女,17歲,我17歲，我初中成績(jī)好，到高中感覺(jué)很吃力，感覺(jué)很多東西都變了，滿嘴臟話，感覺(jué)自己不是很認(rèn)真，我就這么一直逼自己，到高二，我就撐不住了，不想去學(xué)校學(xué)不進(jìn)，看不進(jìn)東西文字，可是我覺(jué)得自己是讀書(shū)的料，我不想放棄，但是就是學(xué)得難受啊。我有一個(gè)同學(xué)的姐姐有輕度抑郁癥，她休假一個(gè)月就返校繼續(xù)讀書(shū)了，而我都快吃了兩個(gè)月的藥了還不想去學(xué)校，是不是我真的不想讀書(shū)了，是不是非得輟學(xué)才能讓我放下，我家里人也是遵從我自己的意愿，他們只要我健康快樂(lè)就行了。我為什么不能像其他人一樣能讀書(shū)學(xué)習(xí)呢，醫(yī)生也建議我去學(xué)校，但我就是很反感，感覺(jué)強(qiáng)迫自己去做難受的事，真的很難受，也不愿出去打工，整天懶散，是我自己太矯情了嗎，非得去學(xué)校嗎心理咨詢(xún)師哥哥姐姐叔叔阿姨們，你們好！請(qǐng)問(wèn)有什么建議給我嗎？謝謝 (匿名)

女 我是高一新生，讀的是私立高中，但我讀了上學(xué)期就不想再讀下去了，我討厭那個(gè)學(xué)校，那個(gè)班，大概是因?yàn)槲胰谌氩贿M(jìn)去，沒(méi)有一個(gè)有話題的人，每一個(gè)人都已經(jīng)形成一個(gè)個(gè)小圈子了 我雖然成績(jī)差但是真的很想讀書(shū)，可是那個(gè)班是快樂(lè)班，平時(shí)就從早上吵到晚上的那種，我在那里一個(gè)字都看不下去，甚至覺(jué)得自學(xué)都比待在那里好，更可氣的是那里中午不讓回去，包括走讀生也不讓?zhuān)揖陀X(jué)得很難過(guò)，我不想待在那個(gè)地方，因?yàn)樗麄冎形缇垡黄鸲际怯檬謾C(jī)來(lái)打游戲的，很吵很吵我甚至不能睡一個(gè)午覺(jué)，跟班主任說(shuō)我中午想回家也沒(méi)有用，他不給我批請(qǐng)假條我就出不去，換班是不可能的，我成績(jī)不行也去不了別的好班。 ?我跟我媽說(shuō)我不想讀書(shū)，我媽說(shuō)我到十八歲就給我滾，叫我去外面打工永遠(yuǎn)不要回來(lái)了，她甚至打了我?guī)讉€(gè)巴掌，就出了一點(diǎn)血，之前的事也有過(guò)，我記得我初中的時(shí)候考試忍不住的打開(kāi)了一下電腦，然后她直接把我的嘴巴都打出血了還腫了一點(diǎn)，她每次打完之后就特別內(nèi)疚，我其實(shí)不怎么怪她，畢竟這生命也是她給的，可是我就很迷茫，為什么我在學(xué)校里不開(kāi)心到家里還是這樣呢 ?我知道我媽媽很生氣，我一次次的催眠自己不要把自己當(dāng)成一個(gè)人就當(dāng)成工具吧，可是什么用也沒(méi)有 ?反正我就是覺(jué)得我真的很不懂事，但我還是不想再回去那所學(xué)校，它就像我做過(guò)的夢(mèng)，是個(gè)噩夢(mèng) ?有時(shí)候我真的很想一個(gè)人縮到一個(gè)沒(méi)有人的角落里哭，或者一了百了的死了 ?但死我是不敢的，我是一個(gè)很膽小的人 ?可是我真的不知道該怎么辦了，就覺(jué)的很孤獨(dú)很迷茫，一點(diǎn)都不知道自己的未來(lái)在哪里 ? (匿名)

