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女,20歲,很多時候我感覺我的父母隨時可能都不是我的父母，他們很好，都是孩子奴，但是他們有自己另外的孩子，我的家庭是，重組家庭，他們各自離婚，在一起后有了我，但是他們覺得他們對自己各自的孩子有虧欠，每當他們出現，他們就會掏心掏肺的對他們好，甚至委屈我，忽略我，我也知道他們不是不喜歡我，只是想盡量去彌補對他們孩子的虧欠，我也會給足面子，但是哪怕我做足功夫，足夠懂事，我只要表現出一絲不高興，他們就會非常生氣，說我不懂事，可明明我什么都沒做錯，他們也是我的父母，我沒有搶他們的，他們虧欠的要我來一起補，我覺得很不公平，我跟媽媽說的一些心事，或者生活細節，或者我的小秘密，我都會從她孩子的嘴里聽見，我會覺得很失落，不過沒關系，我以后不會跟她說了，尤其是最近媽媽的孩子搬來一個城市住了，住的很近。開始我是很喜歡他們的跟他們親近，但是父母的區別對待過頭了，讓我覺得我是圣母，我有點冤種了，大冤種，還好，快開學了，住校，現在疫情肯定會封校，看不到她們母女情深了，眼不見心不煩，也幸好，馬上就要畢業，找工作，最好去其他城市，所以也就幾個月的時間，我就解脫了，最多幾年??。 可是最近！！我媽的孩子搬來了，要在這邊做生意，我媽就一直在幫她看店，我其實沒什么意見，因為沒用，人家娘倆的事兒，我個外人確實也沒資格插話，結果她居然要放棄自己的生意，去她那里打雜，我爸的孩子開店的時候，我爸礙于我媽都沒敢太幫忙，只是偷偷摸摸的小小的幫襯，結果她的孩子就不及后果了，都不在乎我和我爸的感受，我爸就很委屈，說他兒子，做生意的時候他都沒咋幫，結果她來了就不顧家，不顧業的，對我也是，我已經跟她說了我兼職結束后，我有事兒，她都同意了，她呢？讓我推了看店，一次兩次我真的就不計較，從她來這一個月，我是下夜班也沒人接了，想吃什么也沒了，我不吃魚，不吃酸菜，通通不管，我那兩天一直在外面吃飯，她就像看不見，我真的已經對她失望了，我一直在維持跟她孩子之間微妙的關系，說句不好聽的，我媽她有點蹬鼻子上臉了，我已經20歲了，不是小孩子，好哄，好騙，她孩子比我大好多，她都有孩子了，她老公也不是窮的活不起，還有錢養另一個小三，怎么就需要一個老人打雜，出錢，況且她已經另外有家庭，適當性幫忙已經仁至義盡了，我現在真的因為這個陌生的人，家宅不寧了，我爸媽天天吵架，我開學了，就向解放了一樣，逃走的，今年因為疫情好多人不想回都借口請假了，我連假都沒請，盼著開學

男,25歲,有睡不著聊聊的嗎…………………………………………+

女,17歲,有焦慮情緒，跟母親關系不好，姨媽因為我不順著她的心意去做事罵我白眼狼，狗娘養的，這種女的要不得，母親幫著她一起罵我，讓我很絕望，那段時間我崩潰到想自殺，母親給我感覺她對我的好不是無私的，是有代價的，如果我沒有順著她就是對不起她對我的好，平常看病她總是抱怨又在我身上花了多少錢，我不能有自己的想法，否則就是對不起她，她讓我感覺我欠她一條命，我寧愿她沒生過我，我受不了中國式父母，我想要一個健康的家庭關系，我感受不到愛，我小時候發育早她把我的胸部發育說成是一種恥辱，都怪我天天吃雞蛋，吃火腿腸，什么都怪我，出門購物怪我沒拿袋子，在我身上找借口，答應我的事情基本上都不做到，講過很多絕情的話，跟她解釋也不聽，我覺得很窒息，我真的不想活了，我因為她從小就有容貌焦慮身材焦慮，現在焦慮轉移到學業上，我覺得很痛苦，焦慮的情緒一直在折磨我，我覺得人生已經夠爛了，我現在很矛盾，我想擺脫焦慮但我又無法想象焦慮消失的日子，因為我覺得只要我活著我就會一直焦慮下去，焦慮到受不了的時候我回去學校找心理老師聊天，雖然我在學校有很多朋友認識很多人，但我依舊覺得孤獨，情緒失控的時候我會掐自己的脖子，站在橋上會想跳下去，我覺得活著很累很痛苦，我感覺自己生病了

女,28歲,早，又是一天，天氣涼了記得多穿衣服。別著涼了，身體健康就好。

男,30歲,生活很簡單， 就是在當下。 修行也很簡單， 就在身邊。 生活中處處體現修行， 修行時時處于生活， 我們都是修煉者。

男,20歲,狼人殺認識了一個小姐姐，本來聊的好好的，她看到我的照片以后就不理我了，郁悶啊，一夜沒睡。?為什么啊，這么多顏控????????????????????

男,20歲,假如一個尖子生，突然感覺做對題也感覺不會，不知道為什么這樣做，即使做對了也感覺不會，這是什么現象