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是這樣我和我現在的男友2年前在一起過，因為個性太強兩個人當時分手了，他后來也談過女朋友，我也交往過男朋友。他和之前的女友是16年5月分手的，分手后女孩一直對他騷擾不斷，通過郵件微信騷擾電話等，主要分手原因是他不愛了加之家里人也不是很喜歡她，兩個人就分手了。7月份他找到我和我聊天，我當時已經知道他是單身，也沒有多想，心里那個之后已經對他沒什么感情，只是仍然無法拒絕，后來見了幾次面兩個人就自然而然又走到一起了。在一起一段時間都很開心，有一天晚上回家刷微博看到私信有陌生人的私信，是他前女友發給我的，很長的一大篇，里面的內容有跟我說他們兩個人在一起時的甜蜜，還說我男友和他分手的時候一直哭著扇自己，還有很多內容我現在不想再想起了，那個時候除了憤怒還有失望，我是選擇相信他，畢竟兩個人已經分手肯定是沒有可能了，但是在之后的時間這個女人給我發的每一句話都成了我心里的刺，很影響我的情緒，總是會不經意想起一些片段，心情突然就不好了，所以想求助，我應該怎么做才能回到開心的狀態，因為以我自己的個性來講，前女友對我是沒有殺傷力的，只是那些話確實對我影響特別特別大，總是會不信任他，怕他拿我當備胎當過度，這些心里的別扭我也和男朋友說過，可是他并不理解，我也能知道這樣對他不公平。

我和她是初中同學，高中的時候我寫信給她，她答應做我女朋友，但我們一直沒見面。我是一個古板認真的人，讓她等我。知道高中畢業第一次去見了她，后來拿到高考分數的時候又去見了她，我上了本科分數線。那時她已經在工作了。她帶我去了她家。但是她父親不喜歡，叫我走。上了大學她答應等我大學畢業。一直因為太年輕，想給她一輩子的承諾，我連她手都沒牽過。在她答應等我大學畢業不到一個月，她打電話說分手，因為她說她父親姐姐都說我以后不會要她。可能她從小父母關系不好，父親在外工作，母親在老家，而且她父親在外走了別的女人，這可能是她心里的陰影。我肯定不同意分手，結婚她又說她喜歡上別人，我當然不相信，她讓我問她朋友，結果確實有人在追她。再后來她讓那個男的給我打了電話，甚至當著那個男的面說我們以前連戀愛都不算。后來她又說和他分手回到我身邊，最后告訴我只是怕影響我學習。我找人打了那個男的，因為他打電話給我的時候無故罵了我。第二天我就告訴她我要揍他的。然后她看到我就把我當空氣。她和那男的也分了。幾年后我又聯系上她，說要給她寫信，她把地址給我了，我卻不知道寫什么了，有一次她忽然打電話問我什么時候結婚，我說過兩年，她問我會請她嗎？我說到時看。她讓我請她。那時有聯系方式卻幾乎沒什么聯系。一年后她結婚了。我斷了所有聯系方式。十幾年后，同學聚會，她讓朋友打聽我消息。她朋友是個白癡，什么都沒打聽好，就告訴她我很好，所以她居然在十五年后給我說對不起，沒想到這句對不起勾起了我所有情緒，我告訴她不要再聯系了。終于她從別人那知道了十幾年我一直單身，又發信息說求我不要這樣，還讓一個女同學來開導我。最終我說了些難聽的話。卻忍不住想再見見她，發信息后一直沒回應。原來分手時她說從沒愛過我，我只想知道當初為什么分手的，還有她有沒有真的愛過我。問她她從不說。

