女 我現(xiàn)在大二，厭學(xué)，上課聽不懂，考試不會，不懂跟同學(xué)溝通交流，不懂怎么說話，每天都很煩，臉上抑郁，然后狀態(tài)傻傻的，睡眠質(zhì)量也不好，半夜經(jīng)常做夢醒幾次，天一亮就只是閉著眼等時間過去，還經(jīng)常說夢話，大叫，之前被人挑撥離間，兩個人故意在背后講我壞話，后來我們宿舍的也不跟我一起走了。我上學(xué)期雖然后來一個人走，但狀態(tài)很好，也能聽得進(jìn)去課，這學(xué)期還沒報名的時候就已經(jīng)煩了，每天都要跟我媽發(fā)上百條微信，雖然她不一定回。

女 我現(xiàn)在高二的學(xué)生，成績連一個二本線都上不了，一直在班里的10-25名之間徘徊，我屬于住校生，星期天的下午到星期五都在學(xué)校上課。星期六放假在家，沒有補(bǔ)課。可是我在學(xué)校有做作業(yè)的時間，但是感覺堆積了好多作業(yè)，不知道從哪里開始做，就不想做，就一直玩，回家也好像得了嗜睡癥一樣，隨時隨地都只想睡覺，沒有一點(diǎn)自控力，天天在家睡，考完試一看卷子就知道自己明明可以，卻因為粗心丟分。周圍的朋友的成績都比自己好點(diǎn)，好像我又有點(diǎn)和她們攀比的心，但我自己都在努力不去攀比，最近也總是只想玩，不想學(xué)習(xí)，十分焦躁，說放松一下吧，可是時間不等我啊。就算放松了也只管一兩天，別人怎么激勵我也沒用，我也很煩現(xiàn)在自甘墮落的自己，可就是這樣惡循環(huán)啊！ (匿名)

男 我最近一年來因為生活上，學(xué)習(xí)上壓力，社交上壓力非常大，。學(xué)習(xí)上我因為父親強(qiáng)求逼迫選擇了一個我根本一點(diǎn)都不喜歡的專業(yè)，不僅僅學(xué)不進(jìn)去，而且我感覺也嚴(yán)重影響了我的生活，使我不知所措一片迷茫，周圍人的勸導(dǎo)幾乎沒用因為，我根本，就不喜歡這個專業(yè)，也不喜歡這樣的生活，我以前是一個對生活很有信心的人，但是上大學(xué)之后，慢慢的改變了，我不僅不自信了，還變得多愁善感，逐漸變得冷血，性格也從以前的開朗活潑完全變得孤僻起來，我雖然知道這些但是我卻無力改變，我感覺我不會變的像以前呢自信陽光了，已經(jīng)變不回來了，現(xiàn)實(shí)已經(jīng)把我變成了另外一個人，我現(xiàn)在完全不知道該怎么辦，我也不知道我下一步該怎么走，我更不知道自己該以什么樣的方式像以前那樣替別人考慮，為別人分憂，做人踏踏實(shí)實(shí)做事干好本分負(fù)責(zé)到底，我現(xiàn)在已經(jīng)完全。。。。。。完全迷失了所有，我現(xiàn)在一天到晚都活在短暫的快樂中，我不想別人看到我脆弱我受傷的一面，因為我沒有地方?jīng)]有人可以去值得我去傾訴，我不能完全相信身邊的所有人，包括我的父母，就算我有能力傾訴，我也不知道怎么說，怎么組織語言，而且他們也沒那么多時間去聽我傾訴。我曾花了不少功夫不少時間去給他們解釋，去傾訴，可還沒等我說完，他們就誤會意思了，我完全不知道是我哪里說的他們聽不懂了，所以我很一直再也沒有像誰去說過，所以在今后的生活中，只會使誤會不斷加深，已經(jīng)到了無法挽回的地步，我也完全沒有想到，我會有這一天，我會走到這種地步，我這種狼狽不堪的樣子絕對會有人嘲笑我，但是我現(xiàn)在也不管了，嘲笑就嘲笑吧，反正也僅僅只是一時的歡愉而已，無所謂，反正我知道我絕對會成為別人的笑柄，所以我也不打算做什么，就算我知道怎么去做，我也不會去做，因為失望收獲太多了，希望已經(jīng)裝不下了。我這一年來，睡眠一直沒有好過一次天天在熬夜，天天做“噩夢”，就算有時間去睡我也睡不好，我也不知道怎么了，每次一到晚上的時候，我的各種負(fù)面情緒就會涌現(xiàn)出來，，我現(xiàn)在在上大二，按理來說應(yīng)該是個適合學(xué)技術(shù)學(xué)文化的好年紀(jì)，可是呢，我最近記憶力衰退很嚴(yán)重，做了不少蠢事，集中精力的時間很少存在，每天晚上睡覺的時候感覺精力充沛，和正常人恰好相反，我打算明天去醫(yī)院看一下，另外希望老師們能幫幫我，我實(shí)在是藏不住了，裝不下去了。

