女 您好，我是一個即將畢業的大學生，因為疫情年后一直在家里呆著，這么多年沒有每天跟家人在家相處的體驗，感覺我總是處理不好和家人相處。大概一個月或者兩個月就會爆發一種很厭煩的感覺，想離開，就是感覺處處被否定被質疑，然后就不想在家里跟家人在產生任何交集，吃飯或者相處什么的都想避開，自己一個人在屋里呆著。 小時候父母做生意，很忙，小時候算是被放養長大的還挺獨立，后來一直上學，算起來這種每天從早到晚的相處模式應該是這些年都沒有的 家庭總會讓我產生很強的挫敗感，家人好像更能挑起我自卑和敏感的情緒。 媽媽是一個負能量爆棚的人，她缺乏愛和安全感，和我爸的關系里她覺得被辜負被傷害，和她聊天的話總是會讓我感覺負能量爆棚，什么難聽的話都能說出來，我又是很容易被感染的人，慢慢地，我就潛意識不愿意跟她多說什么。 和她聊天，她總是把自己放在被全世界傷害了的那種處境，要是哪一句話稍微說得不合適，她就像踩到了痛腳，終于抓到了你話的漏洞一樣，狠狠地批判你反擊你，在這種情緒下，我又不懂怎么開解她，反倒總覺得我被她的情緒淹沒，被她帶跑啦。 我覺得我現在最大的問題是不會有效溝通。兩三代人相處觀念不同生活方式不同很正常。但是我遇到沖突的地方，我只會逃避，要么是忍受要么是爆發式的逆反情緒，有什么好的建議么

今年畢業，2019年遇到了很多事，讓我開始對人有防備，害怕別人傷害我，寒假一開始在家想著好好考研，考到大學擁有新的朋友，并且想想自己該選工作，一開始在家是自信并且覺得自己能做好的。但是在家里，很多事都不受我控制，父母親戚會強加給我很多他們的想法，我不按照他們的想法做事，他們就是指責我，母親會一直兇我，無休無止的指責，好像怎么溝通也無解。我的狀態也時好時壞，我感到自己越來越弱，作息也嚴重不規律，一開始只是想逃避父母的控制，不想看見父母，所以白天不想出房間。不知道怎么走出去，對外面的人充滿恐懼害怕，在家又不受自己控制，變得越來越易怒，還有強迫行為，一遍遍反復看房間門有沒有鎖好。因為親戚家小孩會亂動我東西，媽媽還有次被我發現看我日記。所有人都說我，覺得我性格內向不好。 (匿名)

女 在家的時候情緒低落，從來不對他們笑，因為之前我開朗的時候，他們總說我很廢，我很顛！ 有時候我自己一個人在房間里面，一邊哭一邊咬的肉，我把房間里面的窗簾合上，整個房間都是暗暗的！ 我在家很少話，我多次夢見我離家出走，夢見我得了抑郁癥！ 我總是靠墻睡，沒有安全感！ 父母雖然對我好，但是他們都對我好，有點很難讓我接受！ 父親是一家之主，我做不好的時候，他用命令的口氣來命令我，我很不喜歡，我很討厭！ 就像古代的家庭一樣，不給出去玩，要淑女，他們一點一點的要求我，他們有時候自己都做不到，命令我要做到！ 他們之前還說過不能讓我交朋友！ 近視都是手機害得，我多次跟他們解釋，那年我低頭看書寫作業，頭太低了，而且還是晚上沒有光，也在那里寫，那個學期我只能回四次家！ 他們不給我解釋，他們不與我好好的說話！ 從小被別人欺負，他們也不管，總是會說你不去打人家，人家怎么去打你？ 記得那是有個小孩打了我一巴掌，叫家長的時候我哥哥根本沒有生氣！ 在廣東和貴港的那些日子，我經歷了很多，也也變得很成熟了！ 可他們總是說我做也做不好，干也不干不好，總是很粗魯！ 我真的很想離開家，自己一個人過！ 有時候，哭得像個瘋子一樣！ 我總是在沒有人的地方哭來哭去，把自己的眼睛哭腫！ 總會對別人說我沒事，我沒事的，不用擔心我！ 我對待同學很陽光，一回到家就像變了一個人似的！ 我不知道我該怎么辦，我懷疑我在家的時候會得抑郁癥！ 總有一天我會被家里面的人逼瘋，我真的不知道該怎么辦！ (匿名)