女,16歲,我高一了 我覺得自己是一個很怪的人 我的家庭結構很奇怪 媽媽出去工作爸爸卻無所事事 也許這并不太奇怪 但更重要的是 媽媽可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的護著他 我爸爸是個很自私的人 什么都為了他好就夠了 看到親戚買車買房他也心動 就找媽媽要 媽媽不給錢 他就給我媽臉色看 我媽的媽媽（就是我婆婆）她經常和我媽聊天 問為什么要拼命護著這個廢男人他又懶又自私還并不體貼你關心你 我媽總能找到理由然后護著他笑著說他沒錯又說是自己是注定的辛苦命 我不明白她為什么要這樣作賤自己難道這就是傳說中的女強人嗎 小時候 我印象很深 一個沒有關愛的童年 雖然不是什么離異家庭或單親家庭 但我更寧愿是其中之一 我記得那時 爸爸還是有工作的 他跟我媽一起在我媽的廠里工作 只是他工作的時間沒有我媽時間長 經常我睡覺大半夜的我爸爸才回來 還一股酒味 然后我媽是屬于早出晚歸的工作 每天我一覺醒來媽媽已經出去了 而爸爸在睡覺 我只能一個人看電視看到中午他才醒來煮飯 他也很少帶我出去玩 只是窩在家 這使我沒有什么交際能力 人也內向不喜歡說話膽怯 上小學了 我媽因為工作忙 把我送去婆婆那里住 從此以后婆婆成為我的心理支柱 她很好對我很好我很喜歡她覺得她就是我真正的媽媽 漸漸的我跟我的媽媽疏遠了 其實原本也沒什么情感交流吧 所以隔閡越來越大 而且爸爸媽媽那時不跟我們住在一起 所以每天放學的作業都得媽媽來婆婆家幫我檢查完她才可以回去爸爸那邊的家 這是一年級 她堅持了一年 終于放棄了 她把我送去一所私立的住宿學校 從此我開始了一段新的生活 二年級開始 陌生的環境使我畏懼 我還沒有學會如何去交流 害羞不敢說話 成為很多人欺負的對象 也不敢反抗 性格孤僻 沒有朋友 遠離群體 這種狀態幾乎快持續到了小學畢業 我不知道我是怎么過來的 初中 叛逆期來了 很反感我爸爸媽媽 覺得他們一切都是錯的 不該生下我 也不給我一個幸福的童年 但當時心智還不成熟 身邊的同學也是經常跟家人吵架 我以為我跟他們一樣只是叛逆期而已 但是我錯了 他們過了叛逆期后 回歸到了認真學習向上的心態 我意識到 我跟他們不一樣 我只是跟爸媽關系更差心態更墮落什么也聽不進去 沒有人理解我關心我我覺得我有病很嚴重那種 但在學費昂貴的學校我不敢辜負媽媽辛苦賺的錢 于是我才努力讀書 只是為了不讓她太傷心而已 現在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不愛學習的人 因為那個學費昂貴的學校校風很好成績也是很好 很多人考上了重點高中 而我卻去了普通高中 這些我也接受了 認為是自己的心理不夠強大 我很想變強大 但我覺得好難 每次輸的都是自己的自信心 沒有父愛的人都是這樣吧 懦弱自卑膽怯內向 然而我也沒什么母愛 因為一天都不知道有幾個小時可以跟媽媽相處 她好像可以包容一切 于是我也學會包容 包容一切人對我的不好 自己卻沒有想過反抗 我承認自己很廢 什么都不會做 家務不做學習不好人還自卑性格孤僻 但這跟家庭因素有很大關系 身邊也沒有任何一個人的家庭是跟我一樣的 我覺得自己很孤獨 因為我長得還算可以 也有很多男的追我 但我認為他們只是因為我的外貌罷了 我覺得他們太膚淺 因此也沒有接受 也有人說是因為我很陽光 但他們不知道 我實際上是個沉默寡言的人 為了人際關系我才迫不得已選擇了一種屬性 就是逗比 我覺得啊 一個逗比每天表面開開心心的 每個人都會喜歡吧 而且犯錯了別人也不會計較太多 因為他們覺得我傻 這是理所當然的 我也只好裝作什么也不懂 每天過著逗樂別人委屈自己的生活 我覺得那挺好的 但最近 我活的越來越累 我很想改變自己 可是真的好難 我不知道該怎么改變 我努力試著去認真沉下心來學習 不再說那么多話逗樂別人 別人就總會問我 你是不是不開心？ 