女,16歲,我覺得我不僅僅是躺平，實(shí)在是癱了。對什么也提不上興趣，一點(diǎn)學(xué)習(xí)的動機(jī)都沒有，可能偶爾看了一個勵志故事吧，然后還算努力了兩三天，但之后又繼續(xù)頹，再怎么打勁都沒用。作業(yè)快到上傳時間了也不想去動。這種狀態(tài)別說高一和初中三年，連小學(xué)六年級時都沒有過。已經(jīng)持續(xù)了半個多月，我真的不想再持續(xù)有下去了…… 不過，這和我這學(xué)期期中考后狀態(tài)有點(diǎn)像，當(dāng)時我又覺得自己沒考好吧（月考也沒考好，我有時覺得是我考試前和考試時心態(tài)太不好導(dǎo)致的，但月考對我的打擊更大，用我當(dāng)時的話說“用最大的努力，考最差的成績”我記得當(dāng)時我直接在班會課時哭了出來，晚自習(xí)經(jīng)常能聽見自己磨牙，那段時間腸胃也不好），就感覺自己干什么都行，就是不想學(xué)習(xí)了。于是周末剛放，網(wǎng)課都沒看就躺床上睡到半夜，實(shí)在睡不下去了，才突然有了學(xué)習(xí)的念頭。后面那一兩個月，雖然有時也有懈怠，但總體上說還算積極。假期我也曾補(bǔ)過覺，但卻沒有效果。而且假期往往會因一種情緒占據(jù)，這時候我就完全地?zé)o心學(xué)習(xí)了??????????? 我已經(jīng)荒廢了一個假期，現(xiàn)在馬上就要開學(xué)了，我不想繼續(xù)頹下去了。但我現(xiàn)在根本提不起勁，我也擔(dān)心后面我還會不會再這樣…… (匿名)

女,20歲,大二女大，有沒有和我一樣卷不動躺不平的人，一直在花錢報名一些東西，輔修報了，一直沒有學(xué)習(xí)，一直焦慮一直，一直，說我是廢物吧我是，呃呃就是有沒有和我一樣嗯，駕校啊，四級啊，掛科也掛了，臨近期末邊焦慮邊玩手機(jī)，但是還是沒有看過書，自從我上大學(xué)開始就沒怎么看過書了。好痛苦，玩也玩不好，學(xué)也學(xué)不動。嗯，我曾經(jīng)在初中是一個特別努力上進(jìn)的人。到了高中之后就一直在走下坡路，反反復(fù)復(fù)地循環(huán)著。心里沒有力量，沒有朋友，性格也不好，也不會說話，也不愿意主動，就是維持身邊的關(guān)系而已。沒有朋友，痛苦的時候也沒有可以說話的人，開心的時候還能發(fā)個朋友圈。我的負(fù)能量真的太多了，多到我只能發(fā)soul。也不知道有沒有和我一樣的。也不知道有沒有人看見，看見了又能怎樣。身為一個有手有腳的廢物，我很痛苦。我巴不得一場車禍了結(jié)我

男 你好，我先自我介紹情況吧。。。。。。。。我是一名高二住宿學(xué)生，我成績不是很突出，交際不好，這么多年應(yīng)該能算的上朋友的感覺沒有一個，只有同學(xué)關(guān)系，特別跟女生聊天，語無倫次，只要她們一對我說話，就莫名緊張，不知道該說什么(還感覺到眼睛已經(jīng)失去焦點(diǎn)，臉發(fā)燙)，很容易和同桌同學(xué)發(fā)生矛盾，有時被他們諷刺(無論有心還是無心)感到很委屈，感覺到他們都在針對我，都是笑里藏刀，想利用我，感覺自己在學(xué)校很孤獨(dú)，一無是處，站著感覺都是多余的，我很在意別人對我的眼光，我也很嫉妒別人能有這么多朋友，感覺自己身邊沒朋友好孤獨(dú)，有時還找“強(qiáng)者都是孤獨(dú)的”為借口避開這問題，我成績并不好，但我一直在努力，看不到效果，不明白為什么，有時還會懷疑自己的腦袋是不是真的不行，而且經(jīng)常受到別人的嘲笑，我不知道該怎么辦，前兩天還有想從樓上跳下去的想法，很想放松，但是又感覺無法放松，經(jīng)常在死循環(huán):努力~打擊~再努力~再打擊…… 真的很想不讀了，但是又想到父母這么努力，父母看到親戚這么厲害，我也想成為他們眼中的那個，但是我已經(jīng)感覺不可能了，社會缺我一個也會轉(zhuǎn)，無人會可憐我，我已經(jīng)感覺我就是充當(dāng)社會的敗類的角色，我現(xiàn)在不知道怎么辦了，沒朋友沒成績，每個人都感覺看不起我，有時心里真的很難受，感覺自己被撕裂一樣，一邊想放棄一邊又不敢放棄，一直以這種矛盾生活下來，日復(fù)一日，唉，如果真心的話，告訴我要怎么做，心里話大概都在上面了，誰都沒跟他說過，居然會說給一個陌生人，唉，說到這里又想起了以前同學(xué)的諷刺，心真的好痛，壓力好大，想哭又不敢哭強(qiáng)忍著眼淚

