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女,20歲,剛睡一覺起來，好難過啊，嗚嗚嗚，想到自己沒有朋友，沒有工作，失業了一個多月，好難過啊，又感覺對不起家人，以后肯定都是這樣了，沒有前途，然后每天都好暴躁，只要一點就燃，然后又社恐，不怎么說話，就被人看扁，好想哭

女,11歲,明天就是六一姥姥前幾天明明說好要帶我買好多零食的開始今天姥姥和姥爺吵架了姥姥就平原無辜的罵我窩囊廢我沒理姥姥在做作業姥姥不知道怎么了拿起竹竿就打我后背我被嚇了一跳腰這里磕到了很尖的桌角我疼的一直哭姥姥把我拖到客廳一腳一腳的踹我我就一直哭姥姥就扇我嘴我姥姥邊罵我白眼狼邊踹我后背我倒在地下站不起來我知道我學習差但我一直在進步啊從四十多分到六十多分再到九十多分可姥姥還是不滿意只要考試沒過九十就要挨打我很羨慕我的弟弟爸爸媽媽姥姥姥爺都喜歡弟弟弟弟做錯事還要安慰弟弟有沒有嚇到這個世界好不公平

女,人都是有情緒分類有兩種:一種是負面情緒，另一種積極情緒 我的情緒有時也不是很穩定的有些會是負面情緒的時侯，也會有積極的情緒各一半，我也會有過情緒不好的時候怎么去調整

暴露一個情史，講一個和孤獨有關的觀點 約四年前，我關注了一個同齡同人格（九型5w4）的小眾音樂原創民謠歌手，在他的微信群里呆過一個多月吧，在里面認識了一個大我兩歲的離異男，他是業余音樂愛好者創作者，職業是老師。 起初是他注意到我，經常關注我，引起了我的注意。粉絲們在全民k歌里面翻唱小眾歌手的作品時，互相探訪了下對方在全民k歌里面的作品，然后更加熟悉了。 后來我請求加他微信，他說正想著要加我呢。 然后怎么說呢，還是他會帶節奏，會撩吧，我也就隨著節奏起舞了，都成年人，自己掌握分寸就是了。 但是，即使我覺得沒那么重視他，并不喜歡他，只有一點好感的情況下，我還是被女人那個要命的弱點給坑了。 當時聊幾天后，我知道他的共情能力好，符合九型人格的描述，他是一個完美的傾聽者。 后來我就聊到了自己的人生，把自己在不同階段寫的詩給他看了，然后他看完后，沒過多久就回復我了，回復的內容讓我回想起來無比驚詫。 看完他的文字回復，我當時的感覺是一種逐漸脫離肉體，直上云宵，進入了一個神奇的自由空間的感覺。 用我現在的理解來表達就是——擺脫了存在孤獨，孤獨感完全消失的感覺。 用我當時的感受來表達就是——我擺脫了肉身的束縛，獲得了絕對自由，恐懼感完全消失的感覺。 可惜好景不長啊，之后就再也沒有過了。一直很懷念那種被人精準共情到恐懼都消失了的輕松自由感。 去年，我找了20多位傾聽者，其實就是想找一種被真正理解，被精準共情的感覺，但最終失望，不再奢望。（然后我就省錢了，再也不用花一分錢了，這是不適合窮人的消費項目，我也終于止步了。） 重點已經寫完，還是寫下后續吧，把故事講完。 后來我貪戀他的這種神奇優點，開始想要靠近他，就用吉他翻唱他的作品，選好一首歌就找他要吉他譜。翻唱時有一種強行入戲的感覺，因為都是情歌，所以不太難入戲，但心里有點抵觸，不喜歡那種過度自憐，悲凄凄的感覺。 后來。。。。即使他并不真的喜歡我，只是想打發下寂寞，他也入戲了，演得很像那么回事，因為他是為情而生的，劇本在他心里。 再后來，他變得敏感，情緒震蕩，口誅筆伐，讓我如履薄冰。讓我深切的領教了九型人格四號的情緒問題。真的好驚險，好讓人后怕。 我很怕他了，一開始只能努力穩住他，后來才敢和他提“分手”。（分手二字帶引號，是因為兩人都在演） 然后，配合演戲結束，刪微信。和他微信相處共兩個月時間。

有沒有人能夠指導一下，我就是做事的時候有強烈的感覺自己會做錯，就如做一件事，我做錯了，知道正確的做法，我以后再做這種事時還是會經常大量出現錯誤。感覺不能控制自己的行為去改變，感覺自己不能改變。就算現在嘗試改變，但在以后做事的時候還是會大量做錯。 我感覺我的腦回路就不正常

男,我是一名學生上課的時候昏昏欲睡之后有一位同學加我好友叫我和他玩兩把游戲那把游戲輸了就因為我一個失誤而輸掉了那場比賽那個同學開麥罵我學習學習不行游戲游戲不行就連他所有認識的老師都是這么說我的我不知道該怎么辦有一次輕生的念頭之后被救了我已經找不到再繼續活下去的希望真的一點都不值得我不知道怎么辦才好

接上篇 分享我的一首被那位有極致共精準共情能力的人贊嘆過的詩。（九型人格描述他為——悲情浪漫詩人，天生的藝術家) 我是一片隨風飄落的葉子，隨風飄搖不是我的選擇。 我是一片隨風飄落的葉子，墜落之際，我沒有悲傷。 我知道，我只是一片小小的落葉，是被你拾起或是踩踏，我不能去在意。 我知道，我只是一片小小的落葉，無所謂生存或死去，我不能幻想未來。 我是一片隨風飄落的葉子，不要問我家在哪里，也不要問我為什么流浪，我的生活只能是這樣。 我是一片隨風飄落的葉子，我不能乞求安定和溫暖，沒有人能改變風來的方向，那就讓我繼續隨風去流浪，去流浪!