我不知道該怎樣回答 我心里是很想努力考個好大學報答媽媽的 但我很容易被環境影響 會因為別人的一兩句 讀不讀都那樣差啦 或者是 就你那智商……但重點是他們還是會認真讀 而卻說那些話影響別人 我真的好難受 好難受 我很難堅持自己 總覺得心里某個地方缺失了 根本沒有自信心 一點都沒有 我也試過很多方法提升自信 可是對于我都沒用 于是我真的很想要一個傾聽我的人 可是找不到 我也不敢把這些我的經歷跟別人說 因為我不想讓別人認為我很差而又有欺負我的念頭 似乎只有我一個人心事重重 往往我的一些心情在他們眼里覺得沒什么是我小題大做但也有人不理解因為他們沒有那樣的經歷 于是我很想談戀愛 因為可以從對方那里得到一種很奇特的溫暖 也許是父愛缺失的那部分吧 總之就是很溫暖 讓我很有力量 但是 我不敢把整個人投入進去 因為一旦他離開了我 我便一無所有 我覺得 不會有人喜歡跟一個每天心事重重的人在一起相處吧 我覺得我不配談戀愛 因為總是給對方帶來悲傷 。我不想給別人帶來壓力 自從有了我妹妹之后 我媽開始關注她比我更多點 也許是我沒什么希望了吧 她想彌補 是的 她知道我是個錯誤 于是對我妹無限好 我妹過

女, 幾天來由于左胳膊做的微創手術也又一次的對我的婚姻進行了一次考量。1月18日做的小手術本無其它想法，即便他說了一句叫我一手開車去醫院輸液的話，我也沒在意的回絕了，他還是陪我一起去輸了二天液。手術后的第一天他給我做了十幾年來的第一頓飯，雖然比較難吃，但是我感覺到了溫暖。第二天晩上他便說有事不能回來了，要給我帶點吃的，我很真誠的說不用了，只當減肥了。其實當時也沒有仼何的感覺，當他回來后問我吃什么了嗎？我說沒有，他卻說：我不相信一只手就不能打個雞蛋？明天早上我示范給你看。我只能回答他，我沒怨你沒給我做飯的意思，我一只手真的打不了雞蛋。隨后眼淚奪眶而出。我默默地問我自己我哭什么呀？沒有人痛而傷心嗎？是發泄不良情緒嗎？在自我寬慰中我又一次讓自己堅強。第三天是我的生日，我收到了朋友們的祝賀，我就希望他說一句生日快樂，但是一直到第二天也沒有，我告訴我自己，你不是也把他的生日給忘了，算是扯平了。只是內心隱隱作痛。終于等到我手術的第四天，我可以活動了，再也不用他的照顧了。他陪我到醫院見到了醫生，得知了后續的康復治療方案。離開醫院后，陪同一起的許華建議到另一醫院檢查一下他們的甲狀腺，因以前查的時候發現有病變體。所以我積極支持再去查一下，看看有沒有不良發展。結果發現他的一個腫塊的邊界不清晣，建議去更好的醫院再查査。于是我們立即到許昌市中心醫院找到主仼醫生親自査看，因為是熟人，醫生一再強調不放心，建議到省醫院就醫。聽到此消息如雷灌頂，原來以為這種病離我們很遠，沒想到卻就在咫尺。怕影響他的情緒，我只能觀察他的表現，他若無其事，中午同朋友聊天喝酒，下午打牌。整個下午我坐臥不安，于是我就開始打掃衛生，收拾房間來分散注意力。因為我知道，如果我勸他馬上就醫的可能性不大，于是我想到了兒子，剛好兒子來電話有事，我就把我的想法告訴了他，因此我認為家人的健康問題就是天，沒有比這更重要的了，兒子也非常同意早發現早治療。到了晚上吃完飯回家的路上，他用埋怨的口氣問我為什么將他生病的事告訴兒子，這樣會影響兒子的學習與生活，我就回答說我知道自己在他眼里的分量，在無計可施的情況下說的，我的本意是早治療早放心。于是，他一再怨我告訴兒子是我的錯，我滿心的擔憂與關懷被他肆虐踐踏，我怒氣之下說了一句：好心當成驢肝肺。于是乎，世界大戰便開始了，說什么我有病你就這樣對我的？你真想氣死我？我一下無語以對，我叫他早點去看病錯了嗎？我所有的一切一切都停滯了，我不知道該如何處理。我只有閉嘴來停止無修止爭吵。整整一夜我梳理了我們從認識到現在的所有生活。 我們是1982年我剛踏入技校，入學一月后到車間實習他見到我的。當時我才19歲，根本沒想過戀愛的事。