女,這是我朋友給我發過來的,麻煩看一下她是否存在心理問題？ 我感覺我是個累贅，你好好上學，我說的這些和你沒關系，就是終于忍不住了想找個人說說我一直都知道我家經濟情況不好，我爸爸媽媽也一直在和我說家里的經濟情況，他們想激勵我，但我真的好累，老師的期望，家長的期望，同學的看法都壓得我喘不過氣，我怕我所做的事惹他們不開心了或者讓他們失望了。我身邊沒有真心對我的朋友，我怕背叛，所以我不敢再去交際，我害怕陌生的人，我甚至害怕和別人說話。在學校里，我是個另類，雖然家長老師都說你只要一心學習就好了，可是誰想當異類，我為了融進他們的圈子，我不得不費力的去討好，迎合他們。就很累，有的時候他們的所作所為真的在我看來很幼稚。我現在每天都很累，我知道誰的每天都不輕松，但是就當我脆弱吧，我熬不過去了，也沒必要熬過去了，你說我活著干嗎呢，就是個累贅還不如去死。沒有人需要我，每次站在高處時心里總在幻想要是我能跳下去就好了，我不敢死，我的媽媽爸爸年齡大了，他們受不起打擊，跳樓我不想讓他們看到我血肉模糊的樣子，割腕我怕疼，吃藥被救回來還是會被罵一頓，跳海我不喜歡窒息，我事好多，對吧？每次感到孤單無助甚至絕望的時候都本能的想找人傾訴，但是又想想，誰會費時間聽我發牢騷呢，他們也在忙，我的思想嚇到他們怎么辦，我打擾到他們怎么辦，會被討厭的吧。想說的還有好多好多，但是不知道從何說起，就這樣吧，打擾了。加油學習吧，希望我沒有影響到你。抱歉。 (匿名)

女,17歲,我真的是好累啊... 本人17歲，一名準高三黨，我現在感覺每天活著真的好累好累哇，成績我也真的無能為力，我都努力去學習了，每次考完不是這個垮了就是那個又不行了，我好累啊，我不敢和同學說，他們每天和我一樣從早上五點多開始到每天晚上十二點結束，我也明白學習是我改變命運的唯一途徑了，每每看到成績付出不成正比就心累，我更不敢跟父母說我好累，她們只會說“天天在教室坐著有啥可累了，有我每天干活累？天天大太陽曬著，考不上大學趁早去打工”，我考不好了就會一直譴責我，到哪都跟認識的人說哎呀成績真不行，沒她哥懂事，沒她哥學習好...... 我好像總是自己不肯放過自己，我很胖，但我也真的很想瘦，但是真的無能為力，我少吃不吃確實瘦了十幾斤，但緊接著來的是低血壓，我現在高壓93，低壓48，我體重有180斤，我現在總是喘不上氣，心臟一陣一陣疼痛... 我有肋間神經痛，我住校，有時候一疼疼一天我就只能一個人窩在那，因為我知道爸媽早已經聽煩了我說疼，她們只會說“小孩子家家哪有那么多這疼那疼”，一天，我晚上想著我給爸打電話，連著打了幾個沒人接，回了宿舍我疼的躺在床上看著天花板默默流淚，聽著舍友吐槽“哎呀我爸咋給我送這么多東西，我明明只讓他給我送了什么什么”，黑燈瞎火里沒人看見我的淚，我自己內心越想越委屈，可能我不值當別人搭理我吧... 不知道啥時候開始，自己越加不能放過自己，我尋求傷害自己的痛感，小刀劃過胳膊，血珠一滴滴冒出來，突然感覺好釋放啊，但好像一次比一次劃得深，后來開始在手腕動脈處比劃，我經常和家里人發生爭執，當然在他們看來都是我的錯，我好累啊，我所有的負能量得不到宣泄，只能默默流淚，或者趁著沒人放聲大哭，哭的心臟好痛啊，哭到渾身顫抖，那天我已經忘記因為什么爭吵，反正認為是我不對，我以前用刀劃還有所顧忌，說到底還是怕死，但那次我心好像死了，我使勁地劃下去，因為刀被之前的血染生銹了，我劃得并不深，家長看見了，往這劃！你趕緊死啊...我抑制不住顫抖，或許下一次就不勞你們說了.. 好累啊，是不是我死了就什么都解放了啊，我真的切切實實好累好煩啊，唉...

女,17歲,17歲經常會因為一些事而崩潰真的好累我總是在傷心的時候忍不住的扇自己罵自己 我的家庭也很差父親在網上出軌母親從一開始的失望又原諒我不能明白但也沒有問為什么他們一個個都可以從這件事走出來只有我一個人一直一直不斷不斷的糾結我不能原諒我一看見父親我就想起那些事我無法做到忘記 我活的好累我真的好累沒有人能懂我 在學校預約了心理咨詢 那時候是出了友情上的事我總是太在意友情想得到朋友們的認可我很在意他們但是有時候覺得他們態度很隨便我跟老師說了之后老師問了我的家庭情況我跟他說了那些事他很能理解我也懂得我的想法我真的很謝謝他他給了我安慰他從我的友情上看出了我的家庭才是本質的問題 我不知道該怎么去做改變 我有時候就會突然發脾氣打自己我真的不想這樣但是那時候滿腦子都是傷害自己的事情我真的好累 我好想某一天我可以突然離世不會傷害到每一個人因為那是意外與他們無關 但是我也想好好活著我也想好好活著啊我失落難過的時候會聽中島美嘉的曾經我也想過一了百了聽著她的歌我慢慢的調節慢慢恢復 我有在努力我也想要變好能不能讓我平平淡淡過下去我不想發生超乎預料的事我想好好活著 我應該還有未來的我能不能再繼續活著啊 明明我沒有做錯過什么明明我也只是個17歲的孩子啊 我吞過藥我試圖溺水我想離開活著真的很累自己打自己很痛我總是在悲傷時哈哈大笑或許這能讓我好起來但是活著也真的好累我處理不好那些不好的事我很累了 (匿名)

