女,我從小就內(nèi)向不怎么愛(ài)說(shuō)話(huà)，從去年開(kāi)始離開(kāi)家住校，在學(xué)校也沒(méi)有個(gè)知心的朋友，感覺(jué)所有人都對(duì)我有敵意，不敢與人相處。，于是我就越來(lái)越自閉。最近不知道為什么做什么事都做不好，干什么都失敗，倒霉到走路都摔。從小一起長(zhǎng)大的發(fā)小，唯一的至親也跟我絕交了，學(xué)習(xí)成績(jī)也越來(lái)越差，父母離異，雖然重新組成的新家庭要比以前好的多，后媽要比我親媽在我身上付出的還多，但相處2年了，我還是感到生疏。我覺(jué)得我就是個(gè)廢物，活著禍害人，死了浪費(fèi)土地。我不想再接觸人了，不想和任何人接觸。我特別想死，不想活了。

女,21歲,我從小就是個(gè)內(nèi)向膽小且自卑的人，我爸媽關(guān)系很好，別人都覺(jué)得我很幸福很快樂(lè)，可是我已經(jīng)很久沒(méi)有那種快樂(lè)的感覺(jué)了，自從畢業(yè)以后我開(kāi)始變得沉默寡言，我害怕與人交往，所以一直都不敢和人交流，出門(mén)的時(shí)候即使別人不是在看我我都會(huì)覺(jué)得她們是在嘲笑我罵我，反正就是特別敏感，我在家呆了幾年了，我一直都想出門(mén)去找工作，在面試前一晚我會(huì)在心里把想說(shuō)的話(huà)都想好然后安慰自己不要害怕，可真正到面試那天我一句話(huà)都說(shuō)不出來(lái)好像卡在喉嚨了一般，因?yàn)槲业男愿裎乙恢倍硷@得很孤僻，總是喜歡一個(gè)人待在角落，坐車(chē)也喜歡只有一個(gè)座位靠窗的地方，看到人了我連頭都不敢抬起走路也會(huì)特別不自然，我也想好好的走，可是這都是下意識(shí)的動(dòng)作，看到熟人我會(huì)假裝不認(rèn)識(shí)，我對(duì)生活也很悲觀，很多時(shí)候我真的感覺(jué)活不下去了。我多次想過(guò)自殺可是我又沒(méi)有那種勇氣去真正做到。我和爸媽的關(guān)系也沒(méi)有那么好，我不喜歡和她們交流，和她們也無(wú)話(huà)可說(shuō)，我現(xiàn)在又到了快談婚論嫁的年紀(jì)了，我喜歡女生這件事也根本不敢跟她們說(shuō)，她們給我介紹的男的全都被我給推了，甚至有月老找上我要幫我牽線(xiàn)真的是很麻煩。我現(xiàn)在是有女朋友，但除了我那幾個(gè)為數(shù)不多的朋友知道也就沒(méi)人知道了。我感覺(jué)我活的特別失敗，看不到前途看不到未來(lái)，我身體也不是很好，我爸媽一直都不知道。我焦慮疑心病也很重我該怎么辦??？現(xiàn)在要不是我女朋友我可能已經(jīng)不在人間了吧。 (匿名)

女 內(nèi)向在陌生人面前不敢說(shuō)話(huà)，我該怎么辦？這段時(shí)間老是想死。但卻又不敢，很喪 (匿名)

男 我是一個(gè)內(nèi)向的人，平常也不喜歡說(shuō)話(huà)，老被家人說(shuō)，嫌我不愛(ài)說(shuō)話(huà)，社會(huì)上不喜歡不交流的人。我感覺(jué)我有人格分裂，有時(shí)候話(huà)挺多，有時(shí)候又莫名的傷痛，心理特別難受，想死，總感覺(jué)自己很渺小，不值得家人來(lái)關(guān)心我?guī)椭?，死了反而還不用浪費(fèi)家人的錢(qián)，我成績(jī)又不好，也不愛(ài)說(shuō)話(huà)不愛(ài)交流，沒(méi)幾個(gè)朋友，也基本不和班里同學(xué)交流，尤其女生，不敢和她們說(shuō)話(huà)，感覺(jué)大家都在討厭我，我存在感很低。我到底是怎么了？我該怎么辦？有時(shí)想死又不想。 (匿名)

女 我一直都很內(nèi)向，沒(méi)有信心。我對(duì)這個(gè)世界也是充滿(mǎn)了絕望，為什么？為什么我的人生就一定要這樣狼狽的過(guò)下去，猶如行尸走肉……哈哈哈，我就是一個(gè)廢人，我干嘛還活著呢，我什么都做不好，什么優(yōu)點(diǎn)都沒(méi)有！ (匿名)

