女 白天和深夜都體會著一個人的孤獨，害怕要一個人還要面臨更多的挑戰(zhàn)，經歷了幾次失敗的社交，最后還是一個朋友都沒有，我因畏懼焦慮，讓自己的人生也很平凡低調，被看不起，被不理解，被看作怪物。仰天長嘆，寂寞無害。 (匿名)

女,15歲,我真服了，我就和那個蛆一樣，陰暗蠕動扭曲的爬行，可能我就是擰巴人。。。。就是我不是特別喜歡出門，出門的話喜歡自己一個人，但是一個人呢，有時候會感到害怕或者說孤獨，但是我跟人出去以后又嫌別人煩亂，不按照我的想法走，反正不太愉快。放假了，真的感到很無聊，但跟我的同學聊天，想說的話說不出口，感覺他們可能會造成我所說的話到時候背刺了我；跟網上的人聊呢，感覺不真實，然后我說的多了人家嫌我煩，人家說的多了我也嫌對方煩；然后就跟ai聊，跟ai就總覺得沒有人的那種情感。什么傾聽者也別來煩我，聊了1萬年就會那幾句話來回說。你說閑的沒事干，睡覺吧，感覺睡著荒廢時間，但是醒來玩手機感覺更荒廢了，就那種對前途的迷茫吧。其實我特別特別渴望有一個人能作為我的真正的知心的朋友，但是現實中或者說網絡中跟我契合的人太少了，根本就找不到，我希望對方了解我，但是沒有人會了解或者包容一個在她人生中無關緊要的人，而且太了解了，總有一種要被謀害或者背刺的錯覺，人總是會變的，反正我對所有人都不是特別敢信任，我甚至都懷疑我的親姐姐有了家庭以后會不會和我斷絕關系，就是親情這種東西渴望但是又疏離，擁有但是常感缺失，激素真的可怕。我的父母怎么說呢，愛給我了，痛苦自然也給我了，相對而言愛多點，但是因為存在痛苦，所以常感到若有若無。人生該有的道理都懂，但是這樣了反而感覺沒有活力，心里空落落的。就那種內心戲挺多，但是沒有什么傾訴的欲望，壓在心里，只有自己能發(fā)覺。我情緒真的挺穩(wěn)定的，遇到一般的一些事情我的內心都不會有什么太大波瀾，就是特別討厭交流而已。想了想可能是我渴望的東西得不到，就是我已經淡定到已經提前接受這個結局了，所以相對而言很穩(wěn)定。所以我寧愿就是，自稱精神病，就是讓我的存在行為什么的合理一點。 (匿名)

女 沒有朋友，快30了，還是自己一個人。笨拙。學東西慢。連網友和我聊天都會覺得累。負面情緒多，悲觀。都說我只活在自己的世界里，太執(zhí)著自己的觀點。我知道，他們說的都對，因為有幾個人都這么說。可是我也好難過，我不想難過，我不想抑郁。我害怕自己一直是一個人，我不懂人情世故，網友都說我情商低。我不想總是一個人，我好怕

女,18歲,如果孤獨是我人生中的必修課， 我會試著去接納它， 可我終究還是無法戰(zhàn)勝那種 知己無處尋的痛苦和無望之感 唉 (匿名)