男 真是在家待的越久，跟媽媽的矛盾越多！都形成規律了 以前我工作不如意，也沒給家里帶回來錢，發現媽媽跟我的矛盾也沒多大，只是小事才吵架 可去年我陸陸續續帶回來40多萬，2019年也就回老家四五次，以前我也是很少回家，可能也是因為疫情導致的我們一家三口都在家待了快一個月了吧，現在搞得矛盾特別多，我爸脾氣很好跟我沒矛盾，最近感覺我媽老是沒事找事找我的茬，今天又嫌我在家天天看手機不干正經事了，，，我就是刷抖音娛樂而已，至于嗎？！ 我現在都后悔不該把錢都交給父母了，我覺得不給錢還好，交了錢之后，我媽脾氣更大了！后悔啊好后悔…… 真想立刻離開家，在家待的好煩啊，煩死了 我抽煙媽媽也管，看手機媽媽也嘮叨我，總之過的很不自在！ 真想罵那些亂吃野生動物的人，瞎吃亂吃搞出了肺炎病毒，讓我待在家里受罪！！！！

女 我覺得我的家庭給我帶來了很多不開心的事情，從小到大都是這樣。 我的爸爸很兇，他決定的事情誰也改變不了，他從來不與人商量，我讀的高中大學填志愿都是他來選擇。我的爸爸有時候愛生氣，會打人，直到現在，他還會動不動就動手，也留下了陰影，只要他站在我后面，我就很怕他會從身后打我。以前高中很想要一個手機，別的人都有，我放假除了寫作業，就是無聊發呆，他不給我買手機，到大學的第一年，我的手機還是用剩下的。他不夸我，我一點自信心都沒有。他很難親近，我真的很羨慕能和自己爸爸談的很開心的孩子。他還喜歡損我，覺得我啥都不行。總限制我做這個那個，所以我就偷偷做，我什么事也不愿意跟他說。 這次國慶節，我已經大學了，我和同學出去玩，平時他們也沒問我放假去哪。這次就突然說我在外面瘋。作死。一個晚上罵我，我和同學出去玩有錯嗎？金錢上，他也很限制我，他可以買很多幾千的東西，我的生活費一個月1000都不到。我快抑郁了，他們總是無理由的罵我說我思想捆綁我。 我的媽媽不是親生的媽媽，她現在越來越容易被激怒，對我也是不相信，總是用我親生媽媽來試探我，結果要是不滿意就要貶低我，還經常在我爸面前點風扇火的說我壞話，總是讓我做我不愿意的事情，買衣服也是，她覺得好看我不喜歡，她就覺得我買衣服很麻煩，跟她講道理也是咄咄逼人，從來不聽好言相勸。 在這個家庭我真的太累了，我想逃離，我很壓抑。 (匿名)

女 已經郁郁寡歡嘿久了。疫情期間回家后媽媽天天罵我沒用，笨，這那什么都做不好，單純天真，不切實際，勸我改行。這期間特別反感，看到我表弟做事拖拉，一言不發，表情中充滿不自信，畏手畏腳，老受人欺負，做什么事都要眼神索求許可。就像看到了以前的自己。 沒想到回家沒幾天呵呵所謂的以前的自己就快速回歸了。我就開始仇恨自己的家庭環境，覺得與我相差12歲的弟弟也能這樣都是家庭造成的，全家人都對他喪失耐心，言語譏諷。覺得他天資比我好，結果抑郁自卑情況可謂有過之無不及。我是無奈又同情，也很憤怒。現在是泥菩薩過河，自身難保。本來是積極鼓勵他的，結果鼓勵的話說出去，自己都開心不起來。 身體也開始報警。以前做事拖拉緩慢但還是充滿戰斗力的，但長期的不良坐姿習慣，長時間面對電腦不懂得休息調節，老是熬夜

女 十一二歲的時候，父母老是吵架。后來，媽媽得了抑郁癥，現在每天都要吃藥。然后高中因為這些事和一些原因沒有上完就輟學。然后就去舅舅家里了。舅舅家里的情況跟我們家也是差不多的，舅舅和舅媽老是吵架，沒過多久就回家了。出去打工兩三年，在姑姑家住，感覺他們家也是那樣。一點都不好。16年的時候奶奶生病了就回家照顧她，看著她受病痛的折磨，我卻無能為力，直到她去世，一直沒上班。爸爸媽媽來來之前給我相親。我感覺。跟別人聊不來一樣。一聊天我感覺他總有目的性的。今年再找工作。然后看見周圍的人出去就感覺很害怕。跟我表妹在一起，然后她跟她的姑姑住得很近，然后我下樓，我特別怕遇見他總是逃避，就感覺錯開熟人一樣。感覺很焦慮。給外人的感覺我很陽光很開朗很乖，其實在心里我一直想告訴他們我是一個壞小孩。

