到陌生人的目光，總感覺有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多夢，易醒，很多時候跟別人聊天我都控制不住自己，每次說一大堆廢話，沒有信心，有點墮落了，會強(qiáng)迫自己忘掉以前的記憶，搞得我現(xiàn)在以前的記憶都想不起來了，而且注意力十分不集中，走路都會走神，有可能別人剛對我說過的一句話，下一秒就忘了，每天心情低落，開心不起來，對未來的生活充滿了絕望，每天頭腦不清醒，迷迷糊糊的，有過自殺的想法和行為，感覺人生毫無意義，也有時候覺得自己死了，會給自己的父母減輕壓力，父母在我小的時候三天兩頭的吵架，不管我以前學(xué)習(xí)成績好壞，都漠不關(guān)心，天天拿我跟別人做比較，罵我沒用，沒出息，是個廢物，有時候在事業(yè)上遇到挫折，還會拿我們發(fā)泄，小時候從來沒感到關(guān)心，關(guān)懷，沒支持過我，只會打擊我信心，以前連交朋友出去玩都不讓出去，有點雙標(biāo)，他們說過的事情從來沒有做到過，我現(xiàn)在大了，又想讓我出去，多走走，多交往幾個朋友，感覺就像提線木偶一樣，被他們操控，有時感覺喘不過來氣，悶的慌，我平時就跟正常人一樣，生活，偽裝自己，每天都會覺得很累，我幻想著這個世界，我天真的覺得這個世界的人，都很好，可是我只見到了這個世界的黑暗，我慢慢明白現(xiàn)實就是如此殘酷，哪有什么美好，只不過是幻想，痛苦的來源不過是人們的貪婪自私，沒有這些也沒有美好，這個世界是，相對的，有正反兩面，正因為如此，才會活的有意思，不至于，沒有情感，沒有色彩，我甚至想到這個，社會的本質(zhì)，世界其實并不復(fù)雜，復(fù)雜的只是我們的胡思亂想，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)一件真像的時候，心底一想，其實也就那樣，也不咋滴，只是沒人想到過這件事，就像一條蛛絲，從簡單的一條線，編成一張網(wǎng)，他的本質(zhì)還是一條蛛絲，只是變了形態(tài)，看的復(fù)雜了，看開了就好了，可是人的心結(jié)，怎么也解不開，只是你內(nèi)心還不想解開，因為看不到希望，就如同，假如我未見光明，我還安穩(wěn)的活在深淵，人生就是探索，當(dāng)你停止探索的時候，也是心結(jié)的起始，

女,20歲,今年20歲。記得讀初中的時候經(jīng)常不開心，容易胡思亂想。因為本身我的性格就屬于有些多愁善感的。讀初中的時候，被同桌欺負(fù)過，也被同學(xué)嫌棄嘲笑過，也被男同學(xué)謾罵過。說實話，我本身脾氣好，有東西也會分享給她們，也不喜歡在別人背后嚼舌根。但是她們就是莫名其妙的討厭我。那時候其實我是認(rèn)真學(xué)習(xí)的，但是因為處在這種環(huán)境太壓抑了我受不了，就輟學(xué)了。那年我才15歲。因為輟學(xué)被爸爸打得后背都是傷還被趕出家，和媽媽說了在學(xué)校受的委屈她也理解不了，一個勁的勸我去讀書。有一次我爸爸喝醉了當(dāng)著我的面說我不如一塊磚叫我去死。畢業(yè)之后，我沒有繼續(xù)去讀書了。因為學(xué)校的那些事加上爸爸說的那句話，導(dǎo)致我每天都郁郁寡歡，我心里恨他，恨他對我說出那么傷人的話。即使我每天自由自在但是我每天又累又不開心。我現(xiàn)在覺得那時候我應(yīng)該是患上了輕度抑郁癥。差不多花了兩年才釋懷學(xué)校的那些事。現(xiàn)在長大了也不恨爸爸了。爸爸媽媽其實沒有做錯什么，他們只不過是不想我吃苦，至少他們都對我挺好的。,出了社會，談了一個比我大13歲的男朋友。他對我不怎么上心，沒有送過我禮物過沒有買一件衣服給我過也不知道我喜歡吃什么，他出去喝酒一般都不會帶上我。剛剛開始在一起的時候我能感覺到他是喜歡我的，但是后面他就只把我當(dāng)泄欲的工具。都說戀愛的女人智商為0。那時候我也好傻，傻乎乎的覺得他其實心里是有我的。即使他總是讓我傷心難過流淚，我還是一次又一次的原諒他，還很聽他話，和他要幾十塊都不太好意思說。他一直都想得到我，那時候我雖然才17歲，但是我覺得我們應(yīng)該不會有結(jié)果，所以我一直沒有給他。有一天晚上，也許是因為太愛他了，就想著要不然就給他吧，現(xiàn)在想想，感覺很慶幸那時的自己很理智沒有給他。和他分分合合一直到了我18歲的時候我徹底看清了他 ，徹底斷了聯(lián)系。即使我現(xiàn)在都還沒有釋懷，會時不時的心痛流淚，但是我已經(jīng)看清他了也徹底死心。,出了社會之后我也遇到很多對我好給我?guī)頊嘏目蓯鄣娜耍灿龅竭^對我很好很喜歡我的人，還有爸爸媽媽對我無私的愛，因為他們，讓我覺得生活其實是美好的。或許每個人都有低谷期的時候，但是請相信，不好只是暫時的，我們?nèi)绻敢馓嵘约涸敢庾跃龋傆幸惶鞎冮_陰霾成為自己的陽光。 (匿名)