女 目前是高三學(xué)生，心理壓力很大，想死呢念頭也不是一天兩天了，懸賞額真的不多，希望能得到好心人的幫助。反正人生沒(méi)什么希望可存，還是很想得到他人的幫助，真的很可笑吧。 1在重點(diǎn)學(xué)校的重點(diǎn)班讀書(shū)，每天學(xué)習(xí)任務(wù)重，誰(shuí)壓力不大呢？但是我承受能力很弱。 2從高二的時(shí)候讀書(shū)就不好了，現(xiàn)在看起來(lái)更是毫無(wú)希望，父母希望我能盡力讀書(shū)就好，但我自我放棄想不開(kāi)，覺(jué)得努力了也沒(méi)有希望，我連盡力也不想做了，是個(gè)非常懦弱的人，我一心逃避。承著父母的關(guān)心，更承受著這種關(guān)心下的壓力，一邊唾棄自己。 3重點(diǎn)班的老師能好到哪里去呢？人因?qū)W習(xí)成績(jī)被分為三六九等，像我這種人更是被老師認(rèn)為是沒(méi)有尊嚴(yán)的人，我呆在教室里覺(jué)得自己不屬于這里，我不開(kāi)心，我壓抑，我痛苦，我想去死，我沒(méi)有價(jià)值可言，終日郁郁寡歡 4我也想成為對(duì)社會(huì)有所幫助的人啊，但我現(xiàn)在感覺(jué)我活著就是在浪費(fèi)社會(huì)的空氣和水，人活成這樣真的窩囊。 5我想尋找出路，我知道自己真的不適合讀書(shū)，但所有人都叫我別放棄，什么盡力就好也是要拼勁全力，他們根本不管我開(kāi)不開(kāi)心，也不想知道我真的想要什么。 6我想讓大家不要在我身上放希望了，這讓我更想墮落，這些所謂的希望在我眼里，就像毒藥，想把我逼死。 7我真的很想做個(gè)對(duì)社會(huì)有點(diǎn)價(jià)值的人啊，去幫助他人可以得到無(wú)以倫比的快樂(lè)，只要讓我學(xué)會(huì)一技之長(zhǎng)可以養(yǎng)活自己又可以幫助別人，我就心滿意足了，你說(shuō)我沒(méi)什么上進(jìn)心和野心，我也沒(méi)辦法。我希望不讀書(shū)能夠找到出路，但別人都告訴我只有讀書(shū)才有用。 但以我現(xiàn)在的成績(jī)也不過(guò)考個(gè)私立的二本，也就是世人眼中的野雞大學(xué)，然后過(guò)上混日子的生活，這樣又有什么總用呢？ 如果有人看見(jiàn)了，肯定會(huì)說(shuō)，這算什么煩惱呢？但卻折磨我很久了。如果有人可以開(kāi)解我，就好了。盡管我對(duì)此也不抱太大的希望。哪怕現(xiàn)在把我的煩惱講出來(lái)似乎也能讓我好受一點(diǎn)吧。快開(kāi)學(xué)了，地獄要來(lái)了。繼續(xù)自我唾棄吧，可能我真的應(yīng)該死掉。不排除我有輕微抑郁的可能，只是膽小怕死而已。這樣一想又可以看出我的懦弱與自私了呵。 (匿名)

高三學(xué)生 女 省重點(diǎn)高中 學(xué)習(xí)反反復(fù)復(fù)兩年沒(méi)有多大起色 自己告訴自己這是困境 要堅(jiān)強(qiáng) 高二一次學(xué)考模擬全班最后一名被班主任談話 感覺(jué)自己突然對(duì)學(xué)習(xí)絕望了 回想自己高一因?yàn)樾愿裨蛟谕蝗徊顒诺某煽?jī)面前軟弱哭啼 高二振作起來(lái)也沒(méi)多大起色學(xué)習(xí)得很沒(méi)有安全感每分每秒都在反思 在質(zhì)疑 在作假設(shè) 狼狽兩年一點(diǎn)變化都沒(méi)有 還會(huì)因?yàn)槌煽?jī)差 上課走神 控制不住思想去發(fā)呆幻想或者突然覺(jué)得自己很可以死拿一些東西傷害自己 雖然大多是些幾天可以愈合的小傷口 好笑的是前幾天晚自習(xí)撕一片塑料包裝嘗試割腕 想有勇氣地死一死 不過(guò)也是一個(gè)沒(méi)到肉的傷口 高三返校 好像原諒了什么了 但是還是 不想學(xué)習(xí) 完全聽(tīng)不進(jìn)去了 