女 我也不知道自己怎么了，我希望別人了解我但是我有點(diǎn)怕，我想和別人說(shuō)我自己的感受但是又覺(jué)得說(shuō)出來(lái)很矯情做作，想過(guò)自殺也做過(guò)，但是因?yàn)樘劬蜎](méi)敢繼續(xù)了，這個(gè)遭遇有點(diǎn)好笑。后來(lái)我知道我要是死了的話(huà)我會(huì)傷害到身邊的人，好像只能靠傷害自己來(lái)發(fā)泄我心中的情緒，這種想死又不能死的感覺(jué)好難受，我在我父母同學(xué)老師面前都是一副吊兒郎當(dāng)無(wú)所謂的樣子，同學(xué)眼中的沙雕，父母眼中的開(kāi)朗卻不正經(jīng)，可我一個(gè)人哭的時(shí)候誰(shuí)都不知道，我只敢把這種事寫(xiě)在網(wǎng)上，這種感覺(jué)也挺難受的

女 曾經(jīng)我也是個(gè)自信開(kāi)朗樂(lè)觀的小太陽(yáng)我很清楚當(dāng)時(shí)我是發(fā)自?xún)?nèi)心的快樂(lè)連老師都說(shuō)我是全班的開(kāi)心果所有的一切都是沒(méi)什么問(wèn)題我很清楚自己抑郁的源頭是他們還有我自己從我幼兒園開(kāi)始就無(wú)休止吵砸過(guò)家具拔過(guò)刀來(lái)過(guò)防暴警察從小家人總是打我罵我在外面一點(diǎn)面子都不給我有什么我的丑事都說(shuō)出來(lái)因此我從小到大都感到自卑覺(jué)得自己在別人身邊就是個(gè)拖油瓶只會(huì)給人丟臉隨著到社會(huì)上各種事各種不順都一次次將臨在我身上親情友情愛(ài)情金錢(qián)一一都不順我開(kāi)始崩潰了慢慢的變冷漠對(duì)周?chē)囊磺袉适d趣總愛(ài)把自己關(guān)在房間一個(gè)月出門(mén)不到五次不想與世界接觸總是會(huì)出現(xiàn)幻聽(tīng)幻覺(jué)總感覺(jué)身后有人經(jīng)常會(huì)有兩個(gè)黑影出現(xiàn)在我腦海中一個(gè)女的沒(méi)有面孔一個(gè)男的也是沒(méi)有面孔他們總是在我心慌的時(shí)候出現(xiàn)。我對(duì)這個(gè)世界充滿(mǎn)了敵意那都是你們的語(yǔ)言暴力你們隨便說(shuō)說(shuō)的玩笑把我擊垮壓垮駱駝的最后一根稻草往往在別人看來(lái)微不足道還有自己心愛(ài)的人一次一次的傷害自己。我總是無(wú)緣無(wú)故的傷感自殘想死我砸爛家里的碗尋找著哪顆碎片最鋒利試著往自己手腕上劃去當(dāng)碗碎的那一瞬間我覺(jué)得好爽好解脫我笑了自己身上多年的怒火終于發(fā)泄出來(lái)了我用力的拿著玻璃往手腕上割留了好多血但好像沒(méi)用我沒(méi)有死我試著找刀片割還是沒(méi)用我開(kāi)始嘗試吃安眠藥半瓶吃完了還是沒(méi)死上吊也沒(méi)用悶在被子也悶不死自己很多方法我都試過(guò)了沒(méi)有用我在想要是我死了我媽怎么辦?她就我一個(gè)親人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的覺(jué)得活著好累可是這個(gè)世界上沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)值得我留戀的東西只有折磨我的東西那干嘛還要活著呢有時(shí)候我也不知道自己在干什么但覺(jué)得這樣至少可以解脫心里的痛苦我總是想結(jié)束自己的生命并且還總是聽(tīng)到有人對(duì)我說(shuō)來(lái)我這里吧沒(méi)有悲傷沒(méi)有痛恨有時(shí)我我還總覺(jué)得自己真的不是自己每天像個(gè)瘋子似的發(fā)瘋過(guò)了一會(huì)又會(huì)一個(gè)人發(fā)呆好久智商也越來(lái)越下降剛剛記住的數(shù)字過(guò)一會(huì)就忘了現(xiàn)在連動(dòng)都不想動(dòng)連上廁所都寧愿憋著越來(lái)越懶拖延癥越來(lái)越嚴(yán)重每天晚上都睡不好總是做噩夢(mèng)噩夢(mèng)一次比一次恐怖一次比一次嚴(yán)重我也在很多平臺(tái)測(cè)試過(guò)自己是不是抑郁癥可是結(jié)果都是重度抑郁癥我不相信也不敢去醫(yī)院檢查我怕我一檢查什么病都出來(lái)了一直克制自己說(shuō)都會(huì)過(guò)去的再忍忍就好了可是這一忍就是一年一年里都活在恐懼和焦慮中我以為我能熬過(guò)的我終于忍不住了我覺(jué)得自己是神經(jīng)病為什么要這樣對(duì)我為什么什么困難都將臨到我頭上。現(xiàn)在惡魔又來(lái)折磨我了我真的覺(jué)得活著沒(méi)什么意義了我只希望我能像個(gè)正常人一樣生活我該怎么辦？

