女,16歲,初中因為長的普通，成績不好又帶厚厚的眼鏡被班里很多同學冷暴力，他們會在我做了啥事做不好就嘲笑我，指責我，還會因為我哭而自作多情男孩子還欺負我，回到家還會因為家人經常指責成績不好還有對未來的期望壓的喘不過氣，初中的時候弟弟很喜歡捉弄我笑我成績不好把我所有的秘密威脅我要告訴父母，原來撐不過去我還會跟我媽媽哭訴，剛開始她會耐心的讓我弟弟不要那么說了，到后來，就罵我讓我耐心點忍忍就過去了。情緒最嚴重大概就是在初三吧，（自殘在初二）就很容易動不動因為一點點小事就難過，（那時候真的很在意別人對我的在乎程度，但是事實證明沒人關心沒人在乎）哭大發脾氣大吼大叫（不摔東西只會掐自己），我家境很一般，那時候剛接觸到抑郁癥這種東西，了解了一點點，然后我開始在難過的時候就一直跟自己說藥很貴會有副作用你自己那么在意外貌是不能吃這種東西的，萬一萬一真的有人因為你得抑郁癥就難過崩潰怎么辦，然后就慢慢的變成了現在腦子一直都是空空，每天都很累，睡覺睡不好，還會是不是做噩夢，忘性大，想哭總是哭不出來做事做不好，總是感覺全身沒力氣，對未來不抱有希望，甚至有時候想自殺自殘（我不會做，我覺得很傻），但是我會偶爾幻想在哪里割不會留疤割了很爽的幻想（不明ing）我開始社恐，害怕去人多矚目的地方，會一個人的時候會感覺很孤獨，明明知道熬夜會脫發但是還是忍不住因為不想睡，害怕別人對我的看法不好，我開始做事謹慎，交友謹慎聊天謹慎，我害怕一點點他們就不理我，我很怕沒朋友，但是我又害怕交朋友，我也很害怕沒人在乎我，每次看著別人被一群人在乎，明明兩個人受到都是同樣的委屈什么什么的，但是別人一堆人安慰遞紙巾，而自己只被問候了幾句對方就去安慰別人了，我真的很羨慕但是沒辦法，現在我只能讓自己不那么在意，只要不那么在意了就不會東想西想了（沒多大用）哈哈哈哈哈算了反正沒人關心我，我習慣自言自語了你們不要在意我說的那么多哈哈哈哈哈

女，11歲，媽媽每天都媽我，我是淚失禁體質，罵兩句就哭的那種，從去年開始，我開始自殘，有想死的念頭，心總是很慌，吃不下煩，上周開始，和我玩的最好的同學，也有點疏遠我了，我想跟其他同學玩，但是她們都有閨蜜了，我跟她們玩的好點，她們的閨蜜就把她拉走了，現在我的同學好多疏遠我了，QQ聊天的時候，發消息也不怎么理我，現在是處于心情低落的狀態，但是一般白天的時候我比較開朗，一到晚上就不開心了，我想問問這算不算抑郁癥 (匿名)

女,15歲,女，15.最近老是莫名其妙的難過，心里悶悶的，這一年我的情緒越來越差，好像也越來越懶，每天都很累，明明什么都沒干，也會因為一點小事，甚至別人的一句話就哭，真的好煩啊，心情不好就會自殘，看到血流出來心里就得到慰籍.別人看我一眼在轉過去說話我就覺得他們是在議論我，我在意別人的看法，到公共場所就會不自在，每天都想呆在家里，不想去上學，有時什么都不想做，就發呆，會莫名其妙流淚，每天都懶，我也開始厭學，不想上學，想自殺，但我又缺少勇氣，我可真是一個膽小又懦弱的人，我沒有未來，我也不想有未來.沒有人在意我，我可有可無，死了也沒人在意，我真是一個討厭的人，做人做的太差了.就算我的身邊有朋友，我也覺得我很孤獨，就覺得我的朋友不在意我，可以隨時把我拋棄.我敏感又多疑，懷疑任何東西，像個神經病一樣，我也不想這樣，可我就是控制不住自己的情緒，好討厭啊. (匿名)

女 我在網上測試有重度抑郁癥，而且會自殘，有時候家長逼得我都想死，我都已經從差不多三百分的成績努力到四百五十多了，他們還會整天罵我，而且每天都會查我到干了什么，有時候甚至我出門去樓下或者遠一點的地方買東西，他們也說我去玩，每次我說沒有，他們都不相信我，我感覺自己好可憐，所以初三的時候患上了抑郁癥，經常自殘，因為只有在自殘的時候我才覺得自己是開心的，而平常在同學面前都是裝的 其實我每天晚上都會哭，哭的時候真的覺得自己好卑微，好可憐，現在已經高一開學快一個月了，父母都還是一樣經常罵我，搜查我房間，我說每一句話他們都不相信我，我有時候真的很想死……我真的真的只是希望有人可以喜歡我，關心我………… (匿名)