學(xué)不起來(lái)了 又受不了混日子 我難堪難受 老師們也不舒服 還要體諒我 明說(shuō)要輟學(xué) 班主任勸我 說(shuō)生活是我的 我媽也不同意 說(shuō)好歹把日子混完 他們說(shuō)我就像一個(gè)小孩子在耍脾氣 好像做哪個(gè)決定都不對(duì) 輟學(xué)就是面對(duì)現(xiàn)實(shí) 媽已經(jīng)耍無(wú)賴(lài)地在用現(xiàn)實(shí)壓我了 我沒(méi)有能力面對(duì)現(xiàn)實(shí)的 也沒(méi)有能力面對(duì)那些東西 啊 說(shuō)也說(shuō)不清楚 今天死的欲望不是很強(qiáng) 我很怕最終還是一點(diǎn)一點(diǎn)走出來(lái)了 很怕又理所當(dāng)然地在校園里面 浪費(fèi)時(shí)間也好 大手大腳花錢(qián)也好 又進(jìn)入哪個(gè)焦慮沒(méi)有成效且脫離大眾節(jié)奏的學(xué)習(xí)狀態(tài)也好 我怕我又毫無(wú)察覺(jué)地陷入和接受了 我是在懶惰 在耍小孩子脾氣 對(duì)學(xué)習(xí)發(fā)脾氣 以心理疾病為借口回了家 讓老師親人失望 朋友也問(wèn)我你有什么憂郁的 人都沒(méi)有我想的那么壞讓我慢慢不封閉自己 還是太老實(shí)了 不論是誰(shuí)回家都會(huì)高興的吧 晚自習(xí)我突然就理起包回去了 突然請(qǐng)了假 腳幾乎抬不起來(lái)但我還是走了 再錯(cuò)誤的事 我想做 就去做了 但是良心還是不安啊 不然也不會(huì)找到這里嗎 我該怎么辦如果是勸我回去好好學(xué)習(xí)我肯定不會(huì)聽(tīng)的 (匿名)

女,17歲,沒(méi)有活著的意義了，從小的時(shí)候我學(xué)習(xí)成績(jī)一直以來(lái)都很不錯(cuò)。也得過(guò)很多比賽獎(jiǎng)狀。后來(lái)上了初中以后，我開(kāi)始和朋友一起鬼混，成績(jī)持續(xù)下降。最后只考上了私立高中。上了高中以后，我開(kāi)始出現(xiàn)嚴(yán)重的心理問(wèn)題，無(wú)法適應(yīng)交往。診斷出了抑郁癥。因?yàn)樾睦韱?wèn)題，也因?yàn)樵趯W(xué)校和別人發(fā)生了矛盾，我轉(zhuǎn)學(xué)了，可是到了新學(xué)校，我只上了兩天，就感覺(jué)心里巨大無(wú)比痛苦，尋了短見(jiàn)，吃了安眠藥。從此我就在家一年不上學(xué)，第二年我又轉(zhuǎn)學(xué)上了高一，可是還是跟之前一樣，只上了兩三天就又不上了。今年我又去轉(zhuǎn)學(xué)上了高一，可是還是不行，然后又轉(zhuǎn)了一次學(xué)，還是不行。這下我徹底絕望了死心了。我就在家混吃?xún)赡耆缓笊系蹙退懔恕２簧蠈W(xué)親戚街坊都議論我，我覺(jué)得很丟人，我的心很敏感，別人說(shuō)一句話我就難受很長(zhǎng)時(shí)間。在家里父母也一直逼著我上學(xué)。一直和我吵架。我也沒(méi)有人可以?xún)A訴，一直默默流淚。這兩年來(lái)我容貌蒼老了很多，我才17很多人都以為我年齡很大，這也是讓我最傷心的事。和父母在一起我都是提心吊膽的生怕他們提上學(xué)的事情。我真的徹底受夠了，讓我死吧。爸媽說(shuō)我是不值錢(qián)的東西。說(shuō)得沒(méi)錯(cuò)我死了就好了，不用天天承受壓力痛苦了。我不上學(xué)又無(wú)法融入社會(huì)去上班。我還活著干什么？我以后也養(yǎng)活不了自己