女,我感覺(jué)自己是個(gè)正常人。我怕疼，怕血，怕見(jiàn)刀子。我沒(méi)有自虐傾向。我只是，不想活著了。好累。沒(méi)有以后啊，生活一下子就能望得到底，我為什么活著呢？我不想上班，不想見(jiàn)人，我自己在外面就會(huì)心慌，我覺(jué)得我自己很沒(méi)用。我的能力，我的信心，我所有的機(jī)能好像都在退化。我都已經(jīng)27歲了，我沒(méi)有孩子，我怎么能去當(dāng)一個(gè)母親呢？我總是責(zé)怪身邊的人，從呵斥，到責(zé)罵，再到怨恨的看著，不愿再多說(shuō)。傷害著別人。但我也是真的討厭，反感著很多事兒。我沒(méi)有勇氣，雖然很想從高處一躍而下，了結(jié)自己。我在尋找，不那么痛苦的方式。沒(méi)有人能幫的了我，真的沒(méi)有

怎么可以讓內(nèi)心強(qiáng)大一點(diǎn)，不在老是掉眼淚了。 (匿名)

女,15歲,我本來(lái)是打算認(rèn)真面對(duì)現(xiàn)實(shí)的，以前也是有很多想好好活著的。昨天早上，我想去外婆家，她也是叫了我很久，昨天我就想坐公交去，我也是第一次自己一個(gè)人做，特別害怕，人好多，可以做出租的，可是為了省那幾塊錢(qián)我選擇等兩個(gè)小時(shí)公交，去了姥姥家，我就睡了，如果說(shuō)我在誰(shuí)哪能夠真正舒舒服服的做自己想做的事，那只有我姥姥家，以前過(guò)去姥姥都會(huì)很高興的迎接我，這次過(guò)去，就好像我每天來(lái)過(guò)一樣，我不喜歡小孩子，正好我二舅小孩在，一直在哭鬧惹得我特別煩，我就進(jìn)里屋玩手機(jī)了，做飯的時(shí)候姥姥叫我一起做，吃完飯我就又進(jìn)屋玩手機(jī)，我開(kāi)心不是難過(guò)也不是，晚上熬到三點(diǎn)多才睡，然后今天一起來(lái)就沒(méi)精神，下午爸爸來(lái)把我接走，他們要買(mǎi)菜，買(mǎi)完菜走一半爸爸說(shuō)要買(mǎi)煙，但是錢(qián)不夠了，爸爸就讓我媽買(mǎi)煙的那個(gè)材料，他自己用報(bào)紙做一個(gè)抽，然后商店里沒(méi)有報(bào)紙，我爸就在車(chē)上發(fā)火說(shuō)你不買(mǎi)報(bào)紙我怎么抽，我媽說(shuō)家里可能有，我們就回家了，一回到家我爸就坐下了吼讓我媽快點(diǎn)找報(bào)紙，自己坐下來(lái)看錢(qián)包余額，只有17毛了，他就又罵我媽真能花，我真的很想罵我爸爸，我媽給自己什么也沒(méi)買(mǎi)，就買(mǎi)了菜，給我爸買(mǎi)了煙，我爸還一直嫌我媽動(dòng)作慢，店主給的慢，我媽能搶不成？他一個(gè)大男人掙不到錢(qián)還怪我媽花錢(qián)，我媽嫁給我爸就一直都是省吃省穿的狀態(tài)，自己沒(méi)有買(mǎi)過(guò)多余的東西，但媽媽明明可以找工作，在店里打工，可他就做不好，我爸也是不去找工作，跟家里幾畝地過(guò)日子，我要是到年齡我也就去找活干，我真的受不了這種日子了，沒(méi)錢(qián)，只能低著頭生病不敢讓自己發(fā)現(xiàn)的日子 (匿名)