女,18歲,我覺得我就是一個廢物我怎么辦? 十八年了，我就覺得我活著就是一個錯誤，我呢，今年失常發(fā)揮考上了不想考的大學(xué)，然后我現(xiàn)在覺得活著很累，而且我不如以前的力氣大，以前我經(jīng)常幫家里扛水，現(xiàn)在我就是擦個地都能累的不行，而且我覺得我每天活的提不起精神，記憶力下降得特別快。 我從小是爺爺奶奶看大的……那時候爺爺上班，爸爸媽媽工作也很忙，我們幾乎很晚才能看見，我奶奶從小把我關(guān)在家里不讓我出門，而且說話不許我大聲，除了學(xué)習(xí)的事會鼓勵我其他都會否認(rèn)我，但是她不是那種重男輕女的人，對我很好，但是由于我和外人接觸得很少，所以我不愛說話，行為舉止異常，而且我從小性格孤僻怪異，她反對我競爭班委和好學(xué)生，我直到現(xiàn)在都有她身上的影子，我真的相當(dāng)痛苦……而且小時候我總是挨欺負(fù)，就是因為我性格軟弱，她告訴我要和別人好好相處，但是這也怪我，誰讓我不勇敢，而且我就是一件小事都會顧慮很久……我多想體會那種義無反顧的拼搏時光，可是沒了……我的高中毀了，我的大學(xué)毀了，我覺得我的人生有什么希望，有什么意義所在，如果我爸爸媽媽還有一個孩子我應(yīng)該早就跳樓死了……因為我是唯一的孩子我不敢死，我知道我中考高考失利，是因為我總是顧慮太多，給自己的壓力大過努力，而且我從小就會看眼色，她常常搞得我不自在，我一說話就盯著我導(dǎo)致我真的說話不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我現(xiàn)在分不清我是對的還是錯的，我從來就分不清，我不覺得我可憐，我恨，我討厭，我恨那些男生，正是如此，我從小到大都沒有搞對象，也就是早戀，不可能，當(dāng)時我印象很深，后來性格慢慢模仿他人就覺得差不多有點意思了。但是沒有，自卑感與日俱增，我害怕，我當(dāng)時想考一中，但是我退縮了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素質(zhì)，我每天奮斗一天，然后痛苦，質(zhì)疑自己一天，我要用很長時間讓自己平靜下來，我很累，所以嚴(yán)重影響我的學(xué)習(xí)和生活，我干什么都不由自主退縮…… 請問有什么辦法改變性格嗎？還有，請問我可以吃什么藥來緩解一下?我害怕我真的跳樓怎么辦，求求大家救我一命吧。

女,3歲,一回憶就頭疼 (匿名)

好迷茫，有人可以談心嗎，付費也可以，不知道活著的方向在哪里 (匿名)