說(shuō)一下我的故事吧我今年14本該是上初二的年紀(jì)我已經(jīng)退學(xué)一年了至于我為什么不上學(xué)呢嗯…因?yàn)槌跻荒悄臧l(fā)生了很多事因?yàn)槲夷抢锏膶W(xué)校壞學(xué)生比較多老師也沒(méi)辦法那時(shí)候我膽子也很小然后我就我有一段時(shí)間被校凌暴力長(zhǎng)達(dá)快兩個(gè)月終于我崩潰了我開(kāi)始逃學(xué)叛逆期也來(lái)了就跟著朋友整天出去玩后來(lái)休了學(xué)因?yàn)榕涯嫫谖液图依锶私?jīng)常吵架但我一直沒(méi)他們說(shuō)過(guò)我的心事因?yàn)檎f(shuō)了他們也不會(huì)懂他們只會(huì)說(shuō)好好學(xué)習(xí)就行了不用管他們但我一直被欺負(fù)我沒(méi)辦法還手只能躲。后來(lái)啊我變了很多學(xué)會(huì)了抽煙喝酒開(kāi)始說(shuō)臟話也開(kāi)始學(xué)會(huì)反駁別人說(shuō)我壞話我直接扇他們巴掌但我還是不會(huì)再回到學(xué)校去因?yàn)槟莻€(gè)地方是我心里面的一個(gè)黑洞我有了陰影是他們讓我變成如今這樣我每次想到我怎么被他們侮辱欺負(fù)我就很害怕很害怕但我一直沒(méi)和家里人說(shuō)過(guò)沒(méi)和朋友說(shuō)過(guò)只有我自己知道我也一直無(wú)法釋?xiě)选５搅?4歲生日那天我家里人想給我慶祝但我不想過(guò)生日就離開(kāi)家了也因此和他們又吵了說(shuō)我浪費(fèi)了他們一番心意我什么也沒(méi)說(shuō)就聽(tīng)著他們罵我罵完我就離開(kāi)家了那時(shí)候我兩天都沒(méi)回家住在朋友家后來(lái)過(guò)了一個(gè)月我家里人慢慢發(fā)現(xiàn)了我的問(wèn)題想和我聊我就和他們說(shuō)了不用管我我沒(méi)什么事他們?cè)谖⑿派虾臀艺f(shuō)了好多好多。又過(guò)了半年那時(shí)候是2021的八月份啦中間也發(fā)生了好多事我就不說(shuō)了八月份底家里人帶我去看了心理醫(yī)生確診了中度抑郁中度焦慮就徹底退學(xué)了因?yàn)槲夷菚r(shí)候是逃學(xué)沒(méi)有退抑郁癥確診后我就徹底退學(xué)了后來(lái)也很少出門(mén)很少和人交流親戚來(lái)到我家我也只是躲在房間不想見(jiàn)過(guò)了兩個(gè)月我又被帶去復(fù)診病情加深了重度抑郁中度焦慮那段時(shí)間我真的很痛苦每天晚上都失眠藥吃到吐手臂上的傷痕也數(shù)不清了……。確診抑郁癥的一年后我情況也沒(méi)有太大好轉(zhuǎn)但是我已經(jīng)沒(méi)吃這么多藥啦也在學(xué)會(huì)好好生活啦期待抑郁癥患者一起變好。2022.8.13凌晨4：16。晚安！ (匿名)

女,16歲,學(xué)習(xí)成績(jī)一直蠻好，中考考上了我們這里的第二好的高中，19屆的高中生，因?yàn)樯习肽暌咔榈脑蛟诩疑暇W(wǎng)課，沒(méi)認(rèn)真對(duì)待，高二這學(xué)期又因?yàn)樯眢w原因請(qǐng)了一個(gè)多月接近兩個(gè)月的假，又加上高二合格考的壓力，我厭學(xué)了，但也不是不想讀了，只是想休息一段時(shí)間。因?yàn)槟切┑览砦叶级Ｎ医o爸媽說(shuō)了，都不理解，反倒指責(zé)我，逼我上學(xué)。我現(xiàn)在的情緒很不好，不想活了 我之前就不想活了的，但是這次真的對(duì)什么都沒(méi)有不舍了，今天上午合格考也考完了，我想我該解脫了 (匿名)