男 好累，活著真的很累，有不知道為了什么而活著，每天這么努力父母看不見，還常常拿我和其他跟我一起玩的朋友相提并論，

女,17歲,我好累，也沒有壓力，但我每天都好累，那種累它跟本說不清楚也有可能是她們無法體會到的。。。那種什么都說不出的感覺真的好累好難受，，，我真的好累好累還有就是那種來路不明的情緒它會讓我崩潰它能讓我變一個人我挺害怕那種來路不明的情緒因為那種情緒會讓我傷害自己，我會把那種壞情緒往自己身上撒真的好累好累也想過自殺但我不能這樣做這樣的我好像太自私了他們好不容易把我養大我該咋辦我真的好累并不是脾氣不好只是太累了 (匿名)

女,16歲,活著好累啊，或許我的出生就是個錯誤 我做的時候，什么都看不到我就不想做的時候，全都跳出來說我懶，我努力學習，看不到，我拿去手機看一眼就是在玩，就是不努力，憑什么呀，可以休息，我就必須聽的安排，讓我好好學習，我剛坐下學習，就讓我干這干那。 反正也打不到的要求，為什么就不能看看我的努力。 對我就是懶，我就是不知好歹，我就是賤，累贅而已咯 (匿名)

女 感覺心好累，父母總是對自己不滿意，無論做什么都會被他們說，做也不對不做也不對，自從放假之后我的生活就充滿訓斥，真的好累。 (匿名)

感覺真的好累，對身邊人的看法很在意，沒有辦法轉移注意，每天有些不完的作業和背不完的書，回到家里爸爸媽媽經常吵架，學校里因為自己的性格孤僻沒有多少朋友，這種無力又煩躁的感覺持續了一年多了，真的感覺自己快撐不下去了 (匿名)

男，15歲。跟別人聊天感到別扭不自然，不知道如何溝通，在網上與同學或朋友聊時，總擔心搞差氛圍，擔心被別人說。無論是在現實還是網上，與別人溝通總是很短，一是找不到什么話題，二是找到了卻不知道該怎么好好聊，無法聊下去。 與同學甚至家人吃飯時，都沒法甚至不想溝通。我就像一個啞巴。這也讓我認為我在他人眼中是個傻子，我還搞差了家庭的氛圍。 看到別人聊的那么開心自然，我就感到自卑。有好幾段時間，他們再在聊王者，我又不喜歡玩王者，又沒有其他人跟我聊，在旁邊使勁當聽眾，又聽不懂，不感興趣，不自然。 感覺有時候自己傻傻的。無論是做事還是其他，都是笨手笨腳。這會不會是我聊天會引起他人批斗我原因？不過我也沒說什么得罪人的話，我更加不像那些人一樣問候他人的祖宗。 為了不無聊，我甚至為了讓他人感到有趣，故意扮演小丑，想要逗了他人。現在想想都覺得傻，但不這樣的話，我就會更自卑。 因為小學的我膽小，自卑，又被人欺負，不敢還手不敢告老師家長，因為他們會罵我，我試過。六年級時跟同學出去玩，在鞋店里，因為我不懂裝懂被同學說。能過去就過去，可我一直惦記著。球場上放不開，稍稍自然一點就別扭，被他人指點。導致我不喜歡別人看著我打球。我也自己練，但同樣沒有那種斗志與心思。就天天被人嘲笑排擠。 我也從那時起，更加的自我封閉。好像讓我失去了原來自然溝通的能力。疫情期間，封閉在家，我覺得我有了社交恐懼癥，害怕別人，也從沒在網上聊天，或許我是從那時起喪失了自然的社交能力了吧。 第一次寫這個，太著急了，也顯得十分幼稚，不過也還請幫忙 (匿名)

女,15歲,最近一段時間心情挺不好的，難過又容易生氣，不知道咋了，在學校我不太想和他們說話，我覺得有點孤單，有時候笑不太出來，我經常會害怕他們哪個生氣了，哪句話讓他們不開心了，我不想上學，我不想處理人際關系假惺惺，我累，真的累，心里面難受死了，我有一個對象也是自己班的，但是他脾氣不太好嘛，然后說話什么的可能不注意就把我身邊朋友整生氣了，然后我就被夾在中間，所以我每次都特別害怕說哪句話別人生氣了，我也害怕我對象因為什么生氣，每天在學校都非常拘束，要哄著別人，我想趕緊離開這 (匿名)