女 18周歲，大二 怎么說呢就是覺得自己有時各種情緒太過極端 大一下學期，一年前，被網絡詐騙過六千元，其中借了同學四千五，我沒告訴父母，一個人打工還錢，因為怕他們會罵我，我們家對我的教育也其實就是，“為什么別人不被騙，單單你被騙，肯定是你自己的問題啊”，所以一定會挨罵的，所以害怕，所以即便自己一個人堅持，也不想讓家里人知道 當時我每個月還有1700的貸款要還，是我瞞著父母貸款想學日語，自己做的這些事情 生活費每月兩千五，多大的壓力我覺得自己都能抗，只要家人不知道，自己在外面受苦都無所謂，我可以的 這種時候就真的覺得自己是超人，積極向上到我自己都不敢相信，對未來充滿希望，覺得沒有什么是自己努力做不到的 因為疫情原因一直在家，其實我爸媽兩人之前也是有矛盾的，歸根結底就是性格不合，冷戰一年多是經常的事，好不容易有個契機能和好，絕對不超半個月，又開始下一輪冷戰，我都快忘記本來的家庭是什么樣子了，但是好像一點都不想回去，這樣也挺好的，一個屋檐下各過各的，不如說兩個人再和好如初才讓人覺得奇怪吧 我覺得夫妻不和睦雙方都有錯，但因為從小媽媽照顧我的時間多一點，可能有些事情更會偏向媽媽一點，但這也是從大學開始，小時候會更喜歡爸爸一點 爸爸經常出差，小學三四年級還會有思念這種情緒，之后就也習慣了，我知道媽媽一個人照顧我不容易，但是媽媽管教我真的很嚴格，小學時會打罵我，偶爾會把我關在門外，我不常回憶這些，但是想起來還是會想哭，就像現在這樣 可能是從初三開始吧，漸漸不會打我，但會因為學習而鞭策我，所以其實我挺怕她 爸爸是個比較明事理的人吧，，大概，至少他會在我大部分被罵的時候護我一下，如果他在家的話。他也會好好聽我解釋，會好好跟我講話，但是長大之后也會發現爸爸其實很多方面很幼稚，所以說夫妻矛盾一定是雙方的問題 疫情期間在家，和媽媽相處更多，因為現在媽媽和我一個屋睡，有時真的發自內心特別積極開朗的和她開玩笑，嘻嘻哈哈。 但有時和爸媽產生一些矛盾時，真的特別痛苦的想把自己埋到土里去。如果自己在房間里的話，會狠狠地抓自己的頭發，往往會拽下一把頭發來，會拿頭撞墻或者桌子，會咬自己的胳膊，會哭到眼淚止不住，哭到嗓子特別特別干，會看著十層樓的窗戶產生憧憬，但又會恐懼，害怕以至于不敢真的去做，同時也會想，如果今晚睡著了，明天不再睜開眼睛多好，如果在睡夢中猝死了也不錯。 我其實不喜歡像媽媽那樣的人，爸媽都是教師，但我從小就討厭教師，因為我覺得他們管我是束縛我，我不想被人束縛，誰都不想，但我一定擺脫不了媽媽的束縛吧，所以想盡量擺脫別人的束縛。我討厭像媽媽那樣兇起來不聽人解釋完全無法溝通的人，我討厭很兇的人，所以在那個騙子小姐姐溫柔的用特別低級的手段誘導我付款的時候，我信了，因為她很溫柔，所以我沒有懷疑她 我喜歡聽音樂，尤其是日語歌，也在學日語，因為我覺得日語講起來真的很溫柔，歌曲也是，我覺得日語歌的感情很豐富，所以經常會看著歌詞聽著歌就哭了，感覺心臟，胃都被堵住了一樣 最近有時有原因，有時沒有原因，就會覺得很傷心，想要釋放情緒，想要聽聽音樂，哭一場，經常會想哭，因為很難受啊，所以想哭 我不覺得自己是人格分裂癥，但是有時候自己回憶起自己之前的想法，也會覺得自己的情緒太極端了，積極的時候會覺得世界上沒有比自己更積極的人，相信一切都會好起來，相信人性本善，會心疼世界上所有因為疫情受苦受難的人，會看著國外關于疫情的報道，心疼國外民眾心疼到哭并且止不住眼淚；消極起來會覺得他們還不如離開世界，離開就什么都沒有了，我知道沒有快樂沒有幸福，但是也沒有痛苦了不是嗎，沒有痛苦就好，這樣就好 我也不知道自己是不是抑郁癥，我曾經不懷疑自己有任何疾病，我覺得正常人都會有抑郁的時候吧，都會有想要跳下去的時候，我覺得大家都一樣，但有時有會懷疑，真的一樣嗎 我到底怎樣做才能好好活著呢 (匿名)

女,20歲,因為一件事情，一直要等，等了兩個工作日沒好，結果又要等三個工作日，感覺心情很焦躁怎么辦 (匿名)

女,14歲,不知道為什么最近不怎么開心，脾氣還有點暴躁。去年還跳過河，然后沒死成也割過腕，手腕上也挺多痕的。我還發現最近我像是有精神病似的，我也不知道怎么了，我腦子現在挺亂的，我也不知道我該干什么，身邊算得上的朋友也就一個。但是她有很多朋友，我或許也就一個人，有沒有人能和我聊聊 (匿名)