男,18歲,今年高二了，進(jìn)入了人生的低谷，也不能這么說(shuō)只能說(shuō)一直在往低谷里走，從小父母就以古板的思想教育我讀書(shū)才有未來(lái)，但也沒(méi)錯(cuò)，可我缺少了童年的樂(lè)趣和回憶，沒(méi)有歡樂(lè)和愉快，只有在咆哮和氣憤中度過(guò)，小學(xué)二年級(jí)到六年級(jí)，每天下午4：30放學(xué)，一會(huì)到家就讓我迅速吃完飯，然后學(xué)習(xí)，一直學(xué)到8：30，然后睡覺(jué)，我才二年級(jí)啊真的受不了，也許有人覺(jué)得還有更努力的，但是我想說(shuō)每個(gè)人都不一樣，每個(gè)人是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，有一套龐大的自然發(fā)展準(zhǔn)則在約束著我們，到了初中進(jìn)入寄宿制學(xué)校讀書(shū)，因?yàn)樾W(xué)開(kāi)始就有了明顯的焦慮癥，所以常常午休根本睡不進(jìn)去總怕浪費(fèi)時(shí)間學(xué)習(xí)，就花了所有時(shí)間學(xué)習(xí)所以精力，明顯感到記憶力下降，大腦反應(yīng)遲鈍一片空白，堅(jiān)持到了初二吧，有一天我跟爸爸說(shuō)，爸爸最近我休息得不太好晚上總睡不著，當(dāng)時(shí)爸爸就帶我到醫(yī)院了拿了些中藥熬給了我喝，有效果嗎？沒(méi)效果，我敢說(shuō)嗎？不敢說(shuō)。堅(jiān)持吧，即使我是最努力，也是花最多的時(shí)間但是確實(shí)平庸的一個(gè)學(xué)生，有時(shí)候半夜睡不著就很焦慮很怕，就想去自殺，幻想自己去自殺的場(chǎng)景，在嘴角邊哆嗦：我怎么回事，趕快睡著啊我明天還要學(xué)習(xí)，怎么睡不著啊，一點(diǎn)也不困啊，現(xiàn)在也看不成書(shū)啊，每天2點(diǎn)入睡，6：30起床，午休2小時(shí)是做題，休息得夠嗎，不夠，還考得差，每周的周考把成績(jī)拿回去，考得好呢就會(huì)說(shuō)這個(gè)星期辛苦了今天晚上回去好好休息會(huì)晚上再看看書(shū)我們堅(jiān)持吧，考得不好呢，就會(huì)給我一個(gè)眼神看，一聲聲嘆息，一個(gè)個(gè)大道理，一次次失望，我內(nèi)心的自卑失望絕望痛苦都憋著，但是父母也是為了我好啊，確實(shí)是我的不對(duì)，再后來(lái)到了中考，考了613，在我們那個(gè)城市里的學(xué)校都隨便能選，我選擇在母校繼續(xù)讀高中，高一突然有一天我頭疼難受，便請(qǐng)了假回了家，去了華西醫(yī)院檢查，檢查了什么呢重度抑郁，我很無(wú)奈不知道該說(shuō)什么，只能說(shuō)我是一個(gè)廢物對(duì)不起父母對(duì)不起爺爺奶奶外公外婆，大家也都知道我患了抑郁癥，我已經(jīng)跟他們有隔閡了有一透明生硬的屏障擋著我們，轉(zhuǎn)到了別的一個(gè)學(xué)校，這所學(xué)校不是很好，沒(méi)辦法當(dāng)時(shí)本來(lái)就很難轉(zhuǎn)校了，能轉(zhuǎn)到都是幸運(yùn)的了，學(xué)唄努力學(xué)，沒(méi)用了已經(jīng)腦瓜子已經(jīng)不夠用了，神經(jīng)衰弱讓我已經(jīng)廢了，一直到現(xiàn)在，從年級(jí)2名到現(xiàn)在的20多名，一直倒退著，本來(lái)學(xué)校就不是很好反而跑到了20多名，太差了，每次考試都卡個(gè)重本線，直到今天已經(jīng)是第3天躺在床上了關(guān)著門(mén)窗，不愿與外界聯(lián)系，也許我真的累了，也該提前結(jié)束自然法則了，再繼續(xù)吃帕羅西丁有用嗎