女,從優(yōu)秀變得不優(yōu)秀，想重新振作變得優(yōu)秀可很難很難倍受打擊過后一蹶不,,從優(yōu)秀變得不優(yōu)秀，想重新振作變得優(yōu)秀可很難很難倍受打擊過后一蹶不振，成績連連下滑，心里有問題啊我該怎么辦。?,曾經(jīng)小時候非常優(yōu)秀，成績優(yōu)異能歌善舞長相也好，性格陽光活潑后來漸漸癡迷于網(wǎng)絡(luò)，性格發(fā)生巨變。初中的時候由于是重點(diǎn)中學(xué)學(xué)習(xí)抓得特別緊，但因為太懶惰太不愛學(xué)習(xí)所以干脆放棄了就沉迷于手機(jī)。內(nèi)向多疑，多愁善感。幾乎沒有幾個真心朋友，高中來到了一所很知名又很大，人才聚多的優(yōu)勝劣汰學(xué)校。因為壞習(xí)慣一堆的我很想變得優(yōu)秀，和老師聊完人生后自己的價值觀人生觀都改變了，可最后還是發(fā)現(xiàn)行動不起來。因為意志太不堅定了…太渴望朋友的我總是依賴于她們，一個人獨(dú)處時我看到手機(jī)總是控制不住，我寧愿選擇手機(jī)也不愿選擇學(xué)習(xí)。明明知道學(xué)習(xí)是為自己學(xué)的要想優(yōu)秀必須要自覺可我堅持不了…生活在天天悶在寢室耍手機(jī)的情況下被亂得一塌糊涂。辜負(fù)老師的期望后我害怕再辜負(fù)，可我做不到那些就很懊惱，我開始成天跟朋友黏在一起我忘了那些追求忘了理想，我開始一蹶不振。天天玩，玩的方式只有和一個朋友，她偏偏也是一個性格內(nèi)向的人因為發(fā)現(xiàn)跟她很像所以我想努力維持好這段友情，然后就是手機(jī)。身邊的人，全都對我抱著期望可我做不到，我怕辜負(fù)他們我真的害怕，我是一個極端的人。當(dāng)身邊人都在悄悄努力的時候我偏偏選擇了懈怠。我不知道該怎么辦，我很害怕。我想脫胎換骨，可我害怕我又意志力不堅決我就永遠(yuǎn)無法改變！然后繼續(xù)懈怠下去。曾經(jīng)所有成績比我差的這次都比我考的好。成績下滑了30多分……我真的很想脫胎換骨！必須要戒掉哪些東西還有我有一個最大的毛病就是多愁善感容易想多…我覺得改變自己對我來說及其困難。 (匿名)

男 上了大學(xué)以后，我本來是凌云壯志，但是大一就快要過去了，我回想我這一年，從卯足了勁想要干出一番事業(yè)，到現(xiàn)在期末考階段每天看看電影，喜劇，從每天規(guī)律作息到現(xiàn)在經(jīng)常凌晨4點(diǎn)睡，中午起床，成績下滑，越來越?jīng)]有自信，惡性循環(huán)，感覺一切都來不及了，我內(nèi)疚但又控制不了自己的消極想法，有時我就在想，我活著有什么用呢？從剛進(jìn)大學(xué)一路順風(fēng)到現(xiàn)在同學(xué)開始班委開始排擠我，就因為我成績下滑，現(xiàn)在越想越難受，專家，能給我些建議嗎，我感覺我堅持不下去了（看了很多勵志電影比如《滾蛋吧腫瘤君》，感覺自己比上不足，比下有余，但是我天生又很好強(qiáng)，感覺周邊有人比我強(qiáng)我就心理有很大壓力，喘不過氣來，時間長了，我就開始破罐子破摔，以前父母陪在身邊還好一些，現(xiàn)在離開了父母的陪伴，就有多次想做個自我了結(jié)，雖然我知道這很不負(fù)責(zé)任） (匿名)

女,13歲,只想睡個一覺8個小時以上不會半夜醒不會太早起的好覺，好不容易放假了沒睡一個好覺

女,13歲,厭學(xué)壓力大，，，，，，，，，怎么解決，希望聊聊 (匿名)