女 我感覺我得了抑郁癥（幫幫我！！！）我經(jīng)常會(huì)想到一些過往我做錯(cuò)的事，這些事像放映機(jī)一樣在我的腦海播放，每播放一個(gè)片段我的頭都會(huì)巨疼，我想忘記，卻怎么也忘不記……有時(shí)候我覺得我是家里的累贅，媽媽說她后悔生下我，說她和爸爸吵架都是因?yàn)槲遥阎劣谖椰F(xiàn)在只會(huì)整天抱著手機(jī)，可我只想讓爸爸媽媽陪陪我，爸爸只知道工作，媽媽只會(huì)罵我，我多想讓他們陪陪我。我從小身體不好，花在我身上的錢很多很多，做一次手術(shù)不僅花掉家里積蓄還有一些錢是跟親戚借的，我不該這么連累家人啊……我想到了死……我想過死，我想死……我看著那把刀，劃破我的手，血液流出來，我感覺好興奮，我馬上就可以離開了，哈哈哈哈，離開這個(gè)我不該來的世界……可是為什么……我還活著？為什么我要活著？為什么？為什么！我不要這樣活著，我好痛苦好痛苦，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 (匿名)

女 我覺得自己有抑郁癥，做過幾次測試也這么說，但我不知道該怎么辦！想死卻不敢，我還有爸媽，我死了他們也活不下去了吧！我不知道能和誰說，這兩年我好像越來越懶，不愿說話，不愿與人交流，更沒有什么朋友，跟我媽也不愿意說話，更多的是聽她抱怨生活中的雞毛蒜皮，越聽越煩又不能說，怕她受傷只能忍著，偶爾才會(huì)忍不住回嘴幾句，看她生氣我也難受！整宿整宿的睡不著，不敢讓自己大腦放空，一放空就會(huì)胡思亂想，越想越精神，非得玩手機(jī)或者做些什么直到自己大腦累的不行困的不行才能睡！我相信我爸媽是愛我的，但是我媽只會(huì)多說幾句早點(diǎn)睡，從不問我為什么失眠，我生病時(shí)只會(huì)說去醫(yī)院看看吧，我拒絕后她就沒下文了，其實(shí)我只是舍不得去醫(yī)院的錢。天冷了她會(huì)說給你爸買個(gè)帽子買兩件棉衣，去年的穿不了了，她不會(huì)問我是否還有衣服穿，家里是否還有錢！我說我不想戀愛結(jié)婚，她很善解人意的同意了，卻從不考慮我的原因是什么！我也很委屈啊，可是我不想說，也懶得說了！我現(xiàn)在沒工作沒朋友，人際溝通也快不會(huì)了，我不知道活著有什么意義，明明這么辛苦這么難，我喜歡看輪回的故事，想著如果死了或許就會(huì)有個(gè)新的開始！可是我唯一放心不下的就是我爸媽，雖然他們讓我很難過，但我還是舍不得他們，只能努力的活著。有時(shí)我也覺得自己的心態(tài)或許不對(duì)，幾年前我爸生病前跟我說應(yīng)該看看心理醫(yī)生，我不以為然，而現(xiàn)在我覺得自己好像越來越嚴(yán)重了，我怕自己堅(jiān)持不到送走父母之前！我舍不得花錢找心理醫(yī)生，在這里碰碰運(yùn)氣，希望能得到幫助吧 (匿名)

我好累，和抑郁斗爭了幾年了。高中的氛圍也令我壓抑。我一直在嘗試自殺，我想先離開這個(gè)世界，但是父母或許會(huì)難受，這也是我現(xiàn)在的想法，我死了之后，也就什么都不知道了吧。身邊所有的人都罵我，說我是廢物，他們認(rèn)為我就是叛逆，不想讀書。這么久了，一直只是我自己安慰自己。他們說我裝的，故意的。很好笑。我真不知道該怎么辦了。整個(gè)生活沒有半點(diǎn)興趣，沒有什么事能讓我開心。我不知道為什么我要來到這個(gè)世界上。我想要離開。但是，我真的懦弱，為什么就是不敢。。。。。 (匿名)

