女,14歲,今天在學(xué)校我又割腕了，午睡時(shí)又哭了，一整天都無(wú)精打采的，腦子里又出現(xiàn)了那種不好的想法，我有想死了，我真的好想死啊

女,14歲,今天英語(yǔ)考試時(shí)我太無(wú)聊了，閉著眼睛想了一會(huì)兒，我好像對(duì)未來(lái)已經(jīng)沒(méi)有什么想法了，這幾天滿腦子都是在想怎么去死，想了半天還是覺(jué)得跳樓最好，因?yàn)楦钔笊系跆佣继勰プ约毫耍郧斑€想去偷姑姑的安眠藥來(lái)吃，現(xiàn)在想想好傻，安眠藥吃了還不一定能死，晚自習(xí)時(shí)我又割腕了，同學(xué)都說(shuō)我割到靜脈了，血流了好多，還止不住，她們都覺(jué)得好嚇人，還說(shuō)晚上都不敢睡覺(jué)了，但我覺(jué)得血流出來(lái)的時(shí)候好爽，還想割，但她們把我刀拿走了...后來(lái)她們還陪我聊天，開(kāi)導(dǎo)我，我很感動(dòng)，但我還是好想死，以前不敢是因?yàn)檫€有東西支撐著我，現(xiàn)在沒(méi)了

不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，我對(duì)身邊的事情都提不起來(lái)興趣。經(jīng)常自殘，也割過(guò)腕。我不知道活著的意義是什么，經(jīng)常喜怒無(wú)常。每天我都是渾渾噩噩的。已經(jīng)因?yàn)槿枇R老師退學(xué)了，每天在家也是毫無(wú)目的的。我不知道我為什么還要痛苦的活著，我真的受不了，我割腕好多次都死不了，胳膊上的傷疤密密麻麻的。我也建議過(guò)我父母帶我去看心理醫(yī)生，但是他們都不當(dāng)回事。我也就放棄了。我只是想離開(kāi)這個(gè)世界.

女,23歲,我好想自殘，拿把刀往自己胳膊上割，或者割深一點(diǎn)沒(méi)準(zhǔn)“一不小心”就死了。我不小了，我知道這聽(tīng)起來(lái)很幼稚，可是我覺(jué)得這可能會(huì)讓我心情舒暢一些。從跳河到吸煤氣再到割腕，我都想過(guò)了，可是我不敢，我怕我臨死前又后悔，怕回不了頭。想蹦極體驗(yàn)一下跳樓的感覺(jué)，或許是解脫，或許是后悔。我覺(jué)得我自己好沒(méi)用，什么都不會(huì)，沒(méi)人聽(tīng)我說(shuō)話，也沒(méi)人在意我的感受，我從來(lái)就只有做別人的情感垃圾桶，我從來(lái)不跟任何人說(shuō)我的事，我在家也很多余，父母只圍著我哥哥轉(zhuǎn)，覺(jué)的我從來(lái)不會(huì)讓他們費(fèi)心，從來(lái)不會(huì)考慮我，我快撐不住了，我好難過(guò) (匿名)

女 我也不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，變得不那么開(kāi)心了。我高一的時(shí)候就割腕想過(guò)死。我覺(jué)得活著沒(méi)什么意義，卻又不敢死，我怕愛(ài)我的人做噩夢(mèng)，我和父母因?yàn)樯蠈W(xué)吵了架。我的父母不想讓我上大學(xué)。我們鬧得不可開(kāi)交。

女,14歲,現(xiàn)在初三的學(xué)習(xí)壓力好大，成績(jī)開(kāi)始下滑的好厲害，只能考上市里第二好的高中，但是爸媽只讓我考第一好的高中，其實(shí)我從初一開(kāi)始就每天崩潰，自殘割手，以前還不厲害，現(xiàn)在越來(lái)越厲害，今天在網(wǎng)上買(mǎi)了手術(shù)刀片，打算未來(lái)兩個(gè)月的某一天去死了，感覺(jué)自己早死一天爸媽就會(huì)早輕松一些，我還有一個(gè)姐姐，我姐以后可以供養(yǎng)他們的，想和爸媽傾訴卻不敢，只有自己天天割手，把手割爛，一個(gè)月前的考試我實(shí)在繃不住了打電話和他們說(shuō)了我自殘割手，想死，媽媽哭了，他們好幾天睡不好覺(jué)，回家之后媽媽和我聊了十幾分鐘，我哭了，媽媽文化不高，可她卻告訴我人要有理想，要努力，爸爸說(shuō)我是我們家唯一的希望，感覺(jué)他們?cè)诰徑馕覊毫Φ耐瑫r(shí)，覺(jué)得說(shuō)一次就好了，在那之后又在從重新給我施加壓力，我的家庭并不富裕，我不敢主動(dòng)讓他們帶我去醫(yī)院看心理醫(yī)生，我不敢奢求在精神病院住院，我不敢跟他們說(shuō)我想休學(xué)，想讀職高，他們每天都忙不過(guò)來(lái)，每次回家就問(wèn)我有沒(méi)有考試，考了多少，第幾名，最高分是多少，爸爸不要再嘆氣了，好累啊，我最近有時(shí)還會(huì)出現(xiàn)幻聽(tīng)，最長(zhǎng)的一次一段聲音在我腦袋里一直存在了幾個(gè)小時(shí)，連割手都沒(méi)有，上課根本聽(tīng)不進(jìn)去，不知道算不算遺書(shū)，還是放出來(lái)看看吧，找不到人傾訴了啊，感覺(jué)會(huì)讓別人覺(jué)得煩，昨天本來(lái)想和媽媽說(shuō)的，可是他們好忙啊，根本開(kāi)不了口，本來(lái)打算晚上求媽媽和我一起睡覺(jué)，跟她傾訴的，可是太晚了，她拒絕我了，我也不能強(qiáng)求了吧，不敢和他們說(shuō)我的情況了啊，好累啊，好想死，今天我在洗碗，鍋里的碗裝滿了，爸爸喝多了，告訴我碗要怎么洗，一直在那說(shuō)，他給我到了一盆熱水，我當(dāng)時(shí)快要哭了，不想說(shuō)什么，要憋住不能哭，我就什么也沒(méi)說(shuō)，水太燙了啊，我加了冷水了，還是有點(diǎn)燙，我想再加點(diǎn)冷水啊，可是我已經(jīng)憋不住了，我已經(jīng)哭了，不能加冷水了，爸爸肯定會(huì)看出來(lái)，他怎么還不走啊，我不想說(shuō)，只想自己快點(diǎn)把碗洗完，最后她還是看到我哭了，他開(kāi)始叫嚷，說(shuō)我小氣，為什么說(shuō)我洗碗說(shuō)幾句就哭了，我也不知道啊，他一直在叫嚷，讓我不想洗就上樓去，我不是不想洗碗啊，我好累，我哭得越來(lái)越厲害，好累啊，現(xiàn)在還是沒(méi)緩過(guò)來(lái)，說(shuō)不完啊，我的情緒，我也不知道該說(shuō)什么了，總之就這樣吧，不想在說(shuō)什么了，反正也說(shuō)不完