女,18歲,經(jīng)歷過(guò)一段戀愛(ài)，但是是一段失敗的戀愛(ài)。經(jīng)歷過(guò)這一次之后，我發(fā)現(xiàn)我對(duì)人的感情很難到很深的地步，跟我的家人也是，我做什么事情都想的是這樣是不是對(duì)的，思考以后如果是對(duì)的我心里就很放松，如果我感覺(jué)是不對(duì)的，我就會(huì)思考很長(zhǎng)時(shí)間，而且會(huì)很難受。我是一個(gè)非常敏感的人，以至于我很自卑，我覺(jué)得雖然我很多方面都比別人好，比別人會(huì)的多，但是我還是會(huì)很自卑，我會(huì)很在乎別人的看法，雖然現(xiàn)在比以前好多了，但還是很自卑，以至于在上一段戀愛(ài)里，我總認(rèn)為他不喜歡我，他不愛(ài)我，而且不知道為什么，我總是害怕和我的對(duì)象親密接觸，有時(shí)候我甚至?xí)谀X子里不自覺(jué)的思考這樣是不是對(duì)的，我這個(gè)年紀(jì)該不該這樣做。經(jīng)過(guò)很長(zhǎng)時(shí)間，我終于與我前對(duì)象徹徹底地分開(kāi)了，徹底分開(kāi)之后我心里很舒服，感覺(jué)終于沒(méi)有了情感上的困擾了。我對(duì)我的性格很自卑，因此我不認(rèn)為有人會(huì)喜歡我，我覺(jué)得我這樣的性格不會(huì)有人喜歡，有時(shí)候我會(huì)很難受，看著別人性格那么開(kāi)朗，那么活波可愛(ài)，我就會(huì)很難受，很自卑，覺(jué)得自己是一個(gè)無(wú)趣死板的人，有時(shí)候會(huì)覺(jué)得為什么我比別人會(huì)的技能多，卻沒(méi)有別人吸引人。但是如果真的有一個(gè)人追我我又會(huì)害怕，我害怕談戀愛(ài)，害怕我不能在他面前做我自己，我喜歡和女生一起玩，在不熟悉的人面前，我是另一個(gè)模樣，我很害怕跟家人打電話，因?yàn)槲也恢勒f(shuō)什么，我怕尷尬，我怕我的家人說(shuō)我不跟他們親近，不想他們，我怕他們說(shuō)我就根本不愛(ài)他們，在戀愛(ài)里也是，我覺(jué)得我太過(guò)于懂事，以至于我有時(shí)候不懂事就感覺(jué)我變了，每天活的好累，晚上還要在夢(mèng)里緊張的度過(guò)，雖然已經(jīng)習(xí)慣了，但是睡眠質(zhì)量差白天很累。讓我真的精疲力盡，這種感覺(jué)真的很難受。 (匿名)

女,21歲,其實(shí)跟男的同事之間是有友誼的，只不過(guò)我們是在工作上聊的比較多，私底下沒(méi)有聊很多，但要是在私底下想跟我多接近一點(diǎn)，我就會(huì)認(rèn)為說(shuō)有什么目的，但其實(shí)并沒(méi)有什么，我就會(huì)往那個(gè)方面想，這很苦惱，所以我都跟他們保持距離，其實(shí)我很難跟別人建立關(guān)系，我沒(méi)有朋友，很多都是工作的時(shí)候認(rèn)識(shí)的，但是離職后就各做各的，沒(méi)怎么聯(lián)系了，出來(lái)工作4年了吧，還都一樣。 其實(shí)以前也有男生追過(guò)我，他人很好，但是后面也是我退縮了，因?yàn)槲液ε拢乙埠ε挛矣懈M(jìn)的一步關(guān)系，這會(huì)很麻煩，但是我還沒(méi)談過(guò)戀愛(ài)，我覺(jué)得我可能要很久才會(huì)談的吧，其實(shí)我覺(jué)得我性格上多少是有些不好的，內(nèi)向，缺乏自信，社恐，愛(ài)幻想 (匿名)