女,我覺得我干什么都不行，我也想像同學(xué)一樣自信開朗，善于交往，但是沒有哪個(gè)地方能過讓我建立起來自信，找了一圈我發(fā)現(xiàn)我是真的干啥啥不行吃啥啥沒夠，也沒人喜歡我，我也不敢喜歡別人，也沒有任何興趣愛好。醫(yī)生說我抑郁已經(jīng)快好了還給我減了藥，我反而覺得我真的快撐不住了。來人世間走一遭屁事都沒干成，感覺沒什么好留戀的了，我死了我爸估計(jì)也不會(huì)怎么難過，我覺得他沒了我活的會(huì)更好，我真的是個(gè)大累贅。實(shí)在是太難受了也不知道和誰說，跟朋友說又怕把喪能量傳染給別人，活著怎么就這么痛苦。 (匿名)

女 我好累呀！每天不知道干什么，我希望快點(diǎn)離開這個(gè)世界，尤其是現(xiàn)在，我現(xiàn)在感覺想死，我加了醫(yī)生的QQ號(hào)，醫(yī)生說我是抑郁癥，我以前傷害過自己，等父母睡著了，我傷害自己，我受不了這種感覺。我也不知道父母為什么討厭我，也許我走了，父母和弟弟妹妹肯定過的很幸福，如果今天割腕很深或很淺，也許，明天，我醒來了，那證明我還活著，明天我醒不來，證明我己徑離開這個(gè)世界。 (匿名)

女,22歲,有輕度抑郁癥每天晚上做噩夢感覺所有人都討厭我家人經(jīng)常說的一句話是你怎么還不去死你這種人活著干嘛有什么用對(duì)這個(gè)世界有什么用慢慢的我也覺得我沒有什么用活在這個(gè)世界有什么用慢慢大了學(xué)會(huì)了叛逆自殘過路過河邊特別想跳下去明明恐高站在高樓大廈卻想跳下去天天晚上哭白天哭不吃飯不睡覺不交流害怕見陌生人不說話感覺一個(gè)人死了誰都不會(huì)知道因?yàn)橐郧坝行╆幱皩?dǎo)致我現(xiàn)在特別難受天天就一個(gè)想法想死死了就解脫了。我就不會(huì)那么難受 (匿名)

女 我覺得我是得抑郁癥了 每次家人逼著我 做我不想做 厭惡的事 的時(shí)候我脾氣有點(diǎn)暴躁，有時(shí)候我都在想我活著還有什么意思 我為什么活著 我找不到我活在這個(gè)世界的理由 以前也爭辯過，現(xiàn)在累了，不想爭辯了。話都不想說，也不想給別人交流 只想一個(gè)人待著， 我是不是要去醫(yī)院 檢查一下了 (匿名)

18歲，15歲開始特地地去搞砸我本享有的一切，讓我的家人對(duì)我已經(jīng)到了失望，讓自己生許許多多的病，這樣沒有人會(huì)為我的死而傷心。但在想了結(jié)自己的時(shí)候突然想起媽媽在我很小的時(shí)候說的話：如果哪天你想要跳樓了你要想著你媽怎么辦…因?yàn)檫@句話我活了下來，把我親手毀掉的家庭關(guān)系又撿了起來，我又開始和冷戰(zhàn)了很久的媽媽說話，我已經(jīng)很久每和她說話了，當(dāng)我們的關(guān)系又回到從前那樣，越親密我卻越難過。中度抑郁社交恐懼單親家庭，我真的不知道我未來要怎么活，而且已經(jīng)生了很多病了不知道哪天就會(huì)死了。我感覺好像活夠了，但為了媽媽我得活下去，到我的未來本來就不在我的規(guī)劃內(nèi)，我想死但是不能死，突然又害怕死后的寂寞，但是我真的不知道怎么活我還能不能活下去。我的腎可能也出問題了，腰兩邊疼痛三年不可能是腰肌勞損吧…但是已經(jīng)腸炎頸椎病抑郁癥再治多一種病也沒有意義了啊。昨晚停心理藥就失眠了。我現(xiàn)在對(duì)死亡又有期待又更多的感到不安。我會(huì)孤獨(dú)我媽也會(huì)孤獨(dú)但是我還有多少活著的幾率我什么都不知道明天出高考成績多少我也無所謂了 (匿名)

女,17歲,不明白為什么，雖然自己母親三四歲的時(shí)候就和自己父親離婚了，但我父親對(duì)我也挺關(guān)心的，但總是無端有一種孤獨(dú)，好吧~_~其實(shí)在生活中我也挺孤獨(dú)的 (匿名)

男，15歲，經(jīng)常被父母說兩句就控制不住情緒反罵父母，還動(dòng)不動(dòng)自殘，在學(xué)校也常被人排斥，被人針對(duì)，真的好累，有種活不下去了 (匿名)