女,15歲,今天割腕死沒(méi)死成，我已經(jīng)被學(xué)習(xí)和抑郁焦慮壓的喘息不了了，每天都活在崩潰和黑暗里，我好想死啊 (匿名)

女,14歲,我是一名14歲的初中生，我感覺(jué)我的心理出了點(diǎn)問(wèn)題。 我不知道為什么很容易哭泣，興趣也減少了很多，不想吃飯，不想外出，不想交談，每次出門(mén)就感到空氣很難呼吸，心跳很快頭暈想吐，感覺(jué)每走一步都搖搖欲墜。 難過(guò)，憤怒，無(wú)助等情緒的時(shí)候我會(huì)把這些情緒都藏在心里，用自殘發(fā)泄，用頭撞墻，用美工刀劃自己的手腕。有時(shí)候突然間，就感覺(jué)心跳加快，呼吸有點(diǎn)跟不上，很難受，頭很痛。很多時(shí)候早上我都會(huì)驚醒。 我心里常常有兩個(gè)念頭，讓別人去死或者我去死，我覺(jué)得自己很沒(méi)用，什么都做不好。有的時(shí)候往高處看下去，腦子里就會(huì)有一種想跳下去的想法。 我希望我去死，感覺(jué)一切都是我的錯(cuò)，我就是個(gè)累贅。我希望所有人都去死，不想聽(tīng)到任何人的聲音，不想看到他們的笑臉，感覺(jué)他們做任何事都是虛假的。 我的母親經(jīng)常用語(yǔ)言暴力的手段教育我，我的父親總喜歡用他所謂的道理來(lái)教育我。我不想和他們說(shuō)，他們不會(huì)改的。我不想看見(jiàn)他們，我甚至有希望他們?nèi)ニ赖南敕ǎ一孟脒^(guò)拿刀一刀一刀捅在他們身的樣子，我總把我自己關(guān)在房間。他們把我養(yǎng)大，我卻希望他們?nèi)ニ溃贿€是我應(yīng)該去死。我常常想著如果沒(méi)有了我，他們會(huì)不會(huì)過(guò)得更好？ (匿名)

女,15歲,我也不知道我怎么了，就覺(jué)得我特別喪，把什么事情都想得特別糟糕。對(duì)以前喜歡的感興趣的都不在乎了，每天都很煩躁，跟朋友也是一樣，會(huì)突然就很想一個(gè)人呆著，想跟所有人都絕交，斷絕關(guān)系的那種。感覺(jué)自己越來(lái)越敏感了，因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)小事，一點(diǎn)點(diǎn)小細(xì)節(jié)就會(huì)特別難過(guò)，特別煩。覺(jué)得自己好差勁，覺(jué)得自己太糟糕，總會(huì)怨我媽為什么要把我生下來(lái)。每天像個(gè)神經(jīng)病一樣，遇到一點(diǎn)點(diǎn)小挫折小困難就想要放棄，就覺(jué)得太難了，覺(jué)得這世界都好糟糕，覺(jué)得好累，活著好難。天天恨不得去死。還會(huì)想逃課，早上去到學(xué)校，在校門(mén)口，特別想轉(zhuǎn)身就走，待在學(xué)校就會(huì)覺(jué)得好煩好煩。開(kāi)始厭學(xué)，一點(diǎn)都不想上課。自殘也從很早就開(kāi)始了。感覺(jué)每天都想哭，上一秒還笑得好開(kāi)心，下一秒馬上就，情緒低落，真的不想活了。覺(jué)得自己好像個(gè)神經(jīng)病。我也覺(jué)得自己抑郁了，可是又不敢講，怕別人覺(jué)得我裝抑郁。我也從小又沒(méi)缺過(guò)什么，也沒(méi)經(jīng)歷過(guò)什么挫折磨難，也沒(méi)吃過(guò)苦，我也不知道為什么自己會(huì)這樣。 (匿名)

女,害怕自己會(huì)被賣，我深夜胡思亂想了，剛剛看了會(huì)電視，現(xiàn)在吃飽了又有時(shí)間思考人生了 (匿名)