女 和別人交流初期，總是挺順暢的。但是后期總是感覺自己是個很難相處的人，我不會做什么傷害對方的事，也沒有什么矛盾，但就是，突然冷下來。我很不知所措，我經(jīng)常不知所措。好像沒辦法再認(rèn)識新的人了。冷下來后我能感覺對方還是想和我交流，但我就是開不了口了。為此對方也逐漸冷下來，沉默了。然后我就開始焦慮，難過，煎熬，明明想表達(dá)自己卻再也表達(dá)不出來了。和好多人相處都是這樣子，叫假裝都沒辦法假裝。心里特別抑郁，難過的想離開，想逃離家鄉(xiāng)，想離開每一個認(rèn)識我的人。即使是家人。每次難過得無以復(fù)加時都會這樣想。生活對于我來說最殘忍的不是性格有毛病，而是這種毛病總是反反復(fù)復(fù)，久了看不見任何希望，也不想再掙扎。我覺得特別累特 別累。 以前每天每天也不開心，可是這一兩年變得特別嚴(yán)重，已經(jīng)一個人撕心裂肺，嚎啕大哭過好幾次，這樣的形容真的一點(diǎn)也不夸張。有時候別人和我說話，我還老是會沉浸在悲傷中，發(fā)呆。 上面第一段是我此生最大的問題，我一直認(rèn)為，解決人際交流問題，是天方夜譚，是我內(nèi)心里特別奢求的一件事。但是我又有隱隱隱隱的期待。 我今天下午又難過了，這種感覺好難受。 我已經(jīng)下定決心過好幾次了，但反復(fù)的感覺，折磨的感覺讓我想死。 我感覺自己內(nèi)心不如別人善良，美好。 我好難過，我該怎么找到出口，接下去我不知道該怎么辦。 (匿名)

女 自卑，很內(nèi)向，不愿意與自己感覺到不舒服的人相處，有社交恐懼癥。。一般交朋友也是在一群人當(dāng)中只有一個人當(dāng)近距離的那種朋友，就是吃飯去玩都是跟她一起。像同學(xué)，每次我也是只有一個特別依賴的朋友。什么事都跟她說，其他人就是無所謂的狀態(tài)。像同事也是。無論到哪個圈子，每次只有一個人能牽扯我的情緒。所以有很大的占有欲，不能接受我把你當(dāng)朋友而你卻還有其他可能玩的比跟我還好的朋友，相當(dāng)于吃醋么這種？當(dāng)我發(fā)現(xiàn)朋友跟別人一起玩的時候，我每次都是自己心里會想很多，然后不太想跟她說話，會擺臉色，就不說話的狀態(tài)。然后朋友也不會怎么理我，反正就是不管我做什么，朋友還是會選擇她更喜歡相處的那個人做朋友。我不知道是我擺臉色的態(tài)度讓朋友不喜歡，還是說跟我一起玩她不喜歡，別人可能比我更有趣更漂亮。我也不知道要怎么與人相處。我覺得我沒有做什么對不起她的事，反而她說什么我都會做到。 到底是我不會與人相處，還是我真的有那么差勁嗎？我知道自己可能沒別人漂亮沒別人那么討喜那么會聊天。 我這種算是心理疾病嗎？要怎么改正呢？還有與同事，以前的同學(xué)，朋友，陌生人要怎么與她們相處才是好的呢？我是真的不知道該怎么辦了。 這兩天朋友的重心都在另一個女生身上，她跟她們玩的時候，根本想不起還有我，明明之前都是我倆一起的。有時候路上走著，遇到那女生，她也會過去跟他們聊天而拋下我。我不知道我做錯了什么？還是說人不能對一個人太好？反而沒價值？遇到這種情況，我又縮回到自己的殼里面。不想跟她說話，就特別難受。昨晚本來我們一直一起吃飯上樓的。但我想太多，可能是態(tài)度有點(diǎn)冷漠，她今天直接就跟她們吃飯一起上去了。也沒跟我說，沒理我。但我跟他說話也還是正常。沒有不想理我的語氣。所以是她真的能做到那么狠心真的就拋下我跟她們玩一起了么？感覺她看我這樣也并沒有什么感覺。我也不知道明天要怎么面對她了。到現(xiàn)在也沒睡著。每次一想就好想哭。真的不知道為什么我是這樣子的。好崩潰了。求解答≥﹏≤

女 沒朋友，年紀(jì)大了。每天很多負(fù)面情緒，孤獨(dú)。每次加網(wǎng)友聊天，最后都是沒控制情緒罵對方，其實我加網(wǎng)友就是為了發(fā)泄情緒，聊久了會有依賴，但是這虛擬網(wǎng)絡(luò)，不會有好人。對方不想聊或者不想聽我發(fā)泄了，就找借口刪了我，要不就是不回復(fù)，不搭理，要不就是叫我找別人聊，我呵呵。 (匿名)

