女 我是一個內向孤僻的人，也是一個很笨的人什么都做不好，做事也很慢沒有自信從小到大我一直活在自卑里，也不擅長言語，我覺著自己說什么做什么都是錯的。我不喜歡這樣的自己，看同事們有說有笑打成一片工作又快又好我好羨慕，而自己什么都做不好讓人家瞧不起，我特討厭自己，還不如死了好。 (匿名)

女,我從小就內向不怎么愛說話，從去年開始離開家住校，在學校也沒有個知心的朋友，感覺所有人都對我有敵意，不敢與人相處。，于是我就越來越自閉。最近不知道為什么做什么事都做不好，干什么都失敗，倒霉到走路都摔。從小一起長大的發小，唯一的至親也跟我絕交了，學習成績也越來越差，父母離異，雖然重新組成的新家庭要比以前好的多，后媽要比我親媽在我身上付出的還多，但相處2年了，我還是感到生疏。我覺得我就是個廢物，活著禍害人，死了浪費土地。我不想再接觸人了，不想和任何人接觸。我特別想死，不想活了。

女 道理我都懂 ，本來我就自卑 ，我都不知道 ，自己該怎樣繼續下去，活好 ，錯太多啦.很怕自己沒勇氣繼續啦，什么都不想做，沒胃口，沒心情，自己真的人品有問題，哎， (匿名)

女 本人極度缺乏自信，比如跟人說話吧，人家贊同我的觀點我就覺得很開心，人家不贊同就覺得別人一定是對的，潛意識里就這樣認為的，性格很內向，很憋屈，在人際交往中永遠處于被動狀態，所以我人緣很差，不被別人關心，很孤單，永遠在羨慕別人，，因為太自卑，跟人說話時不敢跟別人對視，應該全世界都討厭我了吧。這樣的我，將有什么能力去迎接未來的挑戰呢？哎。。 (匿名)

女,22歲,我是一個內向的人，明明有嘴巴，卻不敢說話，還不如成為啞巴好了，感覺全世界都離我而去了，我該怎么辦我又能怎么辦才好，我好累好想一直沉睡下去不想醒來不想面對著這一切，可是我不能我不能可是日積月累我感到好痛苦好絕望好討厭自己終其一生也不會有好過的我想這一切快點過去我想死，可是我聽說有因果有輪回，自殺會承受更巨大的痛苦，我怕，我膽小，我不敢，更怕我家人傷心，可是我不知道如何是好才好，我想逃避可是現實不允許，我想這一世快點過去我還想消失于六界之內沒有足跡，可是那是不可能的事，每個人都有著不同的命運，所以我只能走一步算一步走一步看一步順其自然吧 (匿名)

女 性格內向膽小乏味 與人交往時沒任何趣味吸引可言 可自己卻總當自己是美女 把自己想象成看到的自己感興趣的類型的美女 與人交往時總期待別人相對美女那樣對我 帶事實是沒人會這樣 因為事實是我長得丑 性格還很乏味 所以完全不像與人交往了 因為完全達不到自己與人交往期望值 這樣的惡性循環又導致自己越來越孤僻 看自己照片 攝影 鏡子時才回到現實中 清醒一點 可完全不想接受作為一個女人 自己卻沒有絲毫魅力的事實 感覺非常的絕望 自暴自棄 越來越覺得一個不漂亮沒魅力的女人是沒辦法得到真正的愛情 事業也會受阻 沒法開開心心活在世上的 我真的因為自己的長相和性格絕望了 我想我無論是在婚姻還是事業上都會因為這個完蛋 發現自己越來越丑了 身邊原來不怎么樣的都長成美女了 只有我越長越丑 我還有些心理上的問題 比如社交障礙 內向 愛攀比 善嫉妒 這些都折磨著我的內心 我這樣為外貌性格自卑已經有將近十年了 要怎么讓自己對生活有點期望？ 不要一想到自己的長相 或看到美女就心里抑郁呢？

女 女 我對生活沒有希望沒有信心.內心脆弱敏感很自卑，不想做任何事.飯都不想吃.懶散至極。喜歡胡思亂想.想悲慘的事情.總覺得故事里的主人公是我自己.為此而苦惱憂心！我還沒有安全感.總覺得別人都是壞人.會對我怎麼樣.坐車怕車翻等等....還有我總覺得別人能知道我內心的想法.感覺自己是個透明人.感覺好累.活著好累.心好累！ (匿名)

女 覺得自己真的什么都不會，什么都不好，也做不好，也不努力，這樣的人是不是不應該活著，那些世界上那么多可憐的人，我這樣子，應該都給他們和平和健康，自己一點用也沒有，為什么要活著

女 讀大三在校生，上課不能集中，學習效率低，人際關系差，相對自卑，和人交流緊張，學習給掛科了好多，請問需要怎么調理 (匿名)

男 生活了十四年的女人，還有個可愛的兒子，跟有錢人走了，我無法接受