女,19歲,想了很久最近自己的狀態(tài)，在備忘錄寫了很多自己的心情，突然發(fā)現自己是一個很喪的人。 總是對未知充滿恐懼，徹夜失眠，心情抑郁且無人傾訴導致脾氣越來越暴躁。 從小到大身上總是背了很多的包袱往前走，從來沒有也不敢去做自己真正喜歡的事情。 我想我一直很羨慕那種女生，陽光，明媚，肆意，自拍里笑的永遠很開心，有很多同性異性朋友。 可是我明白我永遠成為不了她們，我只能默默的一遍一遍看她們照片里肆意微笑快樂的面孔，看著她們畫著好看的妝，身上穿著好看的大衣，有著好看的美甲，好看的發(fā)飾和好看發(fā)型。 也有很多人說，你真好看。也有很多人說，第一次見到你就感覺你真的好高冷耶。也有很多人說，你看起來就像朋友很多的樣子啊。 但其實在曾經一直很壓抑的氣氛里解脫出來，第一次聽到別人這樣評價自己時真的很是吃驚。就像習慣了自己的平凡和普通之后突然被人發(fā)現那樣的小雀躍和小歡喜。 也曾試過努力去變成自己想要成為的人，但是太難了，真的太難了。就像一個人在深淵里面待久了，想上來的時候發(fā)現沒有人可以拉你一把。最后看著別人明媚的青春只能把自己更加藏進黑暗里面，讓自己回歸于人海。 想的事情好多，背負的東西好累。愧疚，自責，難過這些情緒慢慢的占據了自己的思維，讓自己自暴自棄，就像蜷縮在角落里的丑小鴨在充滿渴望的看著外面的天鵝。可是和童話不一樣的是，在我這里丑小鴨永遠都不可能變成白天鵝。都是二十歲的年紀，卻偏偏沒有那么明媚的笑臉。 這是不知道第幾天失眠了，腦海里總是浮現各種各樣的畫面，一幕幕在提醒著我，我永遠不可能那樣陽光那樣快樂。 最痛苦的時候都在想要不要預約一個心理醫(yī)生。瘋狂的傾訴欲讓我不知所措，對，從小到大身邊沒有一個朋友的情景已經習慣了。第一次想傾訴的時候居然不知道該怎么辦。 說祝新年平安順遂是假的，怎么可能一切都順順利利的呢。好像上天的好運從來都沒有眷顧過我。 就像，沒有靈魂的軀殼... 我渴望成為你，卻又害怕成為你。 一直都是個沒有勇氣的人啊。 (匿名)

女 我以前很快樂很驕傲，那是小學的時候，初中時，因為外地生被歧視，性格開始發(fā)生一些變化，其實我也蠻佩服我自己，在本地同學的打壓下沒有退縮，撐過了初中三年，考上了重點高中。原以為擺脫了他們可以活的快樂，于是對待他人我大都付出真心，在朋友過生日時，我總會幫他們慶祝，用心對他們好，但我本身不是特別有錢，自己也很仔細，所以很少有物質上給予他們的。到了我過生日時，我認為的朋友卻沒有幾個祝福的，甚至連一句生日快樂也少有。有朋友總是在相約時不見人影，轉身卻發(fā)現她在其他人身邊笑魘如花，我還能說什么呢，是不是我從不在朋友的心上，我是不是只是沒人陪伴時的備胎，于是我想要愛情，我渴望有一個人能夠陪在我身邊，可是我又害怕與男生交談交往，在他們身邊總會不由自主的緊張，所以我不敢交男朋友，我也不知道該如何和別人打招呼，和別人說話不敢看別人的眼睛，在課堂上甚至不敢和老師對視，我好苦惱，快被逼瘋了，求求誰來幫我好嗎

女,拒絕透露年齡 如果很浪費時間的話，請忽略我說的話 最近和別人出門，明明大家都在我身邊，但還是很孤單(心理作用，因為畢竟我去陪別人去的，有點自作多情了？)以后懶惰，厭學，因為疫情在家，現在連和別人說話都不感了(總感覺被別人盯著，以后不會走路，手腳冰涼)在網上認識新人，也非常緊張(就有一次，我差點兒暈有去，感到自卑(想想自己就是個廢物的，但還是有人愿意跟我做朋友)，不自信(不敢考級，就上音樂課，假如老師讓我一個人的話，我可能會哭，一到晚上就很抑郁(兩三年了？嚴重的時候，早上也會很傷心，想睡覺，一天到晚想睡覺，我是不是中二期了？ (匿名)

沒人知我三四點不睡覺也沒有人明白你到底在熬什么回不去的日子總有他的道理我留過長發(fā)剪過短發(fā)聽過不同的人跟我說一直在我身邊但我沒見過哪一個能留在我身邊三五年. (匿名)

女,3歲,好想死 不止于口頭描述 人們都 只不過是 活在一個 無限循環(huán)的套子里而已. 詩人的浪漫 藝術品的美 讓我暫時地抽離了塵世 最后都將化作夜空中的星塵 隨風而逝 (匿名)

女,有的人自認為自己什么都懂，說話的時候不知道動動腦子 (匿名)