女,17歲,我認(rèn)為我是一個很爛的一個人。 社交，學(xué)習(xí)，等多方面其實我都搞的很差。 我覺得我外表不好看靈魂也不有趣什么優(yōu)點(diǎn)也沒有。 人很差打游戲很菜，明明很想要去和誰誰誰去搞好關(guān)系卻無濟(jì)于事。 有時候甚至感覺會搞砸。 社交方面也是。不會說話，尤其是剛認(rèn)識的朋友我總顯得格外靦腆。 我有個朋友她是還在上學(xué)。所以每天有幾個固定時間段在線吧。我會故意挑不在這些時間段的時候去給她回復(fù)消息。很怕秒回的話我會不知道怎么去回復(fù)。 朋友有什么困擾，感情方面，她難過的時候我還會不知道怎么去安慰。每次都是“拍拍”什么的。 我難過的時候也不愿意去把讓我難過的事情告訴朋友。無論多親密。越親密越不想。不想讓她知道我因為這么大點(diǎn)的小事而難過傷心。怕她認(rèn)為我這個人很差勁。怕她厭惡我。 怎么樣才能糾正這個心態(tài)。我還是很想去交朋友。 (匿名)

女 平時都不怎么交友，也很少出門我喜歡一個人呆著，嘴笨不怎么會說話也很少與其他說話，我怕說錯話了有些時候因為別人的一句話會影響一整天的心情，有時候朋友說我都不知道怎么回，還有就是一跟別人說話就感覺想哭也不知道是什么原因說著說著接不上話來我不想哭怎么改掉

女 說實話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發(fā)癥一樣，很多地方都是問題。因為這些問題導(dǎo)致我的人際關(guān)系極為緊張，這還是在一群不錯的同事的情況下，如果再換一種環(huán)境我可能，連個說話的人也沒有，即便現(xiàn)在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對錯。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴(yán)重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調(diào)用記憶的時候，我都不會看那個人，因為看著人，我什么都想不起來，我的記性很差，反應(yīng)很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個很無趣的人，一個沒有擔(dān)當(dāng)?shù)娜耍钡阶蛱焱砩希覀円粋€領(lǐng)導(dǎo)終于很直白地瞧不起我，我因為手頭上的事情要加會班，他直接問我，你在這邊他們（服務(wù)對象）來了怎么辦，你又什么都不會（因為我語言不通，所以很多面對服務(wù)對象的事情我都不會去做，這就導(dǎo)致了很多事情我都不會）。也許你要說，那你就去學(xué)得有擔(dān)當(dāng)了，那你就學(xué)著去努力變得有趣呀，前者，其實我已經(jīng)很多次的詢問我們的領(lǐng)導(dǎo)，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個時候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當(dāng)然主要是埋怨自己不會說話，至于后者，一是堅持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環(huán)境。嗯，也許很多人都會說，既然你知道自己的弱點(diǎn)，那你就去改正啊。有時候我總覺得基因是一個很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學(xué)的時候，我因為，逃避，害怕，恐懼，焦慮，而長時間的不和其他人交流。導(dǎo)致有了抑郁癥，當(dāng)然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴(yán)重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會哭，有時候自己也會哭起來，沒有任何理由，連死這個事情都不想去想，那時候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點(diǎn)點(diǎn)希望都看不到。 也是這次的狀態(tài)讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進(jìn)的，很多思維已經(jīng)形成，想要改善，談何容易。 小的時候也是被爸媽捧在手心上的，長大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經(jīng)被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責(zé)任，擔(dān)當(dāng)，以及殘破不堪的人際關(guān)系折磨的完全失去了興趣，有時候回想小時候，完全不是這個樣子，對比的想了想，自己大概已經(jīng)不能接納生活了，已經(jīng)不知道該怎么生活了。 我現(xiàn)在也算是大齡剩女了，光長年紀(jì)，沒長經(jīng)歷，我一直想想著找一個工作一個環(huán)境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現(xiàn)在都沒有實行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會說，你在給自己貼標(biāo)簽，我只是想說，我不用給自己貼標(biāo)簽，我就是這種人。已經(jīng)形成了這種思維，有了太多相關(guān)的經(jīng)歷，即便強(qiáng)迫自己催眠似的說我很優(yōu)秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經(jīng)說過我人格缺失，其實直到現(xiàn)在我都沒有完全搞懂，我已經(jīng)失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

女,問：別人無論是誰跟我說話都說不上一兩句，我也不會接話不會回應(yīng)，不會表達(dá)自己不會交朋友，就是感覺自己不會與人建立聯(lián)系，特別安靜就是旁邊給我放一個特別好相處的我也不知道怎么辦怎么往下發(fā)展，說話也只能說些特別簡單的，讓人總是感覺很我沒什么可說的越說越尷尬，我也不會玩，不會交朋友，感覺不會情感交流總有一種置身世外的感覺請老師給一些建議 (匿名)

女,牙疼，大家還有沒睡的不。一起聊聊天兒吧，一起來聊聊自己內(nèi)心的愛滿分。 (匿名)

女,13歲,。。。。。。。。。。。。。。。。。。