男,54歲,我想靜靜的躺著歇會兒

女,32歲,洗完碗，拖了地，擦了桌子，澆花整理衣服，孩子跟著他爸回村里去了，我現在沒事干。聽歌，順便看會書。自在 (匿名)

男,我好像是快走出來了，但現在較極端，所以我需要醫治。我的腿抽筋，痙攣，沒有地方說，在平臺上也是不痛不癢。我很耐心地去訴說我曾經，但有些人聽不懂，所以潛在覺得很孤獨。剛才還惡心，現在。我得更開朗和樂觀，如果我的小命快沒了，那好，就讓它來得更猛烈些，似乎一切的一切都在順利而自然地發生。可我依然懷疑，我最最底下的意識還在擔心我不是我媽生的。原因有2，一是孤獨，獨孤求敗，二嘛，這叫玩味。嗯，所以終上所述，我存在兩個最后的問題，一是脾氣躁，二是反應比較的遲鈍，所以我今天得找心理咨詢師好好地談談，希望它有足夠的耐力。好了，言歸正傳吧，長期的高心理負荷讓我真的很累，我不想在偽裝和掩飾自己，我是他，所以盡情地玩耍，在家鄉目前也呆不了幾天，所以就好自為之吧。至于幻聽，已明顯減少。我的強迫自卑沒有了，再見，平臺。。

男 男實際年齡17歲 以前在西藏腦子突然出現亂想頭大考慮未來常常亂想。實在待不下去了就一個人去咯烏魯木齊。當時心里在想。我要尋找快樂快樂最重要。感覺出了那個地方就是解脫，慢慢我自我感覺我有抑郁癥可能吧。我感覺到活著很累，死就是一種解脫。常常感到孤獨。記得第一年我對奶奶爺爺挺孝順。就是一下長大的樣子。第二年烏魯木齊回來后。就不一樣了。道理什么的我都懂。就是做不出來。我覺得我所有問題。歸于一個懶字 時常感到，身體很累不知道什么原因。 現在心情不好。一個人的時候，有時我會想到死亡又不敢。怕疼，又找不到舒服的死法。我想知道。我到底怎么了。我感覺像變了一個。到底什么原因會使我變成這樣。我現在是什么樣子。怎么做可以好。想請心里醫生，又請不起。希望大家。幫幫我。我的生活看似挺好。但我心里一團糟。

男,26歲,躺著真舒服啊！

男,36歲,我要離開這里幾天，，，，這些天情緒低落，需要靜一靜，反正在這里也沒人理，還不如自己靜靜，再次提醒，這幾天，別私信我，特別是吹廣告的那些。各位，古德拜。。。。。。。 (匿名)

男,36歲,好無聊找人聊聊 男男的 最好是北方的老師 (匿名)

男,32歲,::>_<::::>_<::今天繼續休息，哎,,?^?,,，，，，，，，，，，，，難受死了。。。。。。

男,18歲,我想今年了結自己的生命了，今天國慶放假，昨天老師在學校里說注意疫情，不讓我們亂跑，今天我媽媽叫我出去走親戚，我說不去，前幾天才月考過，成績不太理想，我媽媽聽到我說不去，就說你那么愛看書啊？離不開書啊，也好，輕生的想法有好幾年了，我要讓他們永遠不知道因為什么死的，我想讓他們以為我是成績原因聽不得他們說而死的，不出意外的話今年就可以跳河了，本來說明年的，只能提前了 (匿名)

男,32歲,不敢表達內心的邪惡想法，總是力求完美，我太累了