我是一個女生，十六歲，上高一，抑郁癥我已經得了很長時間了，最開始是輕度，今天做了檢查，是重度抑郁，我很痛苦，我無時無刻不變得沉悶，嚴重的甚至說不了話，耳鳴。我的抑郁癥來源校園暴力，家庭紛爭。在我中考前一天打我，在我剛上高中的第一個星期六離婚。現在我的母親甚至去了外地，沒有消息，她還有許多債務，父親也經常不在家，他們都告訴我不要想那么多，可是當他們跟我說的時候就沒有想過我會不會想多嗎？我的初中一點也不美好，班里十五個女生，每次合照都只有十四個，我甚至把自己的自尊讓她們踩，只為了能和她們好好相處，我很自卑，我覺得我做什么都是錯的，所以我迎合她們的喜好，最后，我成了過街老鼠，我最好的閨蜜成了罵我最厲害的人，中考的兩天，我不敢看手機，因為里面都是罵我的話，耳鳴的時候，我的腦子里充斥著謾罵聲，我求她們不要說，但是她們開始打我，還罵著賤人，婊子，趕緊去死。上了高中，我開始裝作樂觀，每天都在笑，新的同學很喜歡這樣的我，我覺得我可以擺脫過去了，但是我的成績一落千丈，甚至去了最后一個考場考試，我感覺我又回到了那個黑暗的地方，只有我一個人，他們的議論哪里都有。前天，我拿起了刀子，在沒有意識的情況下，割了自己的手，直到開始流血，我才逐漸清醒，我總是在暴躁，因為我的狀態，我拒絕了很多人的表白，示好，我怕他們會把我當怪胎，我不想他們看我的眼神充滿厭惡，我的行為總是不被人理解，我甚至怕某一天我會在沒有意識的時候離開這個世界，我還沒有談過戀愛，還沒有過過我想過的生活，我不想放棄，但是抑郁癥折磨了太久了，我該怎么辦啊？ (匿名)

女 女，16歲，從初三中考前沖刺開始有自殘行為，高中時生了病，半年休學，在家期間父母面前時而硬撐著不崩潰，關上門，一個人待著的時候莫名的害怕，只會大哭，最后用自殘緩解情緒，到后來哭的時候毫無感情，就像一個黑洞正慢慢讓我淪陷，現在在父母面前裝的游刃有余，每當提起學習，希望之類的話就會像喉嚨被哽住一樣，心臟會跳的很快，頭一陣一陣刺痛，然后又是死循環，悄無聲息的大哭，自殘緩解情緒 (匿名)

急，麻煩大家可以幫幫我. 女15歲學生。 覺得自己患有抑郁癥，但是一直不敢向父母開口去講這件事，所以一直沒有就醫去看心理醫生。 覺得自己對生活不感興趣，覺得生活并沒有什么意義，總想自殺，但是又不敢自殺，因為自己很怕疼，其實這樣我也做過一些自殘的行為，我可能會對別人一句小小的話，傷心很久，哭很久，我每天都想哭，有時候覺得自己活著特別的累，特別的煩，對學習根本不感興趣，即便父母花很多的錢給我補課，我自己原先是會心疼那些錢的。但是后來就很隨意，覺得那些錢很無所謂了，我對自己的未來一片模糊，對未來一點也不憧憬。 大家幫幫我吧，幫幫我吧！ (匿名)

女,14歲,感覺自己有抑郁癥，忍不住自殘，自殺也想過，我真的是受不了了，每當聽見我媽在那里訓我們一家就像窒息了一樣，喘不過來氣。手上，手臂上那么多傷幾個星期了我媽都沒發現。我有輕微的社恐，學校里也沒什么朋友，就感覺我們班的同學當我是個瘋子一樣，我也不敢拒絕別人，借別人將近幾十塊錢都沒還（這些錢對我算很多了，因為我是學生，也沒有零花錢，這錢是我父母給的）我同位還弄丟我n支黑筆，3把尺子，4支自動鉛筆，一支圓規，還有一支秀秀筆，2塊橡皮，我也沒說什么，還在樂呵呵的問我借，我告訴我媽我媽還來說我，真的很委屈，我也不想借給她，但是我也沒有什么朋友我才迫不得已啊 (匿名)

男，14，愛情是什么?我不知道怎么辦，我該怎么辦 (匿名)

女,19歲,2月24日，班主任讓我們十幾個人去聽職中的講桌，還是去年的兩個老師，老師說這次來，下次不會來了！有一個最新消息，可以試讀一個星期，名額只有20個。還要帶生活費150班，車費30，總共要180塊，剛開始我也是很激動，心里非常想去的，經過后來的考慮，我覺得去不去都無所謂，因為小姨，舅舅都不支持我去讀技校，我爸也不同意，我家條件又不好，供不起我，而且伯母也叫我不要想太多，專心學習就好，就算我知道職中是好，是差也沒用啊！與其有著閑錢來體驗，不如安心在班上學習，而晚上班主任找我談話，也是為了職中的事，老師問我的想法，也是希望我能夠了解一下，我是這樣想的，親人們都不支持我讀職中，父母也不同意，家里條件又不允許，那去不去參觀都無所謂，而且那個縣城的專業并不是我想學的，我想問著我的心走，大膽去做，我自己想學的，不知道我要這樣的選擇，是對是錯？心里還是有一點點遺憾，迷茫的，朋友們能夠尊重我的選擇嗎？你們會理解嗎？ (匿名)