他給我寫了一封信，信中表示要同我認識交朋友。于是我就拿這信叫好朋友看了，她說，不用理他，等你畢業了再說，條件那么好不著急。在不經意中撕毀扔掉了，這事也沒放在心上。一周過后，他再次找到我問我的想法，我當時可能性是學生，年齡也不大，告訴他沒想法，就是沒想過要談戀愛，他說不談也可以，就交個朋友認識認識。我也沒說什么。從此以后，在我放學的路上總能遇到他，也總是聊一些無關痛癢的事。在這其間我還沒有認識到他己經在給我談戀愛了，我只是告訴他我們的交往不要告訴仼何人，并天真的相信他跟我一樣是個守信用的人。直到有一天我們的關系徹徹底底的暴露在光天化日之下，成為全體師生茶余飯后議論的主題時我才如夢方醒。他早就說出去了，既來之則安之，聽天由命吧！主要是我感覺到他當時的愛，以比他慢一拍的節奏進行了戀愛與婚姻。結婚后，雖然因性格與生活習性的差異導致生氣吵架，最終都以互體量結束，內心深處沒有仼何的傷痛，事情過去就過去了，日子照常過。隨后，有了孩子，我的全世界都在照顧孩子上，上班的忙碌與照看孩子的艱辛我都擔了起來。隨著孩子長大，我又開始進修深造提升自我。這其間我是家、孩子、單位、學業四管齊下忙碌的不亦樂乎。就在這時候我聽到了他在外面的風言風雨，甚至有為我報打不平的親自打電話告訴我，他在外面的事情。自我審視后決定說說他，雖然不承認，但也無收斂。從此以后，三天兩頭一吵架，雙方在彼此傷害著，有一天身心疲憊的我給兒子說媽媽要離婚了，你不會怪媽媽吧，等你長大了媽媽再告訴你為什么？我記憶尤新的場面永遠刻在我的心里，兒子當時上小學，他拉著我的手哭的很傷心，說媽媽不要離婚，那樣很丟人，同學都會對我指指點點的，我們班有個同學父母離婚了，同學都在說他。那種乞求眼光永遠的刻在了我的心上。當時我就下定決心為了兒子，我忍多大的屈辱都可以。 放棄離婚的想法后我把精力用在了事業上，盡力做個好媽媽、操次好家務，對他在外面的事釆取兩耳不聞窗外事的態度。但是內心深處卻是在流血、掙扎。經過努力終于在事業上取得了成就，工作能力得到領導與同事認可，擔仼了部門主管，同時擔任工會主席一職。通過認真工作來麻痹自己，通過時間來撫平傷痛。隨著時間的推移，在一起次偶然中我發現他又有了新女友，他在我家樓下肆無忌憚相互發著短信，當看

　　我和他一起走過了十一個年頭，我是一個外來媳婦，十七歲懵懵懂懂的我剛踏入社會就認識了他，沒談過戀愛的我很快就和他墜入了愛河，然后就毫無保留的把自己的一生交給了他，那時候我們沒錢，但我真的覺得自己是幸運的是幸福的，沒錢我們可以自己努力，那時候我們沒有長期住在一起，他在貴州做服裝，而我的工作又在重慶，但這并不影響我們的感情，一有機會我們就會相聚。很快我們在一起第三個年頭就過去了，二十歲那年我懷孕了，我們都想要把這個小生命迎接到這世界上來，所以我們順理成章的就領了結婚證辦了酒席，年底寶寶就出生了，看著寶寶初為人父人母的我們倍感幸福，從而也領悟到了肩上的責任跟使命，他負責賺錢養家糊口，我負責帶孩子和照看我們的家，那時候雖然累，雖然沒什么錢，但我真的感覺自己是這世界上最幸福的了，然而這幸福并沒持續多久，在孩子兩歲那年他出了一些事情就只有待在家里，他也就沒了經濟收入，孩子又小需要用錢的地方又多，不管自己多經濟緊張我們也沒有伸手找大人要錢的習慣，覺得大人沒給我們增加壓力我們就很知足很虧欠他們的了，哪還好意思用他們的辛苦錢呢，在沒辦法的情況下我就只有選擇丟下年幼的寶寶外出打工找錢，想著只要渡過這個難關就一切會好的，誰成想到這才是傷痛的開始，我在外上班的這幾年里，隨著社會的改變和他的努力，這時候的他雖然算不上成功但經濟上得到了很大改善，在那個時候我的朋友些都提醒我讓我看管好他，我還很生氣的回答他們讓他們少超這些無聊的心，我相信我的他，相信他不會做對不起自己的事情，可到后來我才發現我錯了，錯的如此的離譜，那時候我已經辭職回家來專程照顧家照顧他和孩子讓自己安心相夫教子的日子來了，可就在某一天的一個下午我知道了他所做的一切，當從別人驚訝疑惑的表情和別人不禁意說出:你才是某某某真正媳婦的話里才知道了一切，當時我的心就像用萬能膠被緊緊的拎成了一團的感覺，這時候才真真正正體會到了心痛的感覺，感覺自己馬上就要被窒息了一樣，和朋友飯沒吃完我就借口回家，因為我快控制不住自己的情緒快要崩潰了，走在回家的路上老天就像知道我此時的心情一樣，突然下起了群盆大雨來了，雨點狠狠的打在我的臉上，我分不清雨水和眼淚了，只知道當時我一直嚎啕大哭，街上來來往往的人好奇的看著我，可不管我怎么控制自己就控制不下來，回到家我給你打電話責問你并讓你回家給我說清楚，你一回到家就立馬大聲吼訴我問是誰告訴我的，這時候你怎么還把責任往別人身上推呢？你不做這些事情別人想說你也沒得說的啊，你回到家里由始至終沒說一句你錯了，沒有一句對不起，我憤怒我抓狂我恨，我瘋狂的抓住你打，這時候的你紅著眼睛狠狠的向我回敬過來，重重的擊打在我身上，我崩潰的全身抽筋發抖，手指頭腳趾頭都蜷縮在一起伸不出來了，而此時在你的臉上我看不見你對我的一點心疼哪怕說憐憫也沒有，偶爾的你還和你朋友相視而笑，這樣的你我該如何是好，接下來的日子就是吵吵鬧鬧，我找你使勁折騰，我鬧我吵的目的是什么，我是想得到一句你的對不起，這時候我是想你可以緊緊的抱住我告訴我其實你是愛我在乎我的，而你沒有，你媽見我老是和你鬧就帶我去信迷信，我當時是可氣又可笑，爸爸媽媽沒有把事情的來頭放在你出軌上，而是轉折到了我身上，是我鬼迷心竅和你無理取鬧，背地里罵你窩囊廢，慫恿你來對付我，我受到的傷害他們沒有為我說過一句話，反而把矛頭都指向我，在這期間我選擇了原諒你，可你不但不珍惜反而和那女人更是無忌憚的進進出出了，你要我如何原諒要我如何大氣的放下這些痛來，你老是問我放得下你的那些錯不，你一直和她有聯系有牽扯，你要我如何放下如何忘記。到現在我都還清楚記得那天是為什么強拉你去辦離婚證的，和你吵到接近崩潰的狀態下了，你媽一推門進來對我就是一通吼訴，當時死的心都有了，當時的自己徹徹底底的對你對這個家絕望了，離婚后帶著女兒搬出了那個家，記得搬出去的第一個夜晚看著緊緊抱著我睡得香甜的女兒，我的心就如刀絞一般，在這后來你也搬出來和我們住到了一起，我以為你改變了，我以為你是想珍惜我們了，平靜的過了差不多一個月我們的生活再一次被那女人擊碎，發信息罵我，面對我再一次的被她撕開還沒愈合的傷口時，你仍然沒有一句對不起，而是選擇從我們的世界里消失掉，我不相信也不敢相信這是真的，于是我求著他們告訴我你的消息，不管我怎么求都沒人告訴我，然后我就發了瘋一樣的到處找你，白天帶著女兒找，晚上等女兒睡著了我又一個人出來把能想到的地方都找個遍，終于有一天我見到你車了，可不管我怎么哭喊你始終不露面，沒辦法我只有牽著女兒留著眼淚拖著疲憊不堪的身體回出租屋里，我無法用語言形容當時的心情，第二天娃兒發高燒生病了，大半夜我背著女兒在醫院三樓跑一樓，一樓跑三樓的去掛號，拿藥，背不動了我就連抱帶拖的帶著女兒去拿藥輸液，到了凌晨女兒的燒才漸漸退下來，第二天我給他們說讓他們轉告給你女兒病了，希望你不要再躲我們不見我們，這時候我們需要你，想讓你出來替我分擔分擔，讓我們娘倆依靠依靠，可你仍然沒有露一個面，過很久了我回家里拿女

女 和男朋做復合后彼此心里有陌生感怎么辦？

我不管說什么話她都能接上針對我，說反話。一